27 недель остановилось сердце моей девочки

ОГРОМНАЯ ИСТОРИЯ

Я даже не знаю с чего начать.. Это будет огромная история моей почти 7 месячной беременности. До 7 месяцев мы не дотянули 4 дня.

Я не могу похвастаться тем, что беременность моя была счастливой и спокойной. Да, мы с мужем и сыном были счастливы, но я как будто чувствовала что-то, бегала "посмотреть" на нее раз в 10-12 дней, дальше просто не выдерживала, каждое узи я боялась услышать самое страшное, тряслась как осиновый лист в очереди и всхлипывала от радости, когда наконец слышала, что с ней всё в порядке.

Беременность долгожданная и подаренная самими небесами. Нашему сыну 11 и первые 7 лет после его рождения я даже думать боялась о еще одном ребенке. Мы с мужем с 18 лет вместе и по-прежнему очень любим друга друга, но женились рано, очень зависели от помощи родителей и 2ую беременность хотели видеть кардинально другой. Поэтому то ремонты, то карьера, все время казалось, что еще не все готово и не всё идеально для встречи со 2ым ребёночком.

Когда сыну было 8, мы вдвоем об этом заговорили. Решили вот всё доделаем и в 9 стартанём с планированием, к 10 родим. Сын у нас получился с 1ой попытки и мы наивные решили, что 1-3 месяцев нам будет вполне достаточно.

Такие продуманные, сейчас аж смешно, подгадали рожать в ноябре. Идея моя, муж поддержал. Начали отчислять за меня солидные налоги, чтоб декретные побольше получить. Ну в общем 2 дибила- это сила.

Конечно, всем понятно кроме нас, ничего у нас не вышло. Месяц, другой, третий. Второй и третий помню прям сильно ревела. Я просто поверить не могла, как так. Я человек вынь да положь - если решила, то преград не вижу, а тут нечто не в моей компетенции вообще. Я начала быстро терять уверенность и почву под ногами.

На 4ый побежали обследоваться. Всё идеально. При СПКЯ у меня ежемесячная своя овуляция (вообще у меня есть вопросики по поводу этого диагноза, ставят мне его лет с 13 абсолютно разные специалисты, но я не типичный спкяшник, у меня регулярный цикл +1-3 дня, овуляция, правда всегда поздняя, ну да ладно). Муж сразу без вопросов на сг поскакал, все прекрасно. В чем причина - Бог его знает. Да, некритично тонкий эндометрий, так к моей поздней овуляции он и дозревал как раз.. В общем представляете себе картину.

Спустя полгода дошла до половых гормонов и щитовидки, а вот там уже нашли потом причину. По показателям я видела, что всё в пределах нормы, поэтому сразу никуда не пошла. Стала принимать ОК, сын на их отмене получился с 1 раза подумала я, почему не попробовать..

А вот и тоже нет. 3 месяца пропила, отменила, 0 результат. Я давно уже не плакала, с того самого 3ьего пролётного цикла и тут не стала. Занялась лечением. Решила удалить желчный вместе с камнями. Заодно иду к эндокринологу с теми самыми анализами. Оказывается гормон, который отвечает за способность забеременеть (в том числе) у меня превышен вдвое. Назначают таблетки, пью. Пока вся волокита, анализы - наступает 2 цикл после отмены. Я давно уже не слежу за овуляцией к тому моменту, но проблема в том, что я ее физически ощущаю, поэтому волей-неволей она всегда совпадает с ночами любви. Так и было в марте. Тут же через 3 дня муж хватает жёсткое отравление дней на 10-12, больше секса до М у нас не было, так что число я знаю точно, 3.03.2022. Только вот странность- в этот раз я чувствую О на 14, а не привычный 19 день цикла. 2ая странность - ровно через неделю я ощущаю опять похожие симптомы, но принимаю их за ранний пмс, помню еще ворчала сидела. Как окажется позже- это была 2ая овуляция, до которой досидела неделю наша булочка.

Проходит еще неделя, 18 марта, у меня 3ий день задержки, что для меня не так уж страшно, да и после 15 циклов пролётов - для меня не срок. Я бегаю с утра по дому голодная и злая - готовлюсь на мрт брюшной полости. За мной бегает муж с тестом в руках- сделай на всякий случай, говорит. А я думаю: а смысл?! Раньше хоть были циклы, когда мы каждый день, когда через день старались, а тут всего 1 (!!!) раз за весь цикл.. Делаю впопыхах. Не вижу ничего, кричу "пусто!", кидаю на стол, одеваюсь дальше. И вот собралась, сажусь вызывать такси. Обращаю внимание на тест. Начинают дрожать руки, онемели губы. Я каркающим голосом кричу мужу "Зай! Тут призрак!" Он, ничего не понимая, вылетает из спальни с огромными глазами: "Где?!"

В общем вместо мрт мы поехали на хгч. А там результат 44. Сначала плачем и обнимаемся, потом до меня начинает доходить, что для 15 дпо это мизер, скорее всего бхб. Вот так и покатились мои нервные страхи.

На хгч я как на работу, меня там быстро запомнили сотрудники и начали спрашивать как мои дела:) Он растёт стабильно, но никак у всех "по горам-по полям", втрое-вчетверо в начале, а ровно вдвое, чуть больше, как по книжке. Я сравниваю со всеми и нервничаю, жду первого узи.

На узи Сб нет, хотя беременности уже 6 недель. Мой гинеколог меня успокаивает: "Не переживай, овуляции было 2 и судя по анализам, вы попали в позднюю". Вот так сюрприз. Неделю досидела! Я с того момента считала, что это дочь. Потом уже, правда, после уверения свёкров, что у них 3 поколения только мужиков, начала шутить "Ну если это и сын, то определенно крепкий спартанец!" По месячным пдр выпадает на 23 ноября. Ноябрь, помните? Я просто год неправильно загадала, думала я!

Второе узи для определения сб назначают в день моего рождения. Я еду туда и трясусь. Решила, что если будет- скажу маме, когда она придет сегодня в гости. Если нет- не скажу ничего. Ложусь на кушетку, слышу как сквозь туман какие-то параметры, для меня это ничего не значит, я не понимаю, жив мой ребенок или там и ребенка-то нет. Включают звук сердцебиения, я начинаю плакать, размазывая весь свой праздничный макияж. Выхожу из клиники, где меня ждёт муж. Он видит мои слёзы, начинает нервничать и заглядывать мне в глаза: "Ну что?" Я ему: "Ну всё! (Делаю паузу, он опускает голову. И продолжаю) Сердечко наше бьётся!!!"

Мы опять обнимаемся, я плачу.

***

Дальше наступает период тревог и страхов. Мне всё время казалось, что вот-вот я ее потеряю. Я сама себя успокаивала тем, что она дарована нам Богом, ровно когда мы просили, что она у нас такая крепкая, так долго сидела и выжидала.. Не помогало. Не спасал ситуацию и постоянный тонус, боли и угроза. Я только в ноздри себе ничего не вставляла, правда. Везде свечи. Давилась огромными таблетками, зная, что это ей на благо. Боялась любой боли неподалёку от нее.

В 12 недель сделали тест на определение пола, потому что терпеть больше не могли. 18 мая лопаем шар, ДЕВОЧКА! Все прыгали от радости.

Скрининг отличный. Я выдыхаю,но ненадолго. В 16 недель у меня начинаются острые боли внизу живота слева, я лечу на узи, думаю "Ну вот и всё!"

Ан нет, да, ее опять сжало тонусом в банан, но боль идет от сигмовидной кишки, которая воспалилась от запоров. Я счастливая, знаю, что с тонусом уже бороться умею, порхаю до дома.

18 недель. Иду на прием в жк, куда хожу чисто из-за декретных, потому что принимает там настоящая идиотка еще и с манией всезнайства. Например, она говорила мне, что бегая на узи, я облучаю ребёнка. Что встала на учёт я в 12 недель, потому что Дауна решила родить. В этот раз она выдаёт мне, что я ОБЯЗАНА ощущать шевеления с 16 недель. Я знаю, что она дибилка, но начинаю нервничать. Опять на узи. Все отлично, даже тонус отступил, мысленно желаю гинекологу обдристаться.

2 скрининг. Всё прекрасно, но в сердце в обоих желудочках ГЭФ. Говорят не переживать. Нифига себе, не переживать. Да, у многих читала про ОДИН и в левом, а почему ни у кого не вижу, что в правом?

24 недели. Близится наше расставание. Заболеваем ковидом. 2 дня температура 39, еще день кашель, бессонница. Страшно за булочку. Как только можно- бегу на доплер. Кровотоки идеальные, ГЭФ в правом желудочке сердца исчез, вод 115, достаточно, но не очень. Началось отставание от срока. Узист говорит, что шевелиться ей негде из-за тонуса и небольшого кол-ва вод, зажатых в разных участках. Паника.

К слову, к тому моменту я давно была на панике. В то время, когда детки у всех в животе устраивают дискотеки, моя изначально была очень плавной, двигалась редко, чтоб уловить движение нужно было держать руку и вслушиваться, и тогда иногда ее было слышно. Это сводило меня с ума. Я не находила себе места. В то же время меня успокаивали прекрасные анализы, доплер и узи. А еще истории девочек о том, что детки спокойные в животе и в жизни спокойные. То есть я лелеяла надежду, что и с нами всё будет хорошо.

26 недель и 2 дня. Моя последняя встреча через экран с моей еще живой девочкой. Сердцебиение в норме, Кровотоки тоже. Вод всего 70. Ставят маловодие. Отставание от срока уже на 10-12 дней. Узист говорит: "Видишь она почти не шевелится" Я потом еще дома на нее разозлилась, пересказывая родным: "Как так можно говорить, если булочка лениво отпихнула аппарат рукой?! Она бы еще сказала, ни жива, ни мертва!" Мда..Я же не знала, что права и что следующий день станет последним для моей девочки..

26 недель 3 дня. Суббота, всё как обычно. Булочка шевелилась к тому моменту уже не пару раз в 2-3часа, а чуть реже. А тут я прям хорошо несколько раз словила её и была очень горда нами обеими. В последний раз.

В воскресенье я ее не слышу, списываю на ливень и ужасное настроение.

26 недель 5 дней. Понедельник. Я решаю сдать все анализы пораньше, надеясь найти причину маловодия и если что - сразу ложиться в больницу, всё, нервы на пределе. Пока нахожусь в своей поликлинике, решабсь попросить старшую акушерку послушать сердцебиение булочки, потому что встревожена уже не на шутку. Она подсоединяет ктг, не находит. У обеих паника. Она бежит за заведующей. Та прибегает, пробует обычной из деревянной трубкой. Не находит. Паника у всех троих. Включает фетальный доплер и сразу находит. Удивляется шумам. Как окажется потом - это моё. Но тогда мы этого не знаем и все выдыхаем.

26 недель 6 дней. Вторник. Пришли анализы, все в норме. Даже гтт идеальный. Понижены фолиевая и б12. Вчера мне казалось, что я слышала булочку, убеждаю себя в этом. На деле это, конечно, уже не она. Я продолжаю искать еще одного супер специалиста, кому смогла бы довериться и пройти еще раз доплер. Я, наивная, уверена, что воды уже обновились и всё как раньше хорошо, а замеры он перемерит и скажет, что всё в порядке, с учётом первого скрининга (который как и всё узи ДО отставал на неделю). Нашла, еду, волнуюсь. Приезжаю, без записи нельзя. Еле дозваниваюсь, записываюсь на четверг. Злюсь, что долго и что я теряю время. Я ж не знаю, что всё, что можно- уже потеряла.

27 недель. Среда. Кажется, что вечером часто слышу булочку. Кажется. Как скажут потом - это матка сжималась и создавала имитацию перекатов и пинков в самый бок.

27 недель и 1 день. Еду на доплер. Параллельно выглядываю домашнюю кофту у себя в тумбочке и думаю "Ну эту, если что, мне зая в больницу привезет ". Сама поражаюсь такой идиотской мысли, отбрасываю, еду. Очередь. Захожу. Узист смотрит и спрашивает когда я слышала шевеления, отвечаю, что вчера. Молчит. Впервые понимаю, что прошло сколько-то времени, а я еще не задала свой привычный вопрос: " У нас всё в порядке?" Задаю. Говорит "Нет." До меня не доходит. Думаю, по размерам наверное не доросли всё-таки. Понимаете, в кои то веки, я уверена, что она жива, когда она мертва! Я думала, что дошла до какой-то более менее безопасной границы, когда случись что - уже был бы шанс на ее спасение вне меня! Нет, не дошла.

Неясно, что случилось раньше, но судя по всему, случилось это на следующий день после последнего доплера. Воды исчезли, пока не знаю как это возможно, потому что они не подтекали. Остановилось сердечко. С 24 недель она не сильно и выросла. Как пошло это с ковида, так и всё.

Я оставалась в рассудке в кабинете, начала рыдать и захлёбываться уже на лестнице, перед звонком мужу и маме. Помню, что кричала. Пока ждала их, ревела и выла прям у больницы, кто-то помню помощь предлагал. Никто мне уже не поможет.

Муж рыдал уже выйдя из машины, мама завывала. На улице светит яркое солнце после пасмурных дней, а у нас горе.

Первый день в больнице помню смутно, помню, что всё отнеслись ко мне как к родной попытались утешить, помню что я не переставая ревела и всё время за это извинялась перед врачами. Помню как страшно мне было прикоснуться к животу, где находится моя мёртвая девочка. Как страшно, когда мне казалось, что она толкается. Господи, у меня до сих пор есть эти ощущения, от них волосы на голове шевелятся.

Наорала на мужа на следующий день от недостатка внимания и понимания как мне показалось. Мне нужно было найти козла отпущения. С ним не получилось. Как обычно, не смотря на все запреты и на то, что не положено рожающим недоношенных и уже мёртвых детей мамашам иметь сопровождающих- он пробрался ко мне. Уговорил глав врача.

Я безумно ему благодарна, он моё единственное спасение как всегда и с кем еще я бы смогла пройти этот страшный путь до конца вместе..

Второй день благодаря ему я почти не плакала. И даже поспала вечером 3 часа. Силы мне были нужны для предстоящих родов. Да, мне предстояло родить нашу мёртвую дочь.

С обеда мне давали таблетки. Вечером я отправила мужа домой отдохнуть и поспать, потому что потом он был нужен мне снова. Он, конечно, уснуть не смог. С 10 вечера у меня начались схватки. Я всё боялась, лишь бы они не закончились и мне не начали вставлять всякие палочки и прочую фигню для раскрытия. Сначала через 4 минуты, потом через 3,5, потом 3. Часов с 3-4 были через 2. Но раскрытие всего палец. В 6 я не выдержала, попросила еще раз меня осмотреть, потому что собралась уже звонить мужу. Сказали, что рано ему ехать, пусть к 7 приезжает. И тут я встаю с кровати и с меня ливанула кровь. Я в шоке, медсестра в шоке, врач говорит звонить мужу сейчас, наивная, он уже итак в пути. Говорят так шейка открывается.

Начинается ад на земле. Если до этого я вела себя как пай девочка и тихонько дышала, то сейчас начинаю завывать и визжать, чтоб меня резали. Муж пытается меня уговорить, бесполезно, он приехал как раз на последний дикий час. На схватке я плачу, что боюсь рожать в то же время, что и сына. В какой-то момент, схватки перестают прекращаться, я кричу, что умру, скорей врача. Пока доходит врач я понимаю, что мне не хочется, но надо тужиться, иначе боль не отпустит. Меня ложат на кровать и буквально за раз у меня что-то выходит. Сразу облегчение. Я всё спрашивала "Это она? Я ее родила?" Врач сказал, что только головка. Дальше всё так же легко.

11 лет назад 5.03.2011 в субботу я родила сына в 6:33, 27.08.2022 опять-таки в субботу я родила дочь в 7.05

Я отказалась на нее смотреть, Мужа заставили. Правила типа такие. Кто придумал эти правила? Я не знаю как он выдержал сам и всё повторял "ты не смотри, смотри мне в глаза, зай, смотри мне в глаза!"

Потом я слышала его заставляли его дать ей имя. Я не знаю, что он сочинил, я не хочу знать. От всего этого он меня уберёг. Боже, кто бы еще мой рассудок уберёг.

Потом приехала полиция, я давала показания. Как будто оправдывалась. Это ужасно. У мужа желваки ходили туда-назад, он был очень зол, почему нас заставляют пройти еще и эти все пытки. Я давала показания в качестве потерпевшей. А виновный-то кто? Бог? Для кого мы писали эту унизительную бумажку? Кого наказать, когда мы уже наказаны?

Сейчас я в послеродовом. Меня опять положили в отдельное крыло и одну. Я очень благодарна персоналу за их заботу и внимание, хотя раньше читала много нехороших отзывов. Мне кажется мне даже стены сочувствуют, а что толку. Это я не уберегла, мне с этим жить.

Сегодня без мужа опять начало немножко накрывать. Поплакала. На беременных и рожающих смотрю адекватно - это со мной случилось горе, они тут не при чем.

Надеюсь, что это не временная защитная реакция. Я хочу, чтобы мы с мужем могли говорить о нашей дочери, не закрываться, но и не ставить на себе крест. У нас будут еще дети.

Я так и не видела свою девочку, но я представляю какой она могла стать. Я не знаю, почему Бог забрал ее у нас, знаю, что ответа на этот вопрос я не найду. Вряд ли Бог прочитает ту бумажку, которую мы составили с полицией и что-то ответит..

"Август - это ты ♥️"

3.03.2022 - 20.08.2022