Как справиться с обидами???

У меня матери 80 лет. В августе я с мужем и младшей дочерью на своей машине поехали в отпуск, в Геленджик. Матери , она живёт в Хабаровске, я в Нижегородской обл рассказала об этой поездке за полмесяца, так как точно не знали дату, и когда отпустят мужа с работы в отпуск. Мать обиделась, что я её с собой на юга не беру. Во первых возраст 80 лет, во вторых с Хабаровска до Москвы билет очень дорогой, в третьих на машине 2 дня пилить до Геленджика и брать 80 летнюю бабушку не вариант. Я в декрете , не работаю, поездку организовал муж. Денег в обрез, я не могла позволить взять с собой мать. Так вот она пожелала нам не доехать до Геленджика и разбиться по дороге. Потом звонила мне и кричала в трубку, чтоб я сдохла. Вы не представляете как я ехала в Геленджик, и на каждом повороте переживала. Мы уже дома, так она названивает как ни в чем не бывало. К слову, деньги я ей высылала всегда и до проклятия и после высылаю. Но общаться не хочу и не могу.

В 40 лет мама должна на Др устроить шарики ??То есть не муж и дети,а мама и папа??

Что за бред я прочитала?!

хочется шарики, пойдите и купите шарики, в чем проблема?

свадьба - это ваше с мужем взрослое решение, кто вам что должен организовывать, кроме вас самих? Какое приданное? 21 век на дворе…

в общем, кому-то давно надо повзрослеть…

А я вас понимаю. И понимаю почему обидно и чего вам хочется. День рождения в любом возрасте - это такой день, когда по отношению окружающих ты особенно остро чувствуешь, что тебя любят, ты важен. А если всем похрен. Это в этот день ранит сильнее, чем во все другие

Недавно услышала притчу про обиды.« Ученик спросил учителя, как справится со своими обидами. А учитель ответил: возьми мешок и складывай туда по одной картошке. Одна картофелина- одна твоя обида. И носи всегда с собой. Будет новая обида- добавляй картофелину. Шло время, какой то картофель совсем сгнил и издавал зловонный запах, да и мешок был уже такой тяжелый, что его невозможно было носить с собой. И ученик сказал: «не могу больше носить его. И учитель ответил: « -то же самое происходит в твоей душе. Когда ты обижаешься, в душе появляется тяжелый камень, потом их становится больше. Мысли превращаются в поступки, поступки в характер, а он рождает зловонные пороки»

Нужно сбросить этот груз, поработать со специалистом. Удовлетворить желания своего внутреннего ребёнка, осознать себя во взрослой позиции и взять ответственность за своё настроение на себя. Вы хотите праздника? Почему бы не устроить его самой? В точности таким как Вы его представляете! Осознайте, что люди воспитывали Вас как умели, как знали, они такие, примите их. Никто не должен соответствовать чьим то ожиданиям. Свадьба была Вашим личным решением, помогать или нет Вам в ней - это личное решение Ваших родителей. Это их право, их воля. Почему мы Вы обижаетесь на право другого человека поступать так, как ему свойственно и хочется? И у Вас есть это право и есть эта воля. Развивайте эмпатию, почувствуйте себя на их месте тогда, когда у Вашего брата были проблемы со здоровьем. Да, они не справились, не научились делиться любовью. Потому что Вам повезло, а Вашему брату -нет. И в тот момент, родители направили на него все внимание, чтобы он выздоровел, потому что им было очень страшно, они были потеряны, они не умели в том состоянии, они сами нуждались, возможно, И им нужна была и помощь, и поддержка, и забота, и внимание, поэтому они не могли сполна дать это все Вам. Не может человек делиться тем, чем сам не обладает, что у него самого в дефиците. Посочувствуйте им, поблагодарите их, что они с этим справились, что сейчас они с Вами рядом и помогают как у сеют, что у внуков есть любящие Бабушка с дедушкой. Ваше детство сложилось трудно, но вы выросли, а прошлого давно нет, а сейчас в Ваших руках Ваше внутреннее состояние, Вы уже не зависите ни от кого, сейчас Ваше состояние - это только Ваша ответственность. Поэтому работайте над этим и ищите пути оздоровления своей души.

Обычно, то что недоделали родители могут доделать супруги.

Если в 40 лет вам никто не устроил праздник, это значит, что праздник вам не устроил муж.

Зовите гостей в кафе, красиво одевайтесь и будьте богиней на своем празднике

Нет, мне не понять вас. Могу дать совет: что бы простить родителей, попытайтесь встать на их место и понять ситуацию в которой они тогда оказались. Не дай Бог никому больного ребенка, видимо это было тяжело.

Сейчас вам помогают с детьми. Ну так прекрасно. Чего вы от них еще то хотите? Каких шариков в ДР? Вы взрослый человек. Кто догадается, что вам нужны эти шарики? Да даже если прямо сказать, наверно решат, что вы шутите.

Со сводьбой тоже странно. Ну делали вы её сами, так и должно быть. Я так понимаю родители у вас не богатые, видимо нет возможности и инвалид на руках.

Мы тоже все сами делали и в мыслях не было обижаться.

Ваши обиды вредят только вам. Наверно приятно упиваться жалость к себе, но в этом ничего хорошего нет. Надо жить настоящим, а не прошлым.

Про праздник мне тоже не понятно… а кто его должен устраивать? Мама вам, почти 40- летней тётке???? Такого прикола я ещё не слышала, если честно. Знаете, как взрослые тёти поступают, если хотят праздник? Устраивают его. Понимаете?
Сочувствую вашему детству, но это было 25 лет назад, а жить надо сейчас.

Вы не выросли как личность,не повзрослели. Уже свои дети ,а вы все никак.

"И про меня как -то сразу забыли"-вы поставьте себя на место ваших родителей. Представьте,если у вас больной ребенок. Что делать будете? Либо воспринимайте своих родителей,какие они есть. Либо просто закройте дверь и не вспоминайте. А ваше капание ни к чему не приведет. В то времЯ ваши родители жили так,как считали нужным. У меня ,да и у многих есть свои обиды и прочее. Только я их не вспоминаю от слова совсем. Смысл? Я живу настоящим и будущим.

Эмоция в той или иной ситуации, зависит от того, как человек интерпретирует событие. Не внешние события или люди вызывают у человека негативные чувства, а его мысли по поводу этих событий. Вы не можете не расстраиваться от поведения родителей потому что в мыслях у вас куча "должны" по отношению к ним. Поэтому вы и чувствуете себя несчастной и обманутой. Когда вы пересмотрите свои претензии к родителям и поймёте что они такие какие есть и другими не станут, вы по другому увидите свою жизнь. Детство было давно. У вас было как минимум 20 лет устроить свою жизнь, праздновать дни рождения и т.д. И если за эти 20 лет вы не нашли ничего ценного и важного, кроме того чтобы тратить жизнь на обиды и выставление счетов, то это уже ваша ответственность.

Шарики и все такое в 40 лет….странновато. Вам правильно пишут, по поводу праздников все претензии к мужу и самой себе, мама с папой уже не должны этим вопросом заниматься.
Вы, видимо, достаточно инфантильны. Вам нравится чувствовать себя ущемлённой. Взрослые люди если хотят праздник или что-то ещё, не сидят сложа ручки и не ждут, что их мысли прочитают. Они сами организовывают этот праздник, или делегируют эту обязанность близким, с описанием всех тонкостей, составлением списков и обсуждением желаемого.

Родители должны устроить праздник 40-летней тёте? Серьезно? У Вас есть муж, пусть он и устраивает. Свадьбу сами делали? Так так и должно быть. Здорово, когда родители могут и хотят помочь, но в целом они не должны этого делать. Вам помогают с детьми, это уже хорошо. Не хотите в свой праздник стоять у плиты закажите ресторан или доставку. Есть фирмы, которые организовывают мероприятия. Взрослейте. Обращайтесь к психологу. То, что я сейчас прочитала, ни разу не нормально.

У меня нет отношений с родителями, отец тиран, мать терпела и молчала, обиды и чего то другого сейчас нет, осталось наверное непонимание.

К чему я это говорю, я с 18 лет работаю и заработываю, я сама решаю как мне строить свою жизнь, когда мы приняли решение расписаться, свадьбу и все организаторские вещи я планировала сама, никто не помогал, денег никто не дал. И я бы никому не позволила туда лезть и что то говорить/делать. Также и с моей жизнью, нужны мне шарики/праздник/одежда/поездки я делаю это для себя сама и не жду когда мне кто то что сделает. Это нужно мне.

На вашем месте лучше иногда расставить все точки над и, и сказать родителям о своих обидах, как показывает практика, родители/друзья/мужья часто недогадываются о таких проблемах, ну и пусть будет скандал, будет разговор, уйдут обиды.

Года три назад, в Испании на балконе я напилась и высказала мужу все свои обиды на него, муж не ожидал, не знал и даже не догадывался. Извинился, все обдумывал купил мне подарки, ещё раз извинился и координально изменил некоторые вещи. Поэтому говорить надо.

Р.s. вам помогают родители, это ценно, мои дети не знают, что такое бабушка и дедушка, это тоже надо ценить.

А муж не может устроить праздник? В чем проблема то. У меня тоже гости бывают, но я не готовлю ничего, а что-то протереть , убрать, прошу помочь гостей, подруг, мужа. И нормально.

Я три раза выходила замуж и три раза мы с мужем занимались вдвоем подготовкой к свадьбе. Даже не думала, что приданое должны дать или кольца за пеня купить. Им оно зачем? Они свое отженились

Почти в 40к лет писать такое и смешно и грустно. Пора уже наконец повзрослеть.

Праздник от мужа и детей вас не устроит или они не в курсе ваших желаний?

что сказать.. Зато у вас есть опыт какой НЕ нужно быть

Вы же взрослый человек. Можете сами себе организовать праздник. Ваша ошибка ждать от других. Вы устраиваете праздник детям? Обычно, родители переживают вместе заново детство. Даже, если в детстве были хорошие праздники, взрослея, они становятся грустными. Мы не молодеем. Не все взрослые понимают, что за их др отвечают они сами и за сам праздник тоже. Не хотите быть кухаркой, устройте праздник в кафе/ресторне, пригласите ведущего, пригласите музыкантов. А оргазивать украшение можно где угодно, главное финансы. Зависит от вашего настроения, желания и финансов. Я свой др не хочу праздновать. Мне 35. Когда болел папа, я приходила на свой др к родителям. Потом папы не стало. Теперь я стараюсь свой день провести с мамой. И честно, мне никто не нужен, мама и моя семья. В том году заказали пиццу и роллы, наелись отлично. И не была кухаркой

Продолжайте глодать себя прошлым, раз вам так лучше, нежели научиться прощать и отпускать. Учитесь говорить, языком, на то мы и люди.

Ну вы даете, "устройте мне праздник". Думаете, такое бывает? Каждый сам себе праздник устраивает, если хочет. Вы уже такая взрослая, а хотите, чтобы с вами как с ребенком обращались. Поезд, к сожалению, ушел. Устраивайте своим детям праздники, компенсируйте. Какое счастье, что вы не понимаете, как тяжело было вашим родителям.

Я за то, чтобы прорабатывать именно такие вещи с психологом. Вы выросли, все понимаете и адекватно оцениваете ситуацию. Но вам нужно проработать это со специалистом, есть определенные методики. Не пожалейте на это денег, вам, правда, это очень поможет в жизни. Сейчас вы нужны и любимы своим мужем и детьми, а родители по прежнему не понимают, что ещё вам нужно, когда и так у вас все есть. Их вам не изменить, а проработать свои обиды и изменить отношение и реакцию можно

Я бы к психологу обратилась. Мне кажется, что детские обиды, если они к определённому возрасту уже не прошли, сами и не пройдут.

А так в целом вы имеете полное право злиться и чувствовать боль. Но вашу жизнь это определять не должно. Вы взрослая, у вас своя семья, вы сами можете дать себе все, что не получили от родителей. А родители вам дали то, что смогли. У них просто не было больше, чтобы дать больше.

P.s. а свадьбу самим делать это нормально. Не представляю, как иначе)

Не в празднике дело, а в том, что вы тогда чувствовали себя ненужной. Проработайте это чувство со специалистом и примите, что вы повзрослели: хотите шары - купите себе, не хотите готовить - закажите пиццу.

В детстве у меня никогда не было ДР с друзьями, шариками и подарками. Всё потому, что мой отец сильный выпивоха и напивался на все праздники просто в ноль. Вот мама мне всегда и говорила, мол нечего позорится перед другими людьми. Какие могут быть гости с таким отцом? Тебе же самой потом перед подружками стыдно будет. И каждый мой ДР проходил одинаково. Мама с утра на кухне быстро (пока папа не видел) говорила "с днем рождения, доча" сувала мне в руки какой то пакетик с небольшим подарочком и дальше она усердно делала вид, что это обычный день. В надежде, что отец забудет про моё др и не напьётся. Поэтому я даже понятия не имею как это отмечать настоящий ДР с друзьями и подарками и весельем. И сама я тоже никогда свой др не отмечаю. По привычке что ли. Зато на др своего сына я отрываюсь по полной программе. Как говорится и за себя то же ))) У него всегда куча друзей, я украшаю всё, заказываю торт и всякие вкусняшки, делаю конкурсы и квесты интересные. Зато от моей мамы я слышу: "Зачем это всё? Кому это надо? Тортик купила и всё, хватит!" Она до сих пор не понимает зачем я это всё устраиваю своему ребёнку (((

В 40 лет ждать праздника и шариков от мамы?... Ну я не знаю. А своя семья есть у Вас? Почему муж и дети Вам праздник не устроят? Почему Вы сами себе его не устроите? Почему не пойдете к психологу, раз детские обиды ВАМ портят жизнь? Почему Вы не управляете сами своей жизнью СЕЙЧАС?

Идите к психологу и прорабатывайте обиды на родителей,. У меня ещё вопрос, Вам маму никогда не было жалко, Вы никогда не задумывались, как Вашей маме было тяжело, узнав что Ваш брат болен... Прорабатывайте обиды и пожалейте и простите уже наконец своих родителей. Тем более они помогают Вам с Вашими детьми.

Обиды это неоправданное ожидание, вы ждёте праздника , но никто не делает , следствие - обида . Я тоже обижалась , но с возрастом уже не удивляюсь ничему , я не ожидаю от людей того , чего они не могут дать 😊. И так легче )).


Я вот тоже хочу шариков на др , и букет цветов )). И поехать куда нибудь ... и знаете , никто не понимает , зачем шарики в 30 лет , поэтому заказываю себе сама )).


Понимаю не в шариках дело ... у вас накопительно все это . Не можете сами отпустить, идите к психологу .

"И вроде я хочу так мало для себя. Устройте мне праздник." - а что это был за праздник в 8 лет, который отменили? Как это было и что произошло в те дни и в тот год? Почему именно этот праздник нужно воспроизвести, чтобы закрыть вопрос с вашей обидой? И что с вами будет если не удастся реконструировать ту самую ситуацию с праздником и положительным завершением? С чем вы столкнетесь, с какой правдой про вас, про ваши отношения с родителями, про ваше нежелание отпускать и взрослеть?

Да, понимаю. Жаль, что близкие шарики не заказывают. Я своему озвучила про шарики, как раз примерно в Вашем возрасте, и были шарики и растяжки-перетяжки С Днем Рождения. Прикольно. Потом я ему тоже с шариками и перетяжками украсила. Приятный шок окружающих и входящих. Короче, того стоит. Как вариант, устройте мужу шарики, вот как себе, но только ему. Если дети маленькие, то они это запомнят и возможно станет семейной традицией. Еще вариант, найдите фирму с шариками за месяц-два до Вашего д.р. и дайте контакт мужа и мамы, скажите, чтобы обоим звонили, можете даже фирме правду сказать. Кто-то, но сработает. , а сами не контролируйте, телефон фирмы сотрите. Третий вариант - скажите, чтобы приглашенные на д.р. приходили с шариками. Пропуск в квартиру с шариком. Можете также каждому цвет шарика заказать, чтобы немного пошевелились в этом направлении.

40 не отмечают, а если отмечают в 40, то самостоятельно. Мамы папы, это лет до 15.

Ну родителей вы не переделаете, ну никак. Единственное на что можете повлиять на свое отношение к этому.

Вы как бы там, в прошлом, а вам надо быть тут уже, с детьми и новыми планами на жизнь. Ищите тут радость, не пытайтесь мысленно заставить родителей купить шарики, а к примеру с мужем и детьми др, или с друзьями. Такой как вам надо. Или уезжаете и не дома отмечаете др, дарите себе эмоции.

Кажется ваше непростое детство никак не отпустит вас.

как думаете, если сейчас родители начали бы проявлять к вам внимание - вы бы лучше себя чувствовали?

Вам нужно понять, что родители не идеальны. Они такие,какие есть, какими были их стратегии для выживания.

Сейчас это ваша задача - сделать себе тепло и устроить праздник. Начните с малого - я бы начала с помощи психолога.

Сделайте себе тепло = просто представьте, что у вас внутри дом, .где горит очаг.

Не верю, что в 40 лет бывают такие мысли.

Понимаю вас, про шарики и день рождения тоже все ясно, я изучала эти вопросы, когда готовилась стать приёмной мамой, все у вас нормально, никакой вы не эгоист. Это стандартные реакции вашей психики на недолюбленность в детстве. Но! Поймите раз и навсегда, не будет этого от ваших родителей. Станьте саме себе опорой, дайте себе сами то что вы ждали от родителей, вы можете это сделать, повзрослейте в этом смысле. Подумайте что даёт вам радость и удовольствие, радуйте себя этим сами и не ждите уже ничего. Не смогут они дать то что ждёте. Просто примите это.

Войдите в их положение, наверняка помимо больного ребёнка и вас были ещё трудности. Понятно, что всем нам надо праздника и детства в детстве, но много ли нас кто его получал. Я нет, у меня родители были сломаны в детстве, росли не полной семье оба, в бедноте, мама вообще в интернате. Так же и ко мне тепла не было. Я конечно это понимаю сейчас, и не держу обиду и зла. Войдёте и вы в их положение, вы то уже не девочка, и сами можете себя побаловать.

Ну у меня в детстве не было ДР с шариками, как бы голодные 90-е были, не до шариков. Я помню эти годы хорошо, и были времена, что есть нечего и в школу надеть нечего. И в голове нет мысли родителям что то предьявлять. Обидно конечно, что фокус был смещен на больного брата. Хотите ДР сами организуйте. Хотите шарики сделайте. Мое мнение, что шарики это детям. В 40 мне было бы смешно ДР с шариками и растяжками, ну для меня это детский сад какой то.

День рождения с шариками и здоровье на одной доске? Ладно в 8, но почти в 40 такое?

Вы от мужа не дождались внимания в семейной жизни, вот и тащите детские обиды во взрослую жизнь. Мозгу надо хоть за что-то зацепиться, чтобы закамуфлировать обиду на мужа.