Устала от страха.

Я страдаю от иррационального страха контактов с людьми ( если быть точнее чаще это вышестоящие или незнакомые или малознакомые)

Болезнь упущенных возможностей,иначе и не скажешь,ибо социальные контакты решают максимальное количество задач...

Проявления:

Я выхожу из комнаты если другой человек совершает в ней телефонный звонок

Не приглашаю гостей чтобы не волноваться

Не отвечаю на незнакомые звонки,а на знакомы делаю усилие чтобы ответить

Откладываю раз за разом нужные телефонные звонки

Постараюсь спрятаться чтобы не контактировать со знакомым,но еще не другом.

Боюсь есть в общественном месте,не хожу в " хорошие" рестораны,максимум кафе и в компании хорошо знакомых людей

Сразу жалею если соглашаюсь куда то пойти ( если приглашает кто то на мероприятие) и весь мой мозг занят только одним - поиском причины как отказаться от приглашения под благовидным предлогом.

Слишком боюсь потенциального работодателя чтобы устроится на работу

Любые вакансии анализирую на предмет что я не идеальный кандидат,значит нет смысла откликаться.

Мне нравится рукоделие,но все мои попытки завести странички в инстаграмм потерпели фиаско, я не могу вынести осознания что знакомые ( анонимно не получается)люди ОЦЕНЯТ мое Изделие или текст описание к нему, я думаю что всем не понравится,что они изменят свое отношение ко мне в худшую сторону,а если говорят комплимент я думаю что они лукавят.

Я не боюсь ходить в магазины (обычные,в какой нибудь люкс мне бы люкс даже заглянуть не хватило)

, Однако там,где нужно установить контакт с мастером - это ужас. По этой причине я не делаю маникюр, татуаж,массаж,фитнес,студии по интересам,все что не критично ( вроде больного зуба) я делать не буду. Я так устала откладывать поход к парикмахеру,что в итоге стала стричь волосы сама ( кончики подрезать). Очень показательный способ погулять у меня в последние дни лета был - я была в парке,где много людей,при этом я включала в наушниках громкую музыку,а сама была на велосипеде. Такое полное исключение контакта. Тактильного,аудиального,даже зрительный практически вырубался,так как скорость была хорошая. Это я в клетке своего расстройства. Окутала себя невидимым коконом чтобы избежать любого контакта. Самый пипец это установление соц связей, я могу это сделать только если собеседник один,и если каким то чудным образом мы встречаемся довольно часто ( имею ввиду мамы на площадках или у школы), и если я ещё пересилю свой страх подойти на след день а не сбегу в другой угол. Если собеседников 2+ я наверно,даже не решусь подойти,а если подойду то и вставить смогу пару бе-ме,не поможет,короче,установлению отношений. В связи с этим очень горевала когда одна знакомая с которой хорошо общались обзовелась обширным кругом знакомых и забила на меня ( только если что то нужно контактирует), я не виню,она молодец,завидую,страдаю от "разрыва", и собственной дефектности.Это я ,тот молчаливый сосед,который не знает куда себя деть в разговоре, или тихонечко стоит рядом и мучается от осознания пустоты в голове, - жаль что нет рядом стены чтобы биться об нее головой и повторять "вспоминай явки!!".

Публичные выступления это уже давно большой и жирный крест,ну если только не дети зрители.. да я даже обливаюсь потом и с сердцем в в пятках если нужно тост сказать на дне рождения.

Поначалу это состояние путалось с застенчивостью,да и краснею я очень легко в присутствии малознакомых,потом с интровертностью,но я бы не сказала что общение мне не нужно,просто мне не нужно большое количество социальных связей,я их не вывожу. Теперь то уже понятно что это просто расстройство. Я 10 лет в "декрете" а окончательное осознание что я "псих" пришло пару лет назад,когда у меня случилась паническая атака от ожидания очной встречи с директором школы по поводу перевода ребенка. Наверно,если бы не какие то социальные обязательства перед семьёй я бы уже скатилась в состояние,когда люди из дома боятся выйти.

Но что то изменилось последнее время,помимо накопившейся усталости от чувства собственной никчемности пришло осознание что это ,наверно,не я такой урод моральный, а ,наверно,я все таки "болею" . И несколько раз мне удалось позвонить как следует рассердившись на себя,я прям вслух себя ругала типа ты чего, совсем уже,а ну давай,и я смогла,и это было нормально.

Конечно,осознание что это болезнь,даже с кодом в МКБ,как то изменило ситуацию,но я боюсь что все равно не смогу избавится самостоятельно,а идти к спецу духу не хватает. Это блин,смешно,ведь я знаю хорошего психолога,но я не могу ее попросить так как думаю что узнав о моем состоянии она изменит свое мнение обо мне. Я знаю что это иррационадьно,плевать на мнение и ТД...но я не могу ..если я и смогу перечислить себя,то обращусь опять," с нуля", чтобы не боятся разочаровать психолога..самой смешно,если б не было грустно!!

Написала чтобы выговориться. Если есть советы,выслушаю)

Здравствуйте,я Алла,и я социофобик.