Странная реакция на маму в роли бабушки

Знаете, нормальная мама не будет мечтать "что бы ей помогли с ребёнком ", по хозяйству: помыть, постирать-да.

Я до 3-х летнего возраста, детей вообще редко оставляла, а мамЫ приезжали в гости на пару часов.

Ограничьте присутствие мамы и наладьте ГВ.

понимаю вашу реакцию, у меня возникали подобные чувства, когда бабушки нянчились с ребенком.

вам сейчас действительно стоит укрыться с ребенком, чтобы собственные чувства к нему пробудить. не слушайте насчет бутылочки. почитайте про метод гнездования, это самое лучшее для пробуждения материнских чувств и налаживания лактации. валяйтесь с ребенком на кровати с полным доступом к груди по требованию. никаких сосок, бутылок. поменьше отвлекающих факторов, по первому писку, даже по первому поисковому движению - грудь. маму временно за порог - как ниже писали в комментах, не надо ей каждый день ходить. пусть пообижается, ничего страшного. ваши отношения с ребенком и ГВ важнее. заботу по дому может временно взять на себя муж. объясните ему, что это важно для налаживания ГВ.

(с помощью гнездования я поборола отказ от груди у ребенка в таком же возрасте. ну конечно были еще другие методы, но гнездование помогло тоже)

Юлия, вам еще повезло.... У меня свекровь настаивала на подкормке и .т.д. причем не в глаза, в через мужа. Бабушка это хорошо. Бабушка хочет добра вашему ребенку. Не надо бояться прикорма, я со своей по 1,5 часа лежала пока она ела. Постепенно начала на ночь смесь давать по чуть-чуть. У всех все по разному.

Можете дать бабушке поучаствовать, поручить выбрать смесь для прикорма, чтобы она почувствовала ответственность за ребенка. И не обижайте ее ни в коем случае, ее помощь вам еще ни раз пригодится, поверьте. Она ваш помощник, причем добровольный и бескорыстный. Хочет помогать пусть помогает, загружайте по полной ))) мне мама помогала и с газиками дочкиными справляться, и сильную температуру сбивать и много много всего. Рождение ребенка это отличный повод с ней сблизиться.

И чувства к ребенку у вас нормальные, все придет. Вы просто устали, эмоционально и физически.

И помните ВАС для ребенка никто не заменит, не важно кормите вы грудью или нет. Вы НЕЗАМЕНИМЫ!!!

Очень знакомая ситуация. У меня сын-ЭКОшка, я ещё до наступления беременности свела себя с ума переживаниями, всю беременность берегла себя очень и страшно боялась за ребёнка. У меня нет "беременных" фотографий (кроме одной случайной), потому что я боялась этим как-нибудь "сглазить" свою беременность, боялась потерять ребенка, боялась, что он родится неполноценным. Боялась рассказывать о беременности, боялась слишком открыто показывать свою радость, потому что всегда был страх: а вдруг сорвётся? В отличие от меня моя свекровь просто пела и плясала от счастья по поводу появления первого внука. Она растрезвонила об этом всем на работе, отмечала дни моей беременности в календаре, принимала поздравления от коллег, начала ещё до меня закупать вещички для ребенка и, что меня страшно бесило, строила планы насчёт него. Типа: вот внучек у нас жить будет, я куплю ему то и сё, научу его тому и сему. Она сокрушалась, что не может вместо меня родить и замонала постоянно лезть гладить мой живот😬

После родов она всё время пыталась отжать моего ребенка у меня. Начала приезжать без приглашения и тут же буквально вцеплялась в моего сына. Я долго и трудно налаживала ГВ, а свекровь постоянно говорила, что у меня ничего не получится. Ну и много чего было.. Её обиды, мои обиды, её манипуляции (я старая больная женщина, никому не нужна, а вы ещё мою кровиночку у меня отбираете) ну и всё такое. До беременности я свою свекровь обожала, а тут прямо возненавидела, настолько она стала назойливой и бестактной. Но я твердо знала, что не дам ей отобрать моего сына. Слава богу, муж понимал меня и старался сдерживать свою мать.

В общем я научилась выстраивать границы в общении со свекровью, стала увереннее в себе. Перестала бояться обидеть свекровь (и она это вполне пережила). Сын подрос и теперь я точно знаю, что я для него важнее и любимее всех на свете. Но я рада, что у него есть любящая бабушка, на которую всегда можно положиться. Бабушка со временем тоже немного успокоилась и признала, что родители для ребенка нужнее и главнее.

У меня сыну почти 3 года, бабушка мужа (ей 70 и она огого) могла позвонить мне "а я Максика из садика забрала" и хотела бежать и орать на нее.ненавижу всю эту помощь.это мой сын а не ваш.сама она на воспитание отдала сына своей маме,а теперь пытается восполнить.я не даю и не дам, это мои дети.не пускала и ссорилась топала ногами,она думала у меня депрессия послеродовая, но это я человек такой я и к мужу отношусь также "в пол смотри, борщ жуй". Это мое и точка.у нее было ваше,надо будет чего попрошу. У меня кесарево было так все вообще меня курицей безрукой считали.

дд! Я ваша коллега-потеряла первую. Все то же самое. Мама моя - аналог Вашей.

Первое: Вы правы. Просто потому,что Вы - мама. И это Ваш малыш и Ваша роль. Мама свою роль отыграла.

Второе: мама не права и точка. Более того,мама не тактична и не деликатна. Во всем. Моя мама вопила,что у меня мало молока, итог: двоих детей я кормила до 2,5 лет. Просто маму лесом отправила с её советами. Запомните: молоко не в груди,оно в голове.

Третье и главное- найдите того,кто поговорит с мамой и расставит флажки. Проще говоря,кто мягко но твердо даст маме понять,что её номер шестнадцатый.

Будьте у себя на ПЕРВОМ месте. Все остальные - лесом их. Вы молоды, Вы пока не понимаете,что люди вокруг думают и поступают, исходя только из понимания,что лучше для них. Мамы-папы-бабы - отнюдь не исключение. Этого вообще в двух словах не объяснишь,поэтому слушайте свое сердце,оно барометр того,что для вас хорошо. Чувствуете,что вас накрывает - твердо и вежливо осаживайте народ в ту же секунду. Не слышат - повторить,но уже можно невежливо.

Поверьте, ребенка можно вырастить без бабушек, если муж есть и он настоящий друг.

И еще: считается,что бабушка "хочет добра"- более тупой фразы я не слышала. Бабушки ,как правило хотят только одного - чтобы все было ,как было у них, как им надо и как они привыкли. А добро ли это - это большой вопрос. Вы мать и Вы - главная. Остальные должны плясать исключительно под Вашу дудку. Не хотят? Ответ выше.

Специально зарегистрировалась, чтобы написать вам. Испытывала очень похожие ощущения.

Не укоряйте себя, и не считайте свои чувства "странными" или "ненормальными". Мама действительно пытается вас подвинуть в сторону, вот только делает это неосознанно, поэтому честность с вашей стороны ничего не даст. Скорее всего, она обидится, да еще решит, что вы после родов немного куку ))))

А ее помощь вам еще понадобится, только сейчас не для малышки, а для вас лично. Пусть она побудет "няней второго порядка", вы заботитесь о своей дочке, и она - о своей тоже. О вас, соответственно :)

Правильно вам чуть раньше написали про гнездование, погуглите, масса информации на эту тему. Вам нужно уединиться с малышкой, чтобы наладить идеальную взаимосвязь, настроить замкнутый цикл взаимодействия мамы и ребенка. А мама своим постоянным встреванием, говоря техническим языком, создает постоянные помехи между передатчиком и приемником..

Попросите ее позаботиться о вас, например, заполнить холодильник тарелочками с готовой быстроподогреваемой едой, чтобы вам ни на что не отвлекаться на дни гнездования. И время нахождения у вас она с пользой потратит, раз уж все равно приезжает, и гештальт по заботе о дочках, может, частично закроет)) а то она его пытается внучкой закрывать ))

И к уходу за малышкой пока не подпускайте, переодевание, подмывание, все процедуры нужно выполнять маме в этот период. Импринтинг главного взрослого в глазах малышки пусть запечатлевается на вас, а бабушка еще успеет в этих делах иногда помочь, вся жизнь впереди )

Предлагайте дочке грудь на любой писк, до сна, после сна, на любое недовольство только грудь, и дело наладится :)

На количество молока очень влияют переживания. У нас проблема решилась сама собой, когда мама уехала на две недели, и молоко вернулось, и я успокоилась, поняв, что ничего невозможного в уходе за малышом в одиночку до вечера и прихода мужа - нет. Ну да, не очень легко, но абсолютно возможно. И после этого осознания мне действительно стало легко ухаживать за ребенком, а бабушка посещает нас уже не каждый день по полдня, а два-три раза в неделю на полтора-два часа между снами.

Побольше мимимишных фоточек в воцапе, чтобы она не чувствовала себя отстраненной, и все будет хорошо )))

Да слезы и обиды- это чистой воды манипуляция! Не поддавайтесь!

Я до сих пор в обиде на свекровь, которая, когда ребенку не было еще месяца, сказала:"Вот исполнится ей годик, поедет к нам ," с милой улыбочкой. Я офигела, говорю:"А мы должны умереть? С чего бы ребенку не жить с родителями?" Причем, она такое говорила и до этого, но я думала, шутка. А когда несколько раз повторила, я взбесилась, до сих пор не отпускает. И я считаю, это нормальная реакция, когда мать стремится быть с ребенком, а не отдавать его.

Советов я также получаю кучу. Но тут уже от мамы. Я сначала чет прислушивалась, а потом сказала и говорю четко,: это мой ребенок, и я его буду воспитывать, как считаю нужным. Советы не прекратились, но я оборону держу.

В вас я увидела своё же качество- сильная зависимость от мамы. В моральном плане. Вы берете ответственность за ее чувства, а делать этого не надо. Вы взрослый человек, вы теперь сама мать. Раз вам хочется побыть с ребенком наедине- побудьте! Есть же какие-то инстинкты, подсказывающие нам, как лучше, прислушайтесь! А уж про гв пусть мама почитает современные исследования. У меня была гиперлактация, и то мама всё пыталась накормить и напоить дитё, но я не давала, конечно.

Думаю, никому не понравится подавлять свои желания и свою волю, а именно это "из благих" побуждений пытается делать мама.

Вы также не ответственны за их отношения с отцом. Пусть сами ищут, чем занять себя дома.

Меня тоже бесят фразы, типа, "я живу только ради вас". Это как-бы перекладывает ответственность за счастье человека на меня. А мне оно надо? Я так и говорю: нет, живи ДЛЯ СЕБЯ. Если уж человек добровольно отказывается от личной жизни в чью-то пользу, пусть не ждёт благодарностей и не манипулирует родными ("я из-за тебя ночей не спала, а ты..." и т.п.)

Как различить заботу и навязывание чужой воли. Когда на улице холодно, мама спрашивает:"Ты тепло оделась?"- это забота. А когда,:"Надень теплую шапку и колготки!"- это уже приказ.

Конечно, абсолютно нормальная, здоровая реакция недавно родившей женщины, материнский инстинкт в действии!
Есть такой древний архетип, называется "Крадущая мать". В древние времена, когда люди жили более общинно, если молодуха родила первого ребенка и с точки зрения старшей матери "не справлялась", ребенка могли у неё забрать и отдать более опытной матери. Типа чтобы точно выжил. Этот архетип присутствует в коллективном бессознательном очень мощно. И именно его активирует у вас мать, вступая в конкуренцию с вашим материнством. Она сейчас как бы вас бедром в сторону отпихивает. Сама она конечно этого не понимает и искренне думает что помогает и делает как лучше. Я помню что у меня было подобное с моей матерью и как мне было плохо и непонятно. Считала себя очень плохой, неблагодарной.
Позже, когда стала уже увереннее в себе и в своём материнстве (а ГВ это хороший способ увериться), да и маман быстро сдулась с "помощью", отпустило )))

Прекрасно Вас понимаю. Меня б тоже накрывало. " хочется укрыться с ребенком от всех, и чтобы никто не вмешивался и не мешал"- интуитивно верная реакция. После родов ребенку никто кроме мамы не нужен. В Бразилии в Амазонии, да и в Индии ,кажется, тоже есть традиция,что после того как женщина родила обязательно приходят старшие помогать. НО! Не с ребенком,а по дому-убирают, готовят, стирают,гладят. Потому что знают ,что мама в это время проводит время с ребенком.

Мне кажется, Вам как-то нужно сказать маме мягко, что у нее был шанс быть мамой и нянчится с младенцами,а теперь пришло ваше время насладиться построением отношений с вашей дочерью и что вы хотите этот шанс использовать сейчас, чтоб потом ваша дочь могла строить отношения уже со своей без вашего вмешательства.

Я с первым ребенком была как орлица. Своей маме ещё доверяла, а вот больше никому!!! Даже на руки взять. И с ним так было лет до двух, ну да, потом узнала, что беременна. И меня слегка отпустило. Да и он повзрослел. С младшим примерно также, но я чуть больше расслаблена. Всегда себе говорю - ну это же ее внук (про свекровь) она его любит, ну как-то так. Хотя в корне во многом не согласна. Но! Я ее вижу раз в несколько месяцев, поэтому мне проще

А у вас гормоны, потом это долгожданный малыш, в общем учитесь взаимодействию с родственниками, ещё знаете сколько впереди советом и прочего! Помните, лучше вас вашего ребенка никто не знает и знать не может! И делайте так как считаете нужным.

Берегите себя!

Я на всех реагировала так же. До 4х месяцев сына всех от него гоняла, прям трясло от наличия в квартире чужих. Когда ему было 3 мес. муж уехал в командировку и бабушка решила что ВСЕ!Меня срочно нужно спасать. В начале я раздражалась, а потом перестала. Приглашала ее ко сну сына. Покормлю, уложу и ходу(в магазин, на маникюр, да куда угодно). Прихожу он спит, а бабушка рядом сидит не дышит. А потом мы уехали к папе. И все. 2года я была с сыном тет-а-тет. Привязан ко мне таааак, как пиявочка. Вот теперь, когда наша связь налажена, настало бабушкино время. И все рады)))

Это я к чему. Пока не разобрались в себе, не привыкли, не приловчились никого не подпускайте. Есть только вы, ребенок и ГВ, ну и папа конечно, куда ж без него)))))

В Вашей реакции, имхо, нет ничего зазорного, так бывает... мне так же было сложно по-началу с мамой, меня безмерно бесило ее вмешательство в мой быт, она старалась меня разгрузить, помыть посуду, где-то протереть пыль, меня раздражали не так расставленные тарелочки)) это все при том, что зная о моих тараканах, мама старалась делать все максимально не заметно))) дочь безумно обожает бабушку, потому-что фактически выросла с ней, они дружны, любят гулять, секретничать и т.д. Отношусь я к этому вполне спокойно. Мне кажется, что Вам стоит попытаться поставить на чашу весов плюсы и минусы бабушки в доме. У меня перевесили плюсы. Мне было бы сложно самой таскать коляску в доме без лифта, ходить по магазинам, тогда бушевал дикий грипп, бывать в инете, иметь хобби, ухаживать за собой и т.д. Дочь была беспокойная и очень активная. Мне помогали мама и муж. Мне было так легче вести какое-то подобие социальной жизни. Больше времени на себя. Мы могли спокойно оставить/ подбросить ребенка и пойти погулять. Если Вам пока сложно принять эту помощь, она обременяет Вас - поговорите с мамой, попросите больше пространства. Возможно, если поговорить честно и прямо, мама поймет и поддержит. Но не отталкивайте резко, возможно когда-то Вы измените мнение, Вам нужна будет эта помощь, это время на себя, а поезд уже уйдет.

Добрый день!

У меня с мамой тоже напряженные отношения были. Когда дочь родилась, даже не давала никому гулять и что-то делать. В итоге довела себя до аллопеции, нервного срыва и т.д.....Сейчас скажу честно если бы у меня была возможность пойти и потратить время на себя, когда с ребенком в квартире под моим присмотром кто-то был бы...наверное я этим воспользовалась. Попробуйте эти 3-4 часа потратить на себя....и плевать что будет говорить Ваша мама, просто напомните ей, что она тоже когда-то была мамой маленького ребенка и чего ей хотелось....каждая нервотрепка приносит тяжесть только Вам и Вашему ребенку, дети нас очень чувствуют и все воспринимают......И попробуйте поговорить с мамой - расспросить ее чего ей хотелось, когда она стала мамой, чего ей не хватало и т.д.

А почему все так боятся давать бутылочку? Ничего в этом плохого нет. Можно же и грудь и бутылку давать. Докармливать, если ребенок голодный.

А на счет ревности, думаю, это нормально. Я своего тоже ревную немного. Бывает оставляю его с бабушкой, ухожу-прихожу - никаких эмоций. Вроде как и не заметил моего отсутствия. Были даже моменты, когда мне казалось, что сын не любит меня.

Вам надо справиться с эмоциями. Главное, всем сердцем полюбить малышку, давать ей тепло и заботу. Тогда и поймете ответ на свой вопрос, зачем вы ей нужны. А отдача от нее будет бесценна.

Вы самая обычная жадина, которая любит своего ребенка и пока не готова делиться)

У меня свекор постоянно повторял моему сыну: вот подрастешь и заберу тебя у мамы. (поиграть,гулять и т.п.) В один прекрасный день я с жутким нервным тиком попросила его так не говорить. Очень истерическим голосом)

Все все поняли. Я обьяснила что мне нужно время побыть вдвоем с ребенком плюс муж) Познакомится с ним, изучить его и научится понимать, наладить лактацию и все в этом же духе. Все от меня отстали. Попробуйте) Не тяните с этим, все может усугубится.

Очень сочувствую людям у которых кроме детей больше нет смысла в жизни.
Вы правильно делаете, что не даете бутылочку. от СВ живот будет беспокоить ребенка сильнее и в результате вы тоже будете чувствовать себя виноватой.
Потому просто так же настойчиво напоминайте маме, что это ваш ребенок и принимать решения будете вы.

не вижу проблемы у вас с мамой, она ведет себя нормально для бабушки, а вы да, загоняетесь очень, ревнуете дочь.

напомнили мне, когда пришла к сестре, своих детей у меня еще не было и подбежала ее старшая дочь и назвала меня мамой, ей было всего 1,5 года. сестра так расстроилась, попросила не называть больше меня мамой.

а потом у меня через 5 лет появился сын, так он всех называл мамой, и бабушку, и незнакомых теть на улице, но это прошло. я даже не парилась.

и были моменты, когда чужие люди, говорили, что какой славный мальчуган, заберу к себе.

Ребёнок ваш,как его кормить-решать ВАМ!А во всём остальном у вас действительно послеродовая депрессия.на маму не обижайтесь,не обрубайте ей крылья.сейчас спугнёте-потом вообще не будет сидеть с внуками)))пусть нянчится с радостью.просто старайтесь договориться) наша тоже придёт,накутает...после ухода всё делаем по-своему.она ведь тоже любит вашего малыша)))а гормоны после родов-просто ужас...я в первую беременность была такой же,как вы.

Приходит нянчится-вы уходите развеяться)))и отдохнёт и не будете нервничать в её присутствие

Мама хочет заменить внуком выросших детей. Ничего хорошего из этого не выйдет. Маме все равно придется искать смысл жизни в чем-то другом. Думайте о себе. Все должно быть по порядку. Мама это мама, а бабушка пусть на подхвате при необходимости. У нас в семье похожая ситуация. Свекровь как Ваша мама один в один. Со стороны заботливая бабушка, всем на зависть. А по сути человек просто хочет еще раз стать мамой и преследует свои цели (неосознанно конечно). В результате она стала матерью своему внуку от дочери. Дочь не смогла отказать матери, да так и ей было в какой-то момент удобнее. А теперь жизнь все расставляет на свои места через сильную боль. Если Вы все сделаете правильно, расставите приоритеты и границы, то получите ребенка, у которого довольная мама и любящая бабушка:) Удачи!

Не знаю читали вы или нет, но внуки часто становятся откупом за сепарацию с родителем. Вам нужно работать с собой и ставить границы с мамой, научиться не поддаваться манипуляциям, иначе - да, бабушка пойдёт в слияние с внучкой.

Ваши чувства нормальны. Я сама такая с первым была. Не доверяла никому, только мужу. Но, знаете, из-за этого очень быстро эмоционально выдохлась. Когда помощь реально нужна была, все уже привыкли, что с ребенком только я. И не всегда были готовы ее оказать.

Маму в любом случае обижать не надо, но свои правила устанавливать Вы должны. А помощь мамы будет очень ценной. Но немного попозже, а сейчас пусть тренируется😉

Я поздравляю Вас с таким радостным событием как рождение дочки! Ростите большими и здоровыми. У вас гормоны скачут после родов такое бывает. Маму свою воспринимать надо как подарок судьбы, что помогает с ребёнком. У неё появилась внучка и конечно ей хочется быть рядом. Вы теперь тоже мама и вашу роль в воспитание дочери никто не собирается отнимать. Прекратите себя накручивать и научитесь не застрять внимание на всякие пустяки. Бабушка с внучкой а вы в душ или домашние дела делайте, многие бабушки даже и не думают помогать...

У меня так же было с первым ребенком)) Я не хотела ни с кем делиться! Ревновала дочку к маме, родственникам не показывала. Мое! Все мое!))) Потом это проходит... Посмотрите на это с другой стороны: очень здорово, что у вашей малышки есть любящая и заботливая бабушка, а у вас - помощница. Единственное, что нужно сделать - мягко обговорить рамки вмешательства в воспитание. Сказать "мам, я очень ценю твою помощь и твои советы, спасибо за любовь к моему ребенку, но я ее мам и я сама решу давать ли бутылочку и т.д." Будьте вежливы, но твердо стойте на своем. мама - Вы и только Вам решать, как будет воспитываться Ваш ребенок.

Мне показалось, у вас есть чувство вины перед дочкой, завязывайте с этим, ни к чему хорошему не приведет. И еще вы боитесь ее потерять, успокойтесь, ваша дочь с вами, вы в безопасности, никто не заберет малышку, вы мама и вы нужны малышу априори, с грудью или без, вас все равно никто не заменит.

Нужно постараться без скандала объяснить маме, что теперь Вы стали мамой и Вам нужно спокойствие, а не навязывать себя, и да, ограничьте немного присутствие мамы до выходных, а не каждодневного прибывания. В детстве мама также о Вас заботилась и любила? Если такого не было, то тем более стоит своего ребёнка немного от неё оградить, попытаться объяснить. Заведите маме собаку или кошку, чтобы было о ком заботиться, лучше собаку. Ей не о ком заботиться и ей не кому свою любовь дарить, Вы с сестрой выросли, а с папой нет отношений.

У меня так свекровь притащилась после родов. Жила у нас 2 недели, и стоило мне выйти в туалет она тут же бежала к сыну, хотя никто не просил (а это второй ребёнок, я знаю что делать с младенцами). Жутко бесилась. В итоге сказала мужу, что либо она едет домой, либо помогает по хозяйству. С ребёнком я и сама справлюсь, а от приготовленной кем-то еды не откажусь. Считаю надо вам поговорить с мамой, хочет помогать - пусть моет полы, готовит, гуляет с коляской. А мамой будете вы - песенки петь, успокаивать, кормить.

Поговорите с мамой по душам.. Расскажите все как есть, как чувствуете, и что не хотите этим её обидеть, попросите вас понять (а не "ты должна меня понять"). Откройтесь ей сами, и она откроется вам.. Мы часто боимся это сделать, ожидая негативной реакции, но если открываемся с просьбой о помощи, то в ответ неожиданно встречаем понимание.. Знаю, что сложно это сейчас понять (не приоритетная задача), но все же поймите, что когда мама рядом - это хорошо. У некоторых нет мам, а у их детей нет ни бабушек, ни помощи.

Глупость. Когда мои берут или смотрят на мою дочку, я млею. Я так довольна что она всем нравится. Она такая классная.

Это послеродовая депрессия, не бойтесь мама просто очень любит внучку и понимает как вам тяжело и хочет помочь, вы же ее кровиночка, есть такая фраза " дети это наши последние игрушки, а внуки наши первые дети" , нам шесть месяцев я тоже сначала жутко ревновала ко всем даже к отцу, а потом поняла как все ее любят мы искуственники с первого дня и нет ничего страшного что мама иногда покормит ее из бутылочки, поверте никого больше вас ребенок любить не будет.

Да перестаньте!Радуйтесь!У меня мама когда старшую мою дочку дочей называла,меня аж трясло.Но это по молодости и глупости.А сейчас уже всех трёх моих дочек дочками называет и считает что лучше накормит,лучше уроки сделают и т.д.Я только рада!!!!И маме есть смысл в жизни,и я не так заматываюсь когда она с ними.У вас тоже пройдёт все это,просто сейчас нервяк!Я всех детей не кормила толком грудью,молока не было,зато и маме могла оставить,и муж где то посидит,и всем хорошо)))

Дааа, вот я бы мечтала о мамке под боком. У вас это пройдёт, гормончики шалят, постарайтесь расслабиться, дайте маме кайфануть в новом амплуа:)

Вас больше напрягает, что мама говорит, что вам делать. Т.е. она просто заняла не помогающую позицию, а указывающую. Какая нафиг бутылочка, давать смесь - это прямой путь к ИВ. Я бы постаралась как-то деликатно обозначить маме удобные для Вас пару дней в неделю, и в это время куда-то выходить по интересам. По поводу привязанности не волнуйтесь - Вы всегда будете на первом месте у ребёнка, а любящая бабушка - это прекрасно.

Я Вас понимаю, возникали подобные чувства.) Нужно немножко время, чтобы осознать свою роль "мамы" и понять, что на самом деле Вас никто и никогда не сможет заменить.

Во-первых, гормоны. И беременные, и кормящие, нам трудно справиться с эмоциями. И это нормально. Во-вторых, про "вот так взяла бы ее и забрала с собой" - ой, меня бы тоже взбесила эта фраза. Как мне кажется, поговорить надо. Рассказать о своих чувствах и переживаниях. Ну, обидется, поплачет даже...Но это ваша семья и ваша жизнь. Мама вам многое дала, спасибо ей за это. Но теперь вы сами мама, и это естественно, особенно на первых этапах, хотеть всё сделать самой)

Я считаю, что это нормальная реакция у вас. Как я свою дочку ревновала к бабушкам и очень сильно это было до 6-8 месяцев дочки. Это что-то из животных инстинктов, как меня раздражал "чужой" запах на ребенке, особенно свекрови, все таки запах мамы мне близок. Это пройдет, но я бы маму немного отстранила или пусть с коляской гуляет на улице, проще относится, если не видишь этих улюлюканей.

Странное существо-человек. Вот не приезжала бы мама- мне никто не помогает. Не давала бы советов- ей совсем неинтересен внук, внучка. Кто то сетует, что свекровь достала, а кто-то слезы льет, что бабушке до ребенка дела нет. А может просто надо постараться радоваться тому, что есть и наслаждаться этим))))

Ваша мама счастлива быть бабушкой. И у нее так же как и у Вас эйфория ) Моя мама до сих пор, встречая знакомых с гордость говорит, а у меня внучка еще родилась ))) Она ее носит, хотя та сама любит) У нее тоже отпустит, не обижайте ее, она вырастила Вас и явно не сумасшедшая )

Мама еще ладно. Меня трясло от ревности, когда МУЖ брал детей на руки. Причем это было со всеми, а у нас их четверо. Я сдерживалась, как могла, всячески себя уговаривала. Проходило где-то годам к четырем. Бабушек у нас не было.