никто никому ничего не должен и как с этим жить

Эта фраза означает, что вы не считаете, что вам должны. С благодарностью принимаете помощь и поддержку. А ее отсутствие не становится поводом для истерик и обрыва связей.

Смысл этой фразы в другом. В том, что отношения людей в норме строятся не на обязанности, а на доброй воле. А употребление и толкование её в том ключе, как описали Вы - это обычная практика манипуляторов, которые хотят поиметь максимум выгод с других, но не утрудиться сами. И это не имеет ничего общего с нормой, просто очередная философски оформленная стратегия приспособленцев

Простой пример. Родила женщина ребёнка. И искренне считает, что бабушки и дедушки помогать. Должны. Не могут, не хотят/не хотят. Должны, и должны они просто потому, что они бабушки и дедушки. И потому, что "если бы я была бабушкой, то я бы помогала". А тут выясняется, что они работают. Или у них дача/деревня.

Я не живу по такому принципу. Напротив, все друг другу должны. И я должна)

Мы ведь живём в социуме, а не по пещерам.

Для меня важны дружба, поддержка, взаимовыручка, помощь от чистого сердца и т.п.

Откуда пошла в массы эта полюбившаяся многими фраза: «Никто никому ничего не должен»? Это отвратительное утверждение. Лживое по своей сути, ибо человек - социальное существо. А вступая в отношения любого рода, ты становишься должен. Потому что дал надежду, пообещал, скрепил печатью или словом. Потому что есть совесть, в конце концов. Ты впустил человека в своё окружение, ты позволил ему войти в свою жизнь и вошёл в его - этим ты взял на себя обязательства. Обязательства перед ним и перед собой. С какого-то момента тебе не всё равно, что происходит с человеком - вы в связке. Представьте себя альпинистом, и как вы кричите своему напарнику, в сцепке с вами: «Эй, друг, я заколебался, устал. Отсоединяю тебя - я тебе ничего не должен». Должен <...>. Мы должны своим детям, потому что они нас не просили. Мы должны своим родителям, потому что мы их не просили, но живём и наслаждаемся жизнью. Мы должны друзьям, потому что это мы их таковыми сделали. Мы должны тем, кому сказали: «Люблю», и должны даже тогда, когда не сказали, но вошли с человеком в отношения. И свободных отношений не бывает. Этот термин для тех, у кого с ответственностью плохо (сейчас или вообще). Само слово «отношения» предполагает, что ты с человеком не просто бегло соприкоснулся, ты вошёл в тесный контакт, защитная оболочка растаяла - вот за оберег этой ранимости ты и отвечаешь. Если ты - моя подруга, я отвечаю за то, чтобы ты не бросилась под поезд, если ты мне рассказала о своей беде. Ровно на пятьдесят процентов отвечаю. И буду отвечать на все сто, если скажу: «Не грузи меня, своих забот хватает». Если твоя женщина плачет, это может быть не потому, что она истеричка, а потому, что ты сделал ей больно. Её вина, что она принимает эту обиду, твоя - что ты сказал или сделал. Находясь в отношениях, мы неизбежно влияем друг на друга. Поэтому и должны отвечать за это влияние. «Мы в ответе за тех, кого приручили». А насаждаемая идеология индивидуализма ведёт к разрушению отношений. <...> Л. Ахремчик

Никто никому ничего не должен только в психиатрическом отделении или в лесу животные. У всех остальных есть обязательства

Уважаемый автор, это однозначно не ваш человек...да и по сути, не понятно чей он вообще, раз так поступает в трудную минуту. Поэтому конечно мой совет вам, вырвать этот лист из вашей тетради и начать заново. Никогда тот кто любит, не бросит и не возьмёт паузу и не будет плести отговорки и т.д.....никогда. Поэтому держитесь и соберитесь, вам необходимо выбросить старый хлам из шкафа)))))

Я никому ничего не должна, если это чужой человек. И то, если у меня будет возможность и желание помогу и не знакомому, как делала не раз. Если же не будет не помогу. Нет ресурса, некогда, не хочу.

я считаю что если люди близкие то "никто никому не должен" быть не должно.

Глупая фраза, не отражающая взаимоотношения близких людей.

Дело в ожиданиях. Фраза именно об этом. Никто не должен поступать так, как вам хочется, или как вы себе представляете.

А близкий человек это кого вы имеете в виду? Если подруги, друзья, то это норма. Я для себя уже давно это поняла, что подружки это как бабочки, с ними только порхать и веселиться. Я бы сказала, что я даже сама самоустраняюсь, если возникает сложный период, чтобы, так сказать, не пятнать наше общение грустью, тоской, охами и вздохами. А когда решаю свои проблемы, то снова налаживаю связи. Я считаю, что у каждого свои проблемы и семьи, и никто не должен тратить свой ресурс на проблемы чужого человека, это нечестно. Дружба нужна для того, чтобы обмениваться положительными эмоциями, а не поглощать энергию. Конечно же, все вышесказанное не относится к вопросам жизни и смерти, тут я за то, чтобы бить тревогу и обращаться к друзьям и близким и дальним. Но депрессию и тоску нужно оставлять при себе и справляться с ней самой.

Да обычный мир. Это свобода выбора. Хотите помогаете, не хотите не помогаете. Хотите выстраивание отношения, не хотите - забиваете. Вы чего хотите? Чтобы ваши отношения с людьми строились из "должны"? Чтобы и вы, и вам помогали, потому что надо. Не потому что хочу, считаю правильным, могу, а потому что должен? Чем этот мир будет лучше?

Я понимаю примерно так. Родители, например, обязаны и должны воспитывать и содержать своего ребёнка. Это не оспаривается. Близкий друг может или не может поддержать и помочь, если захочет, но не обязан. Просто люди каждый день делают определённый выбор в своей жизни. Если я люблю, если мне дорог человек, для меня нет понятия должен/не должен, я просто хочу поддерживать, делать что-то хорошее, в общем как-то проявлять своё отношение, показывать его. Иногда, возможно, даже и через не хочу, это такое внутреннее чувство долга. Вот Ваш близкий человек проявил себя подобным образом, Вам плохо, неприятно, это нормально. Пусть он и не должен формально, но тогда, по такой логике, в мире просто есть люди, ничем не связанные, сами по себе, но так не бывает. Человек, который никому ничего не должен (не по ситуации, а вообще никогда), точно так же не должен (он ведь не должен) расчитывать на доброе к себе отношение.

Как правило те, кто постоянно озвучивает эту фразу как раз считают, что им-то все должны)))

В последнее время из каждого утюга слышно, что никто никому ничего не должен

Ну так считает современное поколение, никто ничего не должен, кроме родителей своим детям😅 просто делайте выводы, реально любящий и близкий человек понятиями должен оперировать не будет, а просто поможет потому что любит и ценит.

Отношения есть близкие, а есть деловые, приятельствующие. В последних как раз люди вместе только когда им обоим хорошо в этот момент и они могут насладиться общением. А всякие там поддержки, помощи - это уже близкие отношения, от просто приятелей этого не получить

в моей семье,включая родителей и др близких родственников, эта фраза не используется. У нас все друг другу должны так или иначе. Не вижу проблем

Смысл фразы в том, что отношения строятся на желаниях, обоюдных договорённостях, а не должествовании. Мир слишком много гране, люди слишком разные, чтобы всех запихнуть в рамки единых "правил". Есть юридические нормы, там как раз речь идёт про должествование, но это не про межличностные отношения.

Близкие люди друг другу должны. А посторонние - никто никому не должен. Человек показал вам кто он на самом деле. Так ему и передайте мои слова.

Наверное, чтобы не было ожиданий. Конечно, люди должны стараться для других. Но их старания могут не соответствовать ожиданиям других. Когда мы видим стремления и желания другого человека, но неожидая, то это воспринимается не как должное, а с благодарностью. Ну все таки есть какие-то нормы и правила, есть этикет, еть культура общения.

С социальной точки зрения никто никому не должен, с человеческой - перед каждым человеком стоит выбор помогать/не помогать, на этот выбор влияет человечность самого человека, какая бы тавтология это не была))) в моей жизни получается так - я помогаю кому-то и эти люди отваливаются, знаете поговорку "делай добро и убегай" как я договариваю - чтобы ответочкой не зацепило 😄😄😄. но, я от этой помощи получаю больше - опыт и самое главное нужную помощь, но уже от других людей. К 30 годам я это поняла, что не надо ждать благодарности и помощи в ответ от тех людей, кому сделала благое. Ну, а с теми людьми, кто мне помог, я всегда стараюсь "расплатиться", разными формами, но всегда благодарна им

Я считаю что нужно разговаривать. Вот человек не должен вам ничего, но мог бы. Вас это задело - вот так и скажите, а не самоустраняйтесь. Жизнь станет проще, если люди просто перестанут играть в загадки с окружающими.

Мне эта фраза не нравится...

По моему опыту, это либо незрелость (я имею право на любые эмоции, а другие этого права лишены), либо черта личности с шизоидной акцентуацией. Они часто уходят в свой мир, например, компьютерных игр, либо могут обидеть, а потом сами обижаются на ваше молчание или ответный игнор. Почитайте, как с ними можно сотрудничать. Сейчас тьма таких рекомендаций в интернете.

Думаю, проблема в проговаривании. В том, что люди с одной стороны не спрашивают другого о том, готов ли он сейчас выслушивать о твоих проблемах, а с другой не могут честно сказать на жалобы "извини, я понимаю, что тебе сейчас тяжело, но я не готов/ а в данную минуту это выслушивать". И не говорят открыто "мне было обидно, когда ты...".

Никто ничего не должен, просто нужно делать выводы о том, кто готов помочь, а кто нет. Ну и регулировать исходя из этого поведение. Око за око если грубо говорить

Понятие "близкий человек" уже само по себе подразумевает, что человек чего-то да должен. Если он ничего не предпринимает, значит, что у него другое видение по поводу "близости" к вам. Не такая уж она близкая. В общем, вы очень абстрактно описали вашу проблему, поэтому такие общие выводы. Если напишете конкретику, то, возможно, будет яснее. Например, я родила ребёнка, не сплю ночами, а бездетная подруга перестала писать и общаться.

Близкий человек хочет , а не должен, облегчить ситуацию своим близким. А если не хочет и устраняется, значит, это не близкий человек. И на круги своя, уже нельзя его возвращать в том же качестве близкого человека. Да, теперь он будет получать от вас всего мало, потому что он уже в ранге просто знакомого и пусть ноет о своих хотелках кому то другому

Мне кажется, это о том, что люди могут делать что-то от чистого сердца и по собственному желанию, а не потому что должны. И я привыкла рассчитывать на себя во многих ситуациях, потому любую помощь принимаю с благодарностью. И сама помогаю, когда действительно могу это сделать, но если по объективным причинам не могу, то вины нет, так как не должна. Во многих ситуациях мне бы и неприятно было бы, если бы кто-то что-то делал, потому что должен, а не от чистого сердца. Я это воспринимаю именно так. Если близкий человек устраняется в трудный момент жизни, то он не близкий. Но для меня было бы хуже понимать, что он не устраняется только из-за того, что должен мне, что его тяготит, но норма общества велит ему остаться.

Это работает в обе стороны. Вы тоже никому ничего не должны.

Это значит требовать не стоит, попросить можно, если захочет, поможет, а на нет и суда нет. Работает во все стороны.

Тут смысл в том, что они не обязаны что то делать, но могут изъявить свою волю и поддержать.

Это к тому, что люди живут ожиданиями. Все обиды и прочее, только лишь от ожиданий, что другой человек поступит/отреагирует так-то и так-то. Он не сделал что-то, что вы ожидали и вы разочаровываетесь. Потом он ожидает от вас определённого поведения, а вы уже отреагировали так, как отреагировали.

Зачем сохранять отношения если человек не считает нужным Вам помочь. Если бы я нуждалась и мне не помогли, то этот человек автоматически станет не одаряемый с моей стороны (отношения возможно бы и поддерживали, но не более того). Работает кстати в оба направления.

Фраза придумана для разрушения сознания людей, разрушения института семьи и т.п. В обществе все друг другу обязаны, а уж в семье и подавно, ибо это "этика поведения", а если не соблюдать "этику", то это уже не общество, это балаган.

Для меня дико, что именно близкий человек самоустраняется до лучших времен, когда он наоборот в такие моменты должен быть рядом и поддерживать, разве что за исключением, если вы этого сами категорически не хотите

Ну, если самоустраняется когда у вас проблемы, то не такой и близкий, даже если родственник.