Послеродовая депрессия, разлука с ребенком

Честно говоря детей жаль. Ну что не пост-мама в депрессии. А детям то что делать? Я понять никак не могу. Ну вот нет допустим бабушек, мать лежит пластом и себя жалеет, отец пытается работу работать, что бы семью кормить, и? А младенец этот несчастный лежит и орёт и всех бесит, потому что смеет плакать.

Надо же что-то делать и срочно. Извините автор, но вы резину тянет, ничего толком не делаете и сопли жуете. Мама и муж вас как-то пытаются вытянуть, а вы и не стараетесь. Уже, я смотрю, и рады маме долгожданную дочку вручить и вроде как не довольны, что вас на работу гонят. Лечитесь и ребенка забирайте.

А мне ребенка жалко, а вас нет. Всем трудно, все как-то справляются. А если б вашей мамы не было, то что? Идите к психиатру хорошему.

Я наверное чего-то не понимаю, но сейчас просто массовые депрессии какие то. Поголовно. И все хотят выпрыгнуть в окно, всем нужен психиатр и тд. Ну дети это всегда сложно было. Как то люди же справляются. А у кого погодки или близнецы- им всем прыгать в окна?
Я допускаю факты депрессии, безусловно. Но у всех подряд что ли? Это или разрыв шаблонов, навеянное соц сетями, что детки это круто ми ми ми. Или общая инфантильность. Или непонятно что.

Ну безусловно нужно повторно посетить специалиста, если панические прям атаки. И взрослеть, брать ответственность на себя.

Если вам не помогли в Пнд, сходите к эндокринологу - может, что-то со щитовидкой?? Имхо, вы в данной ситуации слишком много времени тратите на самоедство. Все люди совершают ошибки, никто не идеален. Скажите себе, что да, вы признаете себя не лучшей мамой, но вы будете стараться быть хорошей мамой своему ребёнку. Мне кажется, вам нужно работать, а вечером ехать к маме проводить время с дочкой, только качественно. И тогда ребёнок будет вас любить больше всех. Пока ещё в этом плане ничего не потеряно.

Не переживайте за ребёнка, она в надёжных руках, очень много бабушек, мам и детей знаю, что их воспитывали бабушки.. А в Казахстане вообще традиция отдавать на воспитание первого ребёнка родителям.

Да, с первым ребёнком очень сложно бывает.. Просто не у всех есть такие бабушки, как у вас, чтоб можно было доверить малышку.. Мне тоже пришлось доверить свою крошку, когда я попала в реанимацию.. И после этого я вышла на работу.. И к годику ребёнка, за вторым пошли)

Это у вас после завершения гв так накрыло? Может правда гормоны сменились. Я замечала грудью когда покормлю в разы спокойнее даже если ребенок потом не сразу спит.

а вообще обнимаю вас и желаю все проблемы решить и пережить. Про остаться наедине очень знакомо мне тоже спокойнее когда я знаю что не одна дома например хотя все равно все делаю сама но главное что есть подстраховка

Ну стерилизоваться конечно не нужно, но вы действительно приняли ряд крайне неверных решений. Вам нужно прямо сейчас идти платно к психотерапевту, именно к тому, кто занимается послеродовыми депрессиями, в группе "бережно к себе" в контакте есть список таких врачей. Всё что вам нужно -это просто начать пить подходящие таблетки- антидепрессанты и плюсом к ним то, что выпишут, либо антипсихотики либо анксиолитики. я не врач, не знаю что вам точно пропишут, но все что вы описываете- выглядит как сильно нарушеный баланс хим. веществ в мозгу. вероятно вы запустили процесс после того как резко завершили гв ещё и с помощью таблеток. Можете ко мне не прислушиваться, но я бы ни в коем случае не выходила сейчас на работу, не оставляла ребёнка, потом будет ещё сложнее привыкать. Живите у мамы в доме, проходите психотерапию, ОБЯЗАТЕЛЬНО пейте антидепрессанты и все что вам выпишут, хорошо питайтесь, спите, общайтесь с малышкой и вам быстро станет легче. обычно восстановление от послеродового психоза (вероятно у вас именно он) проходит в течение 2-3 месяцев.

Пожалуйста, не совершаете ошибку, не оставляйте ребёнка с бабушкой и не выходите на работу- вы только сильнее погрузитесь в чувство вины а работа отнимет последние силы.

Верьте, все будет хорошо, просто ваш мозг вот так жёстко шалит. Это давно научились исправлять, просто позвольте себе получить помощь. и именно у проверенного психотерапевта а не в местном пнд.

Честно даже не верится, что такое в жизни может быть, словно сочинили. Но вам наверное тоже хотелось бы это было не правдой. А так да действительно мне тоже было сложно 2 месяца с сыночком, но не было мамы который бы хотя бы позвонить возможно. Психовала на мужа он терпел. А ребёнок может ещё плакать потому что привыкает к маме, ну и мама соответственно, наверное это всё таки к первым детям относится...как то так

Читаю вас и офигеваю. Вам требуется лечение, а вы страдаете фигней и размазываете сопли. Вы убегаете от проблемы, вы просто слились, а ваши проблемы расхлебывают близкие. Это очень невзрослое поведение, это поведение инфантильного человека. Дети рожают детей, а потом сливаются от проблем. Вам повезло, что вашего ребёнка есть кому тянуть, а потом вы, так уж и быть, оклемаетесь и родите второго. Ищите платного психиатра, пейте колеса и вам станет лучше. Это я вам говорю как человек, переживший послеродовую депрессию. Только я не отдала ребёнка свекрови, а пошла к врачу и пила таблетки. Но, мне кажется, вам не поможет, вам удобнее вот так, ребёнок вам мешает жить - он же орет. Жуть, что я прочитала. Вчера даже прокомментировать не смогла, так было дико читать.

Я наверно напишу жестоко. Но Вы правильно сделали что отдали своей маме. Вы её не бросили или не кинули в дет. дом. Она Ваша по прежнему Милая хороша дочь. Просто у вас депрессия, такое бывает. Это лучше чем вы бы в один миг просто вышли бы с ней в окно.. Все наладится, чаще приезжайте и будьте с ней. Ребёнок в год уже начнёт понимать Вас и вы сможете с ним наладить отношения и быть уже рядом. Ну раз так получилось, значит нужна помощь. Вы нормальная мать, Вы не бросили ребёнка. Вы искали решение проблемы запомните. Всё будет хорошо, главное чаще приезжайте и общайтесь с дочерью❤️Счастья Вам.

То есть вы работали над собой, у вас стало получаться выстраивать отношения с ребёнком, она перестала вас бесить - как бэ прогресс на лицо - и тут вы решаете вместо того, чтобы продолжать, всё бросить и слинять от ребёнка? Ну как бы да, ваши опасения не беспочвенны

Это не выход. Сбагрить ребенка бабушкам, потому что сейчас тяжело. В полгода, 7-8 месяцев у них другие "приколы" начинаются, а исходя из того, что вы так и не научитесь с дочерью взаимодействовать, желание забирать ее позже вряд-ли появится. Да, материнство - это не розовые попы. Но поверьте, трудности - временны. Не берусь осуждать, но я не представляю, что младенческий возраст своих детей, я взяла и профукала и сплавила их на попечение своих родителей. Это бессовестно как по отношению к моим родителям, так и по отношению к моему ребенку. Да, мысли всякие посещают: и как устала, и зачем родила. Но никогда не было мыслей оставить своих сыновей. Ненене. Простите, это не приемлимо..

жалко конечно малышку.

На антидепрессантах стабилизируетесь, но это обычно хотя бы год нужно их принимать

Как-то странно вас лечили, вам нужен нормальный психиатр, вы себя иначе ещё больше доведёте. Вы же головой все понимаете, это не ваш выбор, это болезнь. Ищите хорошего врача. А то что дочь с вами плачет много - вы мама. И этим все сказано. Маме достаётся все самое «лучшее». Ребёнок как внимание привлекает? - плачем, криком. Она просто чувствует, что вам плохо и единственным доступным способом для неё пытается ваше внимание на себя обратить. Да ужасно, что так получилось, но в ваших силах это попробовать изменить.

Вам нужна работа с перинатальным психологом, срочно и АД. Ребенка я бы не оставляла. К новой реальности нужно привыкать, а не убегать от нее. Да, дети плачут, много. Да, дети чувствуют эмоциональное и психическое состояние тех, кто рядом. И через пол гола по другому не будет, и через год не будет. И да, вы для вашей дочери пока никто. Вы=ваша мама=соседская тетя. Для ребенка 2х месяцев мама та, кто постоянно рядом. Прежде чем бросать все и всех и бежать в прежнюю жизнь, пообщайтесь с психологом. О детской психологии в том числе. Иначе наломаете еще больше дров. Лучше ребенка оставить дома и маму к себе или няню, если финансы позволяют.

Выйдите на работу, гормоны улягутся, таблетки помогут и жизнь пойдет своим ключом. Дочь никогда не вспомнит , что она была не при вас. Я лежала после первых родов 8 мес в реанимации , куда не пускали родных из- за послеродового сепсиса и осложнений. Дочь с бабушками . Отношения у нас супер, несмотря на то что я увидела её в месяц ( до того как меня увезла скорая с температурой 41,5), а потом в 8 месяцев . Всё это время я только переписывалась записками, телефонов сотовых в 2005 году толком не было . Мне перевязали груди, боли адские, психологически, как вышла из комы ещё хлеще чем у вас. В себя пришла к 1,6 годам дочки после всего. Спасибо родным и мужу. У вас есть семья, есть родные и у вас хороший муж, всё наладится. Я проверяла😜

Очень жаль вас, от всего сердца. Вы сейчас боитесь ребёнка, но не осознаете что пропускаете самые прекрасные моменты как ваша дочка растёт. Чем дольше вы будете жить без неё, тем тяжелее будет потом к ней привыкать. А легче с ребёнком не будет ни через 6 месяцев, ни через 2 года. Это всегда труд, заботы, переживания. Вам нужно серьёзное лечение, найдите хорошего врача.

"Появились мысли о том, чтобы отдать ее или что -то с ней сделать, или с собой.."
Автор, вам нужен нормальный врач-психиатр, который специализируется на послеродовой депрессии и поможет подобрать нормальные препараты. Вот именно с этой своей цитатой и идите к нему. С комментариями, как, в результате чего стали появляться подобные мысли, навязчивые идеи и пр.

Чувство вины отложите пока не на долго. Ваш ребенок еще очень маленький, успеете 1000 раз еще наладить с ним контакт. Ребенок в безопасности у вашей мамы, ее бабушки - это главное. Не в доме ребенка, не у чужих людей. Ваша задача сейчас восстановиться. Восстановление начинается всегда с принятия проблемы. Вы уже пол дела сделали. Посмотрите на youtube фильм "Как живут женщины с послеродовой депрессией в России", там девочки с такими же проблемами, как и у вас, отвечают на ваши вопросы.

К мужу вашему большие вопросы тоже. Что он делает, чтобы изменить ваше состояние?

"Многие, наверное ,напишут что меня надо стерилизовать и куда я вообще рожала. Вы будете правы."

Никто вам такого не напишет. Вы очень на себя напали. У вас скорее всего на фоне подавления лактации пошла психотическая реакция. Я про такое читала. У женщин в менопаузе и при подавлении лактации у некоторых мам (речь и там и там о прекращении каких-либо выделений связанных с гормональными состояниями) редко, но бывают стартуют нехорошие состояния.
То есть у вас не инстинкт неправильный, не плохой характер и не плохие моральные устои. Вы реально заболели и триггер скорее всего был в резкой неестественной гормональной перестройке. Это не значит, что так будет у всех. Вам просто не повезло. Но имеет смысл взять на заметку на будущее, что вам так не надо. Если не найдёте ответа в традиционной медицине, пишите, дам хороший контакт.

Жесть полная конечно.
попробуйте начать пить ОК(оральные контрацептивы) это конечно почти пальцем в небо, но есть вероятность что поможет стабилизировать гормональный фон. А уже норм.гормоны вернут вам адекватность.

Вы очень смелая, что не побоялись озвучить своё состояние и эмоции. Вам нужно грамотное лечение и подходящие препараты. А дочь плачет у вас на руках, т.к.чувствует вашу тревожность.

Хочу вас обнять и пожелать всего самого наилучшего! Осуждать никого не берусь.

Как хочется Вас обнять. Я прошла через похожее, но без панических атак и все же симптомы депрессии были послабее. Решилась сначала на психолога - не помогло. Стало хуже. Обратилась к психиатру - рыдала у нее весь час приема. Выписали АД - стало лучше, но агрессия никуда не ушла. Потом на сильных АД я очень сильно набрала вес, они толком не помогали, я и бросила их пить. Начался синдром отмены. Через две недели стало плохо морально. Опять пошла к психиатру, но бесплатному в поликлинику. Прописали АД и госпитализировали в ПНД. У нас он хороший. Приходишь - тебе таблеточки, капельницы, укольчики. С тобой работает психолог и психиатр. Дело было летом. Я прямо воспарила и почувствовала себя нормальным человеком и замечательной мамой. Сейчас вот осенью опять состояние подкосилось, но я уже на опыте знаю, как депрессия себя проявляет и при первых признаках бегу к своему психиатру из ПНД.

На работу выходить точно не вариант. Вам нужно месяц-два чтобы восстановиться, работайте с психотерапевтом, пейте АД. Настраивайтесь на нормальную жизнь и забирайте ребенка как только станет лучше. Вам повезло, что ваши родные вас поддерживают. Не бросайте своего ребенка, лечитесь и берите на себя ответственность, тогда у вас еще будет шанс стать хорошей мамой, если сейчас оставите ее у бабушки то и потом не факт, что заберёте.

Советовать тут сложно, но мне кажется, нужно жить дома, в семье, с мужем, ребёнком и может быть мамой или няней. А отдать и выйти на работу- это самый легкий способ. Мне вообще не понять послеродовой депрессии. Встала и пошла делать, заставлять себя, а не жалеть, жалеть, жалеть и искать лёгкие выходы. Но это по мне.
ни в коем случае не осуждаю. Сил Вам, здоровья, пусть любым удобным для Вас способом, но все наладится. Держитесь!

Подождите, все нормально. Я думаю, это постродовая депрессия и усталость + синдром отличницы.

И даже с таким диким набором Вы нашли оптимальное для дочери решение. Вы не вышли в окно, ничего не сделали с ребенком - Вы нашли решение, при котором дочке хорошо - ее любят и заботятся (и Вы в том числе).

Это - огромный плюс и Вам большой респект, что смогли мобилизоваться - мне кажется, это самый главный показатель материнского инстинкта!

Принимайте антидепрессанты (в этом нет ничего постыдного, особенно в наше время), работайте с психологом (если нужно - я порекомендую в личке специалиста хорошего) - когда будете в ресурсе - заберете дочь! Но няню все равно найдите сразу, чтобы был вариант разгрузки.

Ничего она Вас не забудет - у нас не одно поколение на бабушках выросло. Тем более Вы будете приезжать.

Все у Вас получится!!!

Вам срочно необходим опытный психиатр, мнению которого вы будете доверять, у вас явное расстройство, скорее всего на фоне гормонов, а может быть всплеск гормонов дал толчок для каких-то скрытых проблем. Есть семья, в которой молодая мамочка не сумела самостоятельно справиться с этим состоянием, закончилось плохо. Поэтому, срочно, срочно ищите специалиста. Вы молодец, всё у вас и дочки будет хорошо, но необходимы правильно подобранные препараты.

У меня было очень похоже ((, только я кормила грудью, но лучше от этого не стало, тоже у свекрови и мужа была намного спокойнее, я одна боялась с ней оставаться, потом после полугода отошла и более-менее наладилось, работа кстати мне тоже оч помогла, я в год вышла на полставки и почувствовала себя сильнее, но это зависит от работы, я на своем месте и умею, как-то это мне придало силы, что и с ребенком тоже сумею. Единственное, до сих пор дочь очень капризная и теперь мы ясно понимаем, чего она бэбиком кричала, ибо это и сейчас чуть что не по ней-в крик, но хоть словами уже может объяснить, что у нее случилось. Потерпите, все наладится, у Вас есть помощь и может о жилплощади побольше подумать, это тоже снимает напряжение, когда есть куда уйти.

Ну а что теперь, приходите в себя, пройдите терапию, с психологом поработайте.

Знаете, это гораздо лучше чем трагедии, которые мамы в таком состоянии совершают. Огромное спасибо вашей маме и мужу, что с пониманием относятся.

Всё наладиться!

Дочь ваша совсем крошка, она не очень осознаёт мама или бабушка рядом, главное тот, кто заботиться и любит.

А мужу вашему нормально, что ребёнок будет полгода не с вами жить? Может быть вам выйти на работу, пригласить няню? Принимать препараты? Втроём справитесь?

Вы бы уже лечились нормально. А то там ролечились, сям полечились, а толку то нет. Надо идти значит платно к хорошему мозгоправу, принимать препараты.

Вам близкие помогают, так займитесь собой более ответственно. Вы нужны ребёнку, значит надо себя "отремонтировать". Возьмите себя в руки и займитесь лечением. Самоедство точно не поможет.

Это странный сценарий. Вам надо срочно к хорошему психиатру. Он, вероятно, выпишет ад, которые недели через 3 уже будут работать и вы придёте в норму. Вам просто надо эти нежели либо с мамой пожить, либо больше мужа включить. Работа в этой ситуации не решит проблему.

София как у вас сейчас дела? Расскажите пожалуйста, тоже состояние не самое лучшее, ребенку 6 месяцев

У вас послеродовая депрессия. Материнского инстинкта не существует. Младенческий плач раздражает всех, потом привыкаешь постепенно. Поменьше загоняйтесь и прекратите себя изводить на тему что вы плохая мать. У ва ребёнку 2 месяца. Она ещё ничего толком не запомнила. Забирайте и крепитесь,привыкайте.

Допишу еще по поводу ребенка. Соглашусь с комментаторами ниже - ребенка нужно забрать и приспосабливаться к жизни вместе с ним. Мне муж очень помогал и до сих пор помогает. Оставлять есть кому, но я не смогла бы так.

Вам однозначно нужна помощь психолога и психиатра, не медлите. Это послеродовая депрессия. С ней сталкиваются многие, у кого-то легче, у кого-то совсем плохо. Но со специалистами вы ее победите и все наладится. Капризничает с вами она потому что дети очень чувствуют настрой мамы/папы она чувствует ваш страх и неуверенность. Как только вы придете к ней с другой эмоцией, вы увидите совсем другое поведение.

Жалко только ребёнка. А вам нужен психиатр!!!

Вы молодец, что понимаете о своей проблеме. Вам действительно нужна проф помощь, вас хочется обнять и пожалеть. Малышка не забудет вас и вы в данной ситуации сделали все правильно, малышке и вам так лучше.