Смешные фразочки от ваших детей

- мама, бабушке будет стыдно, что у нее такая большая дочь, а улиток боится!

дочь, обращаясь к брату: Артём, вот орешь ты, а мама будет злиться на всех.

сын, показывая на девочку в саду: это моя любимая подружка! Я в садике сидел и думал, а что я сижу, пора подружку искать!

Это про школку:
Если мальчик тебя обижает, надо его игнорировать. Меня две подружки держали, чтобы я его игнорировала.

Тебя Илья, который всех бьет, не обижает? - Нет, он всё понял.

Наши мальчики, конечно, очень далеки от настоящих мужчин.

Сын долго плохо говорил,поэтому у меня целый сборник можно составить.

В маршрутке и очень громко

-о,гомики! ( домики)

На улице

-Мама,сцука! ( мама,сухо.значит можно достать самокат)

Продавцу в магазине

-я ебя молю,кабаську.(Я себе куплю колбаску.)

Из философского (скопировала из днева)

Спрашиваю у Степки:

-Как линейка тебе?

-Ноги устали и спина болит.(

Я:-А в школе что интересного было?

-Скучно.(

Я:-Что,совсем ничего интересного?Что учительница и дети ничего не рассказывали?

-Ой мам,разве это интересно?)Нам Наталья Андреевна рассказывала,какой будет Россия в будущем и кем мы будем.

Я:-Ну и какая Россия в будущем?

-Ой мам,она такие картинки нереальные показывала.Вот откуда она может знать про будущее,даже я не знаю.!!!

Я:-А почему она должна знать меньше,чем ты?

-Мам,ну это же логично,я ее младше,когда я буду дедушкой,Наталья Андреевна уже умрет.Ну и кто лучше знает?

Я записываю, у меня много)))

😆😆😆

Дочь пристала поиграй со мной в кукол, я это дело жуть как не люблю, через 5 минут слилась на кухню яблочко помыть. Стою в окно смотрю, музыка играет, пританцовываю. Заходит, руки в боки, брови в кучу: чего это я там одна в куклы играю, а ты тут стоишь, танцульки танцуешь, а?!

🙃🙃🙃

В бассейне, дочь решила оттолкнуться от бортика и поплыть. Не умеет, ушла под воду. Вытащила её. Она с квадратными глазами: МАМА, Я УТОНУУУЛАААА!!!!

😂😂😂

Папа волк, я волчонок, а мама ВОЛЧИЩЕ!

😏😏😏

- Эх, доча, большая ты совсем, вот так скоро вырастишь, выйдешь замуж, своих деток родишь. Будешь к нам с папой их привозить, чтоб с внуками поиграли. Мы будем с ними в кино ходить, гулять, играть, а ты с мужем отдыхать в это время.

- Ладно, только смотрите, не врите.

😅😅😅

- Мам, давай ты будешь пускать пузыри, а я их ловить.

- Доченька, я устала, видишь у меня малышка на руках спит, пусть поспит.

- Мам, а ты телефон из рук убери, и все у тебя получится!

🥁🥁🥁

Строим дом из лего.

- Мама, посмотри, это мой зал, это папин зал, а это твоя кухня!

- Дочке было три года. Летали в Турцию. Там пошли в парк динозавров, а в нем в кинотеатр на фильм об истории динозавров. Фильм конечно ужастик, динозавры поедают динозавров, устраивают бои...фильм закончился, гаснет экран и в эту секунду, ещё в темноте, голос нашей дочери: не смешно....🤣

- пошла с ней в церковь, ей года 4. Купила свечки. Пока расплачивалась, отдала свечки дочке. Через секунду поворачиваюсь...а эта мадам откусила кусок, протягивает мне и говорит: не вкусно😅

Иногда сын смотрит на меня влюбленными глазами и выдает-а чего это ты у меня сегодня такая милая? Дочки меня часто зовут генийкой. Помню первое сочинение сына-на картине весна,на картине грачи,их 11…все)))

Моя старшая как-то уже в 5 летнем возрасте гостила у бабушки, соседка начала ей говорить, что детей находят в капусте. Дочь "я не поняла, тебя что, мама родила и в огород выбросила??? " . Потом мы с ней собирались на подготовительные занятия, у меня закончился дезодорант нормальный, остался какой-то "экзотические цветы", чтобы в магазин не бежать, воспользовалась им, дочь заходит, спрашивает чем пахнет. Говорю " Дезодорант ", она протягивает " Аааа, теперь понятно почему у тебя мужа нет"😁

Отчитываю дочь из-за замечания в дневнике (это еще время бумажных дневников было, с красной пастой)...скрьезно так отчитываю, мол драться не хорошо, ты же девочка и все такое прочее...деть мне:

- муся, не кричи!!! Я щас...

Возвращается с моим дневником за этот же класс (третий, между прочим)...открывает его наугад, а там все в замечаниях... оценки ниже 5 нет, но... все в замечаниях по поведению...

- муся, ты все еще хочешь мне что-то сказать???

- хм... да, хочу... заюшь, никогда не храни свои дневники!!! вот учебный год закончился - сжигай их сразу!!!

🤣🤣🤣

Я фоткала одно время письменные приколы))) Куда-то все записи и фотки все-равно деваются((( Остались только рисунки подписанные просто "БОГ"))) Остальные буквы имени чаще у сына не влезали)))

Сын в начальной школе - вообще улет!))) Допиши слово на жи-ши в предложение - В лесу стояла мертвая ... ЖИРАФА.

В этой же работе большое нечленораздельное задание было, что я сама сначала не догнала, что надо))) Допиши на ча-ща

Львы - львиЩА, коровы - коровиЩА и т.п.)) А надо было львы - рыЧАТ, коровы - мыЧАт.

Петр 1 высиживал (восседал))) на коне - медный всадник).

Училка сына меня с 2 лет знает - ох она отрывалась не стесняясь))))

Вообще, каждый день перлы - рада, что детей трое)))) На троих гарантированно что-то сообразят)))

Дочь как-то спросила:

-А все дети красивые?

-Да, конечно!

- Нет, только девочки красивые, мальчики нет!

- А Миша красивый?(мальчик, который нравится)

- Миша да! Только никому не говори об этом!

- Но он же мальчик?

- Ему просто повезло)))

Вообще много всяких фразочек, нужно записывать, это их дневника взяла, а то так бы не вспомнила))

Спрашиваю дочь,ей 4 года.Ты хочешь брата или сестру."Нет,не хочу,вдруг негр попадется".

Моя дочь как то в больнице перепутала гипнотизера и стриптизера,и спрашивала когда же мы пойдем к стриптизеру…Я не знала плакать мне или смеяться,особенно с лиц рядом сидящих людей

Лет 6 дочери было. Приехали в парк на пикник. А там такие «шишечки» на земле от кротов. Дочь во весь голос при людях: «Вот это гребаные кроты!» Мы с мужем дар речи потеряли🙈 Попросили объяснить, что это за слово. Оказалось, что кроты гребут землю, значит, они гребаные😀

Ой, сын (3 почти) сейчас все время что-то выдает, я не успеваю запомнить. Вот вчера на стрижку пошли, только парикмахер в руки ножницы взяла «не стригите мне шерсть. Я буду лохматым!»

Выходит с развивашек «мама, я себя хорошо сегодня вел, ну почти, только у девочки клей отнял».

Увидел негра первый раз и громко на всю почту «а дядя на солнышке сгорел?»

Зашел друг мужа вечером в гости, вожусь на кухне, хочу сына пораньше покормить и потом всем сесть уже спокойно. Зову кушать, заходит на кухню с громким криком на всю квартиру «мама, не переживай, а дядя сам кормиться будет!»🤦🏽‍♀️

Дочь (года 4 было) по русски говорила очень коряво. Училась считать до 10 и вот у неё выходило - один, два, три и далее до семи, а потом шёл жопень (восемь) и дальше девять, десять снова правильно. Почему восемь было жопень не понятно до сих пор)

Она же..вернулась с папой с прогулки и рассказывает "мы видели много курицов и один вот такой (показывает размер петуха) большой курятник!"

Дочь принесла в нашу жизнь два слова, которые теперь навсегда в лексиконе: охрупки и дребехло.

Охрупки - сломанные печенья, чипсы, крупные крошки.

Дребехло-старый автомобиль и всякое прочее техническое железное старье.

а еще она очень смешно в 4-6 лет говорила: разобуюсь, когда снимала обувь ))

Старший отходил от наркоза, возраст уже не помню,до 8 лет. Приходит в себя, ещё слабенький,смотрит на меня и говорит:" Мама, ты такая красивая", потом снимает с меня очки: " А сейчас страааашненькая"))

Тоже старший, когда его называли домоседом, всегда возражал,что он не домосеК))

От младшей вся семья взяла фразочку "И Псё"( "и всё") - в смысле, всё, конец, приехали))

Средняя , рассказывает стишок про зайку:

Всё равно его не брошу

Потому что Я хорошая ☺️

Старший навсегда принес в лексикон семьи прекрасное слово "вездесь"

Сыл называл жёлтый цвет словом "жопый". Жопый цвет, жопое солнышко, жопая машина, жопые цветы....

Дочка говорит: "мама, ты Ёжик, а я Крош". Подходит к бассейну, там где глубоко, и собирается прыгать. "Ира, ты же не умеешь плавать!" - "Верь в меня, Ёжик!"

Мы с вами в ЧС друг у друга, но как модератор могу написать. Ну, собственно, я могу любому пользователю в вашем посте написать, что делает функцию чс крайне корявой.

- мам, я так люблю, когда мразь на улице...

- морось, Виорика, морось!

Дочка подруги 4,5 г,в сад приходил батюшка, рассказывал о вере. Ребенок вернулся домой - мама,к нам в сад сегодня Бог приходил!

Смотрит ребенок передачу на телефоне, там говорят на английском. Спрашиваю: "чего ты там смотришь?"

Отвечает: ой, тебе это не надо, ты все равно английский не знаешь)

Моя девочка любит в приложении ВБ посидеть, смотрит всякие приколюхи для себя. Как-то говорит, смотри что нашла! Я посмотрела и спрашиваю, сколько это стоит? Она мне называет цену. Я так задумчиво - да... Прилично... А она мне - Нет, мама, это НЕПРИЛИЧНО! Неприлично дорого

Дочь рано начала задавать глобальные вопросы. Лет в пять пристала к няне с темой, откуда взялся человек в целом. Я говорю няне, ты давай про Дарвина, а я уж божественную теорию.

В выходные решила спросить, какая теория дочери ближе. Откуда взялся человек? Она не раздумывая: Дарвин на третий день сказал слово и появился человек!

Домашнее задание в дневнике у сына: прочитать "Тонкий ход", исправлено учителем на " Дон Кихот")))

Ой, мои просто кладезь выражений))

Так, навскидку

Младшая:

Бабушка, что ты готовишь? Так утомительно пахнет

Ой, как много воробьев. У них ворОбовое собрание

Мама, а знаешь зачем в ванне батарея горячая? Чтобы полотенца не мерзли!

Я еще никогда так весело не болела!

С папой диалог: Тома, не страшно, если с первого раза не получается, вы у меня тоже не сразу получились. Это потому папа, что нас мама родила

Старшая:

Играет в майнкрафт:таак, вы тут у меня размножитесь(про куриц), я не смотрю, как вы целуетесь

Мама, я уже убрала стол и полки с книжками, а ящики с бумагами давай ты, а то это слишком много для девятилетнего ребенка

Утверждает бабушке, что испекла хинкали с сыром. Бабушка говорит, что это тогда хачапури. Нет, бабушка, это хинкали со вкусом хачапури!

Из детства:

- лет в 4-5 вслух загадывает желание: хочу знать всё обо всём!
- во время прогулки покупаем во ВкусВилл сок в пакетике. Склоняю сына на тот, что подешевле, а он хотел подороже виноградный. На кассе так громко, что все услышали: мама, а вон девочка тот дорогой сок пьет, который ты не разрешила! (Смеялся весь магазин 😅)

- Джек пельмень (вместо джентельмен)

- в прошлом году уговорила впервые поехать в лагерь (до этого год уговаривала: там круто, новые друзья, эмоции, события и пр): поеду, а то вдруг что то потеряю!

Дочка маленькая говорила "потуго" - потуже, когда что то завязывала или заплетала её. Читая "накакуне" - на кануне.

Сын читая "изо льдА", оказалось имя Изольда.

Каких друзей Винни пуха знаешь, дочь-Лосик. Я, какой Лосик!? Лосик Иа.

Дочь спрашивает, из чего мы с братом сделаны? Я, из мамы и папы, она, и ещё немножко из бабушки.

Вчера смотрели фильм, по сюжету бабушка блокирует карту внуку которому 21 год и он в расстроенных чувствах жалуется об этом своим друзьям. Сын просматривает эту сцену, поворачивается ко мне и выдает -"Главный герой жалуется друзьям, что ему страшно, потому что теперь ему придется зарабатывать на кашку, а не просто есть ее по утрам!" Для меня это было очень забавно, потому что ранее я не слышала от него таких ироничных шуток.

Мой малыш, жертва фильмов про итальянскую мафию, все собираемся на прощание с прабабушкой. Повод не веселый. Но обычное прощание на обычном кладбище.
сын сидит, не одевается. Подхожу - что случилось? Я не могу идти у меня даже смокинга нет.

Только вчера младшая перед сном выдала " Да мам, непослушную девочку ты родила, игрушки-то я не убираю"

кофе горький как горьковская станция метро? 2 г 4 м

Мой средний когда был еще в садике, только научился читать. В саду были книжки в группе. И вот рассказывают вечером с подружкой из группы: а мы сегодня прочитали книжку про Вилли Пука. Мы с мамой девочки всю голову сломали: про Винни Пуха? Нет! Про Маленького Мука? Нет! Ну Вилли Пук же!

Путём расспросов о деятельности главного героя выяснилось, что это была история про Филиппка)

Едем в деревню. Перед нами дорогу перебегает лиса и, самое интересное, по пешеходному переходу. Сын выдаёт: "Мама, вот смотри, лиса - не разумное животное и даже она знает, что дорогу нужно переходить по пешеходному переходу. А некоторые несознательные граждане перебегает дорогу где попало". На тот момент ему было 5 лет. Откуда он взял словосочетание "несознательные граждане" до сих пор понять не могу)

Буквально сегодня едем обратно домой из отдыха, на одном и том же автобусе, когда туда ехали, рядом со мной сидел сын 5 лет, на него постоянно кресло наклонялось, и тут опять сажусь на те же места и его зову пойдём ко мне, а он на весь автобус, чтоб на меня сидение падало, не пойду, и весь автобус как засмеётся, странно что когда сидит взрослый и давит в кресло коленками, кресло не наклоняется, и не падает, я на его месте сидела, нормально доехала..

Громче всего хохотала на сына, когда он на празднике в школе 8.марта собрал больше всех шаров, такая поза, додумался же, чтоб все шары удержать, и мой смех, незабываемый момент)

Добавляйтесь в группу Ватсапп, для мам, покажу, если интересно))

Буквально вчера сын выдал, 6.9 лет: - "Мам,что ты сейчас сказала" . Я говорю:"не помню уже".... А он на меня так жалостливо посмотрел и говорит:"Ну тебя надо тогда на металлолом уже сдавать.... "

Задали в школе читать рассказ Горького "Бабушка". А так как чтение перестало вообще читаться, и на устные предметы ребенок забил. "Иди читай, и нам с папой расскажешь". Приходит и начинает: "Пароход бухАл и дрожал"

Мы: Что?

"Пароход бухАл и дрожал"

Что?

Ну там так и написано. Слово в слово. Я сама не поняла.

Приносит и правда, буква в букву, только:

"Пароход бУхал и дрожал"