Я зверею!

Я всегда думала, что дети должны приносить радость... Видимо ошибалась. Часто встречаю мамочек, кто не испытывает подобных негативных эмоций. Они просто наслаждаются материнством.

Меня очень заинтересовал ваш комментарий. Спасибо вам за него! Возникло много вопросов: можно я задам их? А идеальной женой я не пытаюсь стать? Только дочкой и мамой? Я всегда считала, что каждая мама пытается стать идеальной, разве не так? Моя мама очень помогает нам - деньгами, сидит с внучкой, заботой.  Мы действительно были не готовы к ребёнку в материальном плане. Даже если бы мама считала по-другому - это осталось бы фактом. А дочь конечно это чувствует. Постоянное напряжение родителей. Вы считаете, что нужно верить в лучшее и жить надеждой, что завтра будет лучше? А это ожидание лучшего не сведёт с ума?

Оль, тут советовали не думать о будущем. Причём, советовал профессиональный психолог - моя бб-подруга. Ведь, мы знаем, что в будкущем будет всё хорошо, и живём надеждами, что оно скоро настанет... Это неправильно. Это сводит с ума! Нужно жить прошлым и настоящим. В данной ситуации конечно))) - как делают животные. Они не знают, что есть будущее. Они знают прошлое и видят настоящее. А вообще, я рада и довольна, что решилась на этот пост.  Мне очень помогли многие комменты, поддержка мамочек, оказавшихся  в подобной ситуации. Девочка дала суперскую ссылку на книгу по детской психологии. Нужно её распечатать - не могу  читать с монитора. А что я точно описала?  Поведение моей не желающей проводить самостоятельно время дочери схоже с поведением твоего сына? Или тебя посещают подобные моим мысли? Но этого не может быть - ты ведь так хочешь второго ребёночка... а значит подобных мыслей у тебя просто не может возникнуть.

Комментарии читали? Там неплохую книгу для решения этой проблемы посоветовали и ссылку кинули.

Вот это побои!!!! Зачотный показатель искреннего "не хочу и не буду". Про маму отдельная песня... Только с виду кажется, что это выход, но когда на деле - то всё гораздо сложнее. Отвечу позже. Мне пора начинать влажную уборку, а то скоро на улицу уже выходить, а я ещё ни пылини не смахнула.

Наташ, сразу скажу спасибо за идею, за неравнодушие, за подсказку.)))) Теперь про маму. Мама - это самый мой лучший друг, единственный в мире человек (кроме ещё  папы конечно), который за меня жизнь отдаст и готовы они помогать день и ночь. Но есть ещё такой момент как совесть. Они же её во мне и взрастили. Мы были женаты уже несколько лет и смамой я делилась всеми подробностями нашей жизни. Ещё тогда мне мама говорила - Света, только не заводите ПОКА детей. Вам будет очень тяжело. Родители (мои естесственно) живут только ради нас с братом и только нашими проблемами. Они дали нам не просто много, а всё, лишив себя хорошей обеспеченной подступающей старости. Они вкалывают как лошади, что всё отдать нам.Мы живём на их средства. Мы никак не встанем на ноги. И если бы была возможность заглянуть в волшебный шар и увидеть, что я смогла бы родить в ТОТ момент, когда захотела, то я бы не рожала ребёнка ещё какое-то время. Но спустя несколько лет попыток я сильно испугалась и мысли были совсем не о подходящем или неподходящем времени. Потом был выкидыш и много времени лечения и запрета на планирование. И в один момент всё получилось. Радость перекрыла все мысли о плохой и нестабильной ситуации. Было уже не до этого.... Но моя мама никогда не кричала, что хочет внуков, не считает, что нужно иметь много детей и что женщине больше ничего кроме детей не нужно. Поэтому ничего мне и не обещала. Сейчас ей и папе, ничего нам не обещавшим,  приходится вкалывать за себя и за нас, чтобы у нас всё было. Какие ещё у меня могут быть притензии к маме? Учитывая, что в любой форс-мажорной ситуации я могу расчитывать ТОЛЬКО на её помощь. Когда Злата болела, когда мы лежали в больнице, сейчас, когда я хожу к Г лечить эрозию и высиживаю очереди под дверью с 12.30 до 19.30, чтобы просто забрать результаты очередных анализов и получить бумажку с назначением новых - со Златой сидит моя мама. А в понедельник мне нужно было сходить сдать мазок на РАР-тест (на рак) и  я попросила маму приехать. Она не смогла, так как её крёстная (мама крестилась со мной в 53 года) - она же её подруга хоронила свою дочь. Мама сказала, что не может не пойти на похороны и не сможет приехать. А анализ этот сдают на третьи сутки после специально нанесённой на шейку матки  херни в виде какого на йод похожего раствора. Т.е я отсидела очередь в предыдущую пятницу в кабинет патологии шейки матки, мне сделали колькоскопию (осмотр с камерой) и нанесли перед тем анализом эту херню и сказали в понедельник сдать. Я не могла его сдать сдать в вторник или наоборот в воскресенье - только в понедельник. Я пошла сама. Со Златой. Это было ужасно. Короче, маму дёргать по таким пустякам как мои капризы - просто кощунственно, непростительно и эгоистично. А больше у меня никого нет. Это во-первых. Во-вторых - куда я поеду одна? НА одну ночь? Я не представляю. А в-третьих, мне с мамой и со Златой очень тяжело. Мы с мамой кидаемся всё делать вместе, нам друг перед другом неудобно и к вечеру первого совместнопроведённого дня мы падаем обе без сил. Ещё, она меня не слышит. В смысле мама. Я, когда Злата ходила в памперсе, как-то кудато уходила и положила маме, приехавшей помогать, колготки сверху на комод и сказала : "Мама, будешь переодевать Злату, одень её вот эти колготки. Они хорошо держат и памперс не провисает, не протекает, когда полный" Прихожу домой и вижу - Злата насается по дому  с мамой в широких х/б штаных с провисшим протёкающим памперсом. Н мой ????? мама отвечает: "А я думала, что широкие штаны будут на памперс удобнее". И так на каждом шагу. Меня бесииииииит это!!!!! Мама готовая хоть чем-нибудь помочь своей озверевшей дочери, звонит из магазина и спрашивает: "Света, какие хлопья купить Злате?" Я отвечаю: "Ясно солнышко в коробке картонной". Приходит мама домой спродуктами, достаёт хлопья в прозрачном пакете и говорит: "Я купила "Лучик", пойдёт?" Бляяяяяяять. Нужно отметить, что мама покупает всё на свои деньги. Но мне всё равно всё не так!!! Я иду мыть башку (да, я дома последнее время хожу как чума), одеваюсь и иду в магазин за хлопьями. А последний мой визит к Г, когда я оставила маму со Златой, вообще закончился скандалом. Перед выходом всё было хорошо. Я выложила всю одежду для Златы, в которой идти гулять, всё показала маме и рассказала. Она меня спрашивает про колготки беленькие, в которых дитё по дому шлындало, у них уже носочки были грязные и каша прилипла после самостоятельного завтрака. Значит, спрашивает: "Света, а эти колготки куда? Или их одеть если что?" Я посмотрела и говорю: "Они уже грязные. Давай я их в стирку выкину".  И пошла я САМА их выкинула в стирку.  Прихожу из патологии шейки матки, мои гуляют во дворе. Погуляли вместе, пошли домой. Всё хорошо. Раздеваю Злату, снимаю штаны и вижу !!!!!!!!! на ней эти колготки из стирки. Которые я сама выбрасила в стирку и про которые мама меня перед мои уходом спрашивала!!!!!! Я иду к маме с этими колготками и говорю" Мама, ну я стараюсь не нервничать и не дёргаться, но у меня не хватает фантазии представить КАК эти грязные колготки, про которые мы с тобой  выясняли, оказались на Злате?" Мама понимает, что я сейчас просто взорвусь и после послдней моей истерики, которую не могли остановить в ответ на её вопросы "что же со мной происходит и что мне нужно" , старается очень тихо со мной разговаривать, дабы не сработал затвор бомбы, и говорит : " Я всё объясню... я всё объясню...." Дальше апогей, на который у меня не нашлось слов и её объяснение : Я стала смотреть в шкафу, где ты показала лежат чистые колготки, а они все такие красивые. Какие не возьму - все красивые. Вот я и взяла эти из стирки!" Ну естесственно я начинаю орать как подбитый медведь: "Тогда почему только колготки из стирки? Где логика? Почему ещё и кофты, майки, штаны и носки из стирки было не достать? Или  всё остальное не жалко чистое одевать, а колготки, из которых  из всех причём, не успев по разу одеть, она вырастит через месяц, жалко...." Как же меня всё это бесит!!!!!! Наташ, она не работает в официальном понимании, но весь дом на ней. У неё 2 большие собаки - им нужно варить как свиньям, их нужно кормить и ещё лечить. Собаки с паспортами, уже старенькие, семейные любимицы, им колят поддерживающие препараты для сердца, дают витамины. А брат сам не знает, где завтра будет. Хоть он и живёьт с мамой, но на него надежды нет. Он если дома всё сделает, но если уехал на работу, то его может сутками дома не быть. А собак-то кормить нужно. Да Санька и не отчитывается когда и куда и на сколько уезжает. Ещё там стройка. Вечная, блять. Мама за всё ответственная - и строителей найти, и договориться, и следить и проблемы все по ходу их работы решать: где цемент заказать, заплатить, где лес заказать, проследить чтоб при  разгрузке не наебали - они могут. И  рассказать как должно получится и принять решение если именно так не получается: то вентиляция, то кровля, то забор.... Там дел - ой-ёй-ёй. А мама там одна. Папа должен приехать и доволен остаться. Иначе будут скандалы. Короче ни туда поехать - там маме некогда, ни сюда её пригласить. Полная жопа огурцов у меня, короче...

А что делать если ты всегда уставший? Вдруг из белого и пушистого -  почернеешь и облысеешь?))) П.с. отдыхать у меня вооооообще нет возможности.

Ой, Вика, спасибо огромное. Прочитала сейчас, аж расплакалась от того, чтовпереди тяжёлая работа над ситуацией. Но у меня появилась уверенность, что всё получится! Я, кстати, тоже плачу мужу, что меня всё достало... Как вы решились на второго?

А-а-а,и еще Нелька без меня ни минуты тоже не может! Я с ней моюсь,в туалет хожу и вообще все делаю! Бееесит!