Как себя вести

Возможно, вы хотите быть более идеальной, чем есть на данный момент. Вы хотите иметь именно это безупречное платье, эту аккуратную прическу и этого вежливого мужчину рядом. Если он не соответствует этому требованию, создается ощущение, что он рушит ваш образ в глазах других. А может, черт с ними, с другими? Может не надо стремиться к перфекционизму? Рядом с вами живой человек, у него есть достоинства и недостатки, всё как у вас.

Жена и муж существуют вместе. Осуждать супруга перед третьими людьми - не дело. Таким образом подрывается доверием между двумя близкими людьми. Все обсуждения поведения - только наедине. Расскажите ему о ваших ощущениях, о мыслях, пользуясь "я-высказываниями", т.е. не упрекая его, а рассказывая только о своем видении.

Будьте женщиной своего мужчины. Он для вас - главный и лучший. Мнения родственников даже не стоит слушать, тем более пережёвывать их. Вы выбрали этого мужчину, значит это ваш сознательный выбор. Вам жить с мужем, а не с родственниками.

То, что Вы одергиваете его на людях действительно неправильно, это его унижает и оскорбляет, можете пнуть слегка его под столом ногой, дернуть незаметно, что бы дать понять, что лучше ему сейчас помолчать. При первой возможности как остаетесь вдвоем, объясните что именно Вам не понравилось в его словах. Может он просто не умеет подать свою мысль, выражается не так. У меня у самой муж иногда такое ляпнет, что ужас, но потом выясняется, что имел он ввиду совсем не то, что сказал. 

Мы не знаем как он именно ведет себя, какое поведение в вашей семье считается нормой, а какое выходит за рамки понимания. В этой ситуации вы должны разобраться вместе, обсудить что ему стоит изменить в поведении, скажите ему все это прямо, что он обижает людей, что Вам потом озвучивают недовольство, а Вы не хотите, что бы он был причиной ваших конфликтов с семьей. Если он дорожит Вами, то изменит свое поведение (главное, что бы понимал что именно изменить), но и Вы при людно не показывайте свое недовольство его поведением, а когда провожаете или уходите из компании извинитесь и поговорите затем с мужем наедине. 

Недавно была ситуация, например, пришли к мужу друзья со старой работы (пара)  а он давай нахваливать свою новую работу и грубо выражаться о старой - типа как можно там еще торчать, и начальник дурак и работа гамно и т.д. Я без всяких пинков четко и в голос говорю что я понимаю конечно что вся кулик свое болото хвалит, и муж хочет переманить друзей, но в такой грубой форме обсирать (простите) чужого кота/ребенка/работу. Извините дорогие гости, он не со зла, просто в восторге от новой работы.

Муж ничего обидного для себя не увидел в этой моей речи. Его уверенность в себе и мне выше небес, друзья все поняли. Но это у нас редкий случай. И вообще я часто мужу (дома наедине) советую с кем и как себя вести - он конечно все равно потом делает как обычно, но советы мои не воспринимает как тычки или неподдержку.

В вашем бы случае я бы просто не ходила с ним туда, где он вас позорит. Не нравятся мои тычки - сиди дома, сама схожу. 

Очень сложно что-то советовать в таких вопросах со стороны... Просто у меня была некогда подобная ситуация... Для всех мой брак казался мезальянсом, но я так любила мужа, что многое поначалу воспринимала сквозь розовые очки - бестактность и невоспитанность, выливающиеся в неумение себя вести и понимать уместность/неуместноть определенных поступков в определенных условиях, я принимала поначалу за эдакую бесшабашность, раскованность и прелестную компанейскую жилку... Очень скоро уже флер спал, я стала испытывать неловкость, подобную Вашей... Как поступала - просто старалась избегать бывать с ним там, где это было  бы особенно неловко для меня. Если случались все-таки большие компании, старалась вовремя, в нужный критический момент перевести стрелик на себя, перехватить инициативу, иной раз даже быстро и максимально незаметно его одернуть/остановить... Одно поняла точно - влиять на него или пытаться его менять/перевоспитывать - совершенно пустое занятие! Человек в зрелом возрасте если и способен меняться, что ооочень сложно и требует неимоверных внутренних усилий, то исключительно по собственной инициативе, понимая свои "минусы" и страстно желая их искоренить... В противном случае - ноль результата, только конфликты... 

Чем дело закончилось в моем случае?... У меня давно второй брак, и теперь, со стороны, я ясно вижу, какой это, и в самом деле, был категорический мезальянс, и мне сейчас искренне трудно понять, что было способно связать меня с тем человеком и удерживать рядом столь долго - почти 10 лет... Как пелена спала... Это ни в коем случае не пророчество и не совет следовать примеру - сохранить семью всегда надо стараться до последнего, особенно с детьми, упаси Бог! Но... хочу лишь сказать, что Вам, скорее всего - терпеть, быть буфером, и целесообразней просить о понимании своих близких, нежели пытаться что-то доказывать/объяснять мужу...

Вот так некоротко... Просто уж очень явно все напомнило собственное недавнее прошлое...:)

Я понимаю вашего мужа, потому что такого же отношения требую и к себе. Если вы семья, то становится на сторону третьих лиц - это предательство. Знаете, как говорится: мой брат не всегда прав, но он всегда мой брат. Вот и я также, всегда буду на стороне мужа, детей, друзей и т.д. в толпе. А что не нравится, можно и потом сказать, один на один.

По-моему его трудно будет переделать. Человек открыто говорит то, что думает. Можно посоветовать либо переводить все в шутку, либо вовремя его одергивать, договаривать за него. Если он такой прямолинейный, то стоит ему так же прямолинейно сказать обо всем этом. Скажите, что будете его одергивать или предупреждать. О способе лучше договориться заранее.

Есть хоть кто-то кто ему нравится? 

А как отношения с его родственниками? Он с ними так же себя ведет? Или с его друзьями? Какие они?