Найти выход

Ну вот и все. Сегодня мы были в суде, нас развели, он не был против, а я наивная надеялась,что он будет сопротивлятся, хотя морально готовилась ко всему. Начну по порядку. Прежде чем поженится мы 4 года жили в гражданском браке. Любовь безумная, страсть, слезы, скандалы, уходы, примерения все было, он собирал вещи уходил, я звонила умоляла вернутся, без него не могла ни дня, жить без него не могла, ни есть, ни спать, он посылал меня куда подальше и только месяца через два когда я уже научалась терпеть свое одиночество он возвращался как ни в чем не бывало. Я ни о чем не спрашивала, не просила никаких извенений, я знала начни я сейчас разговор он уйдет. После очередного такого растования я познакомилась с МЧ, так ничего особенного, лишь бы хоть как то заглушить боль. Мой любимый застал нас с ним можно сказать в постели. После этого сказал все хватит, мы должны быть вместе, надо завести ребенка( хотя до этого он и слышать об этом не хотел). Я была счастлива (дура). Забеременела моментально. И если я думала что теперь все наладится, то все стало еще хуже. Я давно хотела ребенка, и хотела чтобы все было прекрасно. Старалась больше думать о ребенке, забивать на все, не нервничать, я была счастлива с одной стороны, но с другой сколько мне приходилось терпеть. Первые три месяца были просто ужасны, теже скандалы, слезы, только он теперь не уходил а делал вид, что ему до меня нет никакого дела, и это длилось до тех пор пока я не подойду к нему типа мерится. Из-за чего мы ругались да из-за всего повод всегда есть. Возникает какая-нибудь проблема надо поговорить и найти общее решение, пытаюсь с ним поговорить он говорит тебе не нравится значит это твои проблемы, сама их и решай. В душе накатывает, начинаю плакать, какая то безысходность, он уходит заниматся своими делами. Я поплачу и вообще перестаю себя контролировать, начинаю орать на него, говорить ужасные вещи, может начаться истерика он ведет себя так будто меня не существует. Я успокаиваюсь, чувствую себя виноватой, что наговорила всего,( раньше он уходил в такие моменты). После этого несколько дней не разговариваем. А когда я была в положении думала зачем я буду ходить несколько дней в таком состоянии и шла сама мириться. Вобщем так и жили. Если бы не это жить можно было, и в больницу он со мной ходил и ребенка ждал и на роды пошел., и когда ребенок родился во всем помогал, и приготовить, и прибраться, и с ребенком справлялся, только ни пожалеть, ни успокоить, ни доброго слова, ни прощения попросить ни разу у него ответ я ни в чем не виноват, я все для тебя делаю, ты сама нарушаешь спокойствие семейной жизни. Вобщем устала я, и плюнула на все зачем мне себе нервы трепать тем более у меня ребенок будет и перестала с ним разговаривать, только по делу купи, принеси, сделай пожалуйста так и начали жить. Родился ребенок я всю свою любовь и внимание перекинула на дочку. С мужем мы отдалились настолько что ни то что в постель с ним лечь, даже притронутся к нему не могу, чужой мужчина, хоть и муж. Дочка подросла ей уже два годика, я сижу сребенком дома, ни о чем не спрашиваю, куда пошел, когда придет, что на работе происходит, дома он бывает редко.Разговариваем только о ребенке, ее он любит. да и то он не спрашивает я сама рассказываю что считаю нужным, потому что он говорил зачем я буду спрашивать надо будет сама расскажешь. Подумала я и решила зачем так жить, ради ребенка, не могу хочу чувствовать себя женщиной. Даже развод не обсуждали я говорю тебя устраивает такая жизнь он говорит да , я думала скажет нет так предложу ему сходить к семейному психологу может удастся наладить отношения. Пошла и подала на развод, если честно думала может это его как то расшевелит, но он оказывается и здесь согласен. Думаю что он хотел бы все изменить но ждет от меня действий как раньше, а я не могу больше не нормально это все не првильно, замкнутый круг. Мне тяжело, разводится не хочу но и жить так больше нельзя...