Пост жалости и непринятия.

Пишу больше выговориться наверное, а не за советом или какой-то поддержкой, все сама прекрасно понимаю. Критику не воспринимаю, т.к ситуация такая, какая есть - строить из себя хорошую не собираюсь и не буду, у кого бомбанет - держите себя в руках, лежачих не бьют. Будет много текста.

Начну издали. Мне 22 года, беременность первая и незапланированная совершенно. С отцом ребёнка были вместе больше 1,5 лет, все это время жили вместе, особых проблем не было - были мои завышенные ожидания, необъективные мнения подруг и их же вредные советы, моя молодость и нежелание идти на компромиссы у партнера, а ещё было его нежелание меняться пока не поменяюсь я. Он старше, ему 30. Мы не ругались на бытовой почве, из-за денег или ещё чего-то. Он такой «рубаха», со всеми дружит, постоянно где-то тусил - я сначала была домашней и спокойной, потом плюнула и стала делать как он. Он с друзьями отдыхает , я без истерик собиралась и уезжала отдыхать тоже. Естественно ему это не нравилось, но я гнула свою линию. Потом я стала много работать , больше чем всегда - работа у меня ночная, связанная с клубной и барной сферой, денежная и перспективная. Карьерного роста нет, но есть возможность завязать знакомства и в целом нет привязки к какому-либо городу или даже стране, т.е можно мигрировать (сразу скажу, что параллельно получаю ВО). Стала работать каждый день, иногда брала 1 выходной в неделю, у меня была своя цель и работу я очень люблю + мы примерно около года как не предохранились, беременность не наступала и я решила что, мол, не судьба, да и он предложения не делал, хотя разговоры о свадьбе были. Короче, занялась своей жизнью, на его загулы внимания не обращала - ночью работа, днём спорт, танцы, встречи с подругами, учеба. Финансово не зависела совершенно. Конечно эффект был сразу же - мч охреневает от моего равнодушия, начинает бегать за мной, постоянные разговоры о свадьбе и никаких встреч с друзьями и пьянок. На несколько месяцев он стал примерным семьянином, но я менять что-то уже не хотела. Он стал просить поменять работу на дневную, просил вообще уйти с работы и заниматься только домом, стал просить хотя бы больше выходных - что бы провести время только вдвоём. А мне как-будто и не надо уже стало. Наступила полная идиллия. Закончилась она тогда, когда я не сбавляя обороты, продолжила свой «свободный» образ жизни и стала иногда оставаться у подруг, потом в свои выходные вообще стала собираться с ними. Терпение мч закончилось, он поставил ультиматум - работа или он. Я выбрала работу, было тяжело принять такое решение, но меня задело что он распоряжается моей жизнью и страх стать зависимой от него. Мы тяжело расходились, тянулись к друг-другу, он ушёл в запои, я полноценно начала жить в своё удовольствие - вырос заработок, стала ходить на свидания, появились подарки и много внимания. Предложили уехать заграницу, я стала подтягивать английский с репетитором, занялась оформлением документов. Сначала загранпаспорт нужно было обновить, и тут первая заминка. Подала в декабре, не заходила долго на гос.услуги и все ждала когда придёт смс о том что пора к следующему этапу переходить, но не дождалась - у меня отказ. Я в шоке, думаю, может сбой системы, ещё ни у кого отказов не было - снова подаю. Снова отказ. Время идёт, уже февраль - я иду в фмс, где мне объясняют причину отказа. Якобы я место работы не указала, начинаем разбираться и оказывается, что каким-то образом меня трудоустроила какая-то организация (???). Я уже уволена, но так как в заявление я вообще не указывала такое место - мне шли отказы. Ладно, разбираемся. Ждать паспорт 3 месяца, понимаю, что хотела улететь в конце марта-апреле и уже не успеваю, подруги-то готовы к поездке. Ищу фирму которая может помочь. Нахожу, покупаю билеты в Москву на конец марта. Все это время я решительно настроена, всем говорю что «я не знаю что такого должно случиться, что бы я не полетела». И все это время нет-нет, да общаемся с бывшим мч. В середине марта, я уже уверенная в том что после мск, через пару недель у меня будет и паспорт и виза, и что в России ближайший год я не появлюсь - я конечно же, накатив рома, по закону всех жанров, еду в ночи к бывшему - прощаться. Попрощались и забылись. Не общались даже смс. Конец марта - месячных нет. Идём с подругой в ресторан, я съедаю лосось, потом салат с семгой (вообще рыбу не ем). Сама себе удивляюсь, обсуждаем с ней поездку, я вся такая счастливая и настроенная на покорение мира иду домой - но дёрнуло меня купить в аптеке тест. Дома //. У меня слёзы, истерика, еду к этой же подруге - она успокаивает, ищет мне клинику для аборта, я сижу и не знаю что делать, все говорят не сообщать мч и просто все самой решить, я все равно ему пишу. Честно, я надеялась что он скажет идти делать аборт или скажет что ребёнок не его, и моя совесть будет чиста, вроде как вынуждена была прервать, а не сама захотела. МЧ нормально реагирует, просит приехать к нему и все обсудить, разговора про прервать - нет. Просит вернуться домой к нам, но я продолжаю снимать отдельно. У меня начинается сильный токсикоз, я ухожу с работы - там все обсуждают меня, осуждают, говорят что я ломаю себе жизнь и порчу молодость. Мама в шоке, родные не поддерживают. Так как мне все время плохо, я постоянно у мч дома, он за мной ухаживает, но я не могу принять ситуацию и все время реву, просто все время. Реву от жалости к себе, к ребёнку, от того что все так сложилось. Иду к врачу насчёт прерывания, там все так легко она обсуждает, как будто решает не вопрос жизни и смерти, а просто какую-то рядовую ситуацию. Я еду к другому врачу, та более мягкая, спрашивает уверена ли я и говорит о последствиях, но назначает день. Сейчас понимаю что я тогда просто ждала что человек в белом халате мне скажет «Аборт сделать нельзя» и я переложу ответственность на другого человека. Дома я решаю что не хочу делать это здесь, т.к нахожу статьи про неудачные аборты и что хочу к своему проверенному врачу, в родной город. Покупаю билеты, начинается 8-ая неделя, когда я прилетаю в свой город. Когда летели, попали в зону турбулентности, а ещё при посадке не могли долго сесть из-за ветра, пассажиры нервничали. Я была совершенно спокойна, у меня ни разу ни екнуло сердце - я просто сидела и думала о том, что хорошо если мы разобьёмся , тогда мы с ребёнком умрем вместе и мне не придётся его убивать.

По прилету, иду к своему врачу, со всеми анализами, она долго разговаривает со мной , обьясняет мои диагнозы и последствия всего, риски и мои шансы на следующую беременность, но я склоняюсь прервать беременность и мы договариваемся встретиться через несколько дней. Я уже собралась выходить из кабинета, когда она спросила - почему не интересуюсь стоимостью? И проговаривает мне ценник. После клиники я встречаюсь с сестрой, мы обедаем в ближайшем кафе, я смотрю на меню... потом на сестру и говорю «представляешь, жизнь моего ребёнка стоит сраные 6 тысяч, это примерно пару походов в кафе или один ужин в ресторане». Сестра говорит «я об этом же думаю, всего 6 тысяч и его больше никогда не будет». Говорю с семьей - мама прибывает в прострации, говорит, подумай ещё много раз, ты такая молодая и амбициозная, ты просто себя похоронишь и не справишься, потому что твоя жизнь пойдёт не по плану. Тети, дяди - поддерживают, говорят, что со всем можно справится и если что они помогут, и мне не обязательно выбирать ребёнок или карьера, что дети быстро растут.

Я не пошла к врачу, улетела обратно. Переехала к мч, но не встала на учёт по беременности. У меня кровило, но я ничего не делала - приняла решение что до 12 недель здоровая беременность должна сама развиваться. Снова переложила ответственность. На время поездки я принимала церукал, но перестала, узнав, что вред для плода не изучен. Токсикоз был просто невыносим, я ещё глубже ушла в депрессию - думала часто о том что надо было прервать, потом ревела от своих мыслей и извинялась перед ребёнком. Встала на учёт, Скрининг 12 недель был шоковым - я вообще не поняла что это мой ребёнок и так испугалась, что даже фото не попросила.

Постепенно эмоциональное состояние стабилизировалось, отец ребёнка очень изменился в лучшую сторону. Да, были косяки, которые меня добивали, но я вижу как он старается и хотя бы это приносит облегчение. Когда он начинал «плохо себя вести» я думала о самоубийстве, потому что я вообще одна беременная не смогу, я целиком и полностью от него завишу, никого близких рядом нет. Но он изменил поведение и вроде бы все опять хорошо.

Но меня постоянно гложет что я сделала не верный выбор, что я сломала жизнь не себе, а ребёнку - что буду плохой мамой, что не смогу полюбить его так, как нужно.

Я листаю ленту и вижу как мои подруги отдыхают на море, как открываются страны и все разъезжаются по миру - я привязана к дому. Как посещают вечеринки, как собираются шумными компаниями.

Не могу общаться нормально с подругами, они со мной говорят на разных языках - для них нормально провести целый день у бассейна, поужинать в ресторане и параллельно устроить небольшой шоппинг, и не совсем понимают что я так больше не могу. Бесит что они лежат попой кверху на пляже, красивые и загорелые, независимые и полные свободы, пьют себе апероль и знакомятся с красивыми мальчиками. А я тюленьем лежу дома под вентилятором, с тряпкой на голове, толстая и переживаю о ребёнке все время, вынужденная просить деньги на новые трусы. Меня бесит моя тупость - когда надо было копить и инвестировать в будущее, я просто тратила все в своё удовольствие и вообще ни о чем не думала, я была уверена что это навсегда, ведь даже пандемия меня особо не коснулась.

Я начинаю любить ребёнка и от этого мне ещё гаже, что я такая эгоистка , что думаю о себе. Когда лежала на сохранении , насмотрелась как девочки теряют детей и мне было так стыдно, что я такая недовольная всем.

Раздражает своя реакция на внешность - не могу смотреть в зеркало и не чувствую себя милой, смотрю на свои фото с ностальгией. Не могу купить вещи которые бы хотела купить, вынуждена снять волосы, выходы из дома не обыденность, а праздник. И ещё тяжелее от понимания что дальше будет хуже.

Я думала что ничего страшного, ну выйду на работу как рожу, быстро похудею и вернусь в строй, но чем больше срок, тем чётче понимание - неа. Быстро похудеть не получится. Грудь нужно будет делать. На работу я быстро не выбегу - как я оставлю ребёнка одного, пусть с няней или папой? Понимаю что никому его не отдам.

Я вообще не знаю даже, помогут ли мне советы, я просто устала от своих качелей и слез постоянных, от любви к ребёнку которая захлёстывает волнами и от жалости потому, что не сбылось.

Когда решилась рожать, говорили с мамой, что если что, на крайний случай, вдруг мч нас бросит с ребёнком - она готова сидеть с ребёнком, что бы я оставила его ей, а сама бы уехала работать или попробовала переехать заграницу, как планировала. А сейчас думаю - я от узи до узи в нетерпении, не могу дождаться когда снова его увижу, а как оставить вообще...

Я хотела купить квартиры в ипотеку, сделать мини-гостиницу, думала, ну год-два-три поработаю, накоплю и все, можно будет строить семью. А в итоге я и не накопила, и сейчас семья - надо радоваться, а я думаю о том как просрала всё что имела.

И что даже если я выйду работать, я не смогу это делать так много как раньше, не смогу быть так много без ребёнка и большая часть финансов будет уходить не на накопления, а на него..

Устала сама от себя, тяжело все принимаю и накручиваю, в голове негативный сценарий. Вот вижу проблему - придумываю решение, у меня всегда так было, меня трудности мотивируют. А тут я вижу проблему - продумываю как ее решить - и тут же сама себе придумываю очередное НО.....

Я не жалею что оставила. Я просто не знаю как жить дальше и каким будет мое будущее, есть страхи что не верну уровень дохода, что никогда не буду красивой как раньше, что не смогу сделать красивую грудь (что бы понимали почему так это беспокоит - у меня своя 4ка, понимаете, что будет после ГВ?), что мч может изменить или бросить и я никому больше не буду нужна, пойду работать на кассу, брошу учебу и закончу жизнь где-нибудь в средней полосе замужем за грузчиком-алкашом.

Не уверена что мне могут дать действенный совет, с психологом я работала, не особо помогло, будущее так и продолжает тревожить, и так и рвёт от жалости к себе и ребёнку, так же ностальгирую о прошлом и о несбывшемся....