Где я?

1.в ваших бедах меньше всего виноват ваш сын. Он наибольшая жертва. Вы "привели" его в этот мир. Вы его зачали, выносили, родили. Он не возник сам по себе. И вот, оказавшись здесь, благодаря вам и вашему мужу, он живёт в нелюбви. Пожалейте малыша. В данной ситуации "сломал" вашу жизнь не он, а высами  и отец малыша. Не заставляйте же его платить за ваши поступки.Это ваша, а не его ответственность! 2.Почему вы смотрите на вашу жизнь, как на сплошную безысходность? Разве вы стали инвалидом? Вы прикованы к кровати? Что мешает вам идти вперёд? Найти работу? Думаю, когда сможете отдать малыша в садик у вас появится больше времени на себя и вы по-другому взгляните на всё. Это лишь вопрос времени. И Это время - отрезок вашей жизни. Проведите же его  не в самобичевании и "жалении" самой себя, а в саморазвитии, например. Почемубы вам не найти хобби? Попробуйте заново с сыном, может вы по-новому взгляните на него. Чем вам нравится заниматься? Может вам занятся спортом или вышивкой(как пример).  3.Практически любая семья переживает кризис. Я вам не открыла Америку, правда? Я тоже узнала о своём муже кучу "приятных" вещей. Но это не значит, что он был другим до рождения ребёнка. Он ВСЕГДА был таким. Просто я увидела его в новом свете, как и вы. Это всё тот же человек. Но и он вас(как и мой муж меня) увидел в новом свете. Уверяю, вы тоже для него стали "другой".И в этом нет вины вашего ребёнка. Дело лишь в вас.Это своего рода тест на силу вашей любви и взаимоуважения(в первую очередь), что ли... 4. Вы потеряли друзей? Значит это были не друзья. Поверьте, друзья не теряются. Теряются  псевдо-друзья. Теперь вы знаете им цену. Но сын-то ваш при чём?Он не виноват, что вам не повезло встретить настоящих...Но это нормально, у меня тоже осталась всего 1 подруга. Но теперь я знаю, что она НАСТОЯЩАЯ. . 5.Знаете, на самом деле, проблем, как таковых, не существует. Существует определённое положение вещей. Например: безработица, невозможность устроить ребёнка в сад, лишний вес, плохие отношение с мужем - это всё я к примеру, взяла типичный набор.То КАК ВЫ К НИМ ОТНОСИТЕСЬ, как вы их воспринимаете( в вашем случае, катастрофически негативно) и формирует вашу жизнь. Попробуйте поменять угол зрения.Воспринимать трудности, как вызов, а не приговор.Напишите на бумаге, что конкретно вы хотите поменять, а затем подумайте, ЧТО вы можете для этого сделать. И ваше самоуважение вернётся. Не сразу,  постепенно, но бязательно вернётся. Только прошу об одном, не делайте вашего ребёнка заложником ваших эмоций и ваших же поступков. Он не виноват.

Это ваше искаженное восприятие на фоне моральной усталости,вы на вещи смотрите как в искаженное зеркало,поэтому такие мысли,ему уже 2,3 все самое тяжелое позади он скоро уже совсем повзраслеет он будет сам одеваться сам есть,сам гулять,ну что вы говорите разве вы не видите отдачу когда он к вам тянется когда называет вас мамой,представте на секунду что вы это он,что вы такая маленькая беззащитная и самый близкий и родной человек это его мама,тоесть вы,вы пересмотрите просто еще раз что вы такого потеряли чего не вернуть,ваше дело вы можете начать позже,отношения с мужем наладятся как наладятся мысли в голове,друзья настоящие они не куда не пропадают а остальные ну и бог с ними значит не были они такими,вам просто нужен отдых и помощь вообще уже сад не за горами.

Никогда комменты тут не писала. Сложно в этот раз пройти мимо. 1. Няню ребенку 2. Вам к психологу 3. По возможности выходите на работу. Вы имеете право на ЛЮБЫЕ эмоции, Вы - человек, мама и женщина. Вы -живая. Судя по всему у Вас депрессия, сильная и конкретная. Вы имеете право устать и быть в депрессии, если кто то Вас осуждает за это это его проблемы с его собственной головой.  Задача - выйти из эмоционального штопора, этим Вы поможете себе и ребенку, который как флюгер чувствует Вас. Самое главное это - проходит, только чтобы оно прошло быстрее Вы должны себе помочь.  Желаю Вам скорейшего разрешения этой, к сожалению, крайне тяжелой, эмоциональной ситуации. Повторюсь, Вам нужна няня/помощница и Вам нужен психолог  в первую очередь.

Здравсвтуйте Ирис! Все не так плохо как Вам кажется! Вы устали морально и, возможно, физически. Недоспанные ночи, волнения по пустякам и не по пустякам  т.д. и т.п. У меня все это было. И сейчас еще осталось. А в прошом году на 10-й неделе ребенка потеряла. Нервный срыв почти что был. Тяжело. Сложно. Но - ищите плюсы!!! Они есть, я Вас уверяю!!! ;-) А вообще - обратитесь к психотерпевту (психологу). Он и антидепрессанты пропишет (главное чтобы легкие и без привыкания) и вообще - подскажет куда правильно двигаться. Как думать и что думать. Направление Вам покажет. Вы любите ребенка - и это главное. А все остальное образуется. Самое главное - это здоровье, это семья и любовь в семье. В интернете нашла стих. Не знаю кто автор, но привожу его здесь: Что такое счастье? Таким простым вопросом Пожалуй, задавался Не один философ. А на самом деле Счастье это просто.  Начинается оно С полуметра роста. Это распашонки, Пинетки и слюнявчик, Новенький описанный Мамин сарафанчик. Рваные колготки, Сбитые коленки, Это разрисованные В коридоре стенки. Счастье это мягкие Теплые ладошки, За диваном фантики, На диване крошки. Это целый ворох Сломанных игрушек, Это постоянный Грохот погремушек. Счастье это пяточки Босиком по полу. Градусник под мышкой, Слезы и уколы. Ссадины и раны, Синяки на лбу, Это постоянное Что? да почему? Счастье это санки, Снеговик и горка. Маленькая свечка На огромном торте. Это бесконечное «Почитай мне сказку», Это ежедневные Хрюша со Степашкой. Это теплый носик Из-под одеяла, Заяц на подушке, Синяя пижама. Брызги по всей ванной, Пена на полу. Кукольный театр, Утренник в саду. Счастье - это просто! Правда? :-) Будьте счастливы! Вы молодец, потому что держитесь! Успехов Вам!

меня разозлил вас пост, и первым желанием было посоветовать вам отдать ребенка в хорошую приемную семью, а самой строить свою карьеру, а потом почитала ваши же комментарии, и немного успокоилась....за вас.  вы устали, и это вполне нормально! но первое - все это нужно проговаривать человеку, который рядом с вами. Муж знает, что вам нужна помощь, поддержка? он может оставаться с ребенком, и давать вам развеяться? вы, в конце концов, можете нанять няньку? ненадолго, хоть на пару часов в день? полегчает, вот увидите. Да и садик не за погами. п.с. нам было очень нелегко, в первую очередь материально. я работала переводчиком по ночам за компом, а днем была с ребенком. это ой как нелегко. НО мне и в голову не приходило ныть! В полтора года мы нашли няньку, в 2 я вышла на оф. работу, и отдавала няне 2 своих зарплаты, но мне так было легче.  Та что в первую очередь  - к  психологу, ставить мозги на место, а потом - что-то менять в лучшую сторону. Удачи вам!

Эк Вас... сочувствую! Держитесь. Наша жизнь - это то, какой мы хотим (или какой получается) видеть её. Нужна перезагрузка. Вы стали матерью - я думаю, что это некий переход на новый личностный уровень, но ваша перезагрузка где-то сбойнула9(( ищите причину в себе... Впрочем, читать мораль не буду - ниже все по полочкам разложили. Вот ещё - не мое, но раз Вы любитель прикладной психологии - авось сгодится- Признаки зрелой личности.Вторник, 21 Августа 2012 г. 23:19 (ссылка) Процитировано 21 раз + в цитатник Прочитало: 5 за час / 179 за сутки / 1866 за неделю  - Персональная ответственность за все, что со мной происходит.- Доверие себе и миру, Богу. Опора на знания, понимание законов Вселенной, открытость к новому и любовь.- Своя четкая позиция, не подверженная манипуляциям других людей – «я знаю свое место в мире».- Способность отдавать. Приятие себя и всего мира, умение действовать согласно ситуации, сохраняя в душе любовь.- Гармония с самим собой, умение ставить и достигать цели.- Контроль эмоций – умение управлять собой, приходить в состояние гармонии из любого проблемного состояния.- Понимание разницы между Добром и злом. Сильный разум.- Терпимое отношение к ошибкам – своим и чужим, умение анализировать и исправлять их, способность извиниться и искупить свою вину перед другими людьми.- Адекватное отношение к себе- умение видеть свои сильные и слабые стороны, опираться на силу и постоянно работать над слабыми местами в своем характере.- Понимание, что всему свое время, и нужно прилагать усилия для достижения своих целей. Опора на себя, знание, что «никто кроме меня не решит мои проблемы».- Честность и правдивость по отношению к себе, в первую очередь. Искренность в отношениях с другими людьми, умение говорить правду мягко и необидно для другого человека.- Умение отличать конструктивную критику от эмоционального всплеска собеседника, выделять важную информацию для своего роста и развития.- Независимость от мнения других людей, способность идти наперекор всем, если это принесет людям благо.Весь текст здесь http://www.liveinternet.ru/users/li.../post232634081/

Если Ваше "я" разлагается,Вы становитесь "тупой стареющей коровой",  то в этом целиком и полностью Ваша заслуга,а не ребенка.    Я вот, сидя дома уже 8 лет с 3 детьми,наоборот,чувствую расцвет.У меня появилось столько времени,чтоб заняться собой,самообразованием, мои интересы и хобби расширились,даже времени не хватает все объять.   А уж как развиваешься,занимаясь детьми! Сколько всего нужно прочитать,изучить, понять и донести до детей! Это ж такая красота! Не-е-е,я на работу не рвусь,там неинтересно и скучно.  Мой Вам совет:примите к сведению то,что с рождением ребенка жизнь меняется кардинально и навсегда! И учитесь в новой жизни жить и получать от нее удовольствия. Нытьем Вы просто загоните себя в депрессию.  Постарайтесь высыпаться-это всегда на пользу.Попейте успокаивающий сбор,сходите к неврологу,чтоб послушал Вас и дал рекомендации. Начните все и сразу,чтоб жизнь забурлила. Не унывайте!

Я Вас понимаю. У меня однажды была очень сильная послеродовая депрессия. Я просто с ума сходила от понимания того, что больше не будет как раньше... И знаете, что мне помогло? Только то, что я это ПРИНЯЛА. Я согласилась на то, что больше так как раньше не будет. И мне этого "раньше" больше не надо. Смирилась. Позволила этому случиться. И у меня как второе дыхание открылось. Вы пока просто не хотите с этим мириться. Но выбора другого нет. Это ваш единственный путь к счастью, если Вы понимаете, о чем я говорю. И более того. После того, как я смирилась, я начала понимать, что жить своей жизнью можно не после того, как дети вырастут, а параллельно! Одновременно с детьми можно жить полноценной жизнью. Не нужно ждать чего-то (когда он научится есть сам, пойдет в садик, в школу, в институт, женится наконец и свалит :) Нет! Живите не после детей, а вместе с детьми!  Я кстати уже четвертого малыша в себе ношу) и мне 28 лет) 

У меня похожие чувства возникают постоянно, но ребенка я люблю и обожаю... И мужа тоже...себя сейчас тоже считаю никчемным человеком и ни на что негодным... Стараюсь как-то переломить ситуацию... Мне помогли книги Вадима Зеланда Трансерфинг реальности 5 книг... Когда я их читала мне было очень хорошо, но вот забросила и опять периодами погружаюсь в депрессию...главное нужно помнить, что мы сами вершители своей жизни и мысли наши ее претворяют в реальность...те как вы себе мыслите вашу жизнь, такой она и случается...

Ню-ню!И я так же раньше думала,пока мой ребенок чуть не захлебнулся;ненависть разъедала изнутри,представляла как с ним что-то происходит и я освобождаюсь!А когда это случилось,его кое-как спасли(сейчас их у меня 2-е )-всё готова отдать за моих детей, лишь бы жили долго и счастливо!Так что будьте осторожны в своих желаниях,что-нибудь случится и не вернешь потом НИКОГО и НИЧЕГО.Я Вас не сужу,думаю у Вас послеродовая депрессия у меня это  продолжалось 3 года ,родила 2-го и вернула сама себя.После того как он захлебнулся , "крыша поехала" в противоположную сторону,я начала трястись над ним истерично!Меня все успокаивали,что у него все нормально,но я все время думала,что с ним обязательно,что-нибудь произойдет ужасное,ни кто так не присмотритза ним как я,ни с кем не оставляла сына(даже с мужем,даже на 5 мин.!)А знаете как я рожала 2-го сына!?Родила в 8 вечера,а на другое утро в 10 часов меня с ребенком уже выписали из больницы. А знаете почему,потому-что так сложилось,что мои старший сын остался под присмотром моей подруги,но ее муж не долюбливал моего сына.Я извелась вся за эту ночь!Утром выставила условия врачу:или выписывает,или мои 1-й ребенок будет со мной в палате,или я оставляю младшего и ухожу,вернусь,когда можно будет забрать.Отпустили меня домой с малым на другой день.Ч/з какое-то время я начала успокаиваться,страхи начали пропадать,я начала становиться такой,кокой была  до 1-и беременности,НО дети были только возле меня!Потом как-то пришлось отлучиться по делам и оставила детей бабушке на 4 дня(детям уже было 7 и 4),за эти  дни умудрилась схлопотать предынфарктное состояние,отвезли на скорой ч/з ночь я сбежала с больницы,потому-что мне нужно было скорее все переделать и вернуться к детям!Вернулась и что Вы думаете,они даже по-мне не соскучились-они были счастливы без меня.И только тогда я поняла:КАК Я УСТАЛА!!!И детей  измучила своей опекой!Сейчас  произошла переоценка ,оставляю детей с удовольствием на друзей,соседей и наслаждаемся с мужем жизнью.Но....ИНОГДА нет-нет да опять страх за детей жуткий просыпается...П.С.Отдайте маме на некоторое время и разберитесь,что Вам важнее.Если Вы не так и не разберитесь отдайте ее на удочерение хорошим людям.Ей нужна любовь,а не ненависть!А что там люди говорят-это их дело!

Ой-ой!!! Я думала у меня самая большая армия тараканов в голове, ан нет. У вас хроническая усталость. Не дает уйти, малыш, вряд ли чувство нелюбви к нему реально- это отчаяние. Не могу сказать ничего дельного, просто посочувствовать. Может быть кто-то из психологов откликнется, я тоже подожду ответа. Я тоже чувствую себя иногда мачехой((( вроде бы я люблю своего ребенка, я не могу нарадоваться на него, но это какая-то странная любовь, любовь к какому-то божеству, я не чувствую его своим, вероятно из-за того, что поздно родила, когда прошло фанатичное желание иметь детей. Либо я не так представляю себе материнский инстинкт, либо он у меня не достаточно развит. Я могу сорваться на него, такого маленького, а ведь он даже еще сказать ничего не может(( А он все равно бежит обниматься после этого(( ненавижу себя в эти моменты. Я узнаю в себе сейчас свою мать, мне все время ее нехватало и до сих пор, как матери. Мы были, что называется обуты, одеты, не Бог весть как, но не хуже всех, о нас заботились, но материнской любви я не чувствую до сих пор. А сейчас, когда они с отцом начали стареть, я и вовсе потеряла на это надежду, но теперь стало проще- ничего не ждать. Я так боюсь, что мой ребенок будет чувствовать тоже самое, но не знаю как изменить себя((.

Вы описали лишь видимую часть"айбрега", вероятнее и не подозреваете, что есть и его подводная часть, которая раз в 10 больше и важнее. В Вашей ситуации следует разбираться, как говорят, шаг за шагом. Возможно Вы были еще не готовы к воспитанию ребенка, возможно в период беременности и кормления грудью, произошли гормональные изменения, которые повлияли на мыслительные процессы, может быть произошел "сбой" нервной системы. Поэтому, сначала надо точно определить, что-же все-таки с Вами произошло, что повлияло на Ваше восприятие. Вам надо сходить к врачу психиатру-психотерапевту и выяснить, что произошло и какое конкретно лечение Вам нужно. А то у вас путь в никуда получается. Может вам самой нервы подлечить, чтоб ребенок не раздражал?

 Все дело в вас, и только в вас. А что касается вашего маленького, мне искренне жаль, что в свои 2 года он уже чувствует ненужность своему самому близкому человеку. Всё конечно изменится, но вы упустите своё драгоценное время, ведь вашему малышу больше не будет 2 года. Подумайте, ведь ВЫ ДЛЯ НЕГО СЕЙЧАС ЦЕЛЫЙ МИР..........

у меня после годика сына стали такие мысли отпускать.. но и сейчас иногда как нахлынет. Например, когда я вышла на работу из декрета практически  в должность секретаря, и увидев какие должности занимают девочки, работавшие со мной на одном уровне.. И я понимаю, что могла бы добиться большего, но у меня есть одно большое НО - я мама, и мне надо забрать из сада, отвезти на занятия, позаниматься, поиграть - а в ответ получить очередную порцию истерик... а вообще вам бы правда, разгузиться как нибудь, может к психологу обратиться..

Начнём с того, что ребёнок не при чём, он просто подов, "козёл отпущения" на кого можн свалить все свои беды и несчастья, потому как он самый беззащитный: не гневите Бога!!! Поймите, что если бы не ребёнок, у Вас бы нашёлся другой объект - причина Ваших злоключений и неудовлетворённостью жизнью. Берите себя в руки, читайте в моём дневнике, при желании что-то изменить, статьи и начинайте потихоньку работать над ситуацией, понимая, что всё дело в Вас и только в Вас!!!

В каком городе вы живете?

Все просто: вы не плохой человек, глупо так говорить. Вы самозабвенный, бесконечный эгоист. Вы любите, жалеете, горюете только о себе. Начните намеренно читать о людях, лишенных здоровья, детей, про инвалидов, начните им через силу помогать, общайтесь с ними. поверьте, как рукой все снимет. Меньше любите себя, и невероятным образом количество любви и счастья в вашей жизни умножится.

Если все, что Вы описали действительно имеет место в Вашей голове, то похоже (повторюсь, только похоже, и я ничего не утверждаю, ибо по инету это нельзя делать) на нарциссическое расстройство. Хорошо бы обратиться за помощью очно и к хорошему спецу.

не может быть,чтоб ребенок вас не любил,вы сами так поставили все. надо не знаю как вам описать ))) все у вас будет- и время свободное и работу, а вот детство очень короткое и если мама постоянно раздражена еще и не счастливое.

так какого хера понесло рожать детей? Сдавай в детдом и все дела. Что за инфантильность, Сначала родить, Потом подумать, а надо ли мне это?!

бред какой-то....большинство мамочек прекрасно совмещают жизнь личную, жизнь семейную, работу и воспитание ребенка....что именно вы не успеваете, что в вашей жизни сломал ребенок?

Если коротко, то у вас нет мужчины. Ищите того, который сможет взять ответственность за вас перед миром и Богом. Тогда ВСЁ изменится. Удачи!

неужели можно не любить собственного ребенка?как так?

ну а ребенок тут причем? ктото и детьми справляется... не надо искать виноватых.

посмотрите фильм "Что-то не так с Кэвином"