Не умею сдерживать эмоции и срываюсь на детей! Помогите!

Здравствуйте! Надеюсь, не обижу вас статьей... только что ее прочитала и попался на глаза Ваш пост... Взгляд ребенка на орущую мать Взгляд ребенка Дети воспринимают этот мир, взрослых, находящихся рядом с ними, заботу о себе, слова, поступки совершенно не так как мы. Их взгляд порой диаметрально противоположен нашему. Мы готовы бросить к их ногам мир, свою жизнь, свое свободное время, интеллект. А им нужно совсем немного: наша любовь и… наш спокойный голос. Другими словами - чтобы мы на них не орали… Мы не видим себя со стороны, когда повышаем голос на родное создание любого возраста. Мы не видим своих вспыхивающих безумных огнем глаз, искривленного лица, скрюченных пальцев, злобы, льющейся из нас потоком, не слышим жутких слов и выражений, извергаемых наших прелестным мамским ротиком… Зато нас видит наш ребенок. И видит нас именно такими: злыми, орущими, неуверенными в себе, страшными и несущими в себе страх. В эти минуты он получает заряд страха на всю жизнь, от которого потом долго будет «отмываться», избавляться сам, с помощью психологов и любимых людей. Что видим мы? Сжавшееся в комочек создание, мечтающее только об одном: скорее бы все это закончилось! Глаза, наполненные страхом и слезами… Разумеется, мы все это видим. Видим, но ничего не меняем. Почему? Во-первых, потому что страх ребенка… доставляет удовольствие. К сожалению, именно так. Иначе бы мы этого не делали. В свое время, в детстве, мы получили свою порцию обид и страха. Потом, взрослея и будучи катастрофически недолюбленными, мы снова и снова обжигались, боялись, падали, ошибались, накапливая обиды и страхи. Появившееся дитя стало объектом для сливания негатива, ощущения власти над слабым существом. Увы. Разумеется, мы не делаем этого специально. Разумеется, мы возмутимся, услышав заявление о получаемом удовольствии. Но Закон Вселенной гласит (вольная трактовка): «Повторяющиеся жизненные ситуации приносят удовольствие, иначе бы они не повторялись». Во-вторых, менять тяжело. Чтобы изменить ситуацию, нужно посмотреть на себя со стороны, ужаснуться, простить себя, принять себя, полюбить себя. Я думаю, мы это можем сделать. Поехали? Менять себя нелегко, но возможно Первый шаг. Необходимо увидеть себя в момент ора. Да-да, это нелицеприятное существо со скрюченными пальцами, кроме содрогания ничего не вызывающее. Увидели? Не нужно ничего прибавлять к этому образу, он и так достаточно неприятный. А теперь: стоп! Второй шаг. Примите себя такой, какая есть. Ни в коем случае не обвиняйте себя. Не ищите себе оправданий. Не пытайтесь искать виноватых в своем окружении. Вы такая, потому что на данный момент выбираете быть именно такой. Будем считать, что до сего момента вы просто не знали, как вести себя по-другому. Третий шаг. Сейчас, когда вы смотрите на себя, не жалея и не обвиняя. Когда осознанно отодвинули эмоции и трезво глядите на ситуацию, самое время задать вопрос: а почему я, собственно говоря, ору? Неужели причиной моего ора стали именно поступки самого дорогого на свете существа? Кто, чьи мысли, поступки, страхи являются истинной причиной ора? Подумали? Ответили? Теперь мой любимый вопрос: ЗАЧЕМ я ору? Или другими словами: Чего именно я добиваюсь своим нынешним ором? Я только так могу изменить ситуацию? Я считаю этот способ самым эффективным? Четвертый шаг. Надеюсь, вы давно перестали орать, извинились перед малышом или подростком (возраст не важен), ответили на вопросы и сделали выводы. Очень важно: не давайте себе клятв и обещаний, не берите повышенных обязательств, не пытайтесь быть идеальной мамой. Если вы все это на себя взваливаете, значит, не простили себя. Увы. Вполне достаточно видеть себя со стороны в момент ора. Учитесь останавливать себя. С каждым разом будет получаться все лучше. Ор просто потеряет всякий смысл. Мнение ребенка Для ребенка смысла в вашем повышенном голосе нет изначально. Он просто не понимает, почему вы вдруг из любимой, ласковой, доброй мамочки вдруг превратились в мигеру. В подавляющем большинстве случаев для ребенка неясен смысл вашего преображения. Он не в силах (до определенного возраста) посмотреть на мир сквозь призму ваших страхов и комплексов. «Вот я играю, и вот ты начинаешь орать», - думает малыш, мысленно обращаясь к матери. То есть орете вы именно для себя. И это еще одна веская причина с этим делом завязывать. И еще. Спросите у своего ребенка о ваших недостатках, что ему в вас не нравится, почему происходит вот так, что можно сделать. Вы услышите очень интересные вещи. Вот, к примеру, фраза моего младшего сына Егора: «Мамочка, не надо извинятся и говорить, что ты меня любишь. Ты лучше не ори». После этих слов моя иллюзорная уверенность, что можно поорать, а потом извиниться, резко пошатнулась :) Напоследок Вы скажите, что у вас не так? Я не только рада, я счастлива, что ваш ребенок растет в спокойной обстановке, наполненной светом и любовью, что громкие звуки в вашем доме слышны не просто редко, а очень редко, что ребенок имеет право голоса, а вы прислушиваетесь к нему, когда он чем-то недоволен. Но, увы, в подавляющем большинстве случаев это не так. Кстати, результаты понижения голоса просто потрясающие. Вы начнете слышать своего ребенка, прислушиваться к нему, а он к вам. Мир, покой и любовь поселятся в вашем доме, а разве не это называется счастьем? Автор: Екатерина Мануковская

Быть мамой погодок и так тяжело, я и без мужа срываюсь. Вот снова заболели старший толкает младшего я ору. Сил вам. Когда рожаешь погодок главное секс с мужем не потерять и себя, это самое сложное. Если младшему год с небольшим значит секс был 😉 а значит не всё потеряно.

Повторяйте постоянно как мантру "Ребенок ни в чем не виноват".Вы вышли замуж за этого человека,вы решили родить этих детей и т.д.Так и решайте свои взрослые проблемы, разбирайтесь с мужем с собой,ищите себе возможность восстановления . Только не перекладывайте все на детей,они не громоотвод,чтобы на них свои плохие эмоции выпускать

Договоритесь с мужем на какой-то из выходных или няню на пару дней в неделю возьмите. 5-6 часов вне дома и другой человек, другое самочувствие.

Детей мужу на два часа, а сама по магазинам или тупо в кафе посидеть и т п Если делать это хотя бы раз в неделю -две, то помогает придти в себя У вас просто нет личного времени, ваша жизнь принадлежит детям, целиком и полностью, нужна разрядка, небольшой отдых.

мне валерианка помогла!стала спокойней!

такие ситуации всегда предчувствуешь немного наперед, типа "вот сейчас я мы будем с ребенком делать то-то, а он это сделает так-то, а я хочу чтобы вот так-то, а он все равно может сделать вот так-то.." Но из-за того что ты не в настроении, устала, самой плохо, что-то тревожит, ты находишься в этот момент не в позиции взрослого, а в позиции растерянного ребенка, которого самого бы по-хорошему пожалеть вначале бы надо... А ему, этому ребенку, вместо жалости на голову, словно специально, навред сыплятся подставы от кого-то... При общении с ребенком, особенно когда воспитываешь или заботишься о нем, важно находиться в состоянии Взрослого. Если случается ситуация, когда вы готовы наорать - не орите... отложите ор на несколько минут, выйдите в другую комнату и несколько раз просто глубоко и медленно вдохните и еще медленнее выдохните и постарайтесь за это время перейти в состояние взрослого.

Вымещаете на ребенке то,что предназначено мужу.Пока муж сильнее,а ребенок слабее- так и будет продолжаться.Хотели бы- давно себя в руки взяли.А пока очень удобно оправдывать свою распущенность "ужасными отношениями с мужем" и при этом рожать одного за другим.

1. Попробуйте поставить себя на место ребенка. Вы маленькая и самый близкий человек на свете Вас не любит - кричит на Вас, недоволен Вами, потому что Вы просто неаккуратны, просто не получилось. Если так не получается, 2. Найдите способ другого разряжения агрессии - покричать от радости например, если от радости накричаться, плохим эмоциям не будет места, а положительные эмоции берутся от детей: бегать с ними, играть в снежки, кататься с горки, качать на качеле. 3. Некоторым помогает просто поплакать в подушку. Попинать с детьми мячик, поиграть в хоккей (у нас например есть клюшки, шайбой мы никогда не пользовались, клюшками гоняем мячики). 4. Сенсорная терапия - хороший эмоциональный громоотвод, с детьми занимаетесь всякими песочками, пуговками - и сами туда же, напряжение снимает на раз-два.