Перестала ощущать абсолютное счастье, после потери мамы...

Я потеряла маму когда мне было 22,в процессе развода с мужем и больше в жизни никого из родных(папы своего не знала,жили с мамой вдвоём,больше никого и никогда в нашей жизни не было),кроме дочки 10 мес.Было плохо год,мама снилась каждый день-она умирала у мена на руках.Я рыдала выходя покурить,падала в снег и выла просто дико,так что соседи сбегались,или у стены садилась и билась в истерике...почти каждый день.С тех пор прошло уже 11 лет.Постепенно боль отпускает,наступает тоска и пустота,которая останется навсегда,но с ней учишься жить и как-то привыкаешь к этому сквозняку.Я каждый раз сравниваю потерю близкого с сердцем,а в нём лампочки и вот...вдруг одна сгорает и на её место уже другую не вкрутить... «цоколь тоже сгорел» и там дыра,пустота и холод.Но жизнь продолжается,сердце бьётся и горит...Конечно ещё бывает тоскливо.Хочется с мамой поговорить хоть минутку и я прошу её присниться И она приходит)))Вот так и живу...Никто и никогда не заменит маму!Не мучайте себя и близких-они вас любят,принимайте их любовь и участие,и сами научитесь отдавать любовь и будет легче,поверьте...я прошла через всё то же самое.Злость,грубость...хотелось всё разрушить вокруг,т.к.всё не так без мамы.Но это ошибка!!!Она с Вами,она в Вас,в дочке вашей-взгляните повнимательнее))))Смысл жизни в самой жизни,в продолжении её через детей,внуков...Всё со временем умирает,но я смотрю на себя,дочек и вижу маму,бабушку...их черты...они были,есть и будут в них,в нас...и это единственное,что может свидетельствовать,что они когда-то были...всё остальное прах!!!Грустите,если грустно,но не забывайте радоваться,когда радостно-Мама уж точно бы хотела Вас видеть не злой и всё вокруг сметающей,она совсем другого желала,поверьте.Вы сама -Мама!!!!

Ожень жаль, что мы не сиогли вам помочь........

Знаю человека, которому очень помог такой способ. Напишите маме письмо, в котором расскажите все, что чуствуете сейчас, прям все, как прямая речь. Потом пойдите в место любое, где можно быть одной и чтобы никто не слушал(стадион школы, парк, поле, дом(если вы там остаетесь одна) и т. д.) и прочитайте в голос со всеми эмоциями, которые испытаете в тот момент письмо. (как будто прямо ей) Затем уничтожьте его любым способом. А через небольшой промежуток времени (пара дней) сходите в церковь и проговорите свои чувства батюшке, он вам расскажет о том, что вы не знаете. Этот диалог очень помог моему близкому человеку, попробуйте, по крайней мере, вы ничего не потеряете, вдруг и вам поможет. В идеале, отличный способ сказать это вслух кому то близкому, но раз вы пишите сюда, значит нет тех, кто понял бы.... Попробуйте спасти себя сами, вы не отгоревали, а надо!!!!! И тогда все отпустит!!!!!! Если захотите, пишите в личку!

Мама умерла летом, осенью я забеременела, случайно, это просто мистика какая то - во время 7 дневной отмены Ок. когда и забеременеть то нельзя)) Мы не планировали второго ребенка. Но после того, как мамы не стало, я просто не смогла не родить. И ПДР ставили на день смерти моей мамы((, я очень боялась, что 7 июля. Сын родился 12 июля. Наверное только беременность меня и отвлекла и дала спокойно пережить. Мы были очень близки, жили рядом, работали вместе, созванивались по 100 раз на дню. А сейчас я гоню все воспоминания о маме - не могу. плачу. и мне так легче, честно.

«В ночь с 28 на 29 сентября снилось мне, - передает граф М.В. Толстой, - будто стою я у себя в зале и слышу - из гостиной раздаются голоса детей. Смотрю, проходят мимо меня в залу разные дети и между ними Володя, наш недавно умерший сын. Я с радостью кинулся к нему, он улыбается мне своей прежней ангельской улыбкой. Я протянул к нему руки - Володя, это ты? Он кинулся мне на шею и крепко, крепко обнял меня. - Где ты, моя радость, ты у Бога? - Нет, я еще не у Бога, я скоро буду у Бога. - Хорошо ли тебе? - Хорошо, лучше, чем у вас. А у вас я часто бываю, все около вас. Я все почти один, только Мария Магдалина со мною бывает. Иногда мне делается скучно. - Когда тебе скучно? - Особенно когда плачут обо мне. А меня утешает, когда обо мне молятся, когда дают бедным за меня. Я все молюсь, молюсь за мамашу, за вас, за братьев, за Пашу (сестру), за всех, кто меня любит. Милую мою мамашу обнимите за меня, вот так, крепко. - Ты с ней повидался бы, моя радость. - И повидаюсь, непременно повидаюсь. - Когда же? - Когда плакать перестанет. Тут послышался голос моей жены из коридора, я обернулся к ней, потом взглянул назад - его уже нет. Я проснулся с усиленным биением сердца, в таком волнении, что не мог удержаться от громких рыданий, которыми разбудил жену свою. В ту же минуту я набросал на бумагу виденное во сне слово в слово так, как было (М. Погодин. «Простая речь о мудреных вещах»).

Мне Ваше состояние очень знакомо. Моя мама умерла 13 лет назад. И мне до сих пор тяжело. Боль уже не такая, все таки дети есть, и я больше поглощена заботами о них. Но маму помню всегда и без нее ощущение пустоты так и живет во мне. Психолог мне сказала, что это нормально для человека, перенесшего такую травму. Я имею ввиду, что меня часто посещает ощущение бессмысленности существования и пустоты. Чего пыжиться, все равно все в одном месте окажемся. Если б не мой характер и не то воспитание, которое мне дала мама, я бы сдалась. Да и дети - мой главный смысл жизни. Они дают мне стимул. И про свекровь... как мне это знакомо. Я себя часто раньше ловила на мысли, что завидую мужу и его сестре. У них есть мама. У свекрови есть конечно недостатки. Но не такие критичные. Но мне кажется, она иногда во мне вызывает неприязнь именно из-за того, что мне кажется несправедливым такое положение дел, что она наслаждается общением с внуками, а моя мама их ни разу даже не видела. Обратитесь к психологу. Сейчас многие работают в Скайпе. Я с психологом работала по видеосвязи и с совсем маленьким ползающим сыном. Когда припрет на все согласишься. Удачи Вам!

У меня была аналогичная ситуация с отцом. Почти 10 лет я жила паматью о нем. Плакала, искала его черты в людях на улице, постоянно ходила на кладбище, отвечала его дни рождения, радовалась как дитя когда он снился... Лишь пол года назад мне доходчиво объяснили что всем этим я порчу свою жизнь и дальнейший путь папы. Что я держу мертвого человека (да пусть одного из самых любимых) с собой, держу настолько сильно что наши жизни стали общими. Я отпустила папу следующим образом: написала прощальное письмо (очень долго недели 2 писала, рыдала и снова переписывала) прочла его вслух и сожгла сходила в церковь, поставила свечу и попросила Господа взять папу пол свое крыло, потом представила что держу его за руки и разжала ее, словно отпускаю его руки (это было самым тяжелым) Может и вам поможет. Отпустите маму, вы скучаете себя и ее

У меня тоже умерла мама, я через пару месяцев забеременела. Была уверена, что родится дочка и в те же даты, что день рождение мамы. Но родился сыночек и на 2 недели позже, чем др мамы. Мне очень печально, что мама не увидела своих внуков. Она была бы замечательной бабушкой. Я уверена, что она наш хранитель, оберегает и защищает мою семью. А наша жизнь продолжается и нужно думать о тех, кто рядом с нами.

Сочувствую вашей утрате. Сходите к специалисту. Много раз и не понадобиться. Читать это на долго, а по-ощущениям вам срочная помощь нужна.

Моей мамы не стало почти 7 месяцев назад. Это горе и пустота внутри мне знакома как и вам . Но я знаю , чего хотела и хочет моя мама. Она хочет чтобы я была счастлива . К сожалению ни слезами , ни криками , ни депрессиями у нас нет возможности вернуть ушедшего в другой мир человека. Но у нас есть возможность сделать так, чтобы мамы там в другом мире видя нас улыбались . Первые три-четыре месяца я сходила с ума , плакала , грустила и это норма. Мама снилась мне каждый день . И мне вроде от жтооо было и хорошо, что во снах мы снова вместе . Но от моего состояния страдала не только я , но и мой ребёнок и мой муж , и папа мой. Мне тоже казалось , что я никогда не смогу радоваться искренне . Может прозвучит глупо, но моя связь с мамой не прервалась и в реальной жизни . Я каждыц раз чувствую её за своей спиной как ангела , который охраняет меня и даёт советы как и прежде . Один из них был перестать грустить , наслаждаться жизнью , потому что от моей грусти и тоски ей самой очень плохо. И у меня получилось . И мама мне практически не сниться , хотя думаю я о ней как и прежде каждый час , каждую минуту . Но это другие мысли . Я просто спрашиваю её совета или делюсь с ней своими мыслями ( когда я одна дома делаю это в слух). И я слышу как она мне отвечает ( это не голос нет, но что то что я чувствую ) . Мы так же живём рядом и проживаем с мамой вместе каждый день , только физически я этого не ощущаю . И знаете , им там очень важно видеть вас счастливой . Ведь ваша мама , я уверена , при жизни делала всё, чтобы вы были счастливы . И сейчас , получается ваша мама , а точнее её уход в другой мир , сделали вас немчастной . Не думаю , что она этому рада . Живите так , будто она рядом ! Она всегда рядом ! Теперь даже больше чем раньше. Она ваш ангел , а ангелы призваны для счастья , а не для горя. Не заставляйте маму чувствовать себя виноватой в вашем депрессивном состоянии !