Встречаемся с мужчиной, много проводим времени вместе. Ездили отдыхать, в выходные всегда вместе. Он очень помогает мне во всём. Но проблема в том, что он хочет вместе жить, а я не хочу. Мне хочется таких же лайтовых отношений и дальше, не хочу всё портить бытовухой. Хотя в быту он довольно аккуратен, ещё и мальчишек приучает чтобы убирали за собой, мол ты мужик, должен всё сам уметь. Мне это приятно, что он разделяет мои взгляды, меня поддерживает, при этом никуда не лезет пока я его не попрошу. Недавно попросила его отвезти детей к бм в дом (папаша в коем то веке вспомнил, что у него есть сыновья, я подумала, ну ладно, отвезу), он привёз их обратно, аргументировав это тем, что бм- неадекватный псих, и детей ему он не решился оставить: их встретила полуголая девица лет 16 в прозрачных одеяниях, мол, бм сейчас в душе, а она может встретить детей, мой мч их забрал и не стал оставлять там. Вот реально, я уже забыла что это, но мне хочется что-то для человека делать, мне очень нравится всё вместе делать с ним: и походы в магазин, и совместная уборка превращается в весёлое провождение времени, я уже не говорю о прогулках и поездках. Его мама намекала непрозрачно уже на детей. Жить он вместе хочет, неоднократно об этом говорил, но я сейчас себя чувствую как бы в безопасности, у меня дома мало его вещей, вроде как бы никто никому ничего не должен. Но я не хочу больше заводить детей, и у меня есть страх что он детей захочет. Боюсь, что после совместного проживания будут вопросы, а когда свадьба /дети? Не хочу ни первого, ни второго
Москва
Я советую вам сказать ему об этом прямо, и чем раньше, тем лучше, так как это основополагающие моменты. У вашего мужчины есть свои дети? Насколько сильно вообще желание больше не иметь детей? Если вы найдёте способ понять друг друга, и кто-то скорректирует свои взгляды - тогда такой союз может быть крепким и счастливым, если нет, то к сожалению, такой союз обречён.
Мы обсуждали тему детей с моим мужем, у меня это второй брак, от первого брака сын, у мужа своих родных детей не было. Он сразу сказал, что общий ребёнок для него очень важен. У него до меня были отношения, достаточно длительные, два года, и все у них было хорошо, два взрослых человека комфортно проводили время, были возможности и средства, они очень много путешествовали, объездили много стран, не ссорилось, одним словом идиллия. Но пришёл конец ровно в тот момент, когда девушка сказала, что она Чайлд Фри и никогда и ни за что не будет рожать. Вот такой у человека принцип, тогда они совершенно спокойно приняли решение идти каждый своей дорогой и не портить отношения выяснениями, дать каждому шанс на счастье.
Скажу так, если бы я не вышла второй раз замуж, я бы остановилась на одном ребёнке, а сейчас рада, что в нашей семье будет двое, и что у нас с мужем будет общий малыш))! Правда двое - это уже мой личный максимум. Поэтому мой совет - сядьте и обсудите это, и чем раньше тем лучше
Мятная мышка, поверхностно мы обсуждали это, я говорила, что ни брака, ни детей в моей жизни больше не планируется. Ор сказал, что его это устраивает, но боюсь что может передумать, ещё мама его капает на мозг наверняка. Мне 37, у меня ещё эти дети не выросли и нервы истощены, мне некуда и некогда больше рожать
Москва
Ульяна, ну что же, я прочитала, что он младше вас на 5 лет. И детей у него своих нет. Я могу предположить, что при таких вводных он рано или поздно дозреет до желания своего родного ребёнка, у мужчин как правило с возрастом это желание обостряется. Моему мужу сегодня исполнился 41 год, и это первый его ребёнок, очень долгожданный.
Смотрите, тогда я вижу только такое развитие событий - жить как и живете, проводить время в кайф, наслаждаться друг другом, но быть готовой к тому, что это временно, и через 3-5-10 лет все с высокой долей вероятности закончится.
Москва
Мятная мышка, у меня коллега на работе была - ее мама вышла замуж за мужчину моложе ее, как раз лет на 5. У нее была дочь, у него детей не было. Совместных детей так и не появилось. Коллега моя тем временем выросла. Называет его по имени ,но он для нее как фактический отец. его родители стали ей как бабушка с дедушкой. Он состоятельный человек, всех содержит, вот квартиру ей купил недавно новую, ремонт делает за свой счет.
и аналогичная ситуация еще у одной подруги. причем тоже))) с квартирой даже) мама вышла замуж за мужчину моложе ее, общих детей нет. у него своих детей нет.
Москва
Анна, разумеется есть такие истории. Я не буду спорить. У мужа такой друг есть, тоже растил дочь жены с пелёнок, вот совсем малышкой, буквально с шести месяцев, тоже выучил ее в мгу, обеспечил, но самое удивительное, он очень жалеет о том, что своих родных детей не получилось.
Такие истории счастливые есть, это правда, но это скорее счастливое исключение, а более реальная жизнь и правда все же в том, что мужчина скорее всего захочет своих детей, и уйдёт к той, кто ему родит, безусловно если ему это вообще важно и нужно. А так есть же чайлдфри, тогда для него эти отношения вообще рай.
Минск
Мятная мышка, когда у нас уже люди станут ценить друг друга, отношение друг к другу, а не желание и возможность к размножению?
Москва
Thunder witch, я попробую ответить на этот риторический вопрос. Мне кажется ключевое здесь не - возможность размножения, а общность взглядов и наличие общих целей. Обычном возрастом, у каждого появляются свои требования и желания, среди этих вещей есть такие, через которые он никогда не переступит, а есть те, которыми можно поступиться.
Может я не очень понятно излагаю, попробую привести пример. Допустим я бы никогда не смогла встречаться с мужчиной с детьми от предыдущего брака, это мой личный стоп, вот нет и все. Спасибо не надо, а для другой женщины это не будет преградой. В то же время, я совершенно нормально отношусь к желанию человека иметь детей, так как для меня это важная составляющая жизни. Грубо говоря, я от первого мужа рожала ребёнка заведомо зная, что мы разведемся рано или поздно, то есть рожала больше на будущее, «для себя». Двое детей в моей голове укладываются, поэтому пойти на уступки и родить общего ребёнка я готова, но одного. Больше двух детей у меня не будет. Вот об этом и речь.
Для каждого такие триггеры свои - для кого-то важно отсутсвие детей от прошлого брака, для кого-то возможность родить общих, для кого-то важно, чтобы муж не курил/не пил, кто-то ищет с зарплатой от 200 тысяч и более.
Здесь нет градации на хорошо и плохо, здесь речь всего лишь об умении разговаривать, слышать и оценивать честно свои желания и возможности
Минск
Мятная мышка, вы прям на барокку становитесь похожи.
А я лишь писала о вашей фразе: уйдет к той, которая родит. Не с которой будет в кайф, а которая родит.
Вот прям претит мне мысль, что партнера выбирают, как инкубатор или спермодонора. Весь мир нормально живет вдвоем, только бывшим СССР-овским обязательно нужно сообразить на троих и т.д.
Это прям 🤦♀️. Как будто людей, кроме детей, ниче не связывает. Хотя многих и не связывает.
Москва
Thunder witch, да блин, нет же. Я не об этом, а о том, что естественно в первую очередь выбирают партнера, рожать от дебила и дегенерата нормальные женщины не будут, точно также как Нормальные мужчины не будут оплодотворять всех вокруг, подставляя себя на алименты. Я о том, что если для мужика это будет важно, то он будет искать ту, с которой ему классно и здорово, и которая будет разделять его взгляды (читай родит ему), а если ему это не важно, то и здорово. Я абсолютно нормально отношусь к людям кто вообще осознанно отказывается от родительства. Я вообще максимально толерантна в этом вопросе.
Минск
Мятная мышка, а я об этом, что партнера нужно выбирать, чтобы тебе с ним было в кайф, а не по принципу, не родишь, уйдет к другой. Типа дети кого-то удерживали.
Ну это такое коллосальное обесценивание женщины в нашем мире!!! Отвратительнейшее обесценивание! Мизогиния прям 80 уровня.
Москва
Thunder witch, а если тебе это важно и критично? Вот, допустим, у вас нет сына, вы встречаетесь с мужчиной, который сделал вазэктомию, вы бы провели с ним всю жизнь, если бы наличие хотя бы одного ребёнка для вас было важным? При этом мужчина замечательный, достойный и вам двоим классно. Я вот точно могу сказать, что нет. Если бы у меня не было детей, и я знала, что мужчина сто процентов не может иметь детей и не хочет, я бы не стала с ним жить, просто чтобы не портить жизнь ни себе, ни ему.
Ну и ещё добавлю, чаще как раз именно женщины хотят детей и наседают с этим вопросом на мужчин, можно вспомнить соседнее сообщество, где женщины и презервативы прокалывали, и сперму в себя засовывали, и прочую херню творили.
Минск
Мятная мышка, да. Я уже в том возрасте, когда понимаю, что пресловутый стакан воды мне подаст партнер, а не дети. А может и на фиг мне не нужен тот стакан будет.
Все что вы пишете - правильно.
Но я вам не об этом. А об установках общества - не родишь, уйдет. Это страшно. А общность взглядов - это основа основ
Thunder witch, я в том же возрасте,считай. И понимаю,что стакан подадут дети,как раз,с нашей продолжительностью жизни у мужчин
Минск
Жёванный Крот с эбонитовой палкой, я особо не рассчитываю, ибо они просто могут не успеть домчаться, какие бы чудесные они не были.
Да и рожаем мы их не для стаканов
Thunder witch, ну это же образно. Мой муж матери обеспечил стакан,не сам подаёт. Это ж жизнь. Но именно сын,мужа давно не стало.
Минск
Жёванный Крот с эбонитовой палкой, в этом смысле согласна))
Thunder witch, партнера надо выбирать,чтоб у вас были одинаковые цели и близкие потребности,потому,что кайф в длительных отношениях,любых,рано или поздно заканчивается,иногда становится на какое-то время даже плохо, и тогда ничего не сохранится. Отношение к деторождению основополагающее,полагаю,во многих браках
Минск
Жёванный Крот с эбонитовой палкой, да, основополагающее. Да общность взглядов - самое важное. Но этот момент: не родишь, уйдет к другой - это просто адский ад. И так из поколение в поколение обесценивается женщина. Она ж не полноценная, если не родит или не хочет. Она ж ненормальная и вообще, вряд ли женщина. То есть хотеть детей - хорошо, а не хотеть - плохо. А почему? Кто так решил? Идеология?
Thunder witch, мышка писала о другом. И такие ультиматумы в реальности мало когда ставятся. Поэтому думаю не стоит утрировать. Никто не обесценивает,но думаю,что женщина,не желающая/способная родить подойдёт меньшему кол-ву мужчин. В обратную сторону ,думается,ситуация проще. А суть то в одном,заранее обозначивших свои планы и принципиальные моменты в таких важнейших делах
Минск
Жёванный Крот с эбонитовой палкой, это не ультиматум, это своебразная установка. Вон сколько здесь дам, которые страдают, что часики тикают, что никто взамуж не возьмет, в каждом посте, где дама не хочет детей, красной нитью, что не родишь, уйдет.
Про заранее обозначить и четко добиться ответов я писала в своем комменте автору. Именно четко понять, что думает партнер. Без всяких его "поживем-увидим", "время покажет", "ты еще передумаешь".
Если ты не готова рожать, то нельзя давать и толику надежды, особенно тому, у кого нет детей. Тут свою жизнь можно связывать только с тем, кто на 100% разделяет твою позицию по детям
Thunder witch, согласна. Очень серьёзный пункт. Я бы даже собачку-кошечку обсудила заранее))
Санкт-Петербург
Thunder witch, найдет ту, с которой будет в кайф, и при этом которая ему родит)) зачем компромиссы, когда можно удовлетворить сразу все потребности)
Минск
Olla, если эти потребности есть. Не всем нужны связующие звенья в виде детей. В первом браке возможно и нужны, а вот во вторых отношениях, чаще нет.
Не все жаждут детей. В первом общество "давит", молодость, воспитание и т.д. А во втором уже нет.
И опять эта женская ошибка - ему родит). Женщина рожает либо себе, либо обоим))
Санкт-Петербург
Thunder witch, так, конечно. Мятная мышка про это и пишет. Что если человеку нужны и в его картине мира дети обязательно, то он будет искать человека со схожей картиной мира. А если нет, то и да, все отлично, картины мира сходятся)
Минск
Olla, я мятной мышке вообще написала из-за фразы " уйдет к той, которая родит". Именно это фраза общества кажется мне отвратительной.
Не должно общество манипулировать, а манипулирование женщинами у нас просто на отвратительно высоком уровне.
Бабы должны рожать, чтобы не ушел, мужики - брать за взрослых здоровых баб брать ответственность.
Нижний Новгород
Мятная мышка, а мне нравится пример Винер и Усманов. Он ее младше на 5 лет. Детей общих нет. Иногда желание жить с любимой женщиной сильнее и это нормально.
Москва
Сара Лунд, разве я спорю) или говорю, что это ненормально? Разумеется такие случаи есть, но все же они скорее исключение. Если автор попадёт в процент таких исключений, ну так и здорово)! Я же посоветовала автору, жить как жили, наслаждаться друг другом, не слушать других, но в теории быть готовой если в будущем ситуация изменится и мужчина все же изменит свою точку зрения и желания
Москва
Ульяна, и вы можете еще передумать. Но пока вы все нормально обсудили и идете на эти отношения с открытыми глазами - вы не готовы к детям и он с этим согласился. ну и нормально все. о чем волноваться? У меня сейчас три знакомые 40+ родили малышей, хотя до этого не планировали больше размножаться. И масса знакомых, которые и думать об этом не собираются, хоть и в новых отношениях живут - и прекрасно себя чувствуют
Красногорск
Ульяна, он можнт передумать...
В жизни и вы можете передумать
.
Москва
Затребует детей. По описанию человек адекватный, семейный. Это логично и вопрос времени. Сейчас вы как собака на себе, да и как эгоистка. Понимаете чего хочет ваш ЛЮБИМЫЙ мужчина и не хотите его этим порадовать, думаете только о себе. Как Вам удобно. Это лживые отношения. Он сейчас живет так в уступок вам и если любите и не хотите потерять согласитесь и на семью и на детей. В противном случае жесткий эгоизм тратить его время. Я бы развернулась и ушла зная о таких мыслях в голове у любимого. Для каждого счастье разное. Для него - семья и он старается вам это показывать, а для вас - быть любовницей и чтоб мозг не парили и ничего не требовали. Все на лайте.
Блонди, я ему эти мысли озвучила СРАЗУ, как только познакомились. Я что свиноматка, чтобы размножаться без желания?!
Москва
Ульяна, раз сказали ему, и все обсудили, то что сюда пишите знаете же ответ? Нифига не разговаривали. Надо с человеком разговаривать, и не раз, периоды в отношениях разные, взгляды на вещи меняются и это нормально. А то в тексте везде Я и как Мне удобно и какой он хороший, удобный для вас
Блонди, естественно для меня удобный и хороший. Я же для себя мужчину выбирала, такого который мне нужен. Вам наверное это дико?! Тут на бб принято, судя по постам, хвать мужика мимо пробегающего и давай от него беременнеть, чтобы не сбежал. Так вот мне не нужно ни от кого ни детей, ни денег. Я давно все могу сама и мужчина рядом нужен только для удовольствия
Москва
Ульяна, зачем любого. Надо любимого и смотрящего в одну сторону. Разделять жизнь, быть счастливыми вместе, парой, семьей. Чтобы удовлетворялись обе стороны. А не одна. Но с таким подходом сегодня у вас один, завтра другой. Удовлетворяйтесь))))
Блонди, представьте себе, но все любят ор маленьких детей. Вот я например, вспоминаю с содроганием возраст до 2х лет, вечный писк, визг.. Бррр. И если для человека дети важнее меня, значит нам не по пути. Мы знакомы 9 месяцев, из них только 3 месяца между нами есть интим, для меня это слишком рано задумываться даже о совместном проживании
Москва
Ульяна, да уж, действительно. Не дай Бог вам родить. Несчастные дети. Если про своих так говорить... Зачем под мужика было ложиться? А теперь новый? Он то знает про ваши формулировки писк, визг, с содроганием? Скажите ему про свое отношение к материнству во всех тезисах и красе. И не водите его за нос.
Москва
Кстати, сколько ему лет? Если старше, то можете расслабиться. Младше - не тратьте его время. Захочет. Если мужчина возится с чужими детьми, логично, что хочет своих
Блонди, младше на 5 лет. Говорил, что когда он был ещё студентом его девушка хотела брака, детей, но он тогда был к этому не готов.
Блонди, знает, я говорила, что с трудом переношу маленьких детей. Своих люблю и терплю, потому что мои, но не могу не радоваться что они растут
Детей заводят в браке. От мужа. Сожительство увы не брак. Вот как вам сделают официальное предложение , тогда и будете думать. А так пока лишь сотресание воздуха и бла бла...вами пользуются и вас это устраивает...так и его тоже...
LOVELY, так меня и устраивает всё, я хочу так дальше, но он хочет жить вместе
Харьков
LOVELY, очень жаль, что подобная идеология ещё существует и даже имеет своих адептов. Успешная, самодостаточная женщина 30+ с детьми - такие не мыслят категориями "ой, мною пользуются, а взамуж не берут", а просто живут в удовольствие и проводят время с мужчинами, которые им интересны, без унизительного ожидания когда ж в ЗАГС позовут, а то я давно не рожала
Вероника, милочка, дети это ответственность, и у них должны быть мама и папа изначально. А не дядя и тетя неизвестная приходящая. ЗАГС обеспечивает женщине защиту финансовую , а то очень много мужиков на словах лев толстой....
Харьков
LOVELY, вам человек говорит: " мне не надо ЗАГСов и детей", а вы говорите: " нет, надо, тобой пользуется ебарь". В вашей картине мира не может поместиться тот факт, что женщина с опытом брака, детьми и деньгами может НЕ хотеть замуж? Не потому что не берут, а потому что реально такая женщина в браке ничего не выигрывает.
Вероника, когда люди друг друга пользуют и обоих это устраивает , обычно не заводят детей. Я написала про это. Жизнь у каждого одна и все живут так как считают нужным. В данном посте автор не хочет замуж и детей, да так ей ещё никто и не предлагает!!!!
Харьков
LOVELY, между браком и детьми и "люди пользуют друг друга" есть целый спектр отношений, но вами они не воспринимаются
Вероника, да, весь спектр унизительных для женщин отношений. В такие отношения обычно леди с наинизшей самооценкой вступают. У меня нет подруг, только друзья, с которыми я дружу почти 25 лет. И это сугубо мужское мнение. И что я только не слышала за эти годы о таких женщинах для легоньких отношений.
Минск
Говорить. Я сразу обозначила, свое отношение к детям. Для меня - это нет ни под каким предлогом.
Вместе лет 5. Жить стали через полтора года, у нас были определенные договоренности.
Жизнь с совместным проживанием стала еще лучше, чем при встречаниях.
Разговоры и чаянияния мамы и других родственником меня не интересовали и не интересуют.
Но нам проще, мы живем без детей.
Thunder witch, здорово! Ваш пример впечатляет! А у Вашего мужа есть дети? У моего мужчины нет детей
Минск
Ульяна, в том-то и дело, что у моего есть. Тут проще. С другой стороны, все зависит, насколько ваш восприимчив к мнению мамы, друзей и пр.
Есть у меня подруга, вышла замуж за итальянца. Все переживала, что надо ж совместных, а он сказал, ай, зачем, нам Насти хватит.
Еще одна знакомая: три девочки, у мужа детей нет. Она сразу обозначила, что детей больше не хочет. Он сказал, ну и ок. Живут уже больше 5 лет точно вместе. Говорит, недавно в минуту нежности и романтики спросила, не жалеет ли, что без своих детей.
Он сказал, что мне нужна ты, я же с тобой. Меня все устраивает, я счастлив.
Так что браков и отношений таких много. Все зависит от общности взглядов на жизнь и степени взрослости.
Если ваш отшучивается, то я бы выбрала время и серьезно поговорила, чтобы не тратить зря ни свое, ни его время. Доя меня очень важно, чтобы меня услышали. Я соблюдаю правила игры и не люблю всякие "поживем-увидим, вдруг ты передумаешь и т.д."
Thunder witch, да, Вы правы, если жить вместе надо это чётко прояснить. Просто мне бы не хотелось сейчас начать вместе жить, а потом выяснится что он передумал, а я и дети уже привыкли
Минск
Ульяна, ну и не торопитесь. Вы уже в том возрасте и в той осознанности, когда все стоит делать, когда хочешь и считаешь правильным.
Я уже как-то писала, что жить вместе ему хотелось уже месяца через 4, а мне было рано. Поэтому я объяснила, что не готова по 2 моментам: сын и личное ощущение рано. Поэтому был договор, что станем жить вместе, когда сын поступит в другой город, а если поступит в своем, то весь первый курс буду жить с ним.
Приучайте себя все говорить честно и без уверток и намеков Как есть. Так проще и, как оказалось, надежней.
Человека либо устраивают ваши взгляды, либо вы находите компромисс, либо нет и вы расходитесь и каждый живет свою жизнь
Thunder witch, да правильно Вы говорите, надо все обсуждать! 👍К сожалению, когда мои дети вырастут ждать не вариант, они ещё маленькие. Но, попробовать пожить договорившись обо всём можно. Главное, чтобы недомолвок не было и надежд, а вдруг я передумаю
Минск
Ульяна, поэтому вам(из-з маленьких детей) все нужно обсуждать еще тщательней. Пусть у вас все будет хорошо и устраивает обоих. Будьте счастливы, но зрячи
Брянск
Вам нужно все это с мужчиной обговаривать. А то может у него совсем другая картина мира. Другой вариант - может у вас после развода мало времени прошло, и вы пока не готовы. Со временем ещё все может измениться.
Джиглипуп, мне уже 37, время то идёт. Если ещё пару лет потянуть, можно честно признаться, я старая уже, извини 😊
Москва
Ульяна, какая в 40 старуха? Наоборот самое время. у меня подруга родила в 43 первого. У нас медицина в репродукции отличная. Кулакова, Лапино. Знакомая забеременела после 9!!!! Абортов. Вообще кого знаю беременели после 35. А вам всего 37. На крайний случай ЭКО, суроготство. Когда люди хотят детей нет преград. Благо не 18 век. Что на себе крест ставить. Другое дело если не надо Вам. То да. Отмазки найдутся. Только вот у мужчины жизнь проходит
Блонди, я не хочу детей категорически . Я жду когда эти вырастут, хлопот хватает итак
Брянск
Ульяна, а мужчина вообще тему о детях поднимал?
По теме вопроса: мой брат, например, младше жены на 7 лет, ему уже 40, ей 47,общих детей нет и обоих это устраивает. Мой брат вообще детей не любит. И жена тоже. С виду счастливая пара. Но у каждого же свое счастье.
Великий Новгород
если бы вы его любили, то вопросов бы не возникало. Я за честность. Скажите, что вам нужны просто легкие встречи, на большее он вас не вдохновляет. Пусть вам решает
vedmo4ka, я его люблю. Люблю себя рядом с ним. Я другая, я себе такой нравлюсь, но такой меня делает именно он
Великий Новгород
имхо, да, вы себя любите. А он делает вам хорошо. У вас игра в одни ворота. Для меня любовь - это действие. Вы что-либо для своего мужчины делаете, чтобы его счастливым делать? Вам вообще этого хочется? Или влом? Ответьие себе честно.
Великий Новгород
... отсюда и пляшите. Только скажите честно, иначе это уже подлость
vedmo4ka, конечно делаю и он для меня делает. Он говорит, что с нами классно, он чувствует себя в семье, ему тут очень хорошо и он счастлив. Можно его тоже обвинить, что он любит себя? В том то и дело, у нас всё можно сказать 50/50, и я не хочу вкладываться больше. Я взрослая женщина, не маленькая безмозглая дурочка, чтобы любить того, кто ведёт себя как свинья, не для этого я разводилась. 😊. Я люблю этого мужчину пока он любит меня
Великий Новгород
Ульяна, а он ведет себя как свинья? почему он должен вести себя как свинья? Вы боитесь, что как только расслабитесь, то принц превратиться в жабу?)
Тут только могу посоветовать отпустить ситуацию с бывшем мужем, а не тащить ее в новые отношения
vedmo4ka, нет, не боюсь. Чего мне бояться, будет себя плохо вести - пойдёт в лес. Это я от мужа была зависима в декрете материально, а сейчас мне бояться нечего. Я это к тому что моя любовь к человеку закончится на его недостойном поведении. Поэтому я люблю его пока он любит меня
Знакомый начал встречаться с женщиной на 11 лет себя старше. Ему тогда было 22. Ее ребенку 11. Прекрасная пара, совместных детей у них нет и не будет, они вместе больше 20 лет. Родственница в возрасте под 50 стала встречаться с мужчиной на 20 лет себя младше. У нее сын примерно того же возраста, у него детей нет. Тоже прекрасно себя чувствуют в отношениях лет 5.
Я сама была в ситуации, что хотела жить с мужчиной, а он нет. В итоге жить мы вместе стали, но через какое-то время он понял, что его это тяготит, а уйти не мог. Говорил мне о том, что тратит мое время, что я могла бы найти себе кого-то лучше, это отношения без перспективы и т.д. В итоге он ушел. Но я рада, что у меня были эти отношения. Да, я осознавала, что они могут в любой момент закончится, но я наслаждалась настоящим и подобные разговоры о будущем мне не нравились и слышать мне их не хотелось. По крайней мере на постоянной основе.
Красногорск
Тата, родственница в 50 и ее бойфренд в 30 из начально понимали о деторождение это не пример
Аня, а в чем проблема понимать это в детородном возрасте? Вроде прямым текстом женщины говорят, что общих детей не будет. Это всего лишь один из примеров того, что без общих детей бездетному мужчине также нормально живётся с женщиной.
Москва
ну, каждому свое. Наверное, все смогут вспомнить кучу примеров и удачных и неудачных союзов с детьми и без детей.
Но вот союзы, построенные на лжи, так себе с итоге почти всегда.
Мой предыдущий муж не сказал, что с детьми у него бооооольшие проблемы, хотя прекрасно знал, что я хочу еще ребенка.
Узналось через полгода, когда я сходила и проверилась. А потом покопалась в его вещах и нашла карту с диагнозом. Ну, отношения это подпортило очень сильно, в итоге развелись. Ну, не только в этом была причина, но такой большой пунктик тоже.
Нынешнему мужу я сказала, что сначала сын, потом в ЗАГС. Без сына, не будет ЗАГСа, как и совместного проживания. так что сначала сын, потом съехались, потом я вышла за него замуж. И я уверена, что это было мое право на гарантию родить еще, при другом условии я не готова была строить никакие отношения. Честность в этом вопросе - важная штука.
так что говорите правду и дальше по ситуации. "может надумаю", зная, что не надумаете - вранье.
Удача, я и не собираюсь говорить, что может надумаю детей , я никогда не надумаю, уверена на все 100%
Самара
А почему нет? А если люди по состоянию здоровья детей иметь не могут, то они автоматически любить друг друга перестают? И жить вместе не имеют право?
Вообще вы как-то вперёд паровоза бежите. В том смысле, что вместо поговорить надумываете себе что-то. А уж каким боком его мама может вам, которая её сыну никто пока, на детей намекать вообще непонятно.
Мы с мужем 11 лет вместе. У обоих дети от первых браков. Я больше детей не хотела. Всё обговорено и поэтому ничего я не боялась начиная жить вместе. Его родственники периодически что-то о общих детях говорили, но я вообще не фиксировала, это не их дело.
Так что начинайте говорить с любимым человеком.
Анна, я поговорила, он сказал да, всё хорошо. Но он младше меня, плюс детей и браков у него не было, может захотеть под общественным и мамским влиянием. Поэтому мне кажется, может захотеть
Самара
Ульяна, никто не может заранее знать что будет дальше. Вы честно озвучили заранее своё намерение не иметь больше детей. Дальше его дело. Мой муж тоже младше меня и очень любит детей и с удовольствием родил бы общего со мной. Но я всегда была тверда в своём решении и не пожалела.
Вы этого мужчину любите? Исходите из этого. Вы ещё даже не живёте вместе, неизвестно как дальше всё сложится. Будете решать проблемы по мере их поступления.
Москва
Я бы отделила мух от котлет-то.
возможен ли союз без детей? да, безусловно, если обоих это устраивает.
что есть союз? Встречи периодические имхо им не являются. Возможны ли долгосрочные отношения в таком формате? Имхо-когда одна из сторон нацелена на «быть в паре», а вторая нет-нет. Почему мужчина не может хотеть жить вместе и «это-моя женщина/жена» и жить вместе? Вы хотите одного, он-другого. Или он соглашается на роль «пришёл, потрахал, ушёл» (простите, я грубо и упрощаю), но …Вы же ему исключительно роль «мальчика по звонку» отводите, его это не устраивает. Либо Вы уступаете на «живем вместе» (при этом совсем не обязательно торопиться и съезжаться после нескольких месяцев встречаниц, можно же обозначить РТОМ ему приемлемый Вам срок».
а рождение детей-вопрос вообще отдельный. Обозначьте свою позицию прямом без шуток. Если ему подходит-ок. Нет-значит Вам не по пути.
валерия, да, по поводу съехаться, я не против, но позже, через полгода - год например, а дети - точно нет
....Его мама намекала непрозрачно уже на детей....
Причём тут ЕГО МАМА?
Nice, она очень как бы это сказать, прилипчивая женщина. Он может и повестись. Первый сын у неё умер в подростковом возрасте вместе с мужем, и в оставшимся живых единственном сыне она видит свой смысл жизни. Вот эти "милые " разговоры, "ах мне бы внуков дождаться" меня напрягают
Ульяна, прилипчивую женщину держать на расстоянии и в диалоги не вступать.
Рождение детей обсуждается между мужем и женой, а не с чьей то мамой желающей внуков.
А вот если ОН может повестись на мамины хотелки, то это вопрос иного порядка.
Nice, в принципе, она не в соседнем подъезде живёт, можно и забить на её мнение
Красногорск
Ульяна, ваших мальчишек может полюбить как внуков и всем хорошо.
Москва
Если у него своих детей нет, то вполне может захотеть своего ребёнка. Очень хотелось бы, чтобы у этого мужчины была хорошая, настоящая семья.
Москва
Nice, мне кажется что тут "настоящая" не совсем верное определение. Но все же для многих семья - когда в будущем, в старости встречаешься с детьми, совместные праздники, помощь и общение с детьми и внуками в пожилом возрасте.
Мамазавр, нет ошибки. Комментатор сказала ровно то что сказала. Какие слова используем так и живем. Это бессознательное.
Мамазавр, дети могут уехать жить заграницу или просто на другой конец страны, могут иметь свои дела. Я вот со своими родителями и раньше то общалась раз в неделю и виделась раз в месяц, а теперь вообще не общаемся
Лимассол
Все реально. Но мне кажется, вы совсем мало вместе с ним при этом после тяжелого брака. Неудивительно, что вы пока не готовы к тому, что съехаться. И даже вот это «думать про то, что дальше» для вас, скорее всего, болезненно. Мне кажется, надо открыто об этом сказать. Что сейчас вам вот это и это очень нравится, вам бы хотелось насладиться вот такими отношениями и не хотелось бы пока обсуждать далеко идущие планы. Вдруг его это устроит и вы сможете вернуться к обсуждению планов, когда будете готовы. Если нет, то так и сказать, что съехаться не сейчас, но потенциально в будущем - да. Про детей отвечать честно, если спрашивает ответить прямо, первой говорить я бы не стала.
Юлия, я говорила сама, что ни брака, ни детей не хочу и вообще мелкие вечно орущих дети меня разражают
Лимассол
Ульяна, ну, и норм. Вы честны. Все. Пытаться встать в позицию вашего партнера, при том еще в будущем времени - ваще лишнее. Живите-наслаждайтесь-не идите против себя-будьте честны. А застраховаться от потенциальной потери никогда не получится. Это риск, на который мы идем в отношениях.
Мой партнер не был женат, у него нет детей, он меня младше на 2 года, если это важно. И он их не хочет, как он выражается "чем дальше, тем меньше хочется вообще". Вместе больше 4 лет. У меня подрощенная дочка. Где-то в глубине души я бы, может, и хотела второго ребенка - любить. Но я же помню, что такое дети маленькие. В общем, острой необходимости нет, потому что чаша весов, где много адского многолетнего гемора, тоже очень тяжелая. Мне было очень тяжело, а сейчас уже не тот порох в пороховницах, не уверена, что есть ресурс. И он тоже о том же. Да и дочка у меня такая "мамина", мне ее внимания, хлопот с ней предостаточно.
Что будет дальше, понятно, что не зарекайся. Но это у всех так. Можно захотеть, перехотеть, разойтись. Я к тому, что дети нужны вот прям хочунемогу не всем.
У вас двое детей. Я в теории еще могу допустить рождение второго (ну а вдруг), третьего - даже и не думала бы. Мне это не нужно.
Галина23, озвучила, но мне не нравится его ответ, типа дада, конечно, поживём - увидим, мне с тобой хорошо
Москва
Ульяна, ну знаете, даже если он сейчас будет утверждать, что дети ему не нужны, это не значит, что он их не захочет потом. Во всяком случае, он не лицемерит и не говорит то, что вы хотите услышать. А как будет потом никто не знает, это же непредсказуемо
Галина23, вот и хочется понять насколько это непредсказуемо. Некоторые вон уверены, что детей непременно захочет
Москва
Ульяна, судя по написанному, мне тоже так кажется) заботливый, ответственный. Другой бы оставил детей у мужа и как хотят, быстрее слинял бы
Надо на берегу обговорить честно с мужчиной. Семья без детей - вполне реально, но только если оба - и мужчина и женщина - не хотят детей или готовы быть вместе, если детей хотят, но при этом большая вероятность, что не получится. И обязательно обговорить. Я знаю такие союзы, и не один и не два. Кстати, от меня муж ушёл к уж скажу как есть - по сравнению со мной весьма, мягко говоря, несимпатичной девушке - ну да о вкусах не спорят, которая не хочет детей и замужества, сильно старше его, хочет путешествовать/активный отдых и т.д. и веселушка компанейская. Он этому очень рад. Тоже ни детей, ни бытовухи не хочет. В нашем браке у него сын есть. А девушку новую любит, но очень рад, что у них дети не планируются и что ей пофигу, есть или нет у них с ним штампа в паспорте.
Липецк
Ирина, на худой конец ребенок у него уже есть, он его зачал, да не занимается, не воспитывает, но кулаком в грудь вполне бить может "дети имеются. Сын!"
Киров
Думаю, обсудить эту тему с ним все-таки придется. Хотя бы осторожно узнать, как он видит ваш союз спустя энное количество лет, на что рассчитывает.
Киров
Ульяна, ничего не поняла. Если вы не хотите детей и он их не хочет, в чем тогда проблема? Радуйтесь вашему счастью и не загоняйтесь на пустом месте)
Митэй, он хочет вместе жить, мне кажется это первый шаг к проблемам, сейчас никто никому ничего не должен, каждый живёт у себя, только в гости ходит
Бронницы
Моя тётя вышла замуж второй раз а 35 лет, имея трёхлетнего сына. Общих детей не родили, сначала не хотели, побоялись, потом, видимо, по здоровью уже не вышло. Одна из самых крепких семей, что я знаю. Больше 20 лет уже. Сын ее муж вырастил как своего.
Мы с мужем прожили 7 лет вместе до рождения сына. Сначала жили для себя, потом долго не получалось. Честно говоря, было прекрасно. Вам надо с вашим мужчиной обсудить вопрос детей, имхо. Насколько для него принципиально.
Аля, осторожно я эту тему поднимала, он отшучивается мол нам ведь вместе хорошо, чего загадывать
Солнечногорск
Это надо сразу обозначить. Главный вопрос , есть ли у него дети ? Если нет, то я бы врядли продолжила отношения. Рано или поздно он захочет ребенка. Я когда начала встречаться с МЧ сразу обозначила, что детей не будет, мне хватит одного. Но у него есть сын от первого брака. И меня тоже устраивают отношения на лайте, встречи , отдых. Каждый живет на своей территории.
Солнечногорск
Ульяна, тогда да , надо решать на берегу этот вопрос. Ну 5 лет младше это ерунда, у меня на 6 младше. Ну что нет детей это не очень. Сейчас он не хочет, а пройдет время захочет 100%. Тут Вам решать конечно.
Псков
Не хотите - озвучьте позицию сразу. Что на данный момент так. Это честно, это прозрачно, это справедливо для обеих сторон, это не отнимает внутренние ресурсы на бесцельные переживания. Что вам мешает?
Псков
Ульяна, ну тогда не бойтесь ничего. Правила игры озвучены и приняты. У меня второй муж младше на 7 лет. Мы оба хотели общего ребёнка, но наши планы на жизнь им не ограничивались и если бы не получилось в ближайший год то это ничего бы для нас не изменило. Но я в этом уверена была изначально. Нужно понять почему вы не очень уверены что мужчина принял ваши желания
Эмден
Мой мужчина жил с женщиной 7 лет, у женщины двое детей от первого брака, она сразу сказала, что никакие дети ей больше не нужны. Расстались не поэтому. Он просто принял, что без детей. И даже мама его приняла :) когда его спросила, он ответил, что для него это не так важно. Так что всё возможно, если люди адекватные. Можно попробовать ещё поговорить, но вот прям супер сурьезно. А то некоторые такие бывают, думают, что блажь нашла, перебесится, передумает, на словах только согласны. Можно показать, что для вас это принципиально и нет, вы по-другому не будете. До того, как съедетесь, если съедетесь. Через силу себя тоже не стоит заставлять. Когда человек твой, то хочется с ним быть.
Москва
Возможно конечно. Только об этом сразу нужно говорить. Если его устраивает, то ок.
Человек с Пуговкой (и живописный торт) =)), пока устраивает, вопрос в том что будет дальше
Санкт-Петербург
Я думаю, все реально. Если оба этого хотят. Вы зрелая личность, которая знает, чего хочет. Не хотите съезжаться - не надо. Просто объясните ему свою позицию. На данный момент вам комфортно и так , судя по вашему посту, человек он адекватный. Примет, подождёт. Может, потом вы будете готовы к совместному проживанию. Насчет детей и брака он знает вашу позицию? Тогда просто наслаждайтесь жизнью, моментами. Потом либо вы будете вместе, либо придётся разойтись из-за его желания иметь ребёнка и свадьбу …. С мамой своей пусть он сам разберётся. Нечего лезть в чужую жизнь.
Москва
Бм конечно жжот. Дорвался 🤣
По теме, скажите перед тем как будете жить вместе ещё раз всё как есть, что детей не хотите. А там посмотрите, он может и не захотеть детей, а может и захочет со временем. Он сам ещё не знает. Поэтому тут не угадать
Самара
у мужа сослуживцы на работе. муж на 10 лет младше жены. поженились, когда её сыну было 8. они сейчас уже 11 лет вместе, совместных детей нет, и всё отлично. но он и сам не стремился к детям никогда.
Москва
А сколько встречаетесь? Может мужчина действительно торопится. Может рано еще, зачем торопиться и сразу говорить "нет" совместной жизни и детям. Подождите годик, может все поменяется и Ваше мнение тоже.
Мамазавр, про совместную жизнь может и поменяется. Про детей - однозначно, нет
Совершенно реально жить без совместных детей. 25 лет личного опыта. Но у моего мужа 2 детей от первого брака. И они жили с нами. Моя позиция относительно "родить совместного" за 25 лет не изменилась. Пожелания свекрови, так и остались пожеланиями. Никогда я эти темы не поддерживала и не обсуждала с ней. Подобные вопросы не считаю давлением или вмешательством в личную жизнь. Думается мне, что давлением эти вопросы считают те у кого болит по этой теме. У меня не болело никогда.
Москва
Надо сразу сказать о своих желаниях и предпочтениях и все. Если его устроит все - хорошо, не поймет и начнет детей просить и свадьбу - его проблемы, просто напомните что сообщали о своем видении ваших отношений. Нельзя же рожать или замуж выходить через нехочу. А союз без детей очень даже реален, главное чтобы оба их не хотели. У меня сестра тоже детей не хочет, больше 20 лет живут с мужчиной, счастливы и довольны.
Новосибирск
это абсолютно нормально (!)... тем более у вас дети есть...
Только скажите своему мужчине об этом, чтобы никаких надежд в этом направлении не было
Вы ж только недавно развелись, а новый мужик уже решает что там лучше вашим детям и мать его уже внуков требует (комментарий о 16летней и полуголой - вообще огонь). Опять не вляпайтесь.
Пирожок, да нет, Вы что. Я ж уже не девочка, чтобы мне кто-то лапши на уши навесил. А бм пустился во все тяжкие, стал с разными молодухами встречаться, употреблять часто алко, мне и свекровь бывшая звонила, чтобы я с ним поговорила. Я ей честно сказала, что мне на него все равно, нас связывают с ним только алименты
Королев
Реально. Мы так живём уже четвёртый год. Он хотел общего ребёнка, я не хочу. Не потому, что не люблю его или детей, а просто потому что выработала видимо свой ресурс как матери, как вспомню, через что пройти с ними пришлось, так вздрогну. Может, ещё захочу, но маловероятно. Мы это обговорили сразу, я всё объяснила. Отнёсся спокойно, живём хорошо.
Москва
Сказать правду!! Я в своё время хотела секс по дружбе))) ну тоже самое без совместного проживания и бытовухи и конечно без детей. Но и мне было тогда 22 года. Я честно сказала, он согласился. Но настойчиво хотел чтобы я ночевала у него. Потом сама же его бросила, когда он сказал что хочет жить вместе. А оно мне надо в 22 года. Ему было 29
Москва
я не понимаю ,а почему посту наставили минусов? по-моему, этот пост - один из самых разумных, которые только тут могут встретиться. Женщина трезво оценивает свои желания и возможности. не хочет кидаться в омут - жить, рожать, а хочет нормально спокойно, учитывая свои предпочтения, строить отношения. Минусящие, напишите - что вас тут не устроило?
Санкт-Петербург
Ну так вы ему так и скажите, что жить с ним не против и вам все нравится, но детей и свадьбу не хотите. Мы так же с мужчиной жить начали. А через время подняли снова вопрос детей. А потом и вопрос свадьбы. Обсуждать и договариваться очень важно
Красногорск
Нужны ли дети решают только два человека в союзе. ВЫ имеете право не хотеть детей/брака. Остаётся только обсудить это с вашим мужчиной, а хочет ли оно того же. Если он согласен на это - то проблемы не вижу. А отчитываться перед другими, почему нет свадьбы/детей вы вообще не обязаны.
Омск
Конечно реально, отношения создаются не ради детей. Но этот вопрос вам нужно обсудить на берегу.
Липецк
я считаю, если у мужчины нет своих детей, то велик шанс, что он их захочет. Не сейчас, так потом
Воронеж
Возможен конечно. Но только если оба знают об этом. В вашем случае мужчина питает какие-то надежды. Я думаю надо поговорить, обозначить вашу позицию.
Так вы и скажите ему обо всём этом.Вполне нормальное желание не хотеть больше детей.А то почему-то принято от каждого мужа обязательно ребёнка рожать.