Всем привет, мне сложно начать общаться с сестрой. Дело в том, что наша разница 5 лет. С самого детства она была самостоятельной, с характером, активная, общительной, подрабатывала, а потом и отличницей. Я же в свою очередь замкнутой и нацелена только на рисование. Мама и бабушка всегда ставили ее в пример, конечно они уважали мой интерес так же как и сестра, но я это игнорировала, и боялась показывать свои рисунки. Наступил момент когда она переехала и поступила в техникум, я же в свою очередь еще училась в школе и жила с мамой. С мамой стала общительней когда появились друзья, однако она мне всегда говорила " Будь девочкой, ухаживай за собой". Мне всегда отдавали ее старые вещи. Да. Они красивые и удобные, но мне хотелось выделяться и быть яркой, красочной, своеобразной, и быть такой же сильной духом как сестра. Она переехала в Москву. Наступил момент слетать к ней на 2 недели. Однако я переживала, не за полет, а из-за встречи с сестрой. Как только прилетели, я с разбега обняла ее, конечно из-за того что я летела на всех порах я ей в плечо хорошо заехала подбородком. Было радостна, но так же тревожно. Практически, я была кислой, не общительной, напряженно. Сестра подкалывала и пыталась начать со мной общаться, и я начинала немного улыбаться, мы с ней даже вместе гуляли без мамы. Но мне толи завидно смотреть на весело общавшись маму с сестрой, честно не знаю, но я пыталась быть спокойной, однако это выглядело на " кислую мину". Она мне и скетчбук подарила, и телефон, и вещи которые вместе выбирали. Но я начала бояться, что если она мое общение воспримет не так? Что если не сложится общение которое хочется?...К большому сожалению остался осадок...с мамой сорились иногда...Мы недавно прилетели, на следующий день, мама была напряженной. Я ей показала два рисунка. А она начала наезжать ..." Почему ты с сестрой не общалась? не показывала рисунки, она и так и эдок, а ты только недовольна, и не показала свои рисунки! Ну ничего, я к ней в следующий раз прилечу, и без тебя! Чтоб она твое кислое лицо не видела!..." . Я плакала в комнате, мама позвала поесть, и будто не в чем не бывало спросила " Почему ты опять плачешь?". Я смотрела и читала про тему по поводу общение с сестрой, но боюсь я опять облажаюсь...
Я не знаю как построить общение со своей сестрой
Ответ врача
Нередко бывает так, что если старшие дети крайне успешны, их настолько навязчиво ставят в пример младшим, что гасят самооценку младших, особенно, если их успехи несколько скромнее. Или нескромнее, но другие. Или даже такие же, но в силу разницы в возрасте еще не так прокачаны.
В итоге младшие обрастают комплексами.
Если это случилось с вами, то постарайтесь абстрагироваться.
Вы - другой человек, с другим путем.
Но ваша сестра - навеки вам родной человек. Она то тоже не виновата, что вам ее в пример ставили. Да и мама с бабушкой не со зла, а во благо хотели.
И 100% она вас готова принимать совершено любой.
Вы очень много думаете какой вы должны быть, как себя вести, какое лицо слелать. Спокойное, не спокойное.... А вам всего лишь надо расслабиться и просто быть собой! вообще не размышляя КАК общаться и КАК себя вести. Общение и поведение должны сами собой складываться. Не нужно никаких образов "спокойных", вообще никаких образов надуманных.
.
Покажите уже ваши рисунки родным! Примите из похвалу, или даже критику. Если похвала - будет приятно. Если критика - поможет стать лучше.
А они как будут рады, если вы откроетесь. Тем более они же действительно стараются.
Вам сколько лет, по тексту лет 15 когда из-за гармонов и отсутствия опыта настроение скачет и сами собой сценарии катостроф в голове прокручиваются. Исключите маму из уравнения с сестрой и идите к психологу прорабатывать Ваших тараканов с детства. По Вашему описанию Ваша мама права, сестра умная, решительная и самостоятельная, это факт (смеритесь с этим), но и Вы талантлива и потрясающая и тоже смеритесь с этим фактом и признайте, что сестре может быть интересно с Вами и как личность Вы интересная, и это нормально быть иногда стеснительной или неловкой.
Санкт-Петербург
Вы очень не уверены в себе. Вы не должны никому нравится, будьте собой, хотите смеяться смейтесь, хотите плакать плачьте, хотите высказать что думаете маме скажите, только будьте собой. Складывается ощущение, что вы боитесь сестру и очень хотите ей нравится, но зачем вам это, да это ваша сестра, но это не значит, что вы должны быть с ней в хороших и теплых отношениях.
У меня есть родная сестра, у нас с ней нормальные, но натянутые отношения, общаемся только потому что сестра, а так характеры, взгляды, манеры, все настолько разное, что некомфортно мне с ней, как и с папой в принципе (они очень похожи). А есть подруга с пеленок, и она для меня внутри сестра, настоящая родная сестра, вот как мама мне близка так и она мне близка, она мне не подруга, она родной человек.
Дак вот мне никак не мешает жить и никак не ухудшилась моя жизнь от того, что я не налаживаю наше с ней общение, кому это вообще надо, в мире столько людей, можно и без кровного родства найти родную душу)
Москва
Мама вас стравливает, ставя её в пример. Типа сестра это ого-го, а вы так себе... Этим пронизан ваш пост. Поэтому не удивительно, что вы испытываете бездну напряжения при общении с сестрой, которая для вас сейчас даже как бы и не реальный человек, а какой-то надуманный пример на пьедестале.
Есть такая классификация ролей в семье. Часто бывают семьи устроенные по принципу один ребенок "герой семьи" другой "козёл отпущения" (роли детей в дисфункциональной семье, погуглите). Отгадайте какая роль у кого у вас в семье.
Человек намного больше и сложнее роли в которую его пытаются загнать. Ваша сестра не герой, а вы не козёл отпущения, только из-за того что маме так удобно, у неё так все по полочкам.
Однажды вы выйдете из роли и перестанете боятся осуждения и будете просто собой. Посмеётесь что врезались подбородком ( - это я сильно скучала). Сможете сказать маме, давай лучше я без тебя поеду, а не ты без меня, твоё лицо тоже не фонтан доброты и любви.
Москва
Пора взрослеть, а то, простите, монолог семилетнего ребенка. Поставьте себя на место сестры, она же ни в чем не виновата. Еще понимаю, если бы она на вас внимания не обращала. Вот так и начните общаться, как ни в чем не бывало, не акцентируя внимания на своей стеснительности, или что у вас там). Да, в душе будет тяжело, но внешне желательно чтобы не проявлялось. Вот так и привыкните. Это я вам из собственного опыта пишу. Ох уж эти мамы. Моя такая же была. Взрастила во мне стеснительность и поломала характер. Берите себя в руки. Вот смотрите, когда вы стесняетесь, замыкаетесь в себе, молчите, не можете поддержать разговор - наоборот обращаете на себя внимание, и не все люди на это реагируют так, как вам кажется правильным. А когда общаетесь, как ни в чем не бывало, то и другие воспринимаю это как должное. И не обращайте внимания на мамины реплики. Я знаете какая стеснительная была! Сейчас мне палец в рот не клади. Я сама этого добилась, без всякой помощи. Просто вот так де страдала, страдала и стала меняться. Вообще, это не маме надо ехать без вас к сестре, а вам без мамы! Вот это будет дело! У меня с братом тоже 5 лет разница - это норм, не 15 же. Вообще не чувствуем разницы между собой. Кстати, его друзья почему-то всегда думают, что мы ровесники или я младше😂😂
Новосибирск
Охохох) дело не в сестре, не в маме и даже опустим все ваши комплексы и зависти. Вы - замкнутый творец, патологический интроверт, это чистой воды натура. Вам, чтобы творить, нужно изрядно душевно помучаться, и вы из пальца высасываете проблемы, и так как сестра и мама близкие вам люди, то они запросто идут в ход. Работайте со специалистами, психологами, чуть полегчает, но проблему темперамента не решит, ибо он - данность
Ух мама в плане воспитания накосячила и сейчас косячит по полной.
А в чем вы облажались то? По сути ни в чем. Успокойтесь.
Яя
Исключите маму из отношений с сестрой,она вам там всё только портит. Видно,что любите друг друга,хотя через мамино стравливание перебраться ооочень нелегко . Но вы обе уже взрослые женщины,а не маленькие девочки, можете строить свои отношения.
Я своим девчонкам говорю так:" Вы очень разные,но вы обе красавицы, умницы и мои девочки". Это правда,у каждого человека свои достоинства,на которые найдётся ценитель.
Санкт-Петербург
вам не сестрой надо разбираться, а с собой..
Походите на терапию, у вас самооценка на дне, в норме вас вообще не должно волновать как общаться и встречаться,. не то, что рыдать из-за такого.
Краснодар
Вы себя описываете через сходство/различие с сестрой, в то время как вам не нужно себя ни с кем сравнивать, вы не должны быть на кого-то похожи, кому-то удобны, живите своей жизнью, зачем себя стесняться. Возможно и скорее всего виной тому ваши мама и бабушка, которые так постоянно сравнивали, их голоса у вас в голове.
Екатеринбург
Учитесь говорить прямо и как есть, если ситуация того требует. В данном случае, я считаю, что надо сказать маме так как выпишите тут, сестре тоже сказать почему вы выглядели недовольной.
Вы же все держите в себе, а люди не телепаты. И это очень близкие и дорогие люди ради которых надо постараться и сказать ртом все, что вы тут написали.
А так выходите надутая и все.
Желаю вам прямолинейности, а маме чуткости.
Абакан
Вы не мама и не сестра. Вы не должны быть такой же как сестра, и не должны делать так как хотелось бы маме. Если ей хочется показать ей рисунки, то пусть покажет. Вы можете показать тогда, когда вам этого захочется.
Вы это вы. Уникальная личность и вы не должны соответствовать чьим то ожиданиям. Просто будьте собой. Говорите то, что хотите сказать, не надо думать что подумают другие. Они такие же люди, при чем близки вам и любящие по умолчанию
Киров
Напишите сестре письмо, в котором так же искренне, как здесь, расскажете о своих чувствах. Не всем просто открываться. Как когда укол делают, говорят "расслабьтесь", а как ты расслабишься, если приготовился к боли, дискомфорту?.. Но надо как-то отпускать свои страхи.
Волжск
Бедный ребенок! В сад маму, сестру и всех родственников. Вам зачем этот стресс и переживания? Вы такая какая есть! Уникальная и замечательная!! Самая лучшая на свете, жаль, что для ваших близких это не так, но это исключительно их проблемы, не ваши!!
Москва
Вы с сестрой никак не построите отношения. Ищите специалистов, без них вы так и будете на все из позиции обиженки смотреть.
Дело не в разнице, а в вашем характере. Вы много себе додумываете, будьте проще и люди потянутся. У меня с сестрой разница 7,5 лет. Но она младше. Я ее обожаю. Вам трудно и с другими общаться?
Нижний Новгород
Нужно повзрослеть, начать жить свою жизнь, хотите взять пример с сестры- берите, только с улыбкой и открытым сердцем, а не кислой миной. Но моё мнение, что вы ей просто завидуете. Пройдут годы, у вас будет своя семья, работа и все недомолвки с сестрой забудутся. Научитесь ждать.
Санкт-Петербург
Если сложно строить диалог, а отношения поддерживать хочется, попробуйте спрашивать ее совета по каким-либо вопросам. Так и общение завяжется.
Настя, добрый день. Меня зовут Татьяна, я практикующий психолог. Ваш пост заинтересовал меня. Подобные запросы часто встречаются у моих коллег и носят общее название "сепарация с родственниками". В зависимости от того, сколько Вам лет, есть ли у Вас финансовая и территориальная зависимость от родственников, подобну задачу можно решать тем или иным методом. Если Вам интересно, напишите мне в личку,
я могла бы Вам дать пару рекомендаций, как ситуацию откорректировать. Не хотелось бы это делать в открытом доступе.