Восстановление после утраты

Поддерживал муж,т.к.пока была в роддоме неделю,всю неделю,когда озванивались,я просто плакала в трубку,толком не могла говорить,горло просто перехватывало иногда.а потом,по приезду домой,я делала всё по дому-разбирала все углы,до которых обычно не доходили руки,ходила в лес за ягодами,вообщем делала всё,чтобы просто устать.паралельно я просто выясняла,отчего так произошло,почему,в итоге нашла причину,ну а потом стала худеть,заниматься вновь огородом и вышла неофициально на работу(был большой больничный).а у вас просто прошло очень мало времени,просто не давайте горю вас "поглотить",я плакала,пока муж не видит,но потом "вытаскивала себя за шкирку как котенка" из этогг состояния,хотя сейчас смотрю,как себя вела несколько лет назад и понимаю,что лишьк году первенцев я отошла,т.к.могу сказать что где то вела себя немного ненормально

У меня немного другая ситуация, но тем не менее поделюсь своим опытом. дочка погибла в возрасте 5 лет в ДТП, тогда вообще погибли все кроме меня, много дней в реанимации. потом последствия всего этого, много переломов, восстановление после полостной операции. я сильно хромала, врачи не давали шансов на полное выздоровление. я уже была в разводе в первым мужем на тот момент, потеряла ребенка, потеряла работу, потеряла здоровье. мне тогда казалось, что жизнь кончена, я стала калекой и у меня больше не будет ничего хорошего в жизни. Это было 10 лет назад. Первое что я сделала, это сменила город, собрала все свои пожитки и уехала далеко, нашла работу, погрузилась в работу, постепенно пришли и материальные блага. Параллельно занималась здоровьем, постепенно-постепенно начала бегать, через шесть лет после трагедии я пробежала свой первый марафон, 42 км, от хромоты не осталось и следа. Много лет я была одна, не было мужчин или каких-то отношений, горевала о дочке. И когда мое физическое тело излечилось, в психологическом плане что-то поменялось, я встретила хорошего человека, который впоследствии стал моим мужем. поэтому исходя из моего опыта, надо обязательно заниматься восстановлением здоровья, это прямо первый приоритет, и найти точки отвлечения, в моем случае это была работа и беговые занятия, т.е. у меня появилось хобби, для занятий которым мне ничего не нужно было, только беговые кроссовки. И еще мне нужно было время, чтобы побыть наедине с собой. о новой беременности я вообще не думала, просто даже не допускала такой мысли, потеря была для меня такой травмой, что я на много лет закрыла для себя тему детей. это я просто к тому, что не нужно торопить себя, организм все за нас сделает, главное чтобы он был готов принять новую беременность. Обнимаю вас, просто помолчу рядом.

Сочувствую Вам🙏 Потеряла ребенка на 32 неделе (полная отслойка плаценты), история в моем дневнике. В первое время не давала себе ни минуты отдыха - затеяла ремонт, вышла досрочно на работу, рыдала в туалете и за рулем..Обратилась к психологу фонда "Свет в руках".. Пошла против всех - врачей, родственников, и в 38 лет родила еще одного мальчика. И только новая беременность, живой здоровый ребенок помог мне выйти из этого ада.. И когда меня начинают жалеть, мол снова мальчик, мне абсолютно без разницы, т к только я знаю ЧТО мне пришлось пережить, чтобы растить моего сыночка.. Благодарю Бога за все🙏 А мой ангелочек всегда со мной, в моей душе, это никогда не забудется..

Я потеряла в 12 недель, в 23 недели и в 10 недель. Снова забеременеть очень боялась, даже с мужем почти не спала из-за этого страха, снова забеременеть и потерять. И горе свое проживала одна, муж не поддержал, а все остальные считали, что я сильная и сама справлюсь. В итоге с мужем развелась по другой причине, но это тоже сидело где то глубоко внутри, обида. Очень помогла книга "Путешествия души" понять, почему мне даны были эти испытания и почему мои детки выбрали себе такой путь. Спустя два года после развода я родила самого лучшего мальчика на свете, родила для себя, идеальная беременность, идеальные роды, идеальный подарочный ребёнок с первого дня. И что я в итоге поняла, что всё идет так, как должно идти, что родив тогда, я не родила бы этого ребёнка, а видно суждено именно ему было родиться. И ещё, в 23 недели я тогда потеряла свою Машеньку, тоже хоронили на кладбище, так вот, сын по срокам зачатия был день в день, как и тогда, когда я забеременела Машенькой, мой ребенок вернулся ко мне, его душа, просто в другом теле и в другое время, в самое подходящее для меня. Я ему каждый день говорю спасибо, что выбрал меня своей мамой.

Верьте и вы, что и у вас наступит самый светлый день в вашей жизни, как бы не казалось, что жизнь остановилась и всё плохо.

Физическое восстановление прошло достаточно быстро. Месяца полтора. Психологически тут надо разделять проживание фазы осторого горя(у меня ушло полгода). И работа с травмой(до сих пор до конца не проработана). Вот даже сейчас пишу вам и ловлю себя на том как будто бы я не достойна это писать,ведь у меня прерывание по медпоказаниям было на середине срока. Что мне помогло выйти из острой стадии? Это поддержка мужа конечно же. Ещё мы через пару месяцев переехали в другую страну,там началась новая жизнь,переключилась. Я долго разговаривала со своей подругой ,которая пережила смерть малышки в полгода. Она мне сказала,что главное дома не сидеть,по возможности выходить в люди. Не важно зачем, в магазин,на кофе, на прогулку. Просто выталкивать себя из дома,где постоянно мысли крутятся. Ну и конечно спустя полгода занялась подготовкой к следующей беременности, ещё год попыток и наступила беременность. Вот тут и вернулась куча страхов. Поняла необходимость работы с психологом. Наверное,стоило это делать раньше,после самой утраты. Даже пару сеансов смогут сделать кардинальную разницу. А ещё важно говорить об этом. Вот даже тогда ,когда вам кажется что это людям слушать ни к чему. Просто они не знают,что они должны делать в данный момент и как поддержать Вас. Выговориться помогает. У меня родственники некоторые делают вид что этого никогда не было,и зачем об этом вспоминать. А я внутри чувствую,что мне важно помнить. Первый и главный шаг Вы уже делаете, Вы написали сюда и ищите поддержки. И это очень хорошо. Очень хочется Вас поддержать! Желаю Вам всего наилучшего!

Помню одна из здешних подружек, тоже пережившая потерю, написала: "не думай, что время лечит! оно не лечит... даже спустя много лет боль останется... Единственное, что можно сделать- принять и научиться жить с этой болью".

Сначала я эти слова никак не восприняла. Но спустя время, я понимаю, как она была права! Ничто и никто нам не излечит эту боль.... Нам лишь остается собрать себя по частям и научиться с этим как то дальше жить. Сейчас, когда прошло 9 лет, боль все там же. Родившаяся 5 лет назад дочка стала моим воздухом, которым не могу надышаться..

Хочется пожелать Вам огромных сил! Обнять Вас и сказать- "все будет хорошо"!!!

У меня первый сыночек умер в родах, по вине врачей, это не мой вердикт, а комиссии. Я просто бредила мыслью о следующей беременности. Изначально, я просто хотела вернуть малыша обратно, при похоронах молила вернуться . Новая беременность через 3 месяца после потери, за период беременности я чётко поняла, что у меня будет 2 ребенка - 2 сына. Старший мой сынок всегда в моем сердце! Так получилось, что ни муж, ни родители не захотели присутствовать на похоронах, вроде ну что теперь поделать... Я одна стояла над могилой сына. Эта ситуация мне доказала насколько женщины сильнее мужчин, конечно с мужем не развелась, но отношение уже к нему не то... К психологам не обращалась, считаю, что человек, который не пережил потерю не имеет права меня жизни учить (это сугубо личное мнение). Я искренне вас обнимаю, сочувствую, но не падайте духом!!! Идите вперёд и сделай те все , что возможно на пути к материнству! И лично я считаю, что врачи доказательной медицины - это зло! Если вы в чем то сомневаетесь, всегда перестрахуйтесь , сдайте лишний анализ, сделайте внеплановое УЗИ... У вас все получится!

Я потеряла дочку совсем недавно. История в дневнике. Старалась отвлекаться, но жизнь поставила на колени. После доченьки похоронила свою самую любимую тётю, свою крестную мамулю, на 51 году жизни она ушла вслед за моим ангелочком. Потом получила экспертизу, там выяснилось, что ребенок был здоров, что проблема была в легких, респираторный дистресс синдром, можно было диагностировать, можно было спасти. В данный момент я очень сильно физически скучаю по дочке, хоть и прожила она 16 часов, но я её очень ждала с самого начала беременности, это очень желанный и долгожданный ребёнок. Она была крепкая и стабильная, умерла резко, меньше чем за час все произошло. В душе адская боль, чувство несправедливости. Моя тётя не имела своих родных детей.... у неё была приёмная дочь, но любила она её безумно, она присмотрит за моей малышкой.. как справиться не знаю. Не выдерживаю. Дошла до 2015 года в этом сообществе, читаю читаю и плачу. Меня спасает мысль, что я не одна такая со своим горем...

В прошлом году я стала мамой ангела: на сроке 40-41 неделя сердце моей дочери остановилось внутри меня. Моя жизнь разделилась на до и после. В роддоме мне было сказано, что врачи не виноваты и что так бывает. Через 2,5 месяца мне выдали протокол патологоанатомического вскрытия, где было сказано, что ребенок был здоров, причина смерти- внутриутробная гипоксия. Мне хотелось закрыться от всего мира. Но особенно сильно мне хотелось и хочется чтобы больше никто не терял детей! Хочется остановить это! Хочется убедиться, что врач понимает и осознает свою ошибку и что в будущем ее не допустит!!! У нас не принято разбирать такие ситуации с участием скорбящих родителей, в этом вся проблема. Врачи прикрывают друг друга, потому как это одна большая «семья». А у каждой мамы ангела есть негласный долг - предотвратить гибель, сделать все чтобы дети рождались живыми и здоровыми! Понять меня может только тот, кто сам прошел через это. Поэтому нельзя оставлять гибель ребенка в роддоме без разбирательства. Каждый нерассмотренный случай вселяет врачам уверенность в том, что они все делали правильно, и в другой раз поступят так же и значит результат будет тот же - гибель ребенка! Для врачей это всего лишь работа, а для меня - это смерть моего ребенка! это могила моего ребенка! это скорбь на всю жизнь! Я создала канал https://t.me/mdiany с целью остановить гибель детей, обратить внимание врачей на то, что им доверяют самое дорогое - жизнь и здоровье детей! В роддоме нельзя просто работать, нельзя относиться ко всем одинаково, нельзя быть высокомерным! От малейшего неверного шага вместо радости наступит мрак! В роддоме нужно помогать рождаться детям, а не уходить на тот свет! Механизмы воздействия есть! Закон на нашей стороне! Сроки привлечения к ответственности разные: 2 года, 10 лет и больше! Подписывайтесь на канал https://t.me/mdiany и следите за публикациями. Буду рассказывать как действовать. Можете обращаться с вопросами. Нас много!!!

Я потеряла малыша, когда ему было 2 месяца. Помогло пережить - мысли о том, что рожу. Я прям грезила снова забеременеть. За два месяца восстановила здоровье и моральный дух и малыш ко мне пришёл неожиданно и очень быстро .
Я вам соболезную, но у каждого свой путь и своё спасение после утраты.

Добрый вечер.

Я потеряла доченьку 15 декабря,она прожила 6 суток.Есть историю в дневнике.

Досих пор рана на сердце кровит и оно разбито,но не сойти с ума помогли близкие,все время в больнице со мной была мама,это огромная поддержка,и муж дома помог не опустить руки.

Я просто приняла эту ситуацию,раз уж ничего изменить к сожалению нельзя( и учусь жить с этой болью,верю что Бог ещё подарит нам ребёнка и все будет хорошо,а моя малышка ангел навсегда в моем сердце ❤

Я крепко Вас обнимаю и желаю поскорее пережить это горе,самое главное не падайте в депрессию лучше от этого не будет,а сделаете только хуже себе.Жить нужно дальше хоть это и очень тяжело,но нужно,в первую очередь ради своего ангела,наши детки смотрят на нас с небес и хотят видеть родителей счастливыми🙏

Мои соболезнования . Обнимаю вас. Вы не одна! Верно говорят боль не уйдёт, думаю она будет всегда. Но со временем она модифицирует и это тоже правда. Что я делала? Плакать столько сколько вам понадобятся. Это нормально. Я ждала каких то событий (например поход к врачу и тд), со временем поставила цель снова забеременеть и тд). Я ходила к психологу (важно найти того кто поможет, вы это почувствуете, я там плакала тоже, но после становилось немного легче). Вам нужно учиться принять и жить с этой болью и со временем она станет светлой памятью. сил вам ! Обнимаю!

Я потеряла на 28 неделе, похоронили. Через полтора года забеременнела снова и на 16 неделе потеряли еще одну девочку, кремировали ( сердечко с пепелом стоит дома). Сейчас планируем. Вся история, весь путь есть в дневнике, прочитайте, может вам поможет.

Вы справитесь с потерей и все у вас будет хорошо🙏 Обнимаю вас

Я тоже потеряла сына, ему было 8 дней. Прошло уже полтора года, а я каждый день думаю о нём. Эта боль не стирается, не забывается, ничем, даже новыми детьми. На 23 неделе беременности мне сообщили, что у него сложный порок сердца, гнали на аборт. Я не смогла убить его на таком сроке, доносила и родила. Сразу после родов его забрали в детскую больницу, ни разу меня туда не пустили ( из-за карантина, ковид). Он умирал без меня, в одиночестве... как же мне больно до сих пор и как стыдно за это. В последний раз я увидела его уже в голубом гробике...

Для начала поплакала прям очень много ,а потом не давала себе погружаться в мысли о потере.недавно в книжном хотела купить книгу про потерю детей ,но поняла мне ничего нового не скажут ,только снова буду переживать то время и купила про воспитание сердцем (у меня есть сын ).думаю надо всегда чем то отвлекать себя

Здравствуйте,у нас всех разные истории но горе одно на всех!И только новая беременность сможет вытащить с этой ямы,но я говорю за себя у каждого свои взгляды.Обнимаю🌺

Моего малыша нет со мной уже 15 дней, спать не могу ночью мысли, как бы я поступила по другому, охото засунуть голову в песок и не о чем не думать, спасает старший сын, мой смысл жизни, тяжело очень...