Ссоры с мужем из-за его родных,в основном из-за свекрови. Она типо к нам не лезет мне не звонит,в гости не приходит.Но каждый день звонит мужу и узнает что он делал,дает советы по работе,что сказать и что сделать, про ребенка спрашивает только у него,хотя муж ничего не знает естественно спрашивает у меня и передает ей.Иногда он начинет говорить ее словами,например мать одна,а жён может быть много,надо присаживать ребенка,давать ему сок...а еще бесит когда она покупает ребенку вещи и питание на ее усмотрение,вот купила зимнюю куртку и штаны на свой вкус,а вкус у нее своеобразный как будто у старухи. И по итогу в ссорах выясняется что плохая я и вообще все делаю специально чтоб квартиру отобрать!Я препятствую его общению с матерью,её общению с внуком,хотя это не так и он то это должен знать! Всегда говорю пусть приходят когда хотят и ему не препятствую ездить,он сам не хочет. они бывает привозят что-нибудь ребенку или нам кинут через порог и убегают,вечно типо спешат хотя дел у них нет,предлагаю им чай попить,покушать нет-нет,один раз зашли и сказали "ради приличия" ровно 5 минут не больше,как ребенок родился были у нас за 6 месяцев 2 раза!!! Естественно минут 15...отмазка коронавирус они боятся...Сейчас я у своих родителей в другом городе уже месяц и муж мне рассказывает как свекровь купила внуку питание,одежду и просит фото,а то соскучилась...а меня это бесит всё!!! Я хочу только чтобы муж всегда был на моей стороне и не говорил всякой фигни,а он вечно мечется,знаю что при явном конфликте всегда встанет на мою защиту, но и в мелочах тоже хочу поддержки...как побороть раздражение и обиду?
Берлин
А почему бы свекрови не звонить каждый день собственному сыну? Ей, как матери, хочется быть в курсе всех его дел. Это нормально. Мать действительно одна на всю жизнь, а жён может быть несколько.
Хотя если бы мой муж мне такое сказал (мама одна, а жён может быть много), то это был бы последний раз, когда он такое ляпнет😠
Вообще это очень гнилая схема, когда свекровь говорит вашему мужу что-то негативное о вас, а он тут же вам это рассказывает. Он мужик или бабка-сплетница? Если мужик, то должен оберегать свою жену от негатива и проблемы со своей мамой решать сам.
Если свекровь покупает неподходящую одежду, то просто не надевайте это ребёнку. Где проблема-то? Если спросит, то скажите, что в следующий раз пусть лучше даёт деньги и вы купите то, что нравится вам.
Москва
"Ей как матери хочется"- когда ребенок вырос начинается новый период и в его жизни и в жизни женщины-матери. Ребенок выращен, цель достигнута, теперь важно обратить фокус внимания на себя, на свою жизнь. На "что я хочу?", каких планов ещё не реализовала, какие мои отношения с другими (не с детьми) и т.д.
Берлин
Вы нарисовали мрачный сценарий. В жизни бывает и по-другому. Моя свекровь тоже звонит нам каждый день. И видимся каждый день. И ей всё интересно, что в нашей жизни происходит. Она действительно болеет всей душой за обоих взрослых сыновей, за внука и даже за обоих невесток и в курсе почти всех наших дел. Потому что она нас любит и мы для неё самая важная часть её жизни. А мы любим её. И это прекрасно. Я рада за своего сына, потому что он видит, что такое истинно любящая семья, без всякой токсичности в отношениях. Семья, где до тебя есть дело, где всегда помогут и поддержат.
А другая жизнь, вернее другая сторона жизни должна быть всегда, в независимости от возраста. Должны быть хобби, любимая (или не очень) работа, друзья.. Но семья - это самое главное.
В семье надо уметь прощать друг другу мелкие обиды и стараться не обижать друг друга. Родители - это тоже семья. Оттолкнуть и обидеть всегда проще. А работать над отношениями и проявлять великодушие - способны только мудрые люди с устойчивой психикой.
Личные границы безусловно важны. Но надо как-то стараться отделять мух от котлет.
Москва
Если у вас прекрасные отношения со свекровью, это здорово! Однако заметно что ваша ситуация довольно сильно отличается от ситуации автора. Поддерживающие родители это хорошо. А если они разрушают семью, тогда всё равно надо отрастить себе терпилку, ради великой идеи сохранения внешнего благополучия?
Я думаю тут неуместно сравнение дисфункциональной семьи и здоровых отношений в семье. Если у вас так, не значит что и у других так. У других может быть сильно иначе. И иногда, более здоровым будет сделать 2 шага в сторону и свести к минимуму разрушающее общение.
Это тоже против семейных ценностей поступать плохо со своими детьми. Почему только дети должны отвечать за хорошие отношения. Это ответственность двух сторон.
Берлин
Я имела ввиду, что кому-то в семье приходится проявлять мудрость и быть дипломатом. Для общего блага. И это не обязательно должна быть свекровь. И при этом вовсе не обязательно всё терпеть и помалкивать.
И также в жизни есть гораздо более страшные вещи, чем мать, которая звонит родному сыну и бабушка, покупающая родному внуку вещи.
Возможно у бабушки не хватает мудрости воздерживаться от некоторых высказываний, а у мужа автора не хватает ума не доносить эти высказывания до своей жены. Но ничего особо ужасного в ситуации автора поста я не вижу. Худой мир в семье по любому лучше доброй ссоры. Если эту молодую женщину так сильно бесит тот факт, что бабушка скучает по внуку или покупает ему вещи, то в её жизни явно нет больших забот, но зато имеется куча свободного времени. Поэтому я бы ей адресовала ваш совет. "Обратить фокус внимания на себя, на свою жизнь", а не быть такой зависимой от мнения свекрови.
Москва
С вашей колокольни да! Видимо Мудрость Семьи принадлежит более молодым и они должны этот самый "худой мир" поддерживать. Но обратите внимание на это - "в ссорах выясняется что плохая я и вообще все делаю специально чтоб квартиру отобрать". Вас когда-нибудь обвиняли в том, что вы с человеком потому, что хотите что-то отобрать или делаете всё с хитрым умыслом? Эта роль называется - козёл отпущения семьи. Вот не дай бог конечно вам столкнуться, но реальность такова, что так всё и начинается. Сценарий я не придумала, уже до меня о нём много написано было.
И столкнуться с этой ролью обычно больно и обидно. Особенно когда никто не поддерживает и не понимает, а окружающие дают советы - да будь мудрой, да потерпи, что тебе с того? Твои чувства не важны - главное что бы было тихо и мирно.
И далее обычно примеры а вот я-то, да я-то! Ну вы поняли. Вещи это уже до кучи. Кончено началось всё видимо не с покупки вещей. Но вещи ещё один пункт, где игнорируется мнение и существование мамы этих самых детей для которых вещи.
Берлин
Я как минимум три раза написала, что терпеть не надо. Проявлять мудрость не значит, что надо молча проглатывать обиды.
В своей жизни я была в разных ситуациях. Моя первая свекровь тоже была не ангел. Но сейчас, спустя годы, я понимаю, что не надо было на неё так сильно обижаться и так переживать из-за её слов. Она не обязана была соответствовать моим ожиданиям. А я не была обязана оправдывать её ожидания. Если бы я тогда это понимала, то сэкономила бы себе кучу потраченных нервов.
Мы не знаем, игнорировала ли свекровь автора её мнение касательно вещей. Там написано, что свекровь купила вещи и они не понравились маме ребёнка. Но многие бабушки покупают вещи своим внукам, не спрашивая при этом родителей. И делают это без всякого злого умысла.
Москва
Так в том-то и дело, что одно дело "спустя годы" вспоминать стародавнюю ситуацию, которая случилась у нас, это одно. А прямо сейчас находиться в сложной, кризисной ситуации другое!
И если бы тогда к вам пришёл кто-то с теми вашими чувствами и сказал - не принимай близко к сердцу, это у тебя просто времени много свободного и скучно тебе, отозвалось бы?
Как минимум это не дела давно минувших дней для автора и не повод зайти сверху в белом.
Берлин
Назвать ситуацию автора сложной и кризисной - это очень, просто очень гиперболизировано😀.
Мне бы в то время очень помогло, если бы кто-то посоветовал не принимать близко к сердцу.
Великий Новгород
Так вы и живите по вашему сценарию. Никто же не запрещает)
Брянск
Зачем настраивать себя на вражду? Ничего страшного , судя по написанному, ваша свекровь не делает. В гости не заходит и отлично. Одежда, ею купленная, не нравится, взяли, сказали спасибо и убрали в дальний угол шкафа. И муж доволен, и вам спокойно. А такими методами рискуете остаться без мужа. Муж, конечно, не прав. Меня бы очень задела фраза про то, что жен может быть много. Но это его мать и он ее не выбирал. Судя по поведению, угождать вам и быть против нее он не собирается. Поэтому будьте хитрее. Не обязательно любить свекровь и дружить с ней, можно просто соблюдать нейтралитет.
Ну так и есть - жен может быть много, как и мужей, а мама одна! У вас же одна мама - вот точно также и одна мама у мужа!
Брянск
Сама по себе фраза обидная. Вот никогда не поверю, что вы бы улыбались и соглашались с мужем, если бы он вам такое сказал, все равно какие отношения со свекровью.
Обидная фраза, что мать одна?! Так это очевидный факт и любой нормальный человек понимает это правильно. У вас сколько матерей? Да я сама своему мужу говорила, что мать одна и надо ценить то время, пока она есть. Можно подумать для вас какое то открытие, что у каждого может быть и второй и даже третий брак
Брянск
Ну если для вас легко можно заменить мужа на другого, то сочувствую вашему мужу.
Ну понятно, я же с вами как со взрослым человеком беседовала, а розовые грёзы мне не интересны.
Омск
Бредовая фраза, которая с такой позицией испоганит жизнь мужчины. Жена - это выбор, с которым ты живешь сам и желательно всю жизнь. Супруг считается самым близким родственником.
Что бредового? Сколько матерей у вашего ребенка, может 10 или вы одна? И как можно испоганить жизнь мужчины, если он действительно мужчина и свой выбор делает сам? Сами себе противоречите.
Омск
Тот мужчина, который говорит эту фразу пусть идет лесом к своей маме, он не готов к семье. Та мать, что говорит это сыну не уважает ни его ни себя как женщину и ее цель прилепить сына к своей юбке и испортить ему жизнь.
Омск
Все по делу, но вы этого не понимаете потому что для мужа вы не на первом месте и это грустно.
Вы знакомы со мной или с моим мужем? Или как бабка с лавочки все обо всех знаете? 
Смешная вы, панда! Ваши слова звучат так по детски - считаться кто для кого главней в жизни!
Подольск
Купила питание, одежду, просит фото??? Соскучилась??? Вот это упыриха, её, наверное, и кол осиновый не возьмёт, ведьму такую. Я даже не знаю, что и посоветовать в такой тяжёлой ситуации. Может, найти какую женщину опытную да сведущую? Может, она наговоры какие знает? Иначе Вам никак эту бабу ягу не побороть. И к мужу присмотритесь, будьте внимательнее. Вряд ли от такой карги мог родиться достойный мужчина. Скорее всего в самое ближайшее время вылезет его гнилое нутро, с такой-то мамашей. Удачи Вам!
А пули серебряные, не пробовали?))) чеснок, опять же, может автора спасти)))
Я поняла))) это я неудачно мысль выразила)) я свекровь автора имею ввиду)
Москва
Попробуйте подружиться со своей свекровью )
Звоните и спрашивайте совета)
Сломайте систему )))
Возможно послеродовая депрессия . Вы зациклились на свекрови ,и поэтому вас раздражает всё что она говорит и делает .
Но если она вырастила сына ,за которого вы решились не только замуж выйти ,но и родить ему ребёнка,значит не такая уж она и плохая .
Родителей не выбирают ... Моя мама ни разу за 19 лет сама не позвонила ,а я 19 лет оплачиваю ей квартиру ,операции,моря и тд,это она только от меня видит . За 15 лет ,один раз только в гости приехала (за мой счёт) ,а так у неё принцип был ,в Москву ни ногой .Обидно( но что поделать . Принимаю ее со всеми тараканами . А у мужа вообще нет родителей . И наш малыш будет совсем без бабушек и дедушек. А я бы и рада была дурацкой курточке и не тому питанию ...
Москва
Потому что она море увидела первый раз ,когда я её повезла . Не помню сколько ей было ,42 или 43 года . При том,что мы жили в 700 км от Крыма .
Ничего в жизни не видела ,а у меня есть возможность возить или отправлять её на отдых . Я её и крестила в Крыму . Ну в смысле я купила крестик и оплатила обряд в Фороской церкви ,на обрыве если знаете ,очень красиво там. А в другом бы месте я ее и не затащила бы в церковь .
Была такая детская травма у меня ,жили бедно,и все деньги которые попадали нам детям в руки (нас было трое) ,нужно было нести домой ,на хлеб . И вот мне было лет 9-10,мне тётя на какой-то из праздников дала денег ,и я их не принесла ,и купила куклу ,типа маленькой барби ,но и не барби ,просто маленькая кукла . И естественно показать её не могла ,стыдно было ,что могли два дня хлеб покупать ,а так только я счастливая . И вот я играла ей тайком ,шила одежду ,очень любила шить и у меня отлично получалось .Ну и во время уборки ,мама нашла эту куклу с приданным ,и я была наказана ремнём ,а кукла моя полетела в мусорное ведро...
Спустя лет 15,сидя с мамой за чашечкой чая,она рассказывала о своём детстве . Как мама (моя бабушка) покупала им игрушки тайком от отца ,и она с сестрой один раз не успели спрятать ,и дед кинул все их куклы в печь .
Понимаете о чем я?
Таллинн
Вика Москва, это ужасно! ваша мама сама испытала эту травму в детстве и вроде бы должна была понимать о желании ребенка иметь что-то для себя, и выбросила вашу куклу! Ужасно! Надеюсь, вы своего ребенка так не воспитываете?! Потому что такой круг надо разрывать...
Липецк
не знаю помните ли вы серию из простоквашино самую первую, где дядя федор кота приволок. Так вот там мама говорит отцу, выбирай или кот или я. " ты конечно, тебя уже вон сколько знаю, а кота этого впервые вижу". Так и мама, она ему дорога, близка, может и ближе чем вы. Может и не правильно, судить не буду, но вы себе такого в мужья выбрали сами, значит плюсов в нем гораздо больше (по идее должно быть).
Но и опять, с чего вы взяли, что это именно слова мамы его, что это она его "жизни учит", а не коллеги по работе например, друзья, форум какой нибудь, если вы с ней в принципе не общаетесь и от нее ничего подобного не слышите. Или это муж так вам преподносит: а моя мама сказала....?.
Липецк
вам нужно постараться перестроить себя. Вы хотите, чтобы муж был на вашей стороне, в вашей "системе ценностей" семьи так должно быть. Для вас муж важнее родителей и если будет какая то "война " вы станете на сторону мужа -это ваша семья. У него другой к этому подход. Вы должны это принять и не строить иллюзий. Все обиды от неоправданных ожиданий.
Липецк
может конечно в вашей семье так не принято, родители не лезут к вам с советами по поводу ребенка, не критикуют мужа. ничего не покупают, разговоры только о природе -погоде, созваниваетесь раз в неделю для дежурного звонка, потому и отношения мужа с мамой для вас дико.
А может у вас с родителями примерно так же, но вы просто бурно не реагируете потому что не замечаете этого "это родители"
Вы знаете, никак не побороть. Это ж свекровь!!!! Ну, что от неё ждать хорошего? Толь дело мама рОдная, хоть говна на лопате принесёт-все в радость. А свекровь, ну что она там может купить со своим вкусом?? Штаны?? Да ,я у вас умоляю.Швырните ей штанами в морду, что б не оскорбляла ваш идеальный вкус своим плебейским... Правда мужа то она вам родила... Ну и ничего страшного. Щас вы её ненавидите, потом вас будут так ненавидеть.. Побудете на её месте.Все хорошо..
Москва
Че, думаешь шанс на нормальную невестку - призрачен?
Так и будет: помогаешь - куда лезешь?, не помогаешь - эгоистка чертова, покупаешь шмотьё - фигню купила, не покупаешь - денег зажала.
Москва
)))
Да, часто так
Но есть адекватные отношения, есть. У меня свекровь (бывшая), когда гостит у меня дома спрашивает, как мне с ребёнком щи сварить (мне надо с недоваренный капустой, себе она доваривает отдельно) и быстро просекла, что вкусы у нас не совпадают и подарки дарит деньгами. Жаль у меня сына нет, я бы знала, на кого равняться. Дай Бог быть похожей тещей)
Но у меня врожденная степень пофигизма в части забриков людей правда приближена к «бесконечность»)))) Все мы не без тараканов)
Москва
Увы, я тоже не ваша свекровь. И доваривать себе капусту в щи мне не близко. Но на *не лезть* - согласна.
Ставрополь
Вы жуткая собственница, вы расстреляли ли бы родню мужа, если бы вам за это ничего не было, вы их ненавидите, и каждое их слово воспринимаете в штыки. Вы представляете с каким недружелюбным лицом вы стоите на пороге и предлагаете чай сверкам:"Заходите с@ки, я вам отравы заварю!" Бабуля с дедулей смотрят на вас и убегают роняя тапки. В своих фантазиях вы бы хотели быть радушной и милой невесткой, но в своем поведении вы требовательная, скандальная, обидчивая и все воспринимаете в штыки. И самое забавное, какой же у вас запрос по мужу? "Я хочу чтобы он все делал по моему, я хочу, чтобы он не общался со совей мамой и не делился с ней ничем, он делал это 20-30 лет, но баста, ведь пришла я, само совершенство и теперь он должен общаться исключительно со своей госпожой, со мной! Я как госпожа имею парво общаться со своими родителями и жить у них месяцами, а муж не имеет такого права, он должен крутиться вокруг меня, ведь есть я!" Это очень эгоистичный запрос, очень не гибкий, он заставляет мужчину выбирать между маой и женой, либо-либо. При таком подходе вашего мужа будет без конца колбасить, выбрать он не сможет, отречься от матери для него все равно что руку на живую отпилить, он знал ее всю жизнь, а вас он знает 5-10 лет от силы. Вы может завтра себе любовника найдете, а мать одна и она навсегда. Не разумно просить его выбирать, разумно в вашей ситуации относится снисходительно к вкусам и советам свекрови, она женщина пожилая, у нее было свое детство, свой опыт материнства, она о многих современных гаджетах родительских даже не подозревает. Эта женщина может регулярно нести ерунду насчет манной каши и сока и верить в это, потому что она жила в другое время. Отнеситесь к этому снисходительно и не более того, советы свекрови вас лично не определяют как плохую мать, вы просто продаете себе историю:"Раз она так говорит, значит считает что я плохо забочусь о ребенке!" Хотя по факту ваша свекровь просто болтает, потому что нервничает рядом с вами, хочет поддержать беседу, хочет завязать разговор, понравится вам и т.д. Иными словами свекровь преследуют свою личную цель в общении с вами:"Нужно показаться не глупой и понравится!" А вы эту цель себе объяснили как персональную критику вас лично. Это неправильные выводы. Относитесь мягче к родне мужа, интересуйтесь их здоровьем, их делами, это будет нравится вашему мужу, вы должны вместе с свекровью заботиться о муже и малыше, а не рвать их на части. Будьте мудрее.
Когда пост анонимный, лайк не поставить. Всё правильно вы написали.
Москва
Давайте объективно!
На что обижаться? На правду? Мужу можно один раз отрезать, что Вам слышать про жён неприятно. Это факт. Во всем остальном не очень поняла, что ужасного делает свекровь, что Вы каждый раз ссоритесь из-за неё?
-спрашивает у мужа про внука? (А лучше, чтоб не спрашивала?????)
-покупает внуку то, что Вам не нравится? (А лучше чтоб не покупала? А как можно другому запретить покупать? А кто Вас заставляет носить?)
-высказывает мужу советы, которые Вам не нужны? (Человек пытается быть полезным так,как умеет, кто заставляет Вас следовать этим советам? Кто мешает спокойно объяснить мужу, что сейчас другие времена и другие нормы?)
-не приходит на чай? (А должна? Ку меня и мамы ко многим не приходят. По разным причинам? Это реально повод для ссор?
Честно...мне кажется Вы нагнетаете и нужно заняться своими нервами, тк никакого криминала нет вообще со стороны свекрови
А как донести мужу, что Вам все это неприятно...нам сложно будет советовать. Ртом, как минимум. Ну и...ночная кукушка дневную перекукует
Самара
Вам не с обидами своими бороться надо, а с агрессией гипертрофированной. Вы на мужа с ребенком ещё не кидаетесь? Вам заняться больше нечем? Я бы на месте вашей свекрови вас просто боялась и переживала, что сын кажется шизофреничку в жены взял...
Все подарки бывшей свекрови, даже неподходящие на мой взгляд, я принимала с улыбкой и благодарностью. Меня родители хамкой не воспитывали. Даже после развода остались в норм отношениях. Если БМ по скудоумию доносил мне какие-то неприятные её слова, пропускала их мимо ушей. Но и на шею себе садиться не позволяла, напрямую говорила, что сама знаю, как обращаться с ребенком и советы мне не нужны.
Теперь мне как приз за терпение отличная свекровь, которая не лезет к нам. И я её люблю, она мама моего мужа.
Учитесь властвовать собой. Взрослейте. Попейте Новопассит или валерьянку от ваших психов, может полегчает. Если ваша агрессивность не пройдет вам нужно обратиться к врачу.
.... Я хочу только чтобы муж всегда был на моей стороне(!!!) и не говорил всякой фигни....
Представила примерно так:
Вариант 1.
Ж:- Дорогой, я стукнула соседскую машину т.к эти уроды запарковались на моем месте...
М: - Умница моя! Надо было сжечь этот "унитаз", ибо нефиг занимать твое место на парковке.
Вариант 2
Ж : Дорогой, я сегодня отнесла все наши деньги в фонд борьбы за демократию!
М: конечно дорогая! Но у меня еще есть задачка о которой ты не знала, отнесите и ее поборникам демократи.
Вопрос: Вы действительно считаете, что муж должны быть ВСЕГДА на стороне жены, даже если она делает глупости?
Москва
Мне кажется они не приезжают, потому что видят Ваше отношение, знают что Вы им будите не рады. Даже если Вы вежливая при них, ощущение неприязни запросто от Вас может исходить, кому это приятно?
Насчет вещей Вы не правы, да, у свекрови свой вкус, но обижаться на подарки? Говорите спасибо всегда, а потом отложите если не нравится. Можно быть хитрее, через мужа скидывать вещи которые Вам могут пригодиться, пусть дарят что-то полезное на данный момент. Советы у них не со зла, а потому что их так учили врачи в свое время. Вырастили же они Вашего мужа таким, что Вы его полюбили! Откуда столько ненависти?...
Успокойтесь в первую очередь, решайте спорные вопросы с мужем, не позволяйте ему говорить обидные вещи, обсуждайте с ним воспитание, объясняйте почему тот или иной совет мамы сейчас не будет работать, показывайте современную литературу и педиатров. От Вашей ненависти к свекрови никому не будет лучше, это и для Вашего здоровья не хорошо и для отношений в семье.
Таллинн
я вас понимаю, что вы хотите, чтобы муж был на вашей стороне. Он же видит, что вы стараетесь, хорошо справляетесь с ребенком, с бытом и не надо вас учить, как давать сосу и как присаживать. ВЫ и только ВЫ знаете, что лучше для вашего ребенка!
есть одна правда жизни, если муж твердо скажет своей матери, чтобы она не говорила гадостей про его жену, то свекровь этого делать и не будет, Потому что она ЛЮБИТ сына и не хочет с ним портить отношения! К большому моему сожалению не все мужчины умеют защитить свою жену и тем самым навести мир в семье..
Москва
А какое вы имеете право препятствовать мужу общаться с его родителями? Это его родители, и его право. Ваше место жены.
Что касаемо советов, еды и вещей от свекров, то тут вам не хватает мудрости. Передает вам муж - покивайте головой, скажите хорошо, я изучу эту информацию, посоветуюсь в педиатром, но решение будем принимать мы с тобой, милый, т.к. мы родители, а не они. Скажи маме спасибо за беспокойство.
Вещи легко можно продать на авито или юле, купив в замен новые. Аргументов много, от непопадания в размер (маломерка, большемерка) до непопадания в сезон. Питание отдать нуждающимся.
И волки сыты, и овцы целы. Вы не измените ни свекров, ни мужа. Они уэе взрослые сформировавшиеся люди, а вот изменить свое отношение к ситуации и не плодить конфликты - в ваших руках.
Москва
Не пытайтесь воевать и тянуть мужа к себе, все равно проиграете. Вместо обиды и злости, найдите общий язык с его родителями и пускай они его учат будучи на Вашей стороне. Сейчас Вы ведете себя как маленькая обиженная эгоистка. Эти родители воспитали Вашего мужа, на секундочку, они в два раза старше Вас, имейте совесть и уважение! Вообще хамство с Вашей стороны упрекать и злиться из за "нетаких" купленных вещей! Почему спасибо то не сказать, что вообще покупают что то! Можно в конце концов предложить в следующий раз вместе выбрать, сославшись, например, на то, что лучше на ребенка примерять вещи или что Вы тоже хотите выбраться в магазин и купить что то себе, а они в это время бы минут 30 побыли в ребенком в ТЦ. Да можно массу всего придумать, чтобы найти общий язык с его родителями, уверена, что они просто чувствуют Ваше отношение к ним, я бы тоже не стала и на порог заходить, Вы с такой агрессией тут пишите, хотя судя по тексту люди Вам плохого ничего не сделали. А звонит мама часто, наверное, потому что видит какая Вы и не уверена, что ее сын в хороших руках. Вообщем займитесь воспитанием себя, а не родителей мужа!
Белгород
Когда дочке было 2 года, моя свекровь купила ей зимнюю куртку на свой вкус и с фанфарами привезла мне. Приняв подарок с улыбкой, больше похожей на оскал, я после её отъезда плевалась и чертыхалась так, что муж, забившись в угол, только молча удивлённо таращил на меня круглые глаза.
Но делать нечего, подарок-то поносить надо ради сохранения мира. Подобрала обувь, штанишки, шапочку и проч. - и такой стильный комплект получился) Я, конечно, и ту курточку, что сама хотела, тоже купила, но носили мы в итоге свекровину: она оказалась очень удобной и практичной. Прошлой зимой передарили соседской девочке. Носят с удовольствием)
Москва
Свекровь к вам видимо настроена враждебно и включила игнор. Враждебность не всегда принимает открытые формы. Она видимо вас не приняла "в семью", а факт того, что у вас семья с её сыном, её не особо волнует. Для неё это всё видимо временно. И скорее всего такое отношение было бы к, условно говоря, любой женщине в жизни её сына, потому что ключевое тут "сыночек". Она достаточно смекалиста, чтобы не лезть к вам напрямую, тогда бы и муж ваш встал на вашу сторону, а так типа, "я же ничего не сделала плохого, она сама такая злая".
А вы зачем ей подыгрываете, ведь прям идёте в её ловушку? Давайте план придумаем, как вам перестать играть в её игру.
Минск
Вас это разъедает изнутри . Абстрагируйтесь и не обращайте внимания.
Про «много жен, а мама одна» мужа заткнуть. Но вообще неприятный такой звоночек.
Сейчас другие времена, и нормы изменились. Слать обоих можно на сайт ВОЗ ознакомиться.
Купила куртка и штаны, а вы купите те, которые нужны вам.
Не заходит или на 15 минут. Радуйтесь! Тут вон посты бывают, когда приходят каждый день и без приглашения на несколько часов. Вы не понимаете своей удачи!
А вообще, самая главная проблема, что муж «передаст», ретранслирует мамины слова. Так ему и сообщите, «живи своим умом».
Великий Новгород
Я вообще не в курсе сколько раз в день свекровь звонит моему мужу и чего ему говорит...
С подарками все вообще просто: надо беру, не надо тоже беру и отдаю нуждающимся. И да, всегда говорю спасибо)
Вам к психиатру прямая дорога и как можно скорее! Ну и не забывайте - вы будущая свекровь! Желаю вам такую же придурочную невестку, как вы!
К психиатру нужно идти свекрови, а не невестке! Пора бы ей оторвать от сиськи своего сынка! Я тоже невестка! И мама троих сыновей! И уже сейчас знаю, что как только они женятся, я не буду им тыкать как и что делать в их жизни! Женился, значит повзрослел. А до 50 лет им сопли подтирать я не собираюсь! Мой муж у свекрови единственный сын, у меня трое, и она до сих пор мне раздаёт свои советы! Зачем? У меня ТРОЕ уже детей! Были бы советы ещё путевые, а так всякую херню советует! Свекровям нужно знать, что их дети не их собственность!
Так вы сначала станьте свекровью. А в ситуации автора вообще нет никакой не то, что трагедии, а даже простой проблемы. Автора раздражает сам факт существования свекрови и как бы эта свекровь не поступила - все равно будет плохо! Вот автор поста и истерит! Я сама свекровь, но мой сын женился на вполне адекватной женщине. Мы, конечно, не растворились от любви друг в друге, но это и не надо, мы прекрасно сосуществует. Но я могу в любое время позвонить сыну и никто на меня собак за это не спускает. У нее тоже есть мама, с которой она по несколько раз за день созванивается и мой сын абсолютно спокойно к этому относится. Мать есть мать, она у каждого человека одна и дело не в вытирания соплей, а в том, что это самый близкий человек у каждого из нас! Неужели такие очевидные вещи нуждаются в каком-то толковании? Мудрости вам бы побольше, а автору поста только к психиатру - она же всем жизнь отравляет и, в первую очередь, себе.
Саратов
Я тоже не люблю свекровь, но если представить, что муж маму не любит,и готов на все лишь бы жена была довольна, как жить с таким человеком и чего от него ждать)
Приходится мужьям между молотом и наковальней, искать компромисс, да еще как любят советовать все вопросы через мужа, он же не профессиональный конфликтолог-психолог, чтобы разруливать.
Барановичи
Не знаю, моя первая такая же была. Так что кто тут пишет, что это вы плохая- уж сомневаюсь. Я тоже не люблю советы. И бывший так же говорил- мама одна , а жену новую найду. Ну что же ,ищи) (свекровь почему то рыдала пока я вещи собирала и просила не уходить) , а моя вторая свекровь- золото . По началу ей было тяжело отпустить одного сына, он у нее один, тоже звонила каждый час, а что делаешь, а что кушал, а где был и т.д. но за 2-3 месяца привыкла, и теперь говорит привет любимая доченька! За 4 года пару мелких ссор , и то муж был всегда на моей стороне.(это самое главное) А когда о Б узнала- так вообще расцвела она. Такая счастливая ходит.
Люберцы
Купила зимнюю куртку и штаны - сказать СПАСИБО, к приезду бабушки ребенка одеть в эти вещи (потом можно не носить)..
Ищите хорошее и это замечайте..
Ставрополь
Я б к вам, если честно, тоже в гости не хотела бы приезжать. Какой- то пост у вас злой, нервный, даже читать не приятно. Я свою свекровку тоже не люблю. И она за меня тоже много всякой фигни мужу говорит. Что теперь поделать? Она его мать, она одна у него, он и сам понимает, что она не подарок. Ещё и я ему на мозги капать буду этим. Я со своей уже пол года не общаюсь. Если чувствуете к свекрови неприязнь (или от нее негатив), то лучше не общайтесь с ней вовсе.
Хабаровск
Не верится, но зашла в это сообщество выговориться о проблемах со свекровью и наиякаюсь сразу на ваш пост, ситуации у нас разные, но характер или сущность женщин похожие.. как же тяжело, а мы еще и вместе живём..
Алма-Ата (Алматы)
что я сейчас прочитала? создается ощущение, что вы неадекватная мегера. вам все не так, и все кто не с вами, тот против вас и враг номер один. бедный мужик, раскорячился между мамой и женой. короче, снимайте корону и приходите в себя. никто вам зла не желает.
Яя
Вообще не увидела криминала в действиях свекрови.Если только "мать одна...",но с чего Вы взяли,что так говорит именно она?У Вас с мужем проблемы,а не со свекровью,вот с ним и решайте,а не валите с больной головы на здоровую.
Красноярск
Вы заморочились че то. Вы набирите побольше воздуха в грудь и выдохнете. Блин, в жизни есть много других проблем, о чем нужно думать. Ну уж точно не о поведении и поступках свекрови.
меня тоже бесит когда приглашаешь на чай, если приходит, а она не пьет и немного посидит и уходит
Москва
Как побороть не знаю (психолог?), но в действиях мужа и свекров криминала не вижу. Думаю вы правильно ставите запрос на то чтобы вы прекратили раздражаться
Говно так и брызжет.... Не создавай проблем там где их нет и не было
Харьков
Я вот читаю такие истории и всё больше люблю свою невестку. Учитесь быть мудрой.
Москва
Нормальная у вас свекровь, проблема в вас, в следующий раз выходите замуж за сироту.