Не идеальные роды и первые дни после роддома

Врачи - "профессионалы", умеют поддержать. Впрочем, ничего нового... У меня были ужасные роды, отвратительные воспоминания о днях в роддоме в Москве. В основном прошло уже всё, к психотерапевту ходила, но я все равно ни за что больше не хотела бы в России рожать :) Не уверена, что вообще когда-то захочу ещё рожать.

Вы вероятно социальной рекламы пересмотрели, где роженица -нимфа при макияже и в строчке с розовыми пони, хлопает глазенками во время схваток и охает, с разметавшимися по белоснежный подушке свежевымытыми волосами, какает розами, а посье родов как бывалая все знает и умеет.

От почтения поста ощущение, что неправильно и хамски вели себя врачи. Странно, что вы так не думаете.

Рожала с эпидуралом обоих детей, обезболивание от и до, врачи и акушеры называли меня солнышком и лапочкой. Вы считаете нормально, что на вас, когда вам больно, кричали? А если у человека голова болит, на него нужно тоже орать?

У меня тоже была другая картинка родов. Очень хотела сама родить, без анестезий, чтобы ребенка приложили к груди, чтобы принесли в палату укутанный комочек и мы с ним больше не расставались. Но, к сожалению, все было совсем не так. Я благодарю Бога за то, что сейчас могу его обнять, поцеловать и все ужасы, которые мы пережили закончились. Но, честно говоря, до сих пор плачу, когда показывают рождение детей и счастье главных героев, потому что для меня этот день был душевной трамвой. И я постоянно думаю, что где-то была моя вина.

Ваши ощущения вполне обычны. Я сомневаюсь, что многие плачут от счастья сразу после родов. Они скорее плачут, что наконец-то все закончилось и внутренне жалеют себя.

Я тоже представляла с первым идеалистическую картину: я бодренько рожаю, к нам приходит муж, мы умиляемся и мило сопящий младенец на моих руках бла, бла, бла...

Реальность: при подтекании вод приехали в роддом и оказалось, что у ребенка плотное двойное обвитие и плохое КТГ плюс плохое раскрытие, стимуляция могла его убить. Через 4 часа кесарево, ночь он отдельно, я в полубреду, всё болит неимоверно. Взяла его в палату потом, он орал и чмокал соску когда не орал (а я то сначала решила что мы без соски будем, ага). Грудь брал так что у меня синяки оставались и меня всю простреливало до пяток. В роддоме я не спала дольше 2х часов, дома всё продолжилось. Первый раз он поспал 8 часов подряд в год с чем-то, до его года моя память всё смазывает в один сплошной недосып. Теперь ему 4 года, шустрый нежный мальчик.

Не корите себя напрасно, жизнь это не розовая вата, тут всякое бывает.

У меня было КС, принесли дочь поближе показать мне, часа через 2 и унесли на сутки. Тоже никаких эмоций, кроме обычного интереса к новому человеку. В роддоме она была самая спокойная) все время спала , а я ее даже будила, что бы посмотреть на неё. Любовь пришла не сразу, то инстинкт собственника тут же)))) на медсестер могла набросится, если мне казалось, что они как-то грубо( а на самом деле просто ловко и быстро) ее раздевали при осмотре.

Потом, через пару месяцев, смотрела видео роддомовские с ней, какая она была беззащитная и как нуждалась в моей любви, а не в интересе моем... тоже ревела ночами над этими мыслями. Сейчас жду второго малыша и кажется, что буду на нем исправлять свои ошибки.

Я вам больше скажу

Я родила четвертого ребенка, долгожданную девочку и ... ничего не испытала. Родила в кровати в предродовой, на кресло не пошла, поздно было уже. Лежит комочек темный в ногах, попискивает. Тетки недовольные рядом суетятся, на ребенка пеленку накинули как будто это не человек живой , а так что-то. А у меня только страх внутри и один вопрос- она здорова? Попросила показать. И все. Ее унесли, меня пока перевезли в родзал, осмотр, оюработка, я понимала, что родила дочку, но эмоций не было никаких. Я много раз представляла этот момент и рыдала, неужели дождусь? А на деле вышло все обыденно и спокойно. И даже потом первые дни я смотрела на нее без трепета и восторга. Я рассматривала ее и знакомилась с новым человеком. И накрывало меня очень постепенно. И уже полное осознание и эмоции пришли попозже, с молоком наверное.

Так что осознайте, что это не вы такая, а природой так заложено. Я после первых родов вообще не помню многого от болевого шока. Потом оказывалось, что одно и тоже персоналу несколько раз говорила, не помню даже. Про ребенка вообще мысли не было. Только в палате уже рассмотрела и осознала. Но любви не было, был шок, что я вижу живого человека, который жил во мне и сейчас на меня смотрит.

Рождается ребенок и рождается мама. И это происходит не в одну минуту. На это надо время. У вас все прошло отлично.

Нормально всё с вами. Вот нашли из-за чего заморачиваться. Я вообще ребёнка отказалась брать на следующий день. Мне настолько плохо было после КС, что я, вставая с кровати теряла сознание. А после операции, когда мне сына показали, я вместо того, чтобы умиляться своему долгожданному чуду, вспоминала анекдот про рыжего ребёнка "вот что ты своим ржавым хреном наделал", потому что обалдела от того, что сын рыжий. И материнские чувства пришли не сразу, первое время смотрела на сына и понимала, что этот маленький комочек так беззащитен и я ответственна за него. И всё, только ответственность. А ведь тоже думала, что всё будет по-другому, ведь своего малыша мы ждали 5 лет. И ничего растёт очень нежный и любвеобильный ребёнок.

Я вас умоляю, у каждой второй наверное примерно такое состояние как у вас! В смысле я понимаю как вам было,но страшного в этом ничего нет, роды - сильнейший стресс для организма плюс гормональная перестройка! Так это у вас были естественные роды! А представляете после кесарево? Мало того,что ты с огромной раной, боль ужасная,сил никаких нет,а еще за ребенком смотреть. Благо со мной была мама в роддоме,а то бы рехнулась. Притом у меня был бзик похлеще вашего) я первые дни плакала,потому что у меня было плановое кс на 38 неделе и мне казалось,что я рано ее родила. С ребенком все хорошо,а я смотрю на фото с животиком и реву что я такая плохая мать, согласилась что-бы ребенка взяли и достали! Это чисто послеродовые сдвиги) Помню даже пришла свекровь в роддом,а я зареванная вся,говорю "Я никакой радости не чувствую." Кстати я была уверена,что все кто родили сами чувствуют блаженство,гордость и неземную радость, только мне кесаренной недоженщине плохо. Сейчас вспоминаю и понимаю какой бред в голове творился.

Кроме того несмотря на то,что это ваш ребенок это еще и новый человек к которому нужно привыкннуть и полюбить. Не корите себя ни за что!

Внизу вы спорите с Анной по поводу врачей, но я с ней полностью согласна. Может, их слова на вас сильно повлияли, я считаю, что недопустимо роженице такое говорить. И не давать эпидуралку тоже.

А по сути поста. Я не понимаю, честно, в чем вы себя вините. Вы отказались от ребенка? Не кормили его? Он лежал обкаканный? Вы неделю к нему не заходили? Нет же. Вы хорошая мама. И были ею с самого начала.

Я родила быстро. И не особо болезненно. Но потеряла много крови. И теряла ещё после родов. Тут у меня уже претензия к врачам, потому что я жаловалась, но меня просто посылали, в итоге проблема была, и после УЗИ на третий день меня перевели в отделение после родовых осложнений.

Я сама, когда чувствовала, что мне тяжело, относила ребёнка к медсестре специальной, так я смогла выспаться в первую ночь, потом оставляла на один-два часа.

Ухаживать за ребёнком мне было не тяжело. Но только потому, что у меня знакомая в роддоме. И она попросила меня научить. Брать на руки, подмывать, пеленать. Я сама потом другим родившим показывала. Т.к. им никто не помог с этим. Типа это не входит в обязанности медперсонала.

И всё равно, я, если что, несла медсестре и просила мне помочь с тем или с тем.

Вины никакой за собой не чувствую. Но её ведь и нет. О себе думать необходимо. Например, если бы я в первую ночь не отдала сына медсестре, я не уверена, что в какой-то момент, просто бы сына не выронила при подмывании, например. Я же никакая была.

У вас, на мой взгляд, проблема в необъективном отношении к себе. Возможно, вам действительно стоит походить к психологу.

Первый сын когда родился в этом РД всех детей забирали в детское и приносили только на кормление. И после первых родов я хоть и почувствовала эйфорию, но ровно до того момента как вкололи наркоз общий, после наркоза был только отходняк, эйфории уже не было. Я себя чувствовала развалюхой и еле ходила. Хотя роды были легкими и не порвалась, не разрезали. Просто тазовые кости в первых родах разошлись и очень болели. Нормально сидеть смогла недели через 1,5 только. Первый день я б даже не решилась стоя брать ребенка на руки. Давали его когда лежала в кровати.

Вторые- дети были с нами с самого начала. Но мои кости тазовые еще с первых родов были на своих местах - не болели. Было норм. Мои первые дни не плакали - спали в основном.

Что стыдного в детском отделении? Если нет сил - почему не отдать ребёнка туда на ночь или на сутки и не выспаться. На кормление принесут.

Вы зря себя ругаете. Нарисовали себе идеальную картинку и теперь мучаетесь что не соответствуют ваши роды ей. Но такое часто бывает, разница между ожиданием и реальностью. Темболее ничего страшного и ужасного вы не делали

Я дочь рожала очень тяжело. Три дня схваток с короткими перерывами на сон после обезболивания вымотали меня в ухнарь, в роды я шла просто никакая, ждала когда же всё закончится. Рожала плохо, сил не было никаких. Облегчало моё эмоциональное состояние только присутствие мужа рядом, он в отличии от меня ясно мыслил и был полон энергии. Когда родила испытала огромное облегчение, была рада именно окончанию родов. Потом меня шили-кололи-капали, останавливали кровотечение, на выходе из наркоза мне даже казалось что я умираю и мне было очень легко и спокойно от этой мысли. Мужа пытались выгнать домой, но он до конца оставался рядом и уехал только когда я пришла в себя и сама попросила его уехать отдохнуть.

Так вот, к чему я всё это. Я не радовалась тогда появлению доченьки, я радовалась окончанию всего этого ада. И мой муж переживал в те моменты не за ребёнка, а за меня. Я и моё состояние были в приоритете для нас обоих, а не появление на свет нашей принцессы. Но мы любим её больше жизни и бережём как зеницу ока. В первые месяца её жизни я, глядя на неё, постоянно удивлялась тому, как я жила без неё и чем я без неё занималась. И у нас нет чувства вины перед ней, я считаю, что всё случилось так как случилось и здесь нечего обдумывать и обсуждать.

Отпустите ситуацию и наслаждайтесь настоящим. Вы не знали, что Вас там ждёт в этих родах и вполне нормально что Вы не знали как правильнее поступить во всех описанных ситуациях, в этом нет ничего предосудительного и нет Вашей вины. Радуйтесь тому, что ваша принцесска сейчас рядышком и можно залюбить её настолько насколько Вам хочется. С чувством вины вы постоянно будете искать в себе косяки как в матери для своего ребёнка и не сможете полноценно удовлетворить свои потребности в материнстве, а Ваша дочь будет чувствовать Вашу неудовлетворенность и неуверенность. И в таком Вашем отношении будет искать причины в себе (дети всегда так делают!), но Вы вряд ли хотите чтобы и она несправедливо привила себе чувство вины. Чтобы этого не было простите себя и просто любите и себя и дочурку не оглядываясь на прошлое.

PS: ко вторым родам я была уже готова, поэтому всё и прошло хорошо, и сына я обцеловала и облюбила с первых минут его жизни. Так что не бойтесь, что второй ребенок для исправления ошибок -- все дети для любви. Просто переосмыслите своё отношение к себе, отпустите прошлое и у Вас всё получится)

У меня были очень сложные роды и ещё более сложный послеродовый период из-за осложнений . Честно говоря, мысли возникали и сейчас иногда проскакивают такие же, как и у вас, казалось, что люблю дочку мало, что она это чувствует. Ещё тяжелее было, когда мама и уже родившие знакомые говорили на мои робкие попытки поделиться своими мыслями что-то вроде "да как можно не любить своего ребёнка, я обожала своего ребёнка с первых секунд и бла бла бла". Очень Вас понимаю, дочке скоро 2 года, обожаю её, она моё всё, но когда вспоминаю, что что-то ей не додала в начале её жизни, становится тоскливо. Причём, я ухаживала за ней, были на гв, выполняла все процедуры как и все матери, но казалось, что без особой нежности, как будто выполняю свою работу. Особенно когда смотрю её первые фото, одолевает чувство вины, что вела себя как-то не так. Но для себя решила, что это путь в никуда и начинаю думать, как люблю её сейчас. А второго ребёнка в ближайшие года 2-3 не хочу, хочу пока максимально себя посвятить уже родившейся дочке.

Я, кстати, рада и благодарна очень Вам, что Вы опубликовали свой пост, тк мне легче от мысли, что я не одна такая. Да, и рожала я платно, у знакомого врача, в хорошем роддоме. Так что такие вводные-совсем не гарантия успешных родов.

Как принять? Как опыт. Что со вторым ребёнком надо подготовиться: найти хорошего врача, рожать платно, походить на занятия для беремок. ЭА, соска - это нормально, почему на этом акцент, непонятно.

Были. Моя роды начались резко и сразу с сильными схватками. Я час уговаривала медсестру позвать врача, а мне не верили, что схватки сразу с маленьким интервалом. В родах не повезло с акушеркой, мне грубили и хамили, о ребенке я думать не могла, говорили не тужиться - а я тужилась. В итоге у дочки было 3 гематомы на голове. Роды были быстрые, а меня еще и стимулировали зачем то(( После родов одна мысль - облегчение. Что я родила ребенка даже не понимала. Когда дура врач сказала, что из за гематом может быть поражение мозга у меня включилось отторжение как себя, так и ребенка ( к счастью ненадолго) В общем после роддома привет больница из ссср, где не разрешали брать ребенка в кровать, заставляли сцеживать и кормить с бутылки кипяченым молоком или вообще давали смесь. От обилия лекарств от всего у дочки болел живот, пошла сыпь, начались срыгивания. К счастью я догадалась выливать все в раковину и как сделали пункцию гематом ушла домой под расписку. Дома все наладилось, но вину за этот период была со мной долго, где то до 10-11. Была даже депрессия. Мне не клали ребенка на живот, не приложили к груди. Я кормила сцеженным, а не грудью.

Сейчас вся грусть прошла. Я с дочкой 24/7, помощников нет. Растет она здоровой и счастливой, вижу как она любит меня и папу. Что еще нужно? Не вижу смысла отравлять себе жизнь тем, что никак на эту жизнь не влияет. Лишь бы дети были здоровы - остальное ерунда.

Дрогой автор, то что вы испытывали - абсолютно нормально. Не грызите себя за эмоции что испытывали. Роды это большой стресс для организма. Я настолько была в шоке от своих первых родов, что месяц (!!!) лежала и вставала разве что в туалет и в ванну. Я серьезно.

У меня не было любви к сыну, было нереальное желание заботиться, защищать. Но я не знала как правильно себя вести. Малыш плакал сильнее всех, я не понимала почему, акушерки нихрена ничем не помогали, а я морально была такой слабой, что просто хотелось лечь и умереть, лишь бы все закончилось.

Оказалось сын был просто голодным и хотел кушать, при этом много срыгивал.

Вторые роды конечно я планировала, но не потому, что хотела что то исправить. Чего исправлять, уже ничего не изменить. Просто хотелось сделать идеальные роды. Они и прошли идеально. И эмоции к сыну были сразу и сильные, но я знала что будет и кто родится. А со старшим сыном не понимала что внутри человечек))

Наверно мне помогло то, что после родов я лежала, а муж за мною ухаживал. Мне тогда морально это очень нужно было. А со вторым я выписалась на вторые сутки и носилась по дому вся в делах))

С каждым днем после первых родов я влюблялась в сына сильнее, даже сейчас не могу сказать что остановилась, так же и с младшим) Конечно ваша дочь вас любит, вы ее мама!))) Потом вам будет смешно вспоминать все это. Но это очень мило) Главное вы ее любите, все, что она тогда прошла, я уверена, можно заполнить любовью сейчас)

Проблема в том,что у Вас были,да и сейчас есть, слишком завышенные ожидания.Надо,чтоб все было идеально,как на картинке,а если нет идеала- то все,конец света.Но роды- не конец,а только начало.Ну не обняли Вы дочку и не "поблагодарили за все"- и что теперь?)))Обнимите сейчас,благодарите сейчас,ведь ничего уже не мешает.И впереди еще куча времени и наобниматься,и наблагодариться. Не думайте об "исправлении первых родов"- во-первых,нечего там исправлять,нормально все прошло,а во-вторых- кто Вам даст гарантию,что вторые роды будут идеальными,как на картинке?Да никто)))

Да, очень похожие чувства :( Я иногда мечтаю отмотать время назад и первые дни провести с малышом совершенно по-другому.

Дорогой автор, Вы не одиноки! У меня было что-то похожее.

Собиралась ли я кричать - ни за что! Кричала ли я? Еще как (окна закрывали, чтобы прохожих не пугать). Думала ли я о ребёнка во время диких болей? Конечно, нет. Прощалась с жизнью и думала тольк о том, что меня сейчас разорвёт. Про "волну всепоглощающего счастья" можете в моем рассказе о родах почитать и повеселиться заодно

https://m.babyblog.ru/community/post/rstory/3054171

А в первые дни меня частенько навещали мысли типа - когда же ты уже вырастешь, карапуз?!

Настоящее всепоглощающее счастье испытываешь гораздо позже, например, когда утром малыш тебя будит поцелуем и на своём языке говорит "Привет, мамуля!"

Мне кажется, неподготовленные мамы все так себя ведут. Кажется, что и я так себя вела в первый раз.. Только тогда эпибуралки не было)) дочь ночами кричала на все отделение, я не знала куда с ней податься. Кричат многие во время родов.. Я даже при третьих кричала, что умираю 🙈 . Конечно, второй раз уже более подготовлено все. И просила, чтобы сразу к груди приложили и да, увы, у нас частая практика, пока мама отледивается, первые два часа, ребёнок один остаётся =( не корите себя. Многие через это прошли.

Я в родах только о себе и думала. Отказалась сама рожать после 8ми часов схваток. Надоело терпеть боль, и я стала просить о кесарево. При этом мне какой-то наркотик один раз ставили, что я даже поспала) На кесарево пошла с улыбкой и радостью, что наконец, для меня все это кончится. У нас тем, кто после кесарево, дают день отлежаться без ребенка. И вот я вообще не скучала, спала весь этот день)

Первые месяцы тоже особо любви не было. Страх за ребенка был, вот это помню. Я понимала, что мне надо следить за ребенком, кормить, обрабатывать нос, пупок, одевать. В общем, делать все, чтобы ребенок просто жил. Это и делала как робот. Настоящая любовь потом только пришла. И мне кажется, чем дальше, тем ее больше становится)

Пфф... А я и до сих пор свои желания ставлю выше желаний ребенка. И считаю это единственно нормальным, чтобы быть самостоятельной личностью, а не сырьевым придатком к ребенку. Родитель - Солнце, дети - планеты вокруг него, вот моя Вселенная.

Рожать второго, чтобы "полюбить его правильно" - нет гарантии, что ваши эмоции будут такими, как вы ждете, возможно, от усталости с двумя детьми вы наоборот орать на них начнете.

Спустя год об этом думать это по моему не нормально. Раньше говорили "женщина, разрешилась от бремени", вы просто вдумайтесь в слова, роды это именно разрешение от бремени. В обоих родах я думала только о себе, первое Кс, меня вообще не волновал ребенок, сутки в реанимации, тяжёлый отход от наркоза, ее мне принесли на 5 минут, в родах она задыхалась, поэтому 2 суток была в детском под кислородом, а потом все как у вас, она не спала, орала, я ревела, и отдавала в детское на ночь, где она спала, а у меня не спала. Вторую я родила сама, когда мне ее плюхнули на грудь, я вообще ничего не испытала, я была в шоке от пережитой боли (очень сильно порвалась), шили меня пол часа под лёгким наркозом, я отошла через пол часа, спросила где дочь, рядом, ок. С ней период адаптации прошел конечно легче. А если серьезно, ни одна моя подруга не сказала, что ощутила какое-то чувство эйфории от ребёнка при рождении, многие признались, что в первый момент всем было не до детей. Может у кого так бывает "я ощутила неимоверную любовь, когда мне положили ее на грудь", но по моему количество таких женщин сильно преувеличено.

У вас еще будет шанс воплотить сценарий своих счастливых родов в следующий раз. У меня была аналогичная ситуация с первыми родами.

И через 12 лет я решила, что если я не воплощу свою мечту в реальность "красиво родить" - я прожила жизнь зря)))))). И у меня все получилось ! ) У меня получилось и не кричать и т.д. И когда я родила, то сожалела что уже все позади ))))) Я себе дала конкретную установку - родить в свое удовольствие !

Первые роды - это как первый секс или как первый блин. Во второй раз подходишь с большим опытом )

Я даже брала с собой мицеллярную воду в предродовую, чтоб увлажнять лицо . Врач смеялась ))))

Зачем об этом вообще думать? Вы слишком большое значение придаете эмоциям. Не все идеальные. Я например матерью себя почувствовала только спустя полгода. И уж никак не в роддоме. Там только механически кормила, носила на руках. Вообще не было никаких чувств.)) И уверена что у многих так. Не смотрите на то что было в прошлом, смотрите всегда вперед.))

После 10,5 часов на окситоцине и ещё какой-то фигне, я даже толком не помню сам момент появления доченьки. Все, что я помню - мой врач громко называет время рождения, сразу слышу крик дочки, мне ее сначала буквально на минуту кладут на живот (розовая, красивая), врач даёт распоряжение акушерке зашивать, малую уносят взвешивать и одевать, я хриплю "как она?", слышу что все хорошо, проскальзывает мысль "Слава Богу, все закончилось" и отключаюсь. Странно думать, что первые недели я не чувствовала именно любви к малышке, скорее радость и гордость, что я смогла, выносила, родила. А потом она сфокусировала на мне взгляд и улыбнулась. Вот тут я поняла, что люблю ее до безумия. Да, бывает я сержусь, да пару раз срывалась на крик, полгода назад был очень тяжёлый период и ей несколько раз даже попадало по попе. И за каждый свой срыв я себя сжираю, виню, корю, ведь хочется бесконечно любить, целовать и баловать.

Отпусти и забудь:) Хотя я вас понимаю в плане идеи, что родить второго, и и справить ошибки . У меня была тяжёлая беременность, половину которой я лежала на сохранении с вечными кровотечениями. И вот в больнице я вечно ревела, потому что эгоистка была. До беременности была карьера, поездки по миру. В голове представляла,как я буду бодро с животом везде успевать. И тут облом) а потом я родила на 7 месяце, и на меня обрушилось оттакое чувство вины. И я была невменяема месяца два, корила себя, что недоносила, скучала по пинкам в животе и готова была беременеть прям щас, чтобы со вторым все было иначе. Истерики, над ребёнком тряслась,бедная семья моя.В итоге дочь мной помыкает, с чем я борюсь) а чувство вины почти ушло, на тот момент я сделала все что могла. Вы я думаю тоже, роды дело такое, заранее не подготовишься. Главное, что сейчас вы любящая мама!

У меня тоже периодически всплывало чувство вины, что я просила врачей сделать кесарево или вытащить ребёнка уже вручную, щипцами там (родила сама в итоге). Гнала прочь, в момент адовой боли, которая не прекращается несколько часов, чего только не скажешь. Тем более сколько ещё вы сделаете, за что будет стыдно... Мы же люди, а не роботы, запрограммированные на идеальное материнство.

Посмотрите на дочь сейчас, обнимите, поцелуйте. Разве она помнит, как орала тогда? Сейчас важно лишь то, что происходит сейчас)

Я читала,что у многих так.У некоторых даже ненависть к ребенку из за болезненных родов ,правда потом все меняется на противоположное(люблюнимагу).У меня срочное кесарево было,я приехала с 2 см и не заметила даже.Но ребенок лежал головой вверх и помню как меня трясло от наркоза на столе.Анастезиолог пошутил,что я сейчас им все капельницы уровню.Но меня реально трясло.И лежишь распластавшись там,а хочется свернуться в клубок.Честно,боль живота после отходняка не такой ужасной кажется,чем эта тряска.Ребенка достали,положили,а я думала лишь о том,что скоро ли этот ад закончится.Еще и боль почему то чувствовала когда резали и кожу растягивали....тоже иначе все представляла.Ребенок был в тот момент второстепенен для меня.....кто бы мог подумать!Я даже само кесарево всегда иначе представляла.

Первые роды 5,5 лет назад, экстренное кесарево под общим наркозом, три дня в реанимации. Потом неделю я в палате, сын в детском. И знаете, нормальные у нас отношения. Я его люблю, он меня. Вернуть чтобы исправить мыслей не было. Вернуться, чтобы его маленького снова поносить на руках, хотелось бы. Это было славное время, хотя я и не умела ничего.

Вы преувеличиваете значение нескольких дней, думаю, из-за гормонов. У вас целая жизнь впереди

Нормальные роды. Проблемы в принципе нет, она у вас в голове. Дочке в принципе было не важно, что у вас на груди, что в детском отделении.

У меня было 2 кс. Первую дочку по совету лечащего врача отдала на 2 суток в дет отделение. Вторая после родов попала в реанимацию и потом на 3 недели в больницу. Ни о чем не жалею. Роддом вспоминаю с теплом и благодарностью. С дочками любовь, облизываем друг друга прямо.

Первые роды в молодом возрасте, по моему , у всех так. Сколько бы мы не читали про материнский инстинкт, первые минуты счастья, но они приходят далеко не сразу ко всем, А вот вторые роды у меня, спустя 16 лет были как праздник. Чудесные врачи, акушерка, чудесная эпидуралка😆, муж рядом, куча видео и фото. И я ревела дня 4. Видимо, в таком напряжении всю беременность ходила, что после родов отпустило)

Слушайте, ну, человеку надо же перестроиться на новую роль. Что вы теперь не женщина сама по себе, а мама.

И конечно, это нормально думать в первую очередь о себе.

У меня другая ситуация была. С рождением ребёнка. Но я тоже за некоторые вещи себя корю. В Вашей ситуации надо было бы узнать всё о беременности, родах, послеродовом периоде, как вести себя с новорожденным. А в самих родах, сразу после родов, за своё поведение не переживайте. Вы знаете, какой это большой стресс! Некоторые женщины, так тяжело переносят сами роды и послеродовой период, что появляются нарушения психики (нам врач-наш педагог таких ситуаций из своей практики рассказывала...не дай Бог никому этого) Ну...если так сложилось...Изменить прошлое мы не в силах. Но можем постараться для настоящего и будущего наших детей и себя.

Примерно тоже самое было,я правда думала о ребенке в родах,но это я сознательно начиталась как стараться схватки продышать и следовала этому по мере сил,реально когда всё закончилось я была рада только самому окончанию))нет,конечно была радость какая от рождения ребенка,но огромное облегчение было,что наконец то всё закончилось,я даже у хирурга переспросила а точно ли это всё)))очень устала в родах,я на момент рождения дочки была 1,5 суток без сна.Вобщем понимаю о чем вы,долгое время и дома тоже перестраивалась как то,много ошибок было,стараюсь не вспоминать,нет толку от этого,назад не вернешься и не исправишь,просто стараюсь дальше быть хорошей мамой своему ребёнку

Я двоих родила, пустота))) Ну прям совсем. Короче не как в мелодрамах ванильных. Но спустя пару недель накрыли меня гормоны!)))) Я влюбилась так как и подумать не могла. В первые месяцы тоже было ощущение, что я как то не так встретила первую дочку. Вторую родила по такому же сценарию. Но я уже знала как будет и не удивилась. Но с младшей дочкой было чуть сложнее. Я так боялась обидеть старшую, что игнорировала младшую. Но к году все устаканилось!))) А сейчас эти две бандитки так шкодничают, что я обеих бы к бабушке на недельку отвезла. ))))

ощущение радости и счастья сразу после родов напрямую зависит от уровня эндорфинов в крови и если по каким-то причинам его недостаточно, то силой мысли эти эмоции испытать вряд ли получится. Медикаментозное вмешательство в роды конечно тоже здесь играет роль, но иногда без этого не обойтись. Еще у нас принято считать, что любовь это обязательно эмоции и дикий восторг, но ведь любовь еще и делание, вы делали то что в ваших силах, а значит уже дарили дочке свою любовь.

Мне кажется половина точно лицемерит, когда говорит, что при рождении ребенка ощутили вселенскую любовь к нему. Я первую дочь родила и хотела отдохнуть. Тогда детей ещё не оставляли в палате с мамой и я очень была этому рада. Но слишком часто носили. И целовать я ее не хотела неделю, как минимум. Она мне казалось не слишком приятной на вид. Постепенно, уже дома, заботясь о ней, я полюбила ее больше всех. И я знаю, что так у многих.

А вообще, помните мультик "внимание обезъянки!"

В детстве он мне казался очень смешным ))) ....пока свои дети не появились..

Я думаю больше 80% женщин, которые не готовятся к родам и рожают бесплатно (без выбора заранее врача, роддома и т.д.) именно так и встречают своих детей. Тут не вы виноваты, а обстоятельства. Ребёнок сейчас здоров? Если да, то вам нечего беспокоится и вспоминать всё это, радуйтесь, что он у вас есть и будьте счастливой мамой! А то, что ребёнок вас не любит из-за этого, это бред! Даже приёмные дети могут безумно любить своих родителей.