Не комфортно с мужем

Эта проблема возникает у многих, у кого брак появляется из детской, школьной или студенческой влюбленности. Любовью не назову это. Люди не сформировались, не познали себя, жизнь и вступили в брак. Позже они понимают, что им нравится, они формируются и такие браки распадаются. Вы почему то тянете эту резину 10 лет.

Чтоб не обижать его, вы выбрали ненавидеть и терпеть нелюбимого мужчину.

Есть один проверенный способ выяснить, что между вами не так - это откровенный разговор. Попробуйте

"Не говорю, чтоб не обижать" ...и тихо ненавижу в душе. Парадокс. Жалость унизительна для мужчины, думаете,он этого не чувствует? Чувствует, ещё как - и раздражение,и "секс как каторга" и жалость. В результате оба несчастны.

Вам нужно разговаривать. Не слушает - пишите! Прочитает в любом случае. А терять Вам нечего, если честно, такая "супружеская жизнь"- точно не жизнь.

У меня тоже 20 лет браку, бывало всякое,но я не такой человек, чтоб молча терпеть. Сразу озвучиваю - как раз посредством письма, всё выясняем, меняемся, живём дальше. Муж старается учитывать мои желания,я его. Если б он не шел навстречу, повторюсь - зачем такой брак?С мужем должно быть лучше,чем без него.

Спим,кстати, тоже в разных комнатах,но для меня это наоборот ,спасение для брака,потому что в моей комнате всё так,как мне надо - тишина,темнота, прохлада,с кем-то ещё, даже любимым, делить ее некомфортно,а невыспавшаяся я способна,сама того не желая, устроить Армагеддец всему дому))

Лучше сейчас разойтись, чем в старости ругаться. Или расти и меняться обоим. Если меняется один, то обычно другой тоже меняется. И кстати, взгляните на себя. Часто то, что раздражает в других, есть и в нас самих.

23 года вместе и не говорите о чувствах? Почему?? Это же залог здоровых отношений. Все меняются со временем и наша задача говорить и объяснять что допустимо, а что нет, что хочется убрать, а где найти компромисс. Это работа в обе стороны.

Если умалчивать, то недовольства копятся и да, только развод. Но так вы ни с кем счастья не найдёте, вопрос времени и новые отношения тоже развалятся…

Может ещё не поздно? Хотя бы попробовать сохранить отношения

Конечно если вы никогда ему не говорили то что вас раздражает и тд. То начните по чуть не вываливайте сразу ,разойтись всегда успеете , плохо что не спите вместе я бы это поставила на первое место! Как у вас с сексом он есть?я всегда за семью , тем более пишите он нормальный мужчина у вас , верно вам написали семья-огромный труд я вам желаю справится и принять верное решение не думайте что где то трава зеленее создавайте свое счастье сами 🌹

Так что мешает развестись и дать мужчине шанс быть любимым и счастливым?

Ну муж и не диван что б быть удобным.

Муж и жена это не сказочное одно целое, а две отдельные личности со своими характеристиками, интересами, жизнью .

Вы или принимаете это или нет. Но в любом случае должны понимать, что что то не устраивать вас будет в любом человеке

Если есть возможность просто жить раздельно, типа гостевого брака. Не разводясь

Как ему это объяснить? - Словами. Через чувства, без тыканья и упрёков, чтобы человек сразу не захотел отгородиться и закрыться. По душам поговорить, постараться интересы общие поискать.


Многие супружеские пары спустя столько лет спят раздельно, мои родители тоже. Потому что отец пинается сильно во сне и очень рано ложится, мама ему мешает. Но это не проблема для них. Я люблю спать раздельно с мужем, так как я лучше высыпаюсь и он не заставляет меня делать ему массаж постоянно… У него тоже есть манера приносит в дом грубое пацанское общение, но я стараюсь не отвечать и не вступать в игру, тогда он становится нормальным. Если у вас возникают вопросы, что делать и как спасти отношения, значит, вы внутренне сами не готовы разводиться. Хорошо помогает психотерапия, можно поискать специалиста себе по карману, я дистанционно работаю с одним уже три месяца, мне гораздо спокойнее жить, проблемы у меня были такие, как у вас, только в браке я всего 5 лет.

Это же ваша жизнь. Хотите провести ее так -- ваше право. Мы тут за вас не придумаем, каковы ваши истинные желания. Я вот не стала бы жить с мужчиной, с которым мне даже спать неприятно. Да я и спать бы без желания не стала. Дети-детьми, но это моя жизнь, одна-единственная.

У родителей моего бывшего парня были похожие отношения: жена отселила мужа в другую комнату, потеряла к нему уважение. Муж ее раздражал: предпочтения в еде, запах, разговоры. Не могу сказать, что она его шпыняла, но обращалась снисходительно и за глаза отзывалась с презрением, проскальзывавшем в голосе. Нет, она его не поносила открыто, не обзывала, но даже мне, стороннему человеку, стало все понятно. Мужика было жалко, он у всей семьи вслед за женой оказался на положении "дурачка": шуточки обидные в его адрес, никто с ним не считался, всерьез не воспринимал. Тогда еще подумала, нафига так жить, обоим мучаться. Разве что возраст, под 60 обоим, квартиру делить не хотелось.

Вырисовывается картинка: жили они вдвоем, как соседи, она его терпела, жалела, он ее раздражал, жила она с ним нехотя, как бы из одолжения, и секс был не желанный. В какой-то из дней он приходит к ней и говорит: «Знаешь, дорогая, я нашел другую. У нас же и так отношений нет, живем, как соседи. Я пошел».

Автор, семья- это труд. Вам нужно либо поговорить с ним, либо если не можете, сходите к психологу. Вы 23 года вместе, конечно, вы оба изменились, столько лет прошло. Но если Вы так и будете плыть по течению, то как верно заметили выше, в новых отношениях будет то же самое.

Если нет вообще никакой любви, ни в какой из возможных форм, а вместо этого отвращение, то, возможно, и не надо ничего спасать. Хотя периодами в браке возможны разные отношения, всё это волнообразно… и может изменится спустя время.

но если вы не скажете ему обо всем этом на вашем принятом в семье языке, он так и не узнает и не поймёт ваших переживаний

"Мне не нравится а и б, но так как я не хочу обижать мужа, мне проще сто лет это терпеть, а потом или терпеть дальше всю жизнь или развестись".

А не хотите попробовать побыть семьёй, а не соседями? Если муж, конечно, тоже хочет.

Хотя после стольких лет пустого сожительства спасать, наверное, нечего

Вспомните когда началось подобное, с чего, где эта точка отсчёта. Что к этому привело? Слова какие-то или действия в вашу сторону. Легко сказать что любовь закончилась, тяжелее понять и попытаться вместе поработать над этим, поговорить и обсудить, вспомнить лучшие моменты и то за что вы друг друга полюбили. Порой люди слепы в своих обидах, раскройтесь друг другу. Работайте вместе, не закрывайтесь, семья это там где вместе а не по одиночке.

Если ваш муж изменится, будет смотреть не фильмы, а балет, будет гулять с вами в парке и поедет на море любоваться закатом и вообще будет делать то, что вы любите, вы хотите быть с ним? Если ответ да, он изменится и мне это понравится, тогда ищите способ договориться. Если ответ нет, что как бы ваш муж не менялся вы концептуально с ним быть не хотите, вам нужен другой партнер. В этом случае не стоит мучить мужа, он не виноват в том, что вы ч/з 23 года захотели что-то другое, так бывает, вкусы меняются.

Проблема не в его интересах и друзьях. Она описана в комментариях - вы его не хотите как мужчину, но секс есть, и он для вас как каторга. Конечно , все будет раздражать. Это же насилие над собой. Может быть, у вас изменился гормональный фон? Возрастные изменения, например. С мужем нужно поговорить.

Когда мужчина любит, он готов ждать, но не вечность же. Женщина, которая занимается с мужчиной сексом по желанию, очень быстро становится ему намного интереснее других

10 лет молчите, что бы не обидеть? Серьезно? Вы себя вообще любите, уважаете? Вы сожительствуете, и если это не приносит вам счастья, зачем мучится? Задайте себе эти вопросы

вам уже 40-45+?? по-моему в этом возрасте женщина спокойно может жить без мужчины рядом, в том комфорте, уюте и чистоте, который сама создаёт для себя в нужной опять же для себя степени. У вас слишком много раздражающих факторов. Разные постели вы себе организовали. Может попробовать организовать разные жилища?? и встречаться по мере желаний.

Ну тут - "ротом"))) как обычно)) пока вы ему все не скажете все и не обсудите - точно не поймете сколько у вас есть приемлемых вариантов решений.

Вариант можно сходить к психологу.

Вы прям похожи на мою коллегу ,они женаты лет 20 и в её словах такая грусть ,что муж уже не тот и интересов нет ,плюс любовь прошла она неё может быть вечной и тд . А я думаю что мешает найти этот общий интерес ,что мешает сказать мужу что не нравится, с его родственниками вы не живёте, не общайтесь. Конечно если напрягаться не хочется проще развестись .

Было такое, всё же развелись, но, оглядываясь назад, думаю, может и получилось бы что-то, но это не точно)) после развода в целом мне хорошо без мужа, лучше, чем было с ним. Идите в психотерапию, чтобы разобраться в себе, почему на самом деле вас раздражает муж и чего вы хотите на самом деле. В идеале, конечно, семейная психотерапия...

Если вы уверены, что вам не будет больно без него, одиноко, то уходите без сожаления. Но поговорить надо. Разные интересы не значит, что нет любви. Бывает, любишь и то, что не нравится.

думаю стоит обсудить,и принять совместное решение

так и объяснить. может, у него тоже самое творится, а он просто сидит не знает, как вам это объяснить.

Мне кажется, у вас просто прошла любовь. Т.к. ничего криминального в посте про мужа я не вычитала. Если он говорит вульгарно, попросите с вами так не общаться, т.к. вам не нравится.

Ну да. Любви же больше нет.