Сегодня бы тебе было три месяца.

На кладбище езжу редко. После него целый день раскисшая. Говорят, что через три месяца станет немного легче. Кажется они врут. Пришло полное осознание необратимости трагедии, вот и все, что изменилось..

Если раньше во мне теплилась надежда на скорую подготовку к следующей беременности - то теперь она тает с моими приобретаемыми новыми диагнозами. И чем больше их становиться- тем больше растет обида и недоверие к врачам.

Неутешительные прогнозы. Отдаленные перспективы. Все это ранит. Единственное, что придает надежду: врачи уже ошиблись со мной раз, когда сказали, что противопоказаний к естественному родоразрешению у меня нет. Может быть и сейчас они тоже ошибаются...

Прописали КОКи. Все мое естество протестует против них. Как может женщина, которая хотела держать в руках свое дитя засунуть эту таблетку, затем другую, за другой третью? Зная, что возможно в это время последние ее яйцеклетки расходуются впустую...

Ты ходишь от кабинета к кабинету, пишешь в директы к мЭтрам акушерства и гинекологии, чтобы получать их ценные отклики: "планировать не раньше, чем через год после кесарева... Но, боюсь, что АМГ помрет совсем к этому времени. Есть сильный риск не забеременеть...". И ты говоришь им "большое спасибо", а как иначе? Ведь мэтр отвлекся от своей рутины именно на тебя. Большое спасибо за то, что убиваете во мне остатки жизни и надежду, и плетешься на ватных ногах домой пить эту очередную таблетку, которая подавляет в тебе материнство.

Как заведенная ты прослушиваешь тайком сделанную запись твоим мужем на диктофон в кабинете заведующей консультации раз за разом: это все, что у тебя есть. Это все, что ты сейчас можешь. Ты уже не знаешь, чего ты хочешь. Кто-то глубоко внутри заставляет тебя включать эту запись и анализировать хотя бы то, что осталось, пытаясь хотя бы для себя уложить и объяснить себе: по другому быть в моей истории не - мог - ло. Не могло настать хеппи-енда для нас с малышкой. Мне нужно понимание, как часть принятия. Ответы на вопросы "Почему". У меня нет сил кого-либо обвинять или наказывать.

Понимания и ответов не получаю- от этого получаю только очередную порцию недоверия. "Карточка велась правильно, согласно приказу, к карточке нареканий нет", - электронный голос заведующей из диктофона повторяет эту фразу раз за разом, констатируя: "у вас не получиться разделить эту вину с нами, ребята! Ничего не докажите! Варитесь в своем д@p@ме сами с собой".

Хотим ли мы что-то доказывать? Задаем вопросы о том, предотвратимые ли это были потери - не получаем ответа. Спрашиваем, не должна ли нас была врач госпитализировать с нашими диагнозами? Не должна ли была рассказать о рисках? Оказалось, что "читать лекции" нам никто не был должен и посвящать во все ужасы моей аномалии развития пуповины, не в компетенции врача. Но выбор - всегда остается за пациентом, и, исходя из карточки, он нам был предоставлен. Я могла уехать на госпитализацию в роддом, где не хотела рожать. А туда, куда я хотела ехать рожать - дородовая госпитализация мне не была предоставлена, так как у меня не было к ней показаний. Сейчас это кажется сюрреализмом каким-то, но карточка велась верно, грамотно. А карточка-это самое главное сейчас. При этом тебе никто не должен ничего объяснять, не в компетенции врача. И карточку нам, идеальную эту, кстати, так и не показали. Просто какое-то "поле чудес" с "угадай букву": не угадал- умер. Подсказки врачей не в компетенции этих врачей. Против правил этого "поле чудес".

Мы не за одно сейчас с ними. Мы против друг друга, по разную сторону баррикад. Для них мы только статистические неудачи, не люди. Им нужно сделать так, чтобы я, со своей печальной статистикой ушла отсюда побыстрее без надежды куда-нибудь подальше. "Сейчас тебе нужно отпустить все это и приходить к нам через пол годика-годик, анализы "посдавать", сейчас у тебя АМГ низкий так как ты в стрессе, успокоишься и он войдет в норму". Им нужно только чтобы я УШЛА отсюда сейчас в свою нору, глядишь, через год и забуду дорогу обратно или надобность вовсе отпадет.

Пока все что у меня есть- это могилка на кладбище и бесконечные: "не надейся". Подруга - врач что-то говорит про Бога, что он дает надежду даже тогда, когда ее почти не осталось. Но видимо мне бракованный какой-то попался. Он надежду только отбирает пока.