ДОПОЛНЮ пост написаный ранее.Раздражаюсь на мелочи из-за обиды из прошлого: впервые увидев мать мужа она мне очень понравилась показалась приветливой,но когда я впервые приехала к нему в город на пару недель кажется,его родные стали заходить в квартиру открывая своим ключем,а я извините полуголая тк молодые давно не виделись любовь-морковь...поехали с ним и его мамой в китай на 3 дня, она постоянно с нами и деньги его и документы у нее.Я попросила чтоб мы вдвоем прогулялись искала ей долго подарок чтоб понравился,подарила,она естественно сделала вид что рада я была правда рада что угодила.Решили остаться еще на день чтоб вдвоем там погулять она была против и в ход пошли слова что нас ограбят,побьют и вообще расчленят и съедят без нее (муж под 2 метра и обучен обороне),но по итогу уговорили,все было прекрасно. На таможне они с отцом нас встретили, она расцеловала и обняла сына как будто год не видела.И всё...мужа как поменяли, ходил хмурый, не разговаривал, я выпытала что происходит, оказалось мать настаивала чтоб он меня вышвырнул или не видать ему квартиры.Я уехала, мы общались по скайп полгода, сказал что любит и не может без меня,сделал предложение.Свекровь не хотела приезжать на свадьбу,но приехала и рыдала.Говорила что я не найду работу,сяду у него на шее и тд. Хотя я с последних курсов универа работала и приезжала к ним за свой счет,и в китай с ними за свой счет,подарки ему всегда дорогие старалась делать,не носки и гель для душа,а к примеру часы или золотую печатку с сапфиром.Предлагала мне работу каким-то химиком лаборантом на заводе, работа вахтовым методом и с химикатами,я к слову училась на госуправлении и с химией вообще не дружу,но поехала на собеседование, обижать свекровь не хотелось, старалась для меня.Там мне обьяснили что работа мне не подходит,вот была бы без мужа взяли бы и обучили,тк семейным тяжело, особенно девушкам.Нашла работу через месяц как приехала к нему жить,при администрации города,интересную, там подруги появились.Жизнь наладилась,свекровь вроде успокоилась,но нет...уехала по согласованию с мужем к родителям на неделю, приезжаю,а он с мамой поругался хмурый не рассказывает, две недели его пытала что случилось раскалолся.Оказывается ходил к ним в гости и свекровь материла меня и моих родителей,как он сказал что там были такие слова что он настолько разозлился что толкнул мать тк она не выпускала его из дома,встала в пороге и орала. 2 месяца они не разговаривали потом в гости приходила сестра я спросила как свекровь,все еще злится на мужа? Та передала матери, она вызвала сына на разговор, отчитывала что он это мне рассказал и подарила мне гель для душа в знак примирения...потом периодически возникали разные ситуации все я не могу написать и так много...Но что я поняла написав посты что у меня золотой муж и я очень его люблю! А кто будет писать что муж виноват потому что рассказывает лишнее вы не правы у нас нет секретов и так и должно быть в любящих семьях.Вопрос в другом как мне перебороть эти чувства обиды,злобы,раздражения на свекровь,ведь когда она дает советы мужу или покупает и передает вещи и питание я злюсь,понимая что так быть не должно! Она же бабушка моего сына,я не собираюсь препятствовать их общению. Да и вообще хочу мира и гармонии в своей душе
Москва
Знаете, если все было так, как вы описали, то нужно было слать всю эту семейку вместе с "золотым" тогда ещё женихом. Если вы объективно ничего плохого не делали, сверкровь в глаза улыбается, а потом кидается в ноги сыноньке :" брось ее", то очевидно, что семейная жизнь будет сплошной нервотрепкой. Мама ревнует сыночка, сыночек кидается фразами типа баб много а мать одна. Ну вот пусть и любят друг друга. А вам нужно было искать себе более адекватных и психически здоровых мужа и родственников.
Москва
Не факт. Моя свекровь тоже до свадьбы говорила мужу, что я ему не пара, такая-сякая. В глаза улыбалась, конечно. Сейчас живем 26 лет в браке из них 18 со свекровью в одной квартире, соблюдаем нейтралитет.
Москва
Ну и какова мораль? Вы безумно счастливы жить всю жизнь в одной квартире с нелюбимой свекровью и всем того же желаете? Ваш пример только подтверждает мои слова.
Москва
Мне она не мешает жить счастливо с мужем. А следуя вашему совету мне надо было бы послать его подальше еще до свадьбы со всей его семейкой.
Москва
А дочери своей пожелаете так же жить в одной квартире со свекровью, которая уговаривает мужа развестись?
Москва
Если муж такой, как мой и может твердо сказать маман, что он уже взрослый и сам решает как жить, то не проблема. Она уже давно не уговаривает, это дохлый номер.
Москва
Вам не приходило в голову, что это не мы к свекрови переехали, а она к нам, потому что так нужно было? Нет? Иногда полезно думать, прежде чем говорить и ржать.
Омск
Конечно нет.
Семья должна жить отдельно, хотели бы жить нормально - купили бы ей квартиру рядом. на видимо с вашими детьми сидит. Прикольно.
Москва
Не сидит она с нашими детьми. Раз в месяц, бывает, как и другие, отдельно живущие свекрови. И жить она одна не хочет, понимаете? Ее одиночество больше пугает, чем невестка в одной квартире. Это общее решение нашей семьи и чужие советы и оценки нашего решения здесь не уместны вообще.
Если "чужие оценки неуместны", зачем Вы тут по собственной инициативе вынесли свою личную жизнь на всеобщее обозрение?
Москва
Потому что не люблю, когда додумывают то, чего нет в помине, попутно обливая грязью мою семью. Неужели вы бы промолчали? Поняла, что вам бесполезно объяснять, что ситуации бывают разные. Вы считаете, что дети всегда должны жить отдельно от родителей и никак иначе. Все остальные варианты считаете бредовыми. Я права?
Да, я бы промолчала - с самого начала. То бишь не стала бы повествовать в эфир о деталях своей личной жизни, затем страстно доказывать, что она не ужжасть, а сплошное Щастье, а ещё чуть погодя - яростно возмущаться теми, кто не поверил моим рассказам в эфире. Остальные варианты считаю не то чтобы бредовыми, но... в большинстве случаев - нелогичными.
Рим
Не доказывайте н кому и ничего, не наше это дело (чужих людей) говорить и обсуждать вас, значит на то есть причины, по мне это нормально, главное нет ругани и драк. Главное вас устраивает, и слава богу.
Если Вы и в жизни столь же "любезны", неудивительно, что свекровь Вас с ходу невзлюбила. За стандартными жалобными историями про невестку - безвинно страдающего ангела и злобного монстра-свекровь , как правило, кроется нечто далеко не столь однозначное.
Москва
Вы меня с кем-то путаете. Я самый дружелюбный человек на свете. А свекровь просто поначалу строила планы женить сына на дочери своей подруги. Детей не спросили. Не сложилось, обидно было, что мечты рухнули. Смирилась, что поделать? Да, у нас нет отношений как у дочери и матери и что с того? Скандалов и ругани тоже нет. Все редкие претензии передаю через мужа. Еще раз - у нас все хорошо. Мы жили без свекрови и сейчас имеем возможность жить без нее. Я всего лишь первым своим комментарием хотела сказать, что не всегда первая предвзятость свекрови и отторжение потенциальной невестки ставит крест на счастливой семейной жизни. Нет, это вам понадобилось осуждать мою позицию и выставлять моего мужа маменькиным сынком. Разве не так?
Москва
Это знаете, как жить без горячей воды и отопления. Можно. И даже иногда счастливо. Но с отоплением и нормальной ванной таки лучше.
По-моему, без отопления намного лучше, чем много лет беспросветно в одном помещении с индивидом, который тебя терпеть не может. Человек, конечно, ко всему привыкает, даже к концлагерю, и в чём угодно себя может убедить, но не верю, что такое многолетнее "Щастье" не сказывается на здоровье физическом и психическом. Причём не только самой дамы, но и пожилой свекрови, и детей.
Москва
Вот да, ко всему привыкаешь. Ну либо данный комментатор просто лучшей жизни не знала.
Москва
Ещё раз для непонятливых - мне она не мешает вообще, я с ней практически не пересекаюсь в квартире и задушевных бесед не веду. Дети вражды не видят, потому что её нет. К внукам она отлично относится, против нас ничего на ухо не шепчет, я бы знала.
Вы мусолите ситуацию, которая была 29 лет назад. Люди меняются. Меняют мнение о других людях.
И ещё о сарказме про "взрослого мужа", неспособного обеспечить отдельное жильё. Это не мы к свекрови вселились, а она к нам по определенным причинам. Есть ещё одна пустая квартира (сдается). Ничего не мешает съехать туда, только нам это не надо. У каждого своя история и свои причины жить вместе или отдельно от родителей.
Вы очень воинственны... в интернетике. Такую энергию - да в мирных бы целях, чтоб было "надо" жить не в коммуналке с тихо ненавидящим соседом (которому и самому на старости лет в мире пожить не получается в итоге). Впрочем, это всё Ваши проблемы, а не обитательниц форума, что прокомментировали очередной ответ и забыли через полчаса, жить в таком "Щастье" Вам,а не им. И ребёнку, который такое "Щастье"сам не выбирал, как водится.
Москва
Я не воинственна ни в жизни, ни в интернетике. Просто не знаю, как еще донести до вам подобным, что каждому свое. Нам, нашей семье, и свекрови тоже, лучше так, как есть. Не хочет она одна жить, понимаете? Живет в свое удовольствие, как хочет. С внуками сидит, только если попросить, не навязываю ей своих детей. Ненависти нет ни к кому. Все прошло давным-давно.
Москва
Мне это странно читать. Я конечно, понимаю, что все люди разные. Но вот я например, ранимый человек. Мне было бы невыносимо жить с кем-то в одной квартире "храня нейтралитет". То есть, насколько я поняла, без открытой вражды и скандалов, но натянутые и недружественные отношения. И это годами. Для меня это был бы ад. Скажите, а почему вы согласились, когда свекровь изьявила желание жить с вами? Я понимаю, заботиться о родителе, когда тот лежачий, это долг. Но вот так просто, впустить к себе жить человека, который поливал вас грязью, пусть и давно...
Полина, " Я конечно, понимаю, что все люди разные"
Нет, не понимаете, значит.
Точнее, только словами.
Люди, действительно разные.
Для кого то важны не только свои чувства , у примеру, "натянутые и недружественные отношения. И это годами. Для меня это был бы ад". Но и чувства мужа (которого любишь). И которому придётся годами разрываться между принципиальной и вставшей в позу женой и свой мамой, которая в один миг превратилась в одинокого и беспомощного человека .
А ещё есть люди, которые умеют прощать. Принимать и сгстралать. Даже тем людям, которые когда то делали больно
Тем более, глубина боли и обид тоже разная у всех.
Все мы неидеалтны и иногда делаем больно др другу. Даже любимому мужу, бывает всякое, бывает не специально.
Если бы все это понимали, то и не удивлялись бы.
Я же могу понять людей, которые обидятся на сервиз не того цвета и всю жизнь несут обиду на свекровь.
Москва
Так свекровь тоже мама, только не моя, а мужа. Она не чужой нам человек. Отношения именно нейтральные, недружественные это всё же с отрицательным оттенком. Я её уважаю, она не критикует мои методы воспитания и ведения хозяйства, за что ей большое спасибо. А большего мне не нужно. Она не обязана любить меня как дочь, мне она тоже не так близка, как мать. Меня она совсем не напрягает, правда. Я не так часто её вижу с учётом работы, дачи и отпусков. И она на месяц-два к родне уезжает иногда в другой город. Зато мы можем подставить друг другу локоть, поддержать, позаботиться в болезни.
Анна, воинственнвя Светлана - это пять🤣.
Вот уж у вас получилось все вывернуть, не зная ситуации.
Одного из самых спокойных людей на бб обвинить в воинственности...+разумного, образованного и самостоятельного человека макнуть в....херню какую то, уж точно
Мда, уж. Действительно, цель некоторых сделать миллион выводов по пятку комментариев и обо.рать человека.
П.с. и нет, я не ее подружка, ни в реале , на даже на бб.
Просто давно встречаемся в сообах. Реально, то что вы о ней пытаетесь сочинить выглядит....гм. . Как бред сумасшедшего.
Ну да ладно, старайтесь дальше. Она уже забила, как я вижу, молодец.
Уважаемая дама, никто из комментаторов, которые оценивают рассказ человека о своей жизни, ничего не "сочиняют". Они оценивают ровно то, что им зачем-то рассказали. И повторю: если не нравится, что твои рассказы оценивают и строят версии, что за ними кроется, не надо раскрывать подробности личной жизни в Интернете. Тут как в анекдоте - "либо трусы наденьте, либо крестик снимите". О характере Вашей знакомой я без понятия и даже не собираюсь судить; всё,что я об этом характере могла узнать - лишь пылкие высказывания в одной теме. Вы же можете строить версии хоть обо мне, хоть о ком угодно ещё, на то она и свобода слова (и фантазии :) ). Главное - без ругани.
Анна, ок, допустим вы исключительно про коммениы в этом посте
Но... "пылкие"??🤣
Серьезно?
Они вам показались пылкими?
О, точно, ваши фантазии.
Ну, ок.
Фантазируйте свободно дальше!😅
Дубль два: вы имеете право на любое мнение и обо мне, и о ком угодно ещё (включая пылкость/непылкость чьих-то речей :) ), и можете его высказывать. Вот только при этом не очень логично выглядит Ваше недовольство чужим мнением, тут тоже либо трусы, либо крестик. Впрочем, и нелогичность - Ваше право, быть логичным закон никого не обязывает.
Анна, ну да, точь "дубль два".
Зачем вы одно и тоже повторяете?
Сами пишите, сами не понимаете?
Бывает.
Вы там чью то жизнь критикуете по комментам
А я ваше мнение
Анна, ну, судя по тому сколько вы увидели о Светлане, таки да, вам о телепатах знакомо многое, не сомневаюсь.
Верю в отсутствии у Вас сомнений в "увиденном" в чужих мозгах на расстоянии ))) И глубоко завидую такому таланту, потому как сама вижу лишь то, что прочитала в теме, и личное мнение строю только по прочитанному. По этому самому личному мнению и лично для меня жизнь Вашей знакомой (по сумме её рассказов здесь со всем дополнениями во всех комментах) - лютый трэш. Для Вас - возможно, наоборот мечта, а как на самом деле для неё - без понятия: говорить в интернете можно что угодно, а мыслей (в отличие от... 
) читать не умею.
Анна, вы только "верите" это очевидно.
Верите в то, что отвечаете только по написанному . И глубоко отрицаете свои "додумала"
Дубль (который уже там получается?): верю, что Вы "читаете" в чужих мозгах, и завидую :-)))
Во, Вы уже "читаете" в чужой голове не только то, во что её владелец "поверил", но и что он "придумал". Не знаю, какой это уровень телепатии, но наверняка продвинутый :)
Анна, ну что вы 😜
"Я делаю выводы исключительно по написанному" - почти (с)
Я бы написала список того, с чем проблемы у мегаталантливых и любезных интернет-экстрасенсов (пальцем не показываю), но зачем? Продолжайте, продолжайте :-)))
Анна, ахаха) какая оригинальная пугалка.
Могли бы - написали.
А так просто ... в воду
Гораздо хуже, когда ДО свадьбы улыбается и уговаривает - женисьженись. А после свадьбы начинает дверь с ноги открывать и корчить из себя столбовую дворянку.
Москва
Вы абсолютно правы. Такое лицемерие гораздо противнее. Я за прямоту - не нравится невестка - скажи ей лично ))
Пенза
Рассказывает, не потому что в любящей семье нет секретов, а чтобы самому ничего не делать и не решать. Вот он слил вам все то г@вно, что делает и говорит его мать и все, решайте сами, как с этим жить, а он с себя это снял. Ещё когда встречались и в ваших отношения всегда был третий, надо было задуматься, что этот мужчина - маменькин сынок. Всё эти приходы в квартиру, деньги в мамином кармане очень красноречиво обо всем говорили. И сейчас он предпочитает не сам решать со своей матерью что-то, а театральной на вас это все сваливать, делая страдальческое лицо и великое одолжение, что поделился.
Москва
Вот мне интересно: когда, например, машину люди выбирают, то каждую деталюшку проверят. Но как дело доходит до выбора спутника жизни, то как будто слепота нападает. "Маменькин сынок с ревнивой мамашей собственницей? Беру! Мы явно будем счастливы!"
Липецк
если б за то чтобы выйти замуж нужно было заплатить полмиллиона то женщина тоже наверняка тщательнее этого кандидата изучила)
Липецк
ведь многие женщины, если не брать крупногабарит, совершают спонтанные покупки). Понравилось платьишко, сумочка, а если еще и дешево, то обязательно купят и не важно что это 35 сумочка или что не с чем носить. Наверняка почти у каждой женщины есть вещь, которую она купила и даже ни разу не носила или всего пару раз надела). И при пересмотре гардероба (или вещей) мысль: где были мой мозг, когда я это покупала
Москва
Вообще интересная теория о взаимосвязи между склонностью к спонтанным покупкам и неразборчивостью при выборе супруга))). Я вот вообще мало что покупаю и долго думаю. Вчера отпраздновали 15 лет со дня свадьбы. Вполне счастливые 15 лет...
Москва
Просто муж Вас не любит, у него нет границ Вашей с ним семьи, для него семья там, а Вы так - на секс и борщ иногда зайти. Вы для него не ценны, он не боится Вас обидеть или потерять. Поэтому о Ваших чувствах он не думает, информационную безопасность не даёт - не ограждает от своих родственников.
Липецк
как тут оградить, если его по полмесяца пытают. Уж и придумаешь все что хочет ли ж бы отстала.
Но конечно ходить 2 недели в воду опущенным тоже как то не очень..
Мужик какой-то слишком чувствительный, страдает он месяцами и спускает негатив на жену, как в канализацию 🤦♀️ Золотой потомушта.
Липецк
не нам судить чужого мужика. Но тут женщина сама должна себя в узде держать, тогда муж может стать платиновым
Пенза
Зато как грамотно все делает. Не с порога все слил, а пару недель ходит, руки заламывает, голову опускает, страдает. И все, жена уже в полной уверенности, что это он от большой любви и доверия в семье, свалил на неё всю эту гадость.
Москва
Да, это в принципе маменькин сыночек до мозга костей (история, чтт в поездке деньги и документы у мамы, чтобы неразумный малыш не потерял - только одно из подтверждений). С ним вся жизнь будет на нервах и психах. И злость у тс на себя, что не смотрела за кого замуж выходила. Поэтому и пытаетется истериками Вы пытать из мужа, что она ему дороже мамы. Но никогда этого не услышит
Липецк
потому и не стоит этого делать. Муж устраивает? Золотой? Его любят? ну и жить со всем этим, не таща отношения мама-сын в свою семью
Москва
анНЕТ, так её не устраивает муж и его отношение к ней, потому и выпытывает. Хочет услышать что она самая-самая, а результате слышит "а мама сказала....")))
Липецк
именно автор написала, что муж у нее золотой и она его очень очень любит.
Не будем же мы спорить с автором, не зная ни его ни ее)
Москва
анНЕТ, слова это пустое. За автора говорят её поступки - она ждёт подтверждения любви, вот и допытывается
Липецк
у вас два разных поста получилось. В прошлом посте муж доносит до вас то что говорит свекровь, в этом же получается, что он молчит, а вы выпытываете. Так может вам перестать выпытывать?. Видите что муж в подавленном состоянии, спросили Из-за мамы? вам ответили да, погладили, поцеловали и все! и не лезьте, не узнавайте, что на этот раз она отчебучила. Что дают вам эти знания? Ничего хорошего, только негатив и ссоры (памятуя прошлый пост). Вы ничем помочь не можете, только лишний раз убеждаетесь какая свекровь плохая и наверное убеждаете мужа, раз вы на этой почве ссоритесь.
В глаза она вам сейчас ничего не говорит, потому старайтесь включать режим "все нормально" муж ошибся-преувеличил. Да и вообще постарайтесь, чтобы разговоры о свекрови у вас были редким явлением. Находите другие темы для разговоров, более приятные
Липецк
я вообще не понимаю всю эту ситцуацию. Муж ходит две неделипонурый, в воду опущенный и жена каждый день спрашивает "Ну милый, что же все таки произошло, когда ты уже улыбаться начнешь, расскажи это слабые пытки, на изощренные фантазии нет у меня". Муж рассказывает. Жена начинает говорить какая у тебя плохая мама, говорит чтоб он должен поддерживать ее а не маму, муж заявляет что мама у него одна, а жен много может быть. Ругаются, мирятся и все счастливы.
Или муж приходит однажды не в духе, но наутро проснулся и уже все забыл, все хорошо,а жена мозг клюет, а почему ты вчера/позавчера/5/ 10 дней назад грустный был? Давай рассказывай! И в день по миллиону раз, что мужчине легче рассказать, что случилось. И при чем соврать не получится, т.к. она знает, что такое настроение может быть лишь от мамы. И далее классическая схема: поругались, помирились и до следующего случая
Я не читала предыдущий пост, но этот производит впечатление не очень что о муже, что о жене. О свекрови ничего сказать не могу, но автор очень постаралась выставить ее драконом, который воспитал трепетную лань 🤣
Липецк
он чуть ниже.
В прошлом посте так описано, что виноват больше муж, здесь автор постаралась сместить акценты
Москва
Ну если взять во внимание что люди разные и люди совершают ошибки, то ваша свекровь точно не самый худший вариант. Хорошо что обиды все вспомнили, надо теперь их проработать и простить.
Тут как и со своими родителями главное понимать что человек так делает не потому что не любит вас или хочет сделать вам плохо, а по своим внутренним иногда болезненным для него самого причинам. Да, часто не разумным с нашей точки зрения, но все же. Главное что муж за вас, вы правильно написали, пытается отделиться от своих родителей (эта сепарация абсолютно нормальная и должна происходить у взрослых). А зная какая свекровь вы знаете что от нее ожидать. Ее не любовь к вам как видите вредит ей больше чем вам. Может поумнеет и захочет дружить, ну А если нет, то и хорошо что не лезет в вашу жизнь и подарки бросает через порог, зачем вам ее недружелюбная энергия. А чужих тараканов не вылечить. Забудте и забейте
Москва
Желание мира и гармонии прекрасно. Но! Мы порой отказываемся понимать, что не просто все люди разные, но и есть ещё и с психическими/психологическими проблемами. Тревожность, паранойи , биполярка, нервы, да хоть шиза или слабоумие. Те никогда с таким человеком не получится выстроить никаких отношений! Никогда. Зачем мумолить случаи с ними, это врач должен разбираться. Страхи, что украдут документы/ съедят сына, не поддаются логике, а только врачебной помощи.
Единственный шанс приобрести мир в душе - избавиться полностью от общения.
Всё. Зачем вашему сыну бабушка с псих проблемами?
Мои дети, например, не общаются с моей мамой никогда. Я делала три попытки, мне не понравилось. Больше никаких экспериментов.
Мама моего второго мужа была очевидно нездоровая. Она крутилась вокруг "я его родила, у него такие пальчики, я его так кормила, мы так жили, я так рожала" И не могла оторваться. Мальчик уже давно большой дядя, а воз и ныне там. Избавилась и от дяди-мальчика и от мамы... Прекрасно))
Москва
Обычно именно так у всех и бывает, почему этого быть не должно? Почти у каждой первой тут свекровь дает ненужные советы, дарить ненужные вещи, вопрос только в том, как все по разному на это реагируют".
Вы слишком много думаете о свекрови. Вам нужно быть больше уверенной в себе, в своих действиях, что бы даже не замечать ее какие-то колкости, слова, не реагировать на какие-то поступки. Сейчас ее слишком много в Вашей голове и любое ее слово и поступок Вами раздувается и Вы его прокручиваете, переживаете, такой изощренный акт мазохизма)
Вам нужно с мужем поддерживать связь, ведь это именно он должен быть на Вашей стороне и ставить свекровь на место, Вам может даже не обязательно знать то что происходит без Вас, попросите мужа Вас не расстраивать, пусть сам разбирается.
Москва
Посмотрите, пожалуйста, ))))
Если убрать религиозные словечки, это то, что можно сказать по теме!
Если у вас есть Фэйсбук, приходите в сообщество "Токсичные родители", сможете обсудить в сообществе единомышленников.
А зачем вы выпытываете? Нет повода пострадать? 🤦♀️
Муж золотой, свекровь мегера - классика жанра. Кто же его, такого золотого с паспортом в мамином кармане, воспитал?
Ну надо бабе дружить против кого то!
Вот она все это дерьмо вызнает, в "карман" складывает, а периодически достаёт и нюхает дабы не забыть ничего. Когда в голове много свободного пространства и себя нужно чем-то занять, люди тратят время не на "думать о себе", а на "дрянь свекровь".
У свекрови, то тоже есть чем поделиться в ответку невестке. Вот они и перекидываются дерьмом.
Самара
То есть вам мало показалось комментариев в предыдущем посте и вы решили " дополнить"? И это ваше чудесное и содержательное творение дополнило картину происходящего в вашей бунтующей душе?
А подскажите, если не секрет конечно, на кого вы учились " в универе" и где именно, в каком городе? Прям интересно стало, где же готовят таких специалистов, которые так строчат посты. И работаете-то вы "при администрации города"... Интересно кем...
Хотя я и раньше считала, что высшее образование нужно не всем. Некоторым не в коня корм...
Красногорск
Ваш муж мудак из начально что вы вообще об этом все знаете... Раз она ему все это без вас говорила должен был рот ей закрыть сразу....
Я вот через 20 лет брака как то недавно только узнала что после первого знакомства закрыв за мной дверь она сказала "это ж в башке ветер в жопе дым, намучаешься с ней"........ Через 20 лет я это узнала)))))) и от не))))) за 20 лет ссор с ней не мыло и не будет она огонь у меня!
Алма-Ата (Алматы)
"Да и вообще хочу мира и гармонии в своей душе"
ключевое "для себя", а надо для семьи. гармония и мир должны быть в отношениях. и, да, ваш муж слишком разговорчив. ему надо молчать почаще. спокойнее в семье будет.
Минск
МДА. Мое мнение остаётся прежним. Ничего вам знать о них не надо, не спрашивайте его. Вас это разъедает изнутри. Это просто надо пережить.
Ну и ничего хорошего от такого экземпляра тоже не ждите. Видно, мама собственница, держала сына как могла.
Яя
Вы так старались выгородить своего золотого мужа, но всё равно не получилось )Границ семьи не держит муж, негатив, по факту, на вас сливает тоже он.
да никак не перебороть и вообще зачем нужно перебарывать что-то что вам не нравится? хотите гармонии, прекратите выпытывать у мужа что же ему там сказали, прекратите контакты и всякое упоминание о бабушке. После мата в адрес вас и ваших родителей для меня бабушка вообще перестала бы существовать. Гели для душа с подарочками отправляйте обратно.
Санкт-Петербург
Все посты про плохие отношения со свекровью и в целом родственниками мужа в итоге о том, что у мужа нет границ со своими родственниками. И муж не может донести маме, что теперь у него отдельная семья и он сам решает, как в ней себя вести
Брисбен
Запомните,чтобы вы не делали и не говорили,у вас тоже сын и через 20-30 лет он вам тоже приведёт сноху...и как бы ситуация не повторилась!!! Только вы уже будете свекровь!
