Войти Регистрация
Консультации нашего онлайн-психолога Анны Бескаровайной
Психологические проблемы и их решение. В обсуждениях вам готовы помочь профессиональные психологи. И обычные пользователи.
23549 участников, 19230 вопросов

Разрыв отношений - можно ли сохранить?

Никогда в жизни ещё не было так плохо, совсем не знаю,что делать, поэтому и зарегистрировалась здесь. Может кто-то поможет.... Сейчас мне 40 лет, у меня 2 детей и я разведена уже как 2 года. Когда мне было 34 я на работе встретила мальчика, которому было 19 лет. В итоге, у нас завязались отношения, он невероятно сильно любил меня и через какое-то время я сдалась. А потом поняла, что тоже люблю его. Не буду рассказывать, как я мучилась с разницей в возрасте, как много раз пыталась прервать наши отношения, как были скандалы с мужем, моей мамой. Сейчас не об этом. В итоге, он убедил меня, что мы можем быть вместе, что он сможет обеспечивать и меня и моих детей. И я ушла от мужа. Он буквально купал меня в своей любви, делал для меня все и в любое время. Такого я не испытывала никогда. Он полностью обеспечивал меня и моих детей (муж платит алименты, но их хватает только на квартиру и учёбу сына в университете), с работы я ушла ещё, когда жила с мужем. И вот недели 2 назад у нас начались очень мучительные выяснения отношений, он говорит, что больше не любит меня так, как раньше, он по прежнему хочет, чтобы я была счастлива, но.... А вот дальше он не говорит, вроде он и не рвёт отношения, но не видит будущего. Причём, когда я начала плакать и говорить, как мне плохо от этого всего, он тоже плакал, он говорит, что ему очень больно и очень плохо от того, что он делает больно мне. Начинаем разговаривать обо всём, больно обоим. Я второй день не могу ни спать, ни есть, я не представляла, что это больно именно физически. Я не знаю, что мне делать: пытаюсь говорить ему, что я готова принять и такое его отношение ко мне, он говорит, что не может так. Ему больно и тяжело общаться со мной, поэтому он пытается меня не видеть. Мне больно и тяжело общаться с ним, но не общаться совсем не могу. Я не могу понять, что он испытывает ко мне. Причём началось это очень внезапно и сразу почти разрыв. Я вообще не понимаю, что мне делать, как общаться с ним, и есть ли шанс не расставаться. Я ещё и материально полностью завишу от него. Надо сказать, что он работает удалённо по 10 часов в день и вообще мечтает уехать из страны. А ещё говорит, что любые отношения не дают идти вперед и тормозят развитие. Просто не знаю, как жить дальше - я теряю очень дорогого и любимого человека....что с этим можно сделать?



Комментировать

Комментарии

Россия, Москва

Добрый день, Настя!

Ваш мужчина четко сказал вам, в чем суть проблемы - он развивается и ему требуется новое пространство для освоения. Это особенность мужской психики - завоевание территории, поиск новых ресурсов - это все и есть мужская взрослость. Он отвоевал вас, долго просидел на одном месте - теперь его душа жаждет новых свершений. Эмоций завоевания и победы больше нет- вот он и плачет вместе с вами о "потерянной любви". Но точно можно сказать, что вы все еще его женщина - иначе бы он слинял бесповоротно без каких либо слов и обязательств за один день.

А вообще есть вопрос - вы не знаете, проходил ли он в последнее время какие-то тренинги "личностного роста"? все это очень похоже на чье-то сильное психическое давление. Резкое изменение ценностных ориентаций, отказ от всех прежних обязательств в погоне за "непонятно чем", эмоциональный спад. Не знаете о таком его опыте? Подобное объяснило бы все эти изменения.

Еще один вопрос - у вас есть общие дети? Может пришло его время стать отцом? Нужно свое потомство? это обсуждалось когда-нибудь?

Что делать вам...

1. Обрести материальную независимость и от этого мужчины и от всех других. Не за счет алиментов - а за счет личных достижений. Вполне вероятно, что ваш избранник крутится сейчас в кругу работающих успешных женщин и стал воспринимать вас как обузу. Либо кто-то прямо говорит ему об этом, либо кто-то свободен и без детей и готов на отношения с ним...здесь может быть много либо - для вас важна именно ваша независимость. Зависеть от фертибобелей другого человека, не зная какая ему муха под хвостом укусила очень стремно.

2. Дайте и себе и ему время. Определите срок, который вы готовы его ждать. И ждите. Прямо ему скажите - "я готова подождать тебя год ( два, пять ...) "- и дайте возможность совершить его прорыв и примите обратно при любом раскладе, если вернется в срок. Вы можете быть тем очагом, куда возвращаются завоеватели. Если, конечно, вам хочется этим очагом быть.

3 Выберите вариант "жена декабриста" - и идите за своим милым на край света, принимая все невзгоды и подарки судьбы вместе. Такие отношения ничего не будут тормозить.

4 Никто не мешает вам создавать отношения даже без поддержки с его стороны. Не выяснять отношения - а создавать новые. Он добивался вас много лет - теперь возможно вам есть смысл добиваться его. Что вы можете ему предложить? Какую роль вы можете играть в его судьбе? Как поддержать его новые начинания? Как участвовать в его жизни? Пока вы описали, что только принимали и пользовались его любовью - а как можете любить вы сами? Ваша ситуация сейчас перевернулась на 180 градусов - теперь вы в его ситуации 6 лет назад. Вам хочется обладать им - а он недоступен, как и вы когда-то. Вот и подумайте, можете ли вы совершить для этого парня то, что он совершил для вас? Хотите ли это делать без гарантии, что он будет вашим? Обладаете ли вы подобными качествами?

5 Что у вас есть в жизни кроме этих отношений? Увлечения? Обязательства? Дети уже взрослые и заняты сами. Может быть парню стало душно возле вас - если у вас нет ничего, кроме отношений с ним, то вы требуете постоянного внимания, а это утомляет. Восторженная влюбленность превратилась в рутинную обязаловку...

Я лишь предполагаю, что у вас могло произойти. Что там точно в голове у человека сказать сложно. В любом случае самый конструктивный вариант для вас - задуматься о себе самой и прорываться в жизни. Мужчины, мальчики, дедушки - все это хорошо, но как показывает практика, рано или поздно они все куда-то хотят сбежать, даже ради последней лебединой песни. Их толкает внутреннее многовековое естество на безрассудные на первый взгляд поступки. И надо понимать, что именно в этом и есть проявление мужественности - а сидение на одном месте всю жизнь, создавая уют для дорогих людей это женское, и ожидать, что мужчина будет такой вот "женщиной" всю жизнь - бессмысленно..

Что касается таких вот отношений - много правды вам написали здесь в комментариях. Молоденькие парни влюбляются в женщин возрастом с их маму и отбивают их у взрослых самцов, чтобы таким способом "одержать победу над своим отцом в борьбе за мать" Эдипов комплекс.. слышали о таком? такие парни сексуально ориентированы на женщин много старше. Они их и возбуждают, и являются объектом грёз и желаний, и схватка со "старыми" мужьями идет "на смерть" - так юноши взрослеют и обретают мужественность. Все мальчики подростки проходили стадию влюбленности в молодую школьную учительницу. Она распустившийся благоухающий цветок - в отличие от еще неуклюжих и зажатых девочек-подростков. Потом объектом становятся ровесницы, а через много лет - молодушки... В норме так... Проходят стадии созревания. Мужчины всегда ориентированы на наиболее продуктивную женщину - мать его потомства. И когда мальчику 15 - то его идеал женщина 20-30 - так как там и грудь и бедра и сексуальная активность. Все для зачатия. А когда мужчине за 40 - то опять же идеал 20-30, так как женщины-ровесницы за сорок уже проблематичны для хорошего потомства. Это все природное биологическое и вообще никак не зависит от нашего сознания. На феромонах все

Вы были подругой его мамы, как я поняла - т.е объектом грез, с которым можно заниматься сексом ( в отличии от мамы). Такова "гадкая психология" подобных отношений. Не значит, что вас не любили. И не значит, что такие отношения невозможны. Просто ваш юноша повзрослел и воспринимает вас по-иному - без восторженности юношеского максимализма. Вы сами прошли долгий брак в другим мужчиной и не смогли сохранить своей влюбленности на всю жизнь - ведь так? Так чему удивляться, что и ваш новый мужчина проходит то же самое в своей жизни. Влюбленность уходит - и остается сухой остаток. Иногда очень горький.

Бывают ли такие отношения длительными ? Да. С одним но - если женщина готова к уходам и возвращениям "блудного сына". Они всегда возвращаются к "материнской груди", побудут возле нее в тепле и уюте и уходят снова, так как однажды их уже отпускали и приняли назад.

Бывает и другой вариант - когда женщина находит все более молодых партнеров ( незабвенная Алла Борисовна:) и таким образом продлевает свою молодость. Это тоже длительные отношения с "вечно молодым партнером" - просто лица меняются.

Звучит конечно не очень поэтично - но практика говорит об этом. Вам и в комментариях такую историю описали. И у меня в практике есть немало подобных ситуаций. И дело даже не в самой разнице возраста, Настя. Проблема в том, что молодой партнер все время меняется ( по возрасту ему положено таким быть), а старший уже не может таким темпом и "застывает". И такой "застывший" теряет свою привлекательность. В этом кроется причина многих разводов. Людям примерно одного возраста проще - они снижают темпы изменений равномерно и схоже - т.е все время находятся на равных.

Так что если вам все таки этот парень дорог и хочется хотя бы попытаться - надо встряхнуться и увеличить скорость своей жизни. Работать, достигать, ставить цели и добиваться, осваивать новые вершины. Обрести равную скорость... вот только предполагаю, что начав такую обновленную жизнь вам уже не захочется возвращаться в старые отношения совсем:)

Анна Бескаровайная

Ответить
Важная Настя 18 мая 2018, 16:31
Россия, Владимир

Анна, большое спасибо за ответ! По поводу тренингов - думаю, не проходил, потому что работает постоянно. Но очень много прослушал книг на эту тему. В последнее время он ушёл с одной работы и искал в течении месяца другую, а вот когда нашёл новую окунулся туда с головой (там ещё и оплата почасовая). Я его поэтому старалась не трогать. Особо не настаивала на том, чтобы он оказывал мне постоянно внимание, да мне этого и не надо, у меня тоже есть дела (пусть связанные с домом и детьми, плюс немного репетиторства было, да и я постоянно что-то шью.Это отнимает достаточного моего времени). Бывали моменты, когда он ждёт, когда я приду, а я не успевала до него дойти или у меня оставалось меньше времени, чем он рассчитывал. Общались мы каждый день, виделись далеко не каждый. Выходные обычно проводили вместе, да как правило, я его куда-то вытаскивала. У него с друзьями совсем туго, в основном по скайпу общается с ними.

Ну а сейчас, я пытаюсь смириться с тем, что это всё кончилось. Он сказал, что да, будет дальше идти один, в этом месяце переедет в Москву, чтобы сменить обстановку и быстрее двигаться дальше. Решили остаться друзьями). Пока он помо6ает мне в некоторых делах, видимся пару раз в неделю. Я веду себя с ним мило и спокойно, замечаю, что мне это не сложно. Но бывают дни, когда накатывает просто ужасно, когда невозможно ничего делать, я очень часто стала всё забывать - что-то сделала, через 10 минут забыла, что и зачем. Сейчас пытаюсь собрать себя по кускам, очень упала самооценка, от этого сложно найти адекватную работу, иногда мне друзья объясняют, что я могу очень много всего и что я на много лучше, чем сама о себе думаю. А я этого не чувствую. В общем, пытаюсь как-то прийти в себя, вспомнить, кем я была до него, какая у меня была жизнь. А что с этими отношениями делать - не знаю, но пока и нет сил думать об этом.
Ответить
Комментарий удален
Россия, Голицино

Ваша большая ошибка поверить совсем юному парню, который ещё жизни не нюхал и не знает. Он принял за глубокое чувство влюбленность и игру гормонов. Но весь этот коктэйль работает от нескольких месяцев до нескольких лет, а дальше спад накала эмоций и эйфории. Молодые люди, чаще всего несколько лет так и порхают, как мотыльки от отношений к отношениям пока чувства не иссякнут. Кто-то быстрее останавливается и остепеняется, а кто-то, как адреналинами, постоянно ищут острых ощущений.


В вашем случае врядли стоит надеяться, что все наладится. Вы в его жизни скорее всего уже пройденный этап. И сейчас у него просто угрызения совести, что вы к его ногам свою жизнь бросили. Но она ему больше не нужна. Нет смысла плакать и его держать. У него в жизни будут ещё романы. Когда-то он остановится, но не сейчас и не с вами....


Он мысленно уже в другой жизни, в другой стране и не с вами. Вы для него, как якорь или лиана, которая обвилась и не пускает, душит, не даёт свободы. Отпустите! Это конец. Смиритесь и начните жить самостоятельно, а не за счёт других. Что значит вы материально зависите? Вы инвалид, не можете работать? Избавьтесь от своего инфантилизма, пора взрослеть и брать жизнь в свои руки.

Ответить
Наталия 4 мая 2018, 20:53
Россия, Красноярск

Даже если бы Вы были моложе, чем Он, и даже если бы работали, такое могло случиться. От молодых уходят, детей кровных сплошь и рядом бросают. Моя любимая армянская пословица " Отпусти хлеб по воде и он вернется к тебе с маслом"Мне кажется, что просто какой то кризис. Я бы ему так и сказала: " Мне больно, но я тебя отпускаю, пусть всё у тебя сложится" Вот почему то думаю, не долго Вам ждать его назад придётся. А пока можно заняться заработком.

Ответить
Украина, Бородино

С ума можно сойти. Я хочу и желаю чтоб у вас все наладилось.

Ответить
Важная Настя 4 мая 2018, 16:25
Россия, Владимир

Спасибо вам огромное

Ответить
Vilnata 4 мая 2018, 14:50
Казахстан, Астана

А у Вашего избранника есть мама? Выдохнет с облегчением теперь, бедная женщина, наверное. Я почему интересуюсь, у меня сыну 22, и если бы он связался с теткой моего возраста, которая уселась бы с детьми ему на шею, мне было бы очень непросто это принять.

Ответить
Россия, Тюмень

У меня знакомая есть, у неё трое! Маленьких детей (8,5,3), все от разных мужчин, а замуж она вышла за мальчика молодого, он её так любит, что женился. Дак вот я просто знаю маму этого мальчика, она вообще плачет постоянно, всё никак принять и понять не может всё это. А женщина эта тоже не работает, короче жесть вообще.

Ответить
Vilnata 5 мая 2018, 14:34
Казахстан, Астана

Я хочу , чтоб сын был счастлив, и настраиваю себя, что приму любую, но, в такой ситуацию, только и останется, слезы лить.

Ответить
Важная Настя 5 мая 2018, 15:54
Россия, Владимир

Так а чего слёзы тогда лить, если ваш ребёнок счастлив? Если вы считаете, что ему подходит другая, а он так не считает и счастлив со своей избранницей.

Ответить
Vilnata 5 мая 2018, 17:17
Казахстан, Астана

Вы меня простите, конечно, я понимаю, что Макрон и Галкин прямо светятся от счастья, но сорокалетний мужчина, рядом с 60-70 летней дамой, вызывает только жалость.

Ответить
Важная Настя 4 мая 2018, 15:08
Россия, Владимир

Его мама моя подруга). Только не подумайте, что я его знаю с самого детства))). Мы одновременно и с ним и с его семьёй познакомились. И мама его и папа весьма расстроены всем этим, потому что их более, чем устраивали наши с ним отношения

Ответить
Ирина 4 мая 2018, 15:08
Россия, Санкт-Петербург

Искренненне понимаю, что в этом такого?! У них разница всего 15 лет. Т е если сыну 22, то девушке было бы 37. Она что от этого тётка?! Главное любовь и гармония. Понятно, что чем разница больше тем это сложнее не более того.


Ответить
Vilnata 4 мая 2018, 15:30
Казахстан, Астана

Я сама старше мужа на 3 года, да, не чувствуется. Одни интересы, одни фильмы, одни песни, одни воспоминания юности, смеёмся над одним и тем же. Но 15 лет, это очень много. Физиологические часы разные. Я встречала союзы, где была большая разница в возрасте. Ничего хорошего, к сожалению, ни в одном случае не вышло. Будем надеятся, что в данном случае будет по-другому, хотя что-то мне подсказывает, что нет. Почему-то вспомнился Набоков "Король, дама, валет". Там юноша пылко влюбился в жену дяди, любил, любил, а потом вдруг понял, что ему придётся жить с красивой, но стареющей женщиной, и ему сделалось дурно.

Ответить
Важная Настя 4 мая 2018, 15:42
Россия, Владимир

Ну 3 года в любую сторону - это не разница. Муж был старше меня на 3 года и толку, у меня было впечатление, что местами он в развитии остановился лет в 15. На работе, вроде, взрослый мужчина, а дома смотришь и удивляешься. А тут как раз меня он удивил своей мужской взрослостью,

Ответить
Ульяна 6 мая 2018, 13:37
Россия, Москва

Как Вы от него двух детей родили, да ещё и работу бросили? Значит не такой уж и плохой муж был.

Ответить
Важная Настя 6 мая 2018, 13:40
Россия, Владимир

А я ничего плохого про мужа и не говорила. Да и пост о другом. Мужа своего я не собиралась обсуждать

Ответить
Ульяна 6 мая 2018, 14:16
Россия, Москва

Просто странно слышать: от человека, который остановился в развитии Вы детей рожаете и доверяетесь ему полностью и он несёт ответственность за всю семью. А этот весь такой взрослый даже пожениться не предложил и вообще семья и дети в его понимании это болото, которое тянет его вниз. Обычные рассуждения мальчишки его возраста.

Ответить
Важная Настя 6 мая 2018, 14:32
Россия, Владимир

И вообще, я хотела спросить, как люди справляются с такими вещами. У кого какой опят был. А тут начали обсуждать мой возраст, причем выяснилось, что я старая тетка, нашу разницу, о которой вообще не спрашивала, потому что сама знаю прекрасно и умею считать, чтобы знать сколько будет мне, а сколько ему, а теперь ещё и ращвитие моё под вопросом оказалось. Откуда вы меня так хорошо знаете?

Ответить
Важная Настя 6 мая 2018, 14:26
Россия, Владимир

Я не понимаю, чем я дала вам повод думать, что я остановилась в развитии???

Ответить
Ульяна 6 мая 2018, 15:07
Россия, Москва

Вроде по-русски написано.


Речь об этом:

"Муж был старше меня на 3 года и толку, у меня было впечатление, что местами он в развитии остановился лет в 15"

Ответить
Важная Настя 6 мая 2018, 15:17
Россия, Владимир

Ну это не означает, что он плохой. И вообще, в чем смысл обсуждать моего мужа. А разговор был о том, что не все соответствуют своему паспортному возрасту - кто-то в 25 мыслит, как в 40, а кто-то наоборот. Разве вы такого мало встречали в жизни?

Ответить
Ульяна 6 мая 2018, 16:06
Россия, Москва

Встречала конечно. А в Вашем посте каждый мужчина на свой возраст.

Ответить
DiSHa 4 мая 2018, 14:15

А что вы хотели, состариться в один день??)) Ему ВСЕГО 19! Мальчишка. Вся жизнь впереди, куча новых связей-отношений. Провел с вами какое-то время, наелся))

Начиная такие отношения , нужно заведомо себя настраивать, что в любой момент возможен разрыв. Ну тётя вы для него)) как ни крути.

Моя близкая подруга живёт 4 года с парнем младше её на 13 лет и то, готова, что в любой момент он захочет ребёнка и уйдёт (ей за 40 прилично)

Вы ему готовы родить через 10 лет??

Вот от этого и пляшите

Не вижу повода для страданий

Ответить
Важная Настя 4 мая 2018, 15:13
Россия, Владимир

ну повод в основном один - я его люблю. Поэтому и логично, что страдаю. Я с ним уже почти 7 лет и не стала отравлять себе эти годы мыслью, что он уйдёт от меня в любой момент. В принципе, это возможно в любых отношениях, разве от молодых не уходят мужчины, от ровесниц не уходят? Зачем начинать с мыслью, что сразу будет конец и думать, в какой день это произойдёт?

Ответить
Великобритания, Ридинг

Вы с ним уже 7 лет, а в разводе 2 года - это как?

Ответить
DiSHa 4 мая 2018, 17:01

НЕ думать, что будет конец, а БЫТЬ готовой к этому. Разницу ощущаете??

аааа,, так вам уже за 40?? а ему всего 26 ))

Ну так о чем спик??))

Ответить
Ирина 4 мая 2018, 13:27
Россия, Санкт-Петербург

Не знаю, что посоветовать. Только единицы встречают настоящую любовь. А у вас она была целых 6 лет!!! Вы богатая и счастливая женщина. Я все ещё надеюсь пережить такое в свои 45. Злые комментарии не читайте. Просто идите дальше.


Ответить
Важная Настя 4 мая 2018, 15:16
Россия, Владимир

да, за это я ему безмерно благодарна. Жила с мужем, дети, рутина, и я смирилась, что в принципе это и есть жизнь, так у всех, возможно это и есть любовь. Но нет, теперь я знаю, как это на самом деле - любовь. Многие посчитали меня полной дурой - взять и всё бросить ради какого- то мальчика. Ну зато какое-то время я была счастливой дурой))

Ответить
Россия, Кострома

Кажется мне, что мальчик вырос и возможно нашёл более подходящую для себя девушку без детей и мат. проблем. Содержать 6 лет чужих детей и любовницу- он еще долго продержался. Вам его поблагодарить за 6 лет счастья и отпустить. И найдите себе мужчину по вашему возрасту, увлечениям и мировозрению . И все у вас будет ок. Удачи.

Ответить
QueenHelen 4 мая 2018, 12:37
Россия, Тюмень

Странные вещи Вы сделали , несмотря на свой уже зрелый возраст. Я не про то, что Вы влюбились, практически, в ребенка и ушли от мужа. Я про то, что Вы наивно надеялись, что это навсегда. И про то, что расслабились и сели , извините, ему на шею. Вы почему с работы ушли? Мне кажется, в 40 лет пора понимать, что 19-летний мальчишка однажды разлюбит. Получит от Вас, всё, что нужно для опыта и пойдет дальше своей дорогой. Всё. Пора вытереть сопли и идти искать работу.
Ответить
Важная Настя 4 мая 2018, 15:19
Россия, Владимир

да с работы я ушла ещё когда с мужем жила, это было наше общее решение. Да и не надеялась, что на всегда, но приятно же в это верить)

Ответить