Здравствуйте! Прошла неделя как я написала здесь пост, не успевала всем ответить, но всё же решила написать продолжение. И сказать спасибо каждому, кто ответил - кто обозвал быдлом, распущенной, кто поставил неутешительные диагнозы, кто поставил на мне крест, кто постарался понять и поддержать. Для меня это было очень важно. И ничуть не жалею, что написала здесь.
А теперь по сути. Я записалась платно к психотерапевту. Вспомнила знакомая ходила, была довольна, я с ней не общаюсь, но нашла ее номер, позвонила чтобы узнать контакты. Та была очень удивлена, даже спросила для кого) Получилось даже попасть сразу, хотя запись плотная. Была я на консультации очень долго. Рассказывала обо всем, как познакомились с мужем, как встречались, как ругались. Она попросила прям в подробностях пересказать нашли ссоры. Спрашивала про жизнь до брака, про его семью, про мою. Про учебу. Про работу. В общем, всё. Я даже не понимала, за что я заплатила. Всё ждала что она начнет говорить что мне делать, а она только спрашивала, я рассказывала. И в итоге я услышала совсем не то, что ожидала. Если коротко - проблема в том, что рядом со мной не тот человек. Что у меня нет никакого психического расстройства, нет необходимости идти к психиатру и пить рецептурные препараты. Она мне даже сказала, что я конечно могу к ней и дальше ходить, у нее всегда есть работа с абсолютно любым человеком, но она мне посоветовала потратить эти время и деньги на новую жизнь. Что я и сделала.
Я сняла квартиру. В доме, в котором мы мечтали жить с мужем. Всегда проезжали мимо него и мечтали. Да, там подороже и практически без мебели, но я согласилась сразу. Это однушка в новом доме, но очень большая комната, кухня и ванная.
У меня была небольшая финансовая подушка. Я боялась ее тратить. Но потратила. Купила большой диван, ковер, шкаф, микроволновку, телевизор. Боялась как я всё это одна проверну без мужика - доставка, сборка, но всё прошло легко и почти бесплатно)
Самым неожиданным и даже я бы сказала судьбоносным для меня было выйти из дома, просто выйти и пойти искать работу. Я ехала на биржу труда, но проехала на место своей первой работы, и хоть прошло много лет, начальство там не поменялось, меня вспомнили ... И оказалось у них есть временная вакансия. Я даже не рассчитывала на такое... И конечно даже не думая согласилась. В понедельник выхожу. Мне страшно, но так сильно я ещё никогда не хотела работать. И да, что немаловажно, зп не высокая, но мне вполне хватит на съем и даже на жизнь. К слову, на последней работе я получала почти в 2 раза меньше.
Потратила пол-дня на обновление гардероба. Впервые за последние годы я купила не удобную и дешёвую, а красивую офисную одежду... Костюмы, юбку-карандаш, туфли на шпильке, блузки. Сделала стрижку, маникюр. Купила косметику.
Всё это происходило так быстро, будто и не со мной. Конечно спасибо маме, сын был с ней это время. Я целыми днями моталась, приходила без сил, укладывала ребенка и шла в новую квартиру, ночами там всё отмывала, гладила шторы, вешала их. Спала по 4-5 часов, читала по работе литературу. У меня болели спина, ноги, руки, закрывались глаза, но я была довольна. И почти счастлива.
Муж. Даже не знаю что написать. Мы поговорили. До психотерапевта. Он почти вернулся. "Поверил последний раз". А потом... А потом был прием у психотерапевта, череда событий, не буду врать, ничего у меня не щелкнуло, я просто поняла что ошиблась я один раз. И вся жизнь пошла не так. Вот знаете как если один кирпич не так положить, вся стена будет ненадёжной и когда-нибудь рухнет. Этим кирпичом был мой брак. Здесь не опишешь всего. Да и не надо. Я сама это увидела со стороны у психотерапевта.
О новом браке, отношениях я думать не хочу. И не буду. О том, что мы разошлись знают две мои родственницы и обе сказали примерно одно и то же. Что найду лучше. Что главное есть ребенок. Что так будет лучше.
И около нового дома, выходя из такси с микроволновой, я встретила свою первую любовь. Мы не виделись 11 лет. Стояли с ним долго, разговаривали. Это была тоже своего рода психотерапия для меня. Но микроволновку поднять не разрешила и номер свой не оставила.
Что ещё. Написала я как в сказке прям. Но нет. Мне очень тоскливо, хочется иногда позвонить мужу, хочется все вернуть. Иногда в голове всплывают мысли, что он с другой и прям хоть плачь. Но хорошо, что я этого никогда не сделаю.
Сегодня я забираю сына в новую квартиру, а послезавтра выхожу на работу.
Одна моя подруга всегда говорила "для девочки самое главное - это удачно выйти замуж". В моем случае сейчас главное - удачно развестись.
Я годами топила себя сама, у меня нет больше времени так же медленно выползать из этого дерьма. Поэтому так резко. Так кардинально. Даже если ошибусь - попробую ещё раз. У меня не всё потеряно, даже 5 лет брака были не зря. У меня есть сын, и у него всегда будет отец. Препятствовать не буду, но ему сказала, что решим этот вопрос позже. Сейчас я не готова видеть его часто, я попросила отложить этот разговор на пару месяцев. Он я так думаю не верит, что я это серьезно, поэтому согласен.
Заявление о расторжении брака распечатала. Лежит. Вот в понедельник прям перед работой и отправлю в суд почтой...
Не знаю, можно ли здесь создавать такие посты "без вопросов", если нет, я дополню прошлый пост.
