За что Вы благодарны родителям/Что Вы не можете простить родителям?

Благодарна маме за то, что, какой бы она ни была, а установки на жизнь она нам правильные дала. И, как бы то ни было, но обеспечить 4 детей в 90-е- это не самая легкая задача. Из негатива- её кредо по жизни "мама-это святое". Причем понимает она этот лозунг так, что мы должны быть ей не просто благодарны, а поклоняться. Её интересы должны быть выше наших семей и детей. Она всю жизнь боялась нас лишний раз похвалить-в результате не хвалила вообще. Ты мог наизнанку вывернутся, но так и не заслужить её одобрения. Если возникал конфликт- она всегда самоустранялась. Мы даже в школе должны были сами себе адвокатами быть. На родительские собрания ходила послушать как нас хвалят. Я не сошлась характером с преподавателем в художке- она туда вообще отказалась ходить. Были проблемы с дикцией (р не выговаривала)- она предпочла считать, что я просто лентяйка. В мои 10 до нее наконец дошло, что у меня проблема. Она в книжном магазине прочитала упражнение, пересказала его мне и посчитала свою миссию выполненной. У меня ушло 2года, чтобы одним-несчастным упражнением выправить речь. Сейчас очень болезненно отношусь к логопедическим проблемам у людей.Своих детей буду растить так, чтобы они никогда не сомневались в том, что их любят. И уже сейчас говорю себе, что, хоть это и мои дети, но когда-нибудь они вырастут и пойдут своей дорогой. И это будет правильно.

моя маман меня вообще никогда не хвалила, любимая фраза "похвалят чужие, это лучшая похвала, а я на ошибки и недостатки укажу"...бред сивой ...вобщем понялипрошло столько лет,  к слову 30 и до сих пор в редкие встречи первое , что мне мама говорит "ты чего такой яркой помадой накрасилась , или тут же почему без румян, причешись, накрутись и бла-бла-бла"  хотя вот прошлой весной была у родителей в гостях первый раз дождалась "похвалу" .....барабанная дробь...."наконец-то ты себе нормальное пальто купила!!!!!!"но как можно ее винить, если ее саму любить своего ребенка никто не научил, при живой матери, она с 3 по 9 класс жила в интернате (деревенская школа далеко от дома)а на следующий день после выпускного уехала в город к родне. Бедная моя мама!!! но барьер меду нами огромный. И воспитывая своих детей я замечаю эти отголоски, борюсь с собой как могу.

Благодарна за многое, виню за недостаточное внимание к здоровью моему

благодарна за любовь. не благодарна (но не виню их) за привитые комплексы

Я в семье единственный ребенок. У меня на родителей в душе большая обида, но не из за детства, а из за произходящего сейчас, не знаю как избавиться от этих чувств, уже и на исповедь ходить начала,причащаться, а все равно обида внутри сидит. О детстве могу сказать что они всегда были ко мне безразличны, не хочу подробностей, но могли даже забыть про меня что я на улице гуляю во дворе, а сами уйти с ночевкой в гости. Сейчас с отцом не общаюсь вообще так как он однажды сделал очень нехорошо (вогнал меня в долги) и отошел в сторонку, мол сама разбирайся, мне не повезло (( с мамой общаюсь, но общение последнее время какое-то напряженное, все сводится какому то потребительскому отношению с ее стороны ( без подробностей), даже не разу не спросила как мое самочувствие, как малыш и т д. Вообщем я не хочу так относиться к своим детям и сделаю все чтобы у них небыло обиды на нас

Помню,как мама долго очень ставила в пример тётю Машу,сын которой поступил на бюджет в универ,а дочка тети Лены поступила и уехала в другой город.А я,тупица такая.Как я ненавидела эти разговоры.У нас никогда не было поддержки.Ты идиот,тупица,мозгов у тебя нет.Я верю,что с поддержкой родных,пусть без денег,но очень много добиваются.У нас не было доверительных отношений,мама не знает до сих пор,что меня гнобили в школе.Когда я просила перевести в другой класс,отмахивалась.О мальчиках и речи не было.Мне никто не обьяснял про секс и контрацепцию.Обидно за все.Я ушла из дома в 16 лет.Так она мне до сих пор припоминает как я их опозорила.вот так.

Благодарна за помощь финансовую, квартиру купили, да и так нет нет помогают, но есть и ненависть.... Они меня всегда унижали, я никогда не чувствовала, что достаточно хороша, хотя училась хорошо, да и вообще со мной никаких проблем не было. И еще всем рассказывают как они нам помогают, во много раз преувеличиваю свою помощь.

Эх тема то какая животрепещущая... не могла пройти мимо...Дело в том, что для ребёнка (даже если уже далеко не ребёнок) родители- это нечто ... не могу слово даже подобрать...обязательное что ли?! И только с возрастом начинаешь понимать, что это были те же молодые люди, склонные к ошибкам, к промахам , что это тоже был их первый опыт, тоже учились быть родителями. Наши родители, наверно, тоже пытались не повторять ошибок своих родителей или переносили модель своей семьи. Лет так после 15 у меня тоже была обида, даже несмотря на то, что мамы не стало. По мере перемен в жизни в связи с тем, что сама стала матерью, изменилось и понимание всего. Обид не осталось, просто люблю))) Кста, комплексы тоже есть или были с детства, но это уже мои проблемы.

И я поплачу, пусть станет чуть легче, собираюсь пройти курс психотерапии. мама очень меня любит, я единственная дочь. Больше всего я не могу простить две вещи: музыкальную школу, виолончель, я ненавидела ее всей душой, я хотела на пианино, но училка вцепилась в меня мертвой хваткой и они с мамой меня дожали. 7 лет коту под хвост, выйдя из этого ужаса, я выбросила диплом и больше никогда не брала инструмент. 2. Все поглощает чувство вины. за все. мне стыдно. за все в своей жизни, единственный повод для гордости - дочь. это не так, конечно, но все равно больно.

Коммент # 2 Блин, с телефона пишу, не получилось отредактировать, пришлось еще коммент создавать... ну так вот... сейчас мамы нет...умерла от рака почти три года назад. Пишу и плачу, очень ее не хватает... Когда она уже болела, завела разговор про детские обиды, свои высказала своей маме (бабушке моей), и меня спросила. Я все ей высказала. Оказывается, она об этом даже не задумывалась! Что обижает меня, что комплексы прививает, просто хотела чтоб я "реально смотрела на вещи, что не красавица". Начала успокаивать, что видит, как мужчины на меня смотрят. В общем, все выяснили, стало гораздо легче! Ой, я уже так много написала!! Еще чуть-чуть... Когда ОНА рассказала про свои детские обиды, я была просто в шоке! Как была нелюбимым ребенком из троих, как отец бил, что описаться могла от боли!..как бегала маме ночью через лес скорую вызывть лет в 6...да много. всего... Ее просто не НАУЧИЛИ любить. Я. простила ее, приняла себя, полюбила...не без помощи мужа, конечно. Детей воспитываю с ошибками, наверное... но всегда говорю, что они красивые, что Бог одарил умом, чтоб уверенные в себе были. Спорю, если жалуются, что что-то не смогут! Утверждаю, что "Сможешь!! Ты же такой умница" Уф, спасибо, что дочитали!

Спасибо за пост, прочла комменты, оказывается, не одна я такая, кто не любит и не близок с матерью ( и имеет на это право). Я долго думала на фоне подружек с их мамами, что я одна такая-сякая, что самое главное — общение с мамой- не построила. А потом стала понимать, что и ей не нужно было мое общение/ласка/любовь... Она куда приветливее с другими людьми, нежели со мной. Иногда сышу тембр ее голоса, каким она со мной никогда не разговаривала... Звенящий такой, радостный. А я — "господи, кого я вырастила"; "тупая", "чудовище".Жуткий комплекс отличницы, комплексы по поводу внешности, страшные оскорбления и обвинения — результат маминого воспитания. Она считает, что я должна в ноги кланяться, что мне купили квартиру. По ее мнению, это прям путевка в жизнь!Но ее не волнует (она даже не догадывается, что так должно быть) — что у меня нет тихой гавани, тыла, пристанища, куда бы я хотела приходить. Наоборот, выгоняет меня из этой кв. и из родительской... 

не в праве осуждать за это родителей, но в мои 17 лет они надумали разводиться, но перед этим несколько лет бурно выясняли отношения (вернее папа — он более импульсивный человек)......так и что......старалась как можно меньше оставаться дома, если была возможность где-то переночевать, то не отказывалась........папа считал меня бл@ю, хотя свечу нигде не держал........отказался платить за мое обучение.......часто слышала: "это ты ее такой воспитала!!!!" и за этим следовал шквал нелицеприятных выражений.......благодаря этому я была "в отрицалове".......делала на зло, но рамки присутствовали......папа пьяный рассказывал, как снимал проституток и засыпал прямо в том же месте, где и рассказывал........ так и что))))))) живут по сей день вместе, так как папа королеву так себе и не нашел, у каждого своя полка в холодильнике и коммуналка пополам........он — пьет и буянит, она — терпит, ибо деваться некуда........до сих пор не верю мужу.......в том плане, что мы — одна сатана......мои родители 25 лет прожили вместе, чтобы на старости лет развестись......поэтому всегда сама себе на уме........могут и в 80 лет кинуть......вот такая я вот морда

Благодарна.. Ну как..кормила/поила/ростила лет так до 17..учила. Репетиторы там всякие и т.п. лабуда.. НО! Я не хочу быть такой как она по отношению к своим детям. я боюсь, что я именно такой и стану.. И в этом заключается еще один огромный плюс моего мужа-он МОЖЕТ и УМЕЕТ со мной справляться.. Он практически полностью заменил мне и родителей, и друзей.. Благодаря ему я наконец таки могу спокойно думать о своем периоде взросления.. А мама.. Родителей не выбирают, но поломала она меня сильно, но зато благодаря ей-я умею так закрываться от окружающих, что меня не прошибешь.. И ни одна подколка не сравниться с тем как меня мама "комплиментами" одаривала...

Ой- ойой, как тяжело читать :-( А я могу сказать, что моя мама- моя опора и поддержка! Мои крылья! Мне 32,но в маме я чувствую такую поддержку и любовь, что кажется могу свернуть горы! У нас нет душевной близости, но я точно знаю что она меня любит и я и сестра для нее ВСЕ! Это очень помогает в жизни! Она воспитывала меня в строгости, но в любви! А вот с папой у нас отношения " никакие"

Я благодарна своим родителям за воспитание, за воспитание той силы воли, которая есть сейчас у меня. Лично о себе говорю. Потому что у нас в семье принято считать, что среди детей у меня крепкая сила воли. Можно сказать, что наши родители воспитывали нас по всей строгости, они всегда были требовательны к нам, мы должны были всегда быть отличниками в школе, уметь петь и танцевать на школьных концертах, и дома по хозяйству должны были успевать. Слава Богу сейчас лично я пожинаю плоды работы моих родителей. Я абсолютно неленивый человек, я отвечаю за поступки свои, я сто раз подумаю, перед тем как совершать дело. Я благодарна Богу за своих родителей. Мне психолог сказал, что во мне мужчина =)))). Так этого мужчину воспитали мои родители.Что я не могу простить своим родителям? Бывают моменты, когда с ними даже разговаривать не хочется, но ...с каждым годом я все больше чувствую и понимаю, как мне будет плохо, когда их не станет. Я воспринимаю близко к сердцу каждую происходящую с ними ситуацию. Я всегда трезво помню, что в  один день их не станет. Они оставят меня в этом мире одну. Вот и я им все прощаю, да кто я такой чтоб собственных родителей не прощать?! Ведь они меня родили!

Мой отец считал, что лучшая мотивация для меня — это доказать ему, что я не тупая и не дура, как он считает... Поэтому никогда не буду унижать своего ребенка. А еще я не считаю, что до ребенка лучше "дойдет" через ремень... Я писала пост о своих обидах на отца. И никогда не буду обращаться так со своим ребенком. Каждый день по нескольку раз говорю ему, что люблю, что он мое счастье. Ну а если критически посмотреть на мои отношения с сыном, все-таки я его балую.))) Он буквально ездит на мне. И если сравнить меня с ним, в его возрасте я была более самостоятельной и в бытовом плане больше уже умела (одеться/раздеться, убрать игрушки). Но с другой стороны, дети так быстро растут, когда их еще баловать? 

Любила и люблю родителей, благодарна за воспитание, образование, тактичное отношение к моему переходному возрасту, что бережно относились к выбору моего пути как в учебе, так и в личной жизни, была большая степень доверия.А вот не хватило наверно внимания, совестных игр, поделок. Родители чаще стремились обеспечить максимум материальных благ. 

нет того, за что бы  я ненавидела, благодарна за все-родители делали максимум из возможного. Но доверительных отношений  у нас не получилось((Просто есть моменты, которые я бы не хотела иметь конкретно в своей семье:например, я считаю, что готовка и уборка не  должы стоять на первом  месте. Допускаю в доме бардак, зато совместные игры с детьми и доверительные отношения ( полежать вечером, поболтать, например)пыс. но я адекватно понимаю, что сейчас и стиралки автоматы, и посудомойки, и мультиварки ,  а раньше такого не было

мои родители из числа тех, кому категорически детей нельзя заводить. Занимались только собой, и друг другом. Я занималась сама по себе. 

Не допущу критику, в присутствии чужих людей, занижать все способности (да ты же не умеешь этого делать), неуверенность ( да нужна ты ему-ей подруге), манипуляций не допущу со своей стороны в адрес своего ребенка, обижаться долго на своих детей не допущу сама себе, в принципе обижаться!

Мне повезло в жизни. Рядом со мной была моя любимая тётя Лиза. Это она меня любила такой, какая я есть. Это она меня ВСЕГДА поддерживала и хвалила. Это она научила меня делать осознанный выбор. И самой отвечать за последствия своего выбора. И именно она научила меня принимать окружающих такими, какие они есть. Не заморачиваясь ожиданиями и вытекающими из их несбытности обидами.Мама же меня научила (и до сих пор учит) как НЕ надо воспитывать детей и общаться с окружающими. И я за это ей благодарна. Пряник, конечно, лучше кнута. Но порой только кнут помогает сделать верный выбор.

У нас ооочень близкие и доверительные отношения с мамой, она всегда и во всем меня поддерживает по мере её сил, помогает. В общем-то, за все ей благодарна! Из минусов - В малышковском детстве было пару раз, что не заступались за меня в малышковских конфликтах. Вот стараюсь всегда заступаться за дочку. Простить все могу, никаких глобальных косяков у родителей не было.

Все детство считала себя некрасивой... потому что постоянно сравнивала мама с моей очень красивой двоюродной сестрой... Такие комлексы взрастила во мне!!! И фигура у меня мужицкая, плечи шире попы... и "живот вывалила, посмотри на Ольгу, плоский животик какой" — это лет в 12-14! И "волосы не обстригай-это твое единственное украшение", и т.д. в итоге, забитая какая-то ходила, потому что стеснялась сама себя... "маленькая старушка" — вот как меня однажды охарактеризовала коллега мамина. никаких обнимашек-целовашек...

очень благодарна маме)))была и критика и придирки, но я ее очень люблю) папе благодарна за свое хорошее детство ребенка) и ласку)вообще спасибо, что родили меня и вырастили) мама самый близкий человек)

Автор и все присутствующие, вот хорошая статья на тему" отцов и детей", думаю многим станет чуть проще принять своих родителей и простить обиды. http://soznatelno.ru/otnosheniya/travmy-pokoleniiy.html

Благодарна за то, что родила меня и любила как умела. Тяжелые воспоминания тоже есть и их не мало. Даже не хочу перечислять, хоть и ответ нужен развернутый ))

Безгранично благодарна маме за все, люблю её очень!!!Она у меня самая лучшая на свете!!! Дай Бог у меня получится быть такой мамой для своих ребятишек!!! Стараюсь!