на 28 неделе остановилось сердце...
Эта беременность стала для меня переломным моментом в жизни. Я наконец захотела осесть, я увидела свет в конце тоннеля, смысл жизни и почувствовала острое желание жить дальше. До этого я часто просыпалась с мыслью, что все это не имеет смысла. Врачи говорили, что шансов у меня забеременеть почти никаких, одна труба, воспаления в прошлом, аборт. И несколько лет, в течение которых мы с первым мужем пытались завести ребенка, показывали, что врачи в принципе правы. И в момент, когда я полностью отчаялась, перестала покупать тесты после каждого полового акта, подумала, что наверное смогу научиться жить для себя, а когда-нибудь лет в 40 усыновлю пару ребятишек, у меня случается длинейшая задержка, многоговорящий токсикоз, увеличивается на размер грудь за одну неделю. Я покупаю тест, дрожащими руками беру полоску и вижу их - эти два красных штриха. Описать мои чувства в этот момент просто не возможно. Это и радость, и неверие, и ликование, и страх, что тест ошибся, и паника, и восторг - я рыдала навзрыд. И второй и третий тест показали одно и то же - я беременна.
Потом были панические гонки по врачам - я была уверена, что беременность внематочная, ведь врачи уверяли меня, что это моя участь. Но уже на 6 неделе мне вручили фотографию точечки в матке, из которой в скором времени должен был сформироваться мой ребенок. В правильном месте, в правильных условиях.
Первый триместр я жила в постоянном страхе, тошноте, боли и полусне. Жуткий токсикоз, постоянная усталость, сонливость, паника по каждому поводу - я была у врача наверное раз 10. На втором триместре все успокоилось, мы переехали в другой город поближе к друзьям, обустроили новую трехкомнатную квартиру, слетали в Грецию. Все шло просто чудесно. Каждый месяц мне показывали на осмотре мое сокровище, ребенок развивался как по учебнику - все в норме, никаких отклонений, идеальные анализы. На 23 неделе мне сказали, что у нас будет девочка. Мы придумали ей имя. Будущий папа не уставал рассказывать всем друзьям о предстоящем счастье, придумывал, как мы будем ее развивать, как он будет отбивать ее от кавалеров и как переживет, когда она захочет выйти замуж. Я тоже светилась от счастья. Выбирала кроватку, подбирала цвет стен и мечтала, как уже возьму ее на руки... Врач сказал - все поводы для беспокойства позади. Наслаждайтесь беременностью.
На 24 неделе я должна была лететь в Москву - лучшая подруга выходила замуж и несколько постоянных клиентов ждали меня уже полгода. Я фотограф и они отказываются фотографироваться у кого-либо еще. Я спросила у врача, могу ли я лететь, есть ли риски - он сделал анализы, все проверил, посмотрел и дал мне справку, что все в порядке, я могу хоть вагоны разгружать. С легким сердцем я полетела в Москву. Там меня встретили, помогли с чемоданами, везде возили и оберегали. Хотя конечно насыщенность событиями утомляла очень сильно. К вечеру я валилась с ног. 7 дней я провела очень активно, ужасно устала за это время и пообещала себе, что в Москву я только по острой необходимости в следующий раз поеду. Было очень жарко, душно, слишком много людей, большие расстояния - постоянно приходилось много ходить. В общем я очень уставала. За пару дней до отлета я сильно отравилась салатом и ночь провела в обнимку с унитазом. Девочка в животе сильно была недовольна ситуацией, крутилась и только усугубляла положение дел. А на следующий день я простыла - то ли в самолете, то ли в аэропорту. В общем прилетела в домой с ужасным кашлем. После первой же бессонной ночи дома я побежала к врачу. Врач развел руками - мол, кашель, дело такое. Вам нельзя никакие лекарства, пейте много жидкости, сосите леденцы с шалфеем, не сидите на сквозняке. Приходите через неделю. Ночь за ночью я не спала, кашляла так, что казалось легкие вылетят... Сердце сжималось каждый раз. Девочка реагировала активно, но вроде бы сильно не волновалась.
Как сейчас помню прошлую среду. Я сидела за компьютером, работала и вдруг почувствовала, как в животе началась какая-то очень активная дискотека. Обычно шевеления были заметны вечером, когда я ложилась спать и клала руку на живот. А тут утром, без руки, я чувствовала как живот ходит ходуном. Почему-то это не вызывало у меня никаких беспокойств, я погладила живот, попробовала ее успокоить и через какое-то время все прошло. Вечером я по-привычке перед сном положила руку на живот, чтобы пожелать ей спокойной ночи, но не почувствовала ответа. Мы решили с мужем, что она просто устала и уже спит - врачи говорил, что у детей свой ритм и он редко совпадает с маминым. В четверг к вечеру я начала беспокоиться - я перестала чувствовать шевеления. Я ела шоколад, прыгала, бегала, пила кофе, толкала живот - ничего. Пришел муж, положил руку на живот и сказал, что чувствовал пару пинков. Я успокоилась, подумала, что наверное от кашля я просто уже ничего не чувствую. Раз он почувствовал, то все ок. Пятница прошла так же в тишине, но в душе уже началась подниматься паника. Я осторожно начала читать форумы в интернете - 90% отзывов по поводу шевелений звучали похоже - не паникуйте, ребенок мог так повернуться, что вы просто не чувствуете его движений, срок не очень большой, это нормально. Но в субботу я с утра решительно села в машину и убедила мужа поехать в больницу, чтобы посмотреть узи. Пусть лучше скажут, что я зря паникую, но мы будем спокойны.
Час ожидания в приемной скорой помощи. Паника нарастала в геометрической прогрессии. И вот УЗИ, врач, который ничего не говорит, молча ведет меня в другой кабинет, делает УЗИ на другом аппарате, вопрос мужа - "а почему ребенок не двигается? " Молчание врача. У меня уже начали катиться слезы, так как я тоже видела, что картинка не двигается. А УЗИ длится уже не привычные полминуты-две, а как-то неоправданно долго. И наконец - "Да, к сожалению вы правы. Сердце не бьется". Дальше все как в тумане. Наши слезы, мои просьбы посмотреть еще и еще, сделать ЭКГ, может он ошибся, может можно реанимировать, ведь как-то запускают сердца взрослых людей... Поток сомнений, горя, слез- ты просто не веришь, что это происходит. Нас отправили в стационар, дали одиночную палату, поставили кровать для мужа, сделали еще узи и сказали - ребенок умер. Причины не ясны, возможно будет ясно после родов, но шансы не большие. Это просто иногда происходит, вы ни в чем не виноваты. Вам надо будет самой родить. Длится 2-3 дня, но вы сможете.
Шейка матки полностью закрыта, тело еще не осознало, что происходит. Мне начали ставить гель с простогландином. Начинались слабые схватки, и в промежутках между болью, я не останавливаясь рыдала. К вечеру пришли друзья, пытались как-то поддержать. На следующий день все повторилось - слабые схватки, боль , но шейка матки закрыта полностью. Потом врачи стали пробовать ставить гель в саму шейку, безумно болезненная процедура с нулевым эффектом. Параллельно давали гомеопатию и ставили аккупунктуру. Все это время рядом был муж, друзья, внимательный персонал клиники. Это конечно немного облегчало ситуацию, но особо и не помогало. Сегодня уже 6 день я здесь. Вчера были очень сильные схватки, я готова была грызть кровать, все уже думали что вот вот начнется... Но к вечеру все прошло. И очередная порция геля ничего не дала. 6 дней в больнице. 9 дней с мертвой девочкой в животе. Ее тельце выступает с правой стороны, я могу чувствовать твердую спинку. Живот сдулся от напряжения, я ничего не могу есть, стресс, боль, переживания , а справа твердый бугорок.
Сегодня со мной говорил профессор. Они уже не знают что делать, но кесарево оставляют только как самый крайний метод. После него долго нельзя беременнеть и в моем случае риск не оправдан. Ребенок уже мертв. А для моего здоровья вред огромный... Поэтому будут искать другие методы, как вызвать роды. Сегодня сказали отдохнуть. Вытащили все иголки, сказали пойти вкусно поесть, погулять, отвлечься, выспаться, а завтра с новыми силами продолжим вызывать роды.
Я уже ничего не понимаю. В голове туман, слезы так и не прекращаются. В душе пустота и отчаяние. Мало того, что я потеряла ребенка. Мне приходится столько времени носить его под сердцем, зная, что он мертв. А потом мне нужно его родить, пройдя через все родовые мучения, но даже и не надеясь на спасительные эндорфины в конце, о которых все говорят и которые помогают забыть о пережитой боли.
Мне надо решить, хочу ли я смотреть на ребенка, взять его на руки, сделать фото. Надо решить, как я хочу его похоронить - в общем гробу с другими мертвыми детишками, не дожившими до родов, или отдельно. Надо решить, как жить дальше, как возвращаться в квартиру, где все напоминает мне о ней. Как не сойти с ума и суметь пойти дальше. Как не бояться следующей беременности , как смотреть на счастливых мам с младенцами, как вообще выходить из дома на улицу, которая просто переполнена детьми.
Я не знаю ответов на эти вопросы. Все что я хочу, чтобы это оказалось страшным сном, а завтра я проснусь и почувствую бодрый толчок. Положу руку на живот и скажу - доброе утро, родная. А через 10 недель рожу здоровую девочку, которая будет мне улыбаться.
Безумно страшно, что это невозможно. Дай бог сил пережить этот кошмар и не сойти с ума.
На жизнь нет страховки, никто от этого не застрахован и никак нельзя предсказать, как все повернется. Но для себя я знаю - следующий раз я не встану с кровати лишний раз. Еще раз такое я просто не переживу.
