Всем привет! Собственно, тема для обсуждения. Опрос прикручивать не буду. Варианты ответов - да, нет, хз, как свезет, надеюсь на лучшее, готовлюсь к худшему)) Раньше я считала, что не заканчивается и я максимально толерантна и приму всё. Сейчас я считаю, что приму все, но, дитятко, пожалуйста, живи от меня подальше и за свой счет.
Москва
Безоговорочное принятие детей заканчивается в пубертате?
Лучший ответ
Москва
ВасилисаПрекрасная, он отселится тогда, когда сможет зарабатывать на жизнь. Его отселить, еще его там кормить, ну и деньги с аренды потерять - это так не работает.
0
18.04.2026
Ответить
ЯМайскийКот, ну если тебе проще полгода не разговаривать.. сама смотри. Я бы отселила и минимум выделяла на жизнь. Он учится же ещё?
0
18.04.2026
Ответить
Москва
ВасилисаПрекрасная, минимум - это 30 тыщ. И минус 60 из бюджете с аренды. Щас, мы ремонт доделаем и я съеду в соседнюю квартиру, а он останется тут. Но это мало что изменит, он же хочет общаться, а не по комнатам сидеть.
0
18.04.2026
Ответить
Люберцы
ЯМайскийКот, кстати, рабочий совет. Я старшего отселила в 19 лет. Да, не получали деньги с аренды, содержали. Но иногда спокойствие дороже денег. Да, он приходил каждый день. Но вот это ощущение его, что есть возможность быть одному в своем жильё, очень хорошо на него действовало.
0
18.04.2026
Ответить
Москва
Наталия, мы сейчас не можем себе позволить потерять еще стольник в месяц из бюджета + еще платное обучение. Слишком дорого. К тому же, я считаю, что это ну очень жирно. После армии съедет.
0
18.04.2026
Ответить
Люберцы
ЯМайскийКот, после армии? На каком он курсе? Ему еще учиться и учиться. И, если честно, лучше за счет учебы этап армии заменить учебой. У меня служил старший, у близкой подруги сыновья пришли только недавно из армии. Ваш сын считать умеет, он все понимает, что возможности есть. Учёба - вот куда он сейчас должен вложить все свои силы. Как можно дольше учеба. Вы реально, странно к нему относитесь.
0
18.04.2026
Ответить
Москва
Наталия, ему еще 2 года учиться. А как сейчас заменить армию? Она неизбежна. В магистратуру и после магистратуры служить? А за магистратуру кто платить будет? Опять папа? Отселить его у нас сейчас нет ресурсов, а может быть их и потом не будет.
0
18.04.2026
Ответить
Люберцы
ЯМайскийКот, в магистратуру он может попасть на бюджет. И может выбрать факультет/университет попроще и туда на бюджет в магистратуру. Потом аспирантура. Вы пишете, что сама поедете в отдельную квартиру. То есть, на себя бюджет есть? Ваш сын не дурак же, он видит все это, видит ваше отношение к нему.
0
18.04.2026
Ответить
Москва
Наталия, да нет, у нас за стенкой квартира, мы просто их объединим потом. И да, на себя бюджет есть, а сын с девушкой за папин счет жить перебьется. Самостоятельно и отдельно, обычно, живут за свой счет. Хоть какой-то стимул начать зарабатывать. Мое отношение к нему как ко взрослому человеку. В ответ на денежное довольствие от родителя, можно не хамить ему и минимально помогать - тяжести потаскать и тд. А то только дай, дай, дай, еще и отдельно пожить организуй, а в ответ он будет делать что? Учиться за деньги? Был разговор, что если он поступает на бюджет, то можно обсуждать отдельное житьё, но если на платное - увы. Полтора миллиона в год, чтобы зайчик ни в чем себе не отказывал?
0
18.04.2026
Ответить
Люберцы
ЯМайскийКот, вы сейчас сами своими руками теряете контакт с сыном. Всю жизнь он жил, понимая, что деньги в семье есть, недвижимость есть. Да, он не поступил на бюджет, потому что мало бюджетных мест, и хороший вуз требует вложений. В хорошем вузе невозможно совмещать работу и учебу на первых курсах, иначе полетит учеба. И да, он видит, что сидит мама, при взрослых детях не работает, на свои хотелки квартиры себе выделяет - он видит все это, уж извините. Он видит, что маме пофигу, трудно ли ему учиться, сможет ли он сейчас работать без ущерба для учебы. И да, он понимает, что был бы отец один - он не зажал бы квартиру - уж, извините, так видит вас ваш сын.
0
18.04.2026
Ответить
Москва
Наталия, квартиру зажала не я, это позиция мужа, что 100 тыщ в месяц на студента мы не тянем. Не поступил он не потому что мало мест, а потому что страдал фигней весь год, он это понимает - не дебил. Чего ради я должна работать? Чтоб он комфортно жил со своей девушкой в отдельном жилье? Пару лет назад я работала, что это поменяло? Ему завидно,что я не работаю и нормально живу, он тоже так хочет. Я рада за него, хорошее желание, но как оно вписывается в ег представление а прекрасном? Мы с мужем - это отдельная семья, уже к нему имеющая отношения относительно. Никаких квартир на хотелки я не выделяла, я, как раз, была против этой авантюры с объединением, но муж упёрся рогом - это его мечта. Сколько денег в семье он отлично знает. И почему четверть, а иногда и треть семейного бюджета должна тратиться на него - не ясно. Я понимаю расходы на коррекционную педагогику, на репетиторов, на вуз, на здоровье. Но на комфорт зайчику - увы. Я не лезу в это, пусть муж решает, но если встанет вопрос о жизни в той квартире за наш счет - я против. Хоть минимальная мотивация зарабатывать должна быть у достаточно взрослого товарища.
0
18.04.2026
Ответить
Люберцы
ЯМайскийКот, не может он у вас зарабатывать на первых курсах без ущерба для учебы. Вы хотите, чтобы он начал работать, и учеба накрылась? А потом отчислят, лучше будет?
Вы сами воспитывали его в условиях, когда были деньги, когда была недвижка, когда не надо было выживать. Не может он к началу учебы в университете вдруг стать с психологией мальчика из провинции, который готов покорять Москву, пахать ночами, он у вас не рос в тех условиях, его так не воспитали.
Кстати, вы сами пробовали учиться серьезно и работать? Я пробовала. И я же первая потом была против такого для своих детей на первых курсах, потому что реально забивается учеба. Я первая была против, когда у меня один сын попёрся работать на третьем курсе, я топала ногами и возмущалась.
0
18.04.2026
Ответить
Москва
Наталия, я не гоню его на работу. Я просто предлагаю вести себя корректно и не хамить родителям. Всё. Летом была возможность подработать на мероприятиях, организуемых городом. У него знакомая этим занимается, она предлагала. Речь была о том, чтобы заработать февральский на отдых в Египте с подругой. Но подруга была против, она ж тогда лета не увидит, хотя мероприятия на улице в парках. Сын не стал. А в феврале пошел к мужу - хочу в отпуск. Муж сам из экономии не поехал, а зайчик слетал.
0
18.04.2026
Ответить
Москва
Светлана, конечно. Девушке родители даже пятеру на такси не выделили.
0
18.04.2026
Ответить
Москва
Светлана, будем честными, он внес в тур свои 30 тыщ карманных денег. Но папа ему и на экскурсии отслюнявил. Где, черт возьми, я не права? Что я считаю это слишком жирным, а еще квартиру выдели и проживание в ней оплати? Чет я потерялась. А отношений с ним и так не будет - мы слишком душные, токсичные, много недодали. Он как-то сказал, что на др и нг будет в гости приезжать - так и будет. Муж его спросит, будь ли он с ним на рынок ходить в качестве носильщика, когда съедет - ответил «нууууу, надо согласовывать зарааанее», в общем - идти нафиг, папа. Квартиру давай и катись. А это 60 тыщ денег в месяц, кстати, вполне себе прибавка к пенсии. Это у него в последний год такой расколбас. Причины не ясны.
0
18.04.2026
Ответить
Москва
Светлана, у него хорошая девушка, такая же «зумерша дай побольше», но не меркантильная, не вредная, просто из мира розовых пони.
0
18.04.2026
Ответить
Пермь
ЯМайскийКот, ахринеть.
Не, ну это уже перебор.
Что-то ваш папа слишком добр к мальчику-зайчику.
0
18.04.2026
Ответить
Москва
ЯМайскийКот, а как же "наши люди на такси в булочную не ездят"))) Мы студентами когда ездили/летали в отпуск, в аэропорт или на вокзал добирались общественным транспортом обычно.
0
19.04.2026
Ответить
Москва
ЯМайскийКот, надо было их не в Египет отправить, а куда попроще)
30 тысяч вполне хватило бы на поездку в Ярославль куда-нибудь. У нас в универе давали путевки в дом отдыха в Тверской области, почти бесплатно, мы ездили, весело было.
При том, что с родителями я много поездила, и в Европу, и в Азию.
0
19.04.2026
Ответить
Москва
ЯМайскийКот, не понял
вы и девушке отпуск оплатили что бы чадо "в тулу со своим самоваром съездило?"
0
20.04.2026
Ответить
Москва
Наталья, ну видишь какие мы щедрые, а зайчик все равно недоволен
0
20.04.2026
Ответить
Москва
ЯМайскийКот, ох! у ЕЛИ и у СОСНЫ!
-----
мне мужу перед свадьбой папаша свадебный костюм продал
0
20.04.2026
Ответить
Москва
Наталья, знаешь, по мне это тоже сюр и бред. Мир постмодерна во всей красе.
0
20.04.2026
Ответить
Люберцы
ЯМайскийКот, ну, он так привык, вы его так приучили с детства. А сейчас задача, чтобы он закончил бакалавриат, не вылетел. Если отчислят - будет еще хуже. А муж ваш пусть сам разбирается с отдыхами.
0
18.04.2026
Ответить
Москва
Наталия, в 20 лет детство закончилось. Я в 20 лет с отцом не жила и он ничем мне не помогал, муж в 20 лет денег у родителей не просил - в 90-е-то. Даже братец мой гулящий в 20 лет деньги сам добывал, и второй братец тоже. А отец мой был очень обеспеченный, ну то есть ему было чем помочь.
Про отдых я мужу так и сказала - сам решай. Его деньги, пусть сам и распоряжается.
0
18.04.2026
Ответить
Люберцы
ЯМайскийКот, вы не ответили, пробовали работать и учиться серьёзно?
Не жили с отцом и вышли замуж - это другое.
Не сравнивайте 90-е и сейчас молодёжь. Это другие люди, мы сами их сделали другими. И кстати, не отчисляли в 90-е так пачками из вузов, тянули всех. А еще в 90-е можно было хоть каждый год поступать, и в отсрочка сохранялась.
Вы можете и дальше настаивать, чтобы он работал. Только это риск, что учеба поплывет, риск, что не потянет, отчислят. Если вас это не пугает - дело ваше. Я б не советовала по этому пути идти.
И девка у него неудачная, а девки влияют. И кстати, поживи они вместе - быстрее разбежались бы.
0
18.04.2026
Ответить
Москва
Наталия, что значит пробовала учится и работать ? Я закончила очный бесплатный вуз и как все работала до декрета.
Да раньше и откос от армии покупался на раз, отец братьев откосил.
0
18.04.2026
Ответить
Люберцы
ЯМайскийКот, вы когда учились очно и бесплатно, работали именно во время учебы?
0
18.04.2026
Ответить
Москва
Наталия, нет, а зачем? У меня и запросов каких-то аховых не было, я у отца денег на отпуск не просила. Я в 20 лет уже с этим мужем жила - я работала (после института), он работал, как-то жили (в коммуналке, между прочим). Никто не мажор и родители никому квартиру не купили. Я и 2 года назад работала. И что? Сын считал, что мне опять слишком свезло и у меня халявная работа. Я и сейчас подрабатываю за 3 копейки утренним администратором в центре для инвалидов - хз зачем, от скуки и жалко бросить. И что это меняет?
0
18.04.2026
Ответить
Люберцы
ЯМайскийКот, вооот "я работала после института". При этом, прямо говоря, перенесли себя на основной достаток мужа.
Вы фактически не понимаете, что такое работать и учиться. Я работала с 17 лет и училась, это очень трудно. Но почему-то вы уверены, что ваш сын это потянет. А ваш сын в вас, в вашу породу, не может он потянуть учебу на очном и работу, да, и время другое, отчисляют сейчас пачками молодых людей, в армии нужны люди. И если он решит работать и не потянет учебу - вам же будет хуже. Советую делать упор на учебу, не запускать, это важнее на данном этапе.
0
18.04.2026
Ответить
Москва
Наталия, я не предлагаю ему работать, опять же, повторюсь. Я предлагаю вести себя поадекватнее и выключить «дай», потому что и так дают немало. Он покупает себе еду папиной картой, одежду, оплачен спортзал, он ест в институте (или не ест и откладывает эти деньги на кино с девушкой). Минимально помочь отцу в мелочах, не хамить и не обсирать все, что мы делаем - не сложно. Хочешь в отпуск - подработай летом на отпуск.
0
18.04.2026
Ответить
Люберцы
ЯМайскийКот, вы сами его так приучили, вы так воспитали.
Вам самой надо принять спокойно, что он покупает еду и прочее с папиной карты. Папа пусть проводит беседы, если грубо отвечает - все папа пусть объясняет.
И вам надо начать видеть в нем хорошее. Учится в сложном универе - это уже большой молодец. Не пьяница, не наркоман. Хорошее тоже надо видеть.
0
18.04.2026
Ответить
Москва
Наталия, этот год хорошего увидеть не могу, живу с мыслью, что где-то я ошиблась. Грустно мне от этого.
0
18.04.2026
Ответить
Люберцы
ЯМайскийКот, не надо пессимизма. Все не так плохо. Хорошее тоже надо замечать. Да, муж пусть разговаривает. Но при том, что вы сами его так научили - у вас не самый плохой вариант.
0
18.04.2026
Ответить
Москва
ЯМайскийКот, это такой период,глупости и гонора,просто переживите,дистанцируйтесь и смотрите не сына,как на соседского подростка.Держитесь!
0
18.04.2026
Ответить
Санкт-Петербург
Наталия, насчет "отчисляют пачками" это вы ошибаетесь. Отчисляют буквально единиц с потока, и это надо вообще по полгода не ходить и ни хрена не делать, от слова совсем. Даже самых отъявленных отчислить крайне сложно, они тянутся годами.
0
25.06.2026
Ответить
Москва
ЯМайскийКот, а кстати, почему в ответ на запрос: хочу отдыхать в Египте с подругой папа не сказал - хочешь? Заработай! Вполне можно было за лето успеть заработать и поехать, как мужик, а не у предков побираться. Запросы-то взрослые, а поведение детское совсем. Или раз уж ты ребенок, то отдыхай с родителями, как маленький. Хочешь сам, да еще с девушкой - значит, ты уже большой и можешь заработать на отдых сам (хотя бы частично). Ну и, для объективности картины: у моего мужа были отвратительные отношения с мамой в его 20 лет (в чем она, в принципе, в большой степени виновата). Он просто на нее срывался и орал и практически посылал (правда, интеллигентно). Понадобилось достаточно много лет, прежде чем он стал с ней нормально разговаривать. Сейчас у них отличные отношения. Помощь всегда, в любое время.
0
09.05.2026
Ответить
Брюссель
Наталия, я работала и училась очно в университете. Имела стипендию,но ее на жизнь не хватало. И у меня было 4 работы,одна из которых в научном институте,а другая - мыть полы в банке напротив. Ничего,не умерла. И уехала потом. И это окупилось во много раз. А жила бы у родителей под опекой - так и торчала бы там до сих пор. Здесь я все заработала с нуля, в Бельгии. И на дом в том числе))
0
18.04.2026
Ответить
Люберцы
Валерия, вы в строительном вузе учились? Вы хоть понимаете, как там сложно?
0
18.04.2026
Ответить
Санкт-Петербург
Наталия, и сейчас ребята работают многие в вузах или хотя бы подрабатывают. Я знаю, о чем говорю, сама в вузе работаю, вижу студентов. Есть те, кто и работать успевает, и учиться. А бездельники - ни то, ни другое.
Насчет "девка неудачная" как-то покоробило, почему вы так девушку назвали "девка".... оскорбительно.
0
25.06.2026
Ответить
Санкт-Петербург
ЯМайскийКот, у нас тоже так. Несмотря на то, что у отца в то время деньги были, я с первого курса только и мечтала начать зарабатывать и съехать. Со второго уже работала, с третьего - по специальности. Ну и уже ничего не просила, а вскоре после окончания и съехала...
Почему-то тогда мы не думали о том, что родители могут дать квартиру...
0
25.06.2026
Ответить
Брюссель
Наталия, деньги в семье есть - это не тоже самое,что деньги детей. Они заработаны родителями и родители не обязаны их тратить на взрослого лба. Ему повезло,что оплачивают учебу. В Бельгии в принципе нет бюджета, но и оплата посильная. И стипендий нет. Многие начинают подрабатывать с 14 лет и копят себе подушку безопасности на первые годы универа,но большинство все равно сочитает универ и подработки . При этом у родителей есть деньги, но они начинают тратить их на себя, многие покупают вторую недвижимость или путешествуют больше. А дети должны научиться добиваться желаемого самим.
0
18.04.2026
Ответить
Брюссель
Наталия, Вы не в Бельгии, но нет, не все другое. Есть принципы,которые работают независимо от страны. Некоторый дефицит ресурсов и необходимость поднапрячься для достижения целей воспитывают сильную и независимую личность, о чем забывают те,кто пытаются подсунуть детям все готовое :)
0
18.04.2026
Ответить
Люберцы
Валерия, вы представляете себе сложный строительный вуз или технический в России? Это вам не в Бельгии, где в 14 лет можно каким-то образом накопить "подушку безопасности" на университет. Да, есть дети, которые могут потянуть учебу в сложном вузе и подработки - это дети, которые с детства жили в суровых условиях, их с детства учили выживать. Не бывает такого, что ребенка учили жить в достатке и "все включено", а потом вдруг на первом курсе он начал уметь выживать.
0
18.04.2026
Ответить
Брюссель
Наталия, я заканчивала био мед направление, в Киеве :) Специальность гистолог и патанатом. Я представляю. И работала на 4х работах, как писала выше. И диплом с отличием,после чего я в открытом конкурсе выборола стипендию на аспирантуру в Германию сначала. А знаете почему? Потому что жить так дальше в СНГ я не хотела и перспективы без переезда понимала очень четко. Чтобы бороться за будущее у человека должна быть очень сильная мотивация и отсутствие выхода. А сидеть на всем готовом никак не мотивирует
0
18.04.2026
Ответить
Люберцы
Валерия, понятно. Мы не в Киеве. Учеба в строительном университете серьезная, на четырёх работах не поработаешь.
0
18.04.2026
Ответить
Брюссель
Наталия, Вы серьёзно считаете,что учеба в меде не серьезная? 😂😂😂 Киев это СНГ, для сравнения вполне подходит)) работать на работах стимулирует желание есть 😂
0
18.04.2026
Ответить
Люберцы
Валерия, это другая учеба. В строительном или техническом вузе учеба сложнее.
0
18.04.2026
Ответить
Брюссель
Наталия, у инженеров все тоже не просто. Но нет, человек который диагностирует онкологию,например, не учится проще,чем инженер. Врач - это одно из самых тяжелых направлений.... Это просто разные направления, но поверьте,нагрузка очень большая и потенциальная ответственность тоже.
0
18.04.2026
Ответить
Люберцы
Валерия, вы видели чертежи в строительном вузе? Видели расчеты?
Вот в меде я учиться смогу, в строительном или техническом вузе не смогу.
0
18.04.2026
Ответить
Брюссель
Наталия, я знаю о чем говорю,да. У меня PhD было по биофизике в атомно-силовой микроскопии. С высшей математикой,физикой и расчетами я знакома не по наслышке. И нет, если Вы полагаете,что у медиков нет высшей математики - Вы очень ошибаетесь. А биофизика, а физ химия. Это отдельное "удовольствие"))) Но по сути дискуссия ни о чем. Инженер и медик имеют сопоставимый уровень нагрузки,хотя разную специфику. Если жизнь заставит - будете и на 4х работах работать,хотя сначала звучит как невозможно))) зато потом ничто в моей жизни,даже 4 детей, не сравнилось с тем периодом сна по 4 часа 6 лет 😂😂😂 это воспитало мой характер. К сожалению, не всегда для успеха детей надо "воспитывать в полном достатке".
0
18.04.2026
Ответить
Санкт-Петербург
Наталия, ну вы не сможете, а люди могут. У меня муж учился в строительном вузе и работал. И брат двоюродный учился в строительном вузе и работал (в бургер-кинге). И да, в вечерние смены работал, ночами рисовал свои чертежи, и это было очень и очень тяжело. Но учитывая, что он приехал в город учиться из деревни, он впахивал, так как родители не могли ему ничего дать. При наличии мозгов и характера можно.
0
25.06.2026
Ответить
Москва
Наталия, в МФТИ ребята подрабатывают с 3-его курса, кто-то с 4-го. Сын работал на полставки. На работу не гнали, сам захотел. Не ради денег, ради опыта. Деньги были приятным бонусом.
0
18.04.2026
Ответить
Люберцы
Маша, так он не на третьем курсе, насколько я понимаю. Плюс, в МФТИ такая система, что прям в вузе предлагают подрабатывать, у нас друг семьи там учился. Первые два курса самые сложные, на третьем уже легче.
0
18.04.2026
Ответить
Москва
Наталия, Да, первые два жесть, но и потом не сильно легче. Один из самых сложных ВУЗов. Работа не в ВУЗе, в основном это банки, Яндекс, ВК. Ухитряются совмещать. Подрабатывают в ВУЗе летом, ведут летние школы, девочки работают вожатыми и тд. Было бы желание
0
18.04.2026
Ответить
Люберцы
Маша, не вижу проблем, если такой подработки нет, и у родителей есть средства. Вот сейчас сын моей лучшей подруги учится в МГУ, решил еще и подработать - в результате не тянет, взял академический. Нет проблем спокойно получить образование, потом пойти работать, если есть у родителей средства.
0
18.04.2026
Ответить
Москва
Наталия, одно дело, когда родители оплачивают учебу и содержание, и совсем другое, когда нужно оплатить отпуск с девушкой. Вот на такие хотелки надо зарабатывать самому
0
18.04.2026
Ответить
Люберцы
Маша, так это отец решил. Да, в отдыхе с девушкой мог отказать. Видимо, отец посчитал, что можно это ему позволить.
Но в тоже время мне странно читать, когда оплачивают дорогостоящую учебу, а потом удивляются "он покупает еду с папиной карты". Нет возможностей - можно выбрать вуз проще с бюджетом, но и если родители решили сами оплачивать учёбу - упрекать, что сын еще и ест, странно.
А еще странно, что мама сама не работала, когда училась, не было желания, энергии - тогда откуда ж у сына возьмётся потенциал? Гены - страшная сила.
0
18.04.2026
Ответить
Санкт-Петербург
Наталия, вы как будто читаете не так. его не едой упрекают. А тем,что он живет на всем готовом и ПОСЫЛАЕТ всех даже с элементарной помощью. А только просит и просит. На работу его тоже не гонят. по-моему вы пишите вообще о чем то своем
0
18.04.2026
Ответить
Люберцы
Жёванный Крот с эбонитовой палкой, отец потерял разум, вы думаете? Отец с ним почему-то разговаривает. Может отец останавливать его, если грубит? Может, конечно.
0
18.04.2026
Ответить
Санкт-Петербург
Наталия, кот все написала вполне конкретно,про мнение отца и его поведение. Не хочет отец его останавливать. вот и все
0
18.04.2026
Ответить
Люберцы
Жёванный Крот с эбонитовой палкой, значит, отец видит, что не все так плохо.
0
18.04.2026
Ответить
Санкт-Петербург
Наталия, нет,значит отцы так проще. Откупился от конфликта,или подкупил и все,проблем нет. Вернее есть,но они не его
0
18.04.2026
Ответить
Пермь
Наталия, такое чувство, что у вас какая-то неприязнь к Коту.
Это их личное семейное дело с мужем работать ей или нет. Это нормально когда муж обнспечивает семью. Ненормально, что сын открывает рот и высказывает это матери.
0
18.04.2026
Ответить
Люберцы
Лёлечка, какая может быть неприязнь? Она сама себя загоняет несбыточными ожиданиями, результата которых ждать РАНО. При ее воспитании надо просто подождать, успокоиться, воспринимать все проще - чего ей и советую.
0
18.04.2026
Ответить
Люберцы
Маша, помните Наталью из Казахстана? У нее было трое детей, старший учился в России, они ему купили квартиру в России, содержали. И вот он нашел девушку. Я помню, они всегда оплачивали сыну поездки ему и девушке, часто они ездили, брали их с собой, никто не предъявлял ему счет, он учился и не работал. Это было нормально. Потом он отучился, отец его взял к себе на работу, уже лет 25 ему было. Так что, такое тоже бывает, и бывает, что всех все устраивает.
0
18.04.2026
Ответить
Москва
Наталия, нормально, если сын воспринимает это не так, что ему обязаны. И хотя бы проявляет какое-то стремление не сидеть на шее. Летом работа вряд ли мешает учебе.
0
18.04.2026
Ответить
Люберцы
Маша, у Натальи из Казахстана не работал сын летом, мы общались, они просто делали для него все, что хотели и могли, не требовали в 19 лет от него вложений в отдых. У Вас дочке почти 19, она будет работать летом?
0
18.04.2026
Ответить
Москва
Наталия, дочка уже работает. Всего два раза в неделю, и не из- за денег, а больше для опыта. Работает в лаборатории, она химик. Мне не важна ее зарплата, мне важно стремление и отношение. Как минимум понимание, что деньги не с неба падают. Потребительское поведение меня бы обидело, как и автора поста. Дело- то совсем не в деньгах, а в отношении к родителям. Можно не работать, но откликаться на помощь. На то и семья. А он живет вне семьи, но за ее счет.
0
19.04.2026
Ответить
Люберцы
Маша, дочка - умница. Это воспитание. Стремление помочь родителям закладывается с детства. Не мог он стать другим, если его не учили. И второй ребёнок может стать таким же. До 19 лет он был таким, привык, что папа все оплачивает, а у него нет обязанностей. Не может он вдруг измениться. Теперь только довести его до получения базового образования, потом пристроить работать. Он может измениться. Вероятно, отец видит в нем не только плохое. Вот увидеть в нем и что-то хорошее тоже надо. Он не сам себя таким сделал, это родители так постарались. Замечать в нем хорошее, не упрекать содержанием, говорить о жизни, от души говорить, без наездов - это может помочь.
0
19.04.2026
Ответить
Москва
Наталия, спасибо. Хорошее есть во всех абсолютно. Конечно родители это видят. Ему надо научиться видеть хорошее в родителях, он пока этого не замечает. Только столкнувшись с реалиями жизни, он сможет оценить отношение к нему в семье.
0
19.04.2026
Ответить
Москва
Маша, не сможет, он так увлечется себяжалением, что будет видеть только родительскую вину- мало помогли, мало дали и тд. Я уже видела такое 100500 раз. Никакой помощи на пенсии мы от него не увидим и близко, особенно я - зачем помогать бесполезным? Если честно, я его уже списала в утиль. Хорошо, что материальной помощи от него мне не нужно.
0
19.04.2026
Ответить
Люберцы
ЯМайскийКот, ой.. Наверное, это очень страшно, когда собственная мама "списывает тебя в утиль" в 19 лет...
Что с вами? Ему 19, он у вас избалованный, глупый, с девушкой-потребителем. Почему вы не верите в своего ребенка? Меняются люди. Родители некоторых подростков из таких передряг вытаскивают, борются за своих детей. Мужчина в 19 и 30 лет - это абсолютно разные люди. Верить надо в своего ребенка, видеть хорошее. Попробуйте.
0
19.04.2026
Ответить
Москва
Маша, поменяется - буду рада, но шансов мало. У меня есть взрослые подруги с такой позицией - мало дали и ничем не помогли, взрослые, лет 35. Да у моего мужа главное воспоминание детства, что велосипед не купили. У соседки по даче сын разменял квартиру матери, забрал деньги себе на первый взнос и больше с матерью не общается. Это очень малообеспеченные люди, мать всю жизнь пашет и отец алкоголик помер в 50 лет. Примеров масса. Все вполне зависли в таком состоянии - мало дали.
0
19.04.2026
Ответить
Москва
ЯМайскийКот, я знаю примеры, где жизнь ломала до хруста, и переосмысливали, переоценивали. Главное в такой момент принять, не оттолкнуть
0
19.04.2026
Ответить
Москва
Маша, за будущее отвечать не могу, сейчас он просто чудит, я просто недоумеваю. Но в чудеса переосмысления верится с трудом.
0
19.04.2026
Ответить
Москва
Наталия, ну ваще-то строительный с медом даже рядом не стоял....
0
19.04.2026
Ответить
Москва
ЯМайскийКот, сто процентов.
в наше время в мед практически все нужно было сдавать.
а строительный - по сути средний технический вуз.
в наше время в мед практически все нужно было сдавать.
а строительный - по сути средний технический вуз.
0
19.04.2026
Ответить
Брюссель
Наталия, вопрос в том,зачем выращивать из ребенка "тепличный огурец" при текущей жизни? Чтобы что?Но вообще-то логично,что со взрослой жизнью в 18+ плюшки от родителей кончились и теперь все сами
0
18.04.2026
Ответить
Люберцы
Валерия, почему бы и нет, если есть возможность у родителей? Не вижу проблем, если уж родители с детства приучили жить ребенка в достатке, дать возможность в достатке получить образование, пристроить в хорошее место, а дальше сам. Какой смысл перекрывать кран раньше?
Тут или надо было с детства воспитывать в спартанских условиях, учить добиваться целей, или уж если с детства приучили жить мажорно - так дайте возможность так и жить при учебе, а отдача будет позже.
0
18.04.2026
Ответить
Брюссель
Наталия, а какой смысл им дальше сам? Если человека до почти 30 лет пристраивают родители - это уже сложившийся патерн поведения взрослого человека, менять его он не будет, а вот жить на подачках и маминым мозгом - вероятно
0
18.04.2026
Ответить
Люберцы
Валерия, почему до 30 лет? Вот ему 19, через два года он закончит учебу, ему будет 22-23, прекрасный возраст для пристройства.
Я повторюсь, если уже так приучили с детства, так воспитывали - надо дать возможность так и доучиться, рано требовать отдачи при таком воспитании.
0
18.04.2026
Ответить
Брюссель
Наталия, в детсьве родители обеспечивают детей, но потом дети становятся взрослыми :) а зачем ему тогда после 23 самому думать и напрягаться? Не выйдет - мама с папой поохают и что-то придумают. Это уже патерн поведения. То,что можно детям нельзя взрослым и это важно осознать вовремя))
0
18.04.2026
Ответить
Люберцы
Валерия, потому что в 23 после окончания учебы есть возможность спокойно делать карьеру. Кстати, автор поста сама так училась, она работала после окончания университета. Что она хочет от сына, если она сама такая?
0
18.04.2026
Ответить
Брюссель
Наталия, у нее уже начались "первые звоночки": сын не осознал стоимости своего обучения,ему оплачивают родители. И не сильно спешит сам что-то делать, а хотелка работает отлично и начинаются претензии,что мало дали))
0
18.04.2026
Ответить
Брюссель
Наталия, в детстве родители показывпют образ жизни, задают планку,так сказать. Дальше дети вырастают и сначала летят в пропасть,а потом достигают этой планки. А то,как это? Допустим, я могу позволить ездить на Тенерифе каждый год всей семьей. И что, здоровым лбам оплачивать тоже потому что как же без отпуска?? Офигеть. Дальше сами работайте,чтобы тоже так могли, а мое дело все, с их 18 лет я могу инвестировать в свою жизнь больше))
0
18.04.2026
Ответить
Люберцы
Валерия, зачем ему лететь в пропасть? Многие состоятельные родители в России дают возможность своим детям получить образование, поддерживают материально, пристраивают, а после окончания учебы будет отдача. Его так уже воспитали, нет смысла требовать раньше. Жил бы он в провинции с низким достатком, учили бы его с детства достигать потом и кровью целей - он был бы другой. Но раз они начали так воспитывать - так и надо закончить.
0
18.04.2026
Ответить
Брюссель
Наталия, я пытаюсь сказать, что достаток в детстве не значит,что и после 18 родители должны его обеспечивать . Это совершенно разные вещи. Ребенок не является действенным полноценным членом общества, он не всегда осознает свои решения и тд. То,что я оплачиваю увлечения детей, их досуг,отпуск и прочее не значит,что это не закончится в один момент. Взрослый в 18+ становится полноправным и дальше начинает крутиться сам. И то,что человек в 18 -19 лет не сразу достигнет уровня комфорта жизни состоявшегося профессионала тоже вполне логично. Всему свое время,а такой опыт мотивирует и заставляет ценить достигнутое.
Отдачи вероятно не будет,потому что человек не привык выживать и крутиться сам и его положение досталось ему легко.и зачем? Не выйдет - пристроют снова)))
0
18.04.2026
Ответить
Люберцы
Валерия, с чего он должен сам с 18 лет?
У нас в России до 23 лет при учебе на очном студент приравнивается к ребенку. Многодетность у нас даже учитывала "ребенка" до 23 лет.
Не вижу смысла требовать невозможного от этого молодого человека раньше 23 лет.
0
18.04.2026
Ответить
Брюссель
Наталия, приравнивается к ребенку в каком плане? В уголовной ответственности, например? В невозможности купить недвижимость, например? В ограничении права работать или сочетаться браком? Нет. Мало того, сексуальные отношения между 18-летним и 13-летней будут считаться растлением малолетних. И кто тогда ребёнок?
0
18.04.2026
Ответить
Люберцы
Валерия, приравнивается к ребенку в плане расчета пособий, статуса многодетности, выплат у нас. Вот пока моему второму сыну было до 23 лет, при его учебе на очном, он считался ребенком по закону в России, я была мама троих детей, такие у нас законы.
0
18.04.2026
Ответить
Брюссель
Наталия, он не считался ребенком по закону, он считался зависимым от родителей в экономическом плане для расчета выплат. Это не одно и тоже. В Бельгии есть "детские деньги", которые государство платит на ребенка ежемесячно. Это примерно 200 евро на человека,что в нашей реальности из серии "на мороженое". Так вот,если человек пошел учиться дальше в 18 лет он будет продолжать их получать до 24 лет или до момента своего первого трудоустройства на 100% ставки. Студенты при этом имеют ограничение рабочих часов по закону и никогда не могут работать на 100%. Но это не делает человека в 23 ребенком, он взрослый и с правами (и ответственностью) взрослого. И эти деньги он получает уже на свой личный банковский счет. И сам отвечает за всю бюрократию
0
18.04.2026
Ответить
Люберцы
Валерия, вопрос в том, что раз была выбрана именно такая модель воспитания - не надо паниковать, надо довести ее до конца.
Была выбрана модель воспитания "все включено, любые хотелки за счет папы". Ребёнок с детства в этом воспитывался, его так приучили. Поэтому сейчас надо эту модель завершить до окончания учебы, а не ждать, что он мотивированно побежит работать как мальчик приезжий из бедной семьи. Сама мама так жила, сама не работала во время учебы.
Спокойно воспринимать все. После учёбы он начнет жить сам. Да, грубости не позволять, беседовать. Но и в панику не впадать.
0
18.04.2026
Ответить
Брюссель
Наталия, никогда не поздно изменить стратегию,если она не работает. "Хотелки за счет папы" в детстве воспринимаются ок,но у 19 летнего лба не ок совсем. Первые звоночки уже начались, зачем это продолжать? Папа за него УЖЕ платит универ. А дальше все сам. Это уже не с нуля. Захочет что-то сильно - еще как побежит работать или гранты искать ))) а ждать,что при подходе "все на блюдечке готовое" человек будет шевелиться - наивно. Зачем ему шевелиться? Родители сами обо всем подумают и подпихнут. Пристроят, денег подкинут. Поэтому сначала такие плачутся "я же молодой специалист", потом "у меня же семья и не хватает" и это может не закончится никогда. В юности у людей максимум когнитивных способностей, самое время крутиться и думать, а не за папины штаны держаться...
Маме его никто за универ не платил и жила она с мужем в коммуналке уже,а не дома с родителями и заглядывая в кошелек, насколько можно судить из ответов в этой ветке.
0
18.04.2026
Ответить
Москва
Валерия, это логика моего мужа - он же устал, как же без отпуска.
0
18.04.2026
Ответить
Брюссель
ЯМайскийКот, ну это выбор стратегии. Или дать стимул достичь самостоятельно, или помогать и таким образом стимул приглушать. Человек в принципе существо ленивое, зачем прикладывать училия если и так дадут. Ну,меньше дадут,но зато не надо ничего делать. Я согласна с тем,что оплата обучения это приоритет, но отдохнуть можно и дома ;)
0
18.04.2026
Ответить
Москва
ЯМайскийКот, моё мнение, что надо оставлять как есть, пока учится. Деньги на жизнь, на отпуск. Пусть всё это будет. Но отдельная квартира - это жирно. Ему же есть где жить? Отдельная комната в вашем жилище. Есть. Так вот скажите, что квартира будет при условии, если хорошо окончит вуз и устроится на работу, сам будет платить коммунальные платежи. Вам ещё младшего ребёнка растить и содержать много лет, глупо выкидывать сейчас лишние деньги чисто на капризы.
0
19.04.2026
Ответить
Москва
Pinkie pie, ему так и сказано - ты живешь отдельно, когда обеспечиваешь себя сам и платишь коммуналку. Всё. Он это понял и принял. Это не вчера заявлено, а годы назад. Пока не на что жить, не зарабатываешь - живешь с нами.
0
19.04.2026
Ответить
Москва
ЯМайскийКот, а, ну, и всё, значит. В остальном только хамство пресекать, а финансовый вопрос, значит, решён.
0
19.04.2026
Ответить
Москва
Pinkie pie, вопрос отселения за наш счет и не поднимался. Мы не настолько богаты.
0
19.04.2026
Ответить
Санкт-Петербург
ЯМайскийКот, кстати, поделюсь опытом моей подруги. У нее сыну 17 лет, он в техникуме платном. Она сама финансист, с мужем на хороших работах, деньги есть, и пару квартир сдают. Но все просчитав, она решила, что самое выгодное сейчас - это взять на ребенка образовательный кредит. Ставка по таким кредитам самая минимальная, а выплачивать он должен будет сам после окончания обучения (примерно 3 или 5 лет), но там сумма какая-то в пределах 10 тыс. в месяц. То есть уже и сейчас немного, а с учетом инфляции будет вообще копейки. А свои деньги они вкладывают в строительство дачи и прочие свои нужды.
0
25.06.2026
Ответить
Москва
Наталия, да что Вы говорите)
Я работала и училась, если бы не работала во время учебы, то не получила ту должность, которую 80% моих однокурсников не получили вообще.
Конкретно в моей отрасли работает очень много студентов, в том числе студентов достаточно сложных специальностей и топовых вузов. Приходят просто подработать после пар и на лето. Большая часть из них-классные, умные и целеустремленнее молодые люди. Да, обеспечивают в большей степени их родители, но ребята на свои хотелки зарабатывают сами. Учатся очно в основном.
Моя близкая подруга работала у меня же официантом после пар (училась на учителя), закончила с красным дипломом, училась на бюджете. Сейчас учится на бюджете в магистратуре, чтобы пойти дальше и стать завучем. Вторая моя близкая подруга работа тоже у меня официантом, училась на бюджете на юриста, стала помощником прокурора. Жила одна в Москве и в большей степени сама себя обеспечивала
И нет, никто не развалился от такого ритма жизни, сейчас мы все трое вспоминаем те годы как наши золотые. А если быть ленивой потребляющей *опой с кучей запросов, то во взрослой жизни можно легко разочароваться
0
19.04.2026
Ответить
Люберцы
Бубалех обыкновенный , я тоже работала с 17 лет и училась. Не все так могут, не у всех хватает энергии. Знаю много примеров, когда просто учились, а потом начинали работать в 22-23, и это не так уж и плохо.
0
19.04.2026
Ответить
Санкт-Петербург
Валерия, в штатах тоже когда ездила по обмену в школе, удивилась, что большинство ребят - ровесников (14-16 лет) подрабатывают на свои карманные деньги (мальчик из моей семьи - в пиццерии по субботам, другие ребята тоже кто где), хотя семьи не бедные. Так принято.
0
25.06.2026
Ответить
ЯМайскийКот, а как он хамит? Чего ему надо то? Денег не хватает?
0
19.04.2026
Ответить
Москва
ВасилисаПрекрасная, вопит, все обсирает, всем недоволен, просьбы игнорирует или относится на отвали. Муж попросил его к 15 часам подойти к гаражу, машину должна забрать эвакуатор - не ясно сможет она выехать из гаража, какой-то ремень к акамулятору порвался. Опоздал на 15 минут, у подруги попугай не пожрал вовремя. А муж нервничает из-за машины сильно. Вечно претензии предъявляет - не так попросили и тд. Ну прям как пубертат только в 20.
0
19.04.2026
Ответить
ЯМайскийКот, реально на 14 лет тянет поведение.. Попугай подруги) Детский сад короче
0
19.04.2026
Ответить
ЯМайскийКот, пусть хотя бы доучится, потерпи уже. А то будет ещё и без образования болтаться. А там отселишь и будет тебе щастье
0
19.04.2026
Ответить
ЯМайскийКот, в армии в себя быстро придёт, если пойдет конечно
0
18.04.2026
Ответить
Москва
ВасилисаПрекрасная, очень не хочется, чтобы в армию, но не вижу способа откосить по здоровью.
0
18.04.2026
Ответить
Москва
Ну тут как) Дети - это зеркало воспитания родителей, поэтому, принять ребенка = принять себя. Все ошибаются, бьют шишки по возрасту, оступаются где-то, но общий вектор и направленность поступков, отношение к жизни это результат работы родителей. От мака и осинки не родятся апельсинки🤷♀️
А про отдельное жилье, тут тоже вопрос а насколько ребенок готов, насколько вы его подготовили к 16/18/25 годам? И насколько отдельное жилье вообще возможно. Если ребенок учится в вузе, особенно если учится, а не просто числится, то работать некогда для полного самообеспечения (аренда, еда, одежда, медицина). Можно, конечно, выставить в 18 лет за дверь, вопрос, кому от этого лучше будет. И будет ли.
0
17.04.2026
Ответить
Люберцы
Кристик, нееа.. Не только воспитание. Есть то, с чем рождается ребёнок, его врожденные качества, генетические особенности.
0
17.04.2026
Ответить
Москва
Наталия, безусловно. Поэтому быть родителем адский труд. Я вот смотрю на маму, она между нами маневрирует как гонщик формулы1. То что было можно мне, нельзя сестре. То что разрешали девочкам, нельзя брату, и наоборот. На меня мама повышала голос, на брата - ни разу, бесполезно. Мне больше доверяли в подростковом возрасте, сестру больше контролируют, для брата вообще режим полного доверия был. Именно потому что есть какой-то вектор, который родители выбрали для нас, а чтобы ему следовать воспитывать пришлось по-разному где-то.
0
17.04.2026
Ответить
Санкт-Петербург
Кристик, ну у вас мама прямо профессионал. А вы не обижались и не высказывали претензии, почему разные подходы, разные права и разные требования?
0
25.06.2026
Ответить
Москва
homa, мама - действительно мама по призванию, ну и детский психолог сверху. Мы вообще особо не обижались друг на друга и на маму, она как-то филигранно все делала: естественно и просто. Ну и разговоры, для нашей семьи это норма. Я могла легко спросить "а почему Егору можно, а мне нет?" На что получала честный и понятный ответ, не "потому что, отстань". Наверно поэтому и не было вопросов про разные подходы, они понятны и обоснованы.
0
26.06.2026
Ответить
Санкт-Петербург
Кристик, а как она объясняла, мол, Егору я больше доверяю?
0
26.06.2026
Ответить
Москва
homa, всегда были важны наши действия и их последствия, не было соревнования "кто мамин любимчик". Допустим, я откровенно халтурила в школе, могла забить на домашку, сделать кое-как. А Егор - нет, всегда все сам, качественно и ответсвенно. Поэтому ему можно было сначала поиграть в комп, а потом уроки, а мне нет. И объяснялось это тем, что я часто делаю тяп-ляп ("ты и сама это знаешь, верно? Опять по математике трояк за домашку просто потому что лень было проверить что понаписала, согласна?"), поэтому маме приходится контролировать и проверять, на это нужно время, поэтому сначала уроки, если все ок - комп. Не было противопоставления "ты плохая, он хороший, ему можно, никогда, ни в каком виде, всегда через наши поступки объяснение.
К 10 классу я приучилась к порядку в этом (и других) вопросах, потому что сама видела, что стоит сделать вдумчиво и не на бегу - все получается и результаты хорошие. Меня саму это радовало, конечно. Сейчас у меня правило: сначало важное дело, вдумчиво, с планированием, аккуратно, а потом какой хочешь отдых. Считаю, что это на 100% результат маминой работы, тк в заводских настройках я коекакщица)))
0
26.06.2026
Ответить
Санкт-Петербург
Кристик, какая ваша мама молодец! Вам, наверно, будет легко воспитывать своего ребенка, если такой пример перед вами был!
0
26.06.2026
Ответить
Москва
homa, хихикс, если бы я была хоть в половину терпима, спокойна и добра как мама)) но нет)) так что теорию я прошла, теперь дело до "не накосячить" 😁
0
26.06.2026
Ответить
Москва
Наталия, а еще есть стандарты общества, маркер поколения. И я в это не верила, а теперь верю - в зумеров, например. Они одинаковые.
0
17.04.2026
Ответить
Люберцы
ЯМайскийКот, что с ними не так? И почему они одинаковые? Не могут быть все одинаковые.
0
17.04.2026
Ответить
Москва
Наталия, почитайте, инет богат на описания. Они реально все вот такие, как описывают. У сына 100500 приятелей, подружка, подружкины подружки, но черты поколения в наличии.
0
17.04.2026
Ответить
Люберцы
ЯМайскийКот, какие такие?
Моему третьему почти 16, у него друзья. Что не так с ними?
0
17.04.2026
Ответить
ЯМайскийКот, не согласна, племяннице 19, съехала от родителей после 9-ого класса, невероятно осознанная и мудрая девушка.
0
18.04.2026
Ответить
Москва
Кристик, никакое это не воспитание, а чистая генетика 🤣иначе не было бы в одной семье настолько разных и не похожих друг на друга детей)
0
17.04.2026
Ответить
Москва
Nadin, а я не говорю, что дети должны быть одинаковые под копирку на выходе. Вообще боюсь думать что было бы со мной, если бы мне позволяли столько, сколько брату. Ничего хорошего точно. Я говорю, что родители задают ребенку вектор развития, выстраивают отношения, выстраивают ребенка во взрослого. Ну и не принять потом плоды своего воспитания - странно)
0
17.04.2026
Ответить
Москва
Кристик, в лучшем случае - зеркало воспитания, обычно - что выросло, то выросло))
0
17.04.2026
Ответить
Пемба
Кристик, дети - никакое не зеркало. это заблуждение такое у людей, которым повезло не столкнуться с тем, что они не могут ни изменить, ни принять. и совсем уж топорно знак равенства ставить между принятием себя и принятием взрослого, сформировавшегося человека, которому ты 20 лет назад задницу вытирал. в книжках, да, красиво бывает написано. про зеркало. в реальности так не работает эта шайтан-арба)
дети - это люди такие. не тесто, из которого, применяя разные методы или маневрируя формулой 1, можно вылепить что твоей душе угодно. есть вещи, которые никаким воспитанием не сформировать, не сломать, не обогнуть. всё равно будет то, что родилось.
а ещё есть среда, контекст, социальные установки, влияние формата современного прости-господи образования. тут вообще всё может быть довольно грустно.
успешно выполняющий свою миссию родитель работает с данностью, помогает расти тому, кто уже есть такой, как есть. и далеко не всегда на этом пути между родителем и ребёнком будет мир и согласие. родитель - тоже человек. не обязан он безропотно башкой кивать, всё принимать и со всем соглашаться. всяко бывает. и это не значит, что воспитание какое-то косячное было. просто порой наступает момент, когда чудодейственный материнский пендель работает лучше обнимашек. точка роста называется. слышали может быть))
посыл в посте более чем здравый - взрослым детям и родителям нужно жить раздельно. не всегда это возможно. но факта это не отменяет. ужиться (бывает) очень тяжело. особенно с парнями. и воспитание тут не причём.
и насчёт того, что это адский труд, я бы тоже поспорила. в шахте работать - адский труд, опасный для жизни и здоровья. в сторону родительства я бы такими высокопарными терминами не разбрасывалась))
0
17.04.2026
Ответить
Москва
anna, это ваше мнение, у меня другое, такое бывает. И я нигде не написала, что детей надо только по головке гладить, пендаль тоже нужен. Как раз приводила в пример, что одному ребенку прощается что-то, а другой за тоже самое огребает. Для меня "принятие" это когда родитель себе сам говорит "да, вот Петя у меня лентяй, люблю все равно, не отвернусь, не буду ему этим тыкать и унижать, но надо как-то его расталкивать, заставлять, маневрировать".
Как антипример: на гимнастику девочка со мной ходила, для гимнастики была полновата, для жизни худая. И вот ее мама вечно чмырила "что ты похудеть не можешь", "вон все 40 кг весят, а ты че", "смотри, какая Даша красивая, худая, а ты на ковре как коровушка". И она, мама, так это преподносила, типа ой, ну она в отца, любит пожрать, а что я? Вместо того чтобы принять "полноту" дочери, признать, что в этом и ее ответственность есть и помочь ребенку наладить режим питания, не покупать домой конфеты и булки, было только это. И это только то, что я видела. Что было дома, полагаю тоже самое и с учебой, и с поведением, и со всем. Не удивительно, что девочка та в 15 лет связалась с каким-то ... мужчиной, после школы не стала поступать, ну и замуж сбежала сразу в 18.
А с позицией, что жить раздельно надо я тоже нигде не спорю, просто мое мнение, что для каждого ребенка и ситуации время съехать свое. Опять же одного лучше отселить в 18 в общагу, а другого лучше при себе подержать для безопасности.
0
17.04.2026
Ответить
Пемба
Кристик, любить петю Вы согласны. принимать таким, как есть - нет.
абсолютно то же самое происходит и с автором поста. да и с любой из нас, матерей взрослых детей. мы любим всмятку, но принять на одной вписке рядом с собой взрослого мужика, за которым ты не замужем, очень сложно.
это вообще форма нормы так-то, когда физиология бежит впереди квартирного и финансового вопроса. 90% популяции)) по крайней мере мужской (про женщин не знаю, нет такого опыта).
0
19.04.2026
Ответить
Москва
anna, кау будто два вопроса в одном) про раздельное жилье я вообще не спорю ни разу нигде. Только считаю, что у каждого свой срок расстаться с отчим домом. Иногда хорошо в 18 разъехаться, иногда лучше придержать до 23, чтобы "делов не наделал", а иногда и в 15 хорошо в училище военное определить. От ситуации.
А про принятие и воспитание моя мысль такая. Вот если мама видит, что ребенок ленится, есть два пути, как я вижу.
Первый, сказать себе, да, есть нюансик, чем я могу помочь тут? (пытаться привить активность, поощрять достижения и тд насколько родительской фантазии хватит)
Второй, сказать себе, что он ленный как папа (бабушка/дядя), тут ничего не поделать и отпустить как есть ситуацию. (не скандалить, если тарелку грязную в раковину не донес, ведь это норма для него)
В обоих случаях есть принятие, но воспитательная реакция разная. И выход для ребенка получится разный. И допустим в 18 лет, оценивая очередной поступок ребенка, все таки это уже оценка результата воспитания больше.
А не принять, это когда ленность ребенка становится точкой конфликта: претензии, крики, противопоставления и проч.
Как-то так, что-то много получилось букв😁
0
19.04.2026
Ответить
Пемба
Кристик, вот вообще не так! в 18 лет нельзя оценить результат, просто невозможно! это не возраст итогов, это период попирания основ, борьбы, свержения авторитетов, гормональной бури. особенно у парней. поведение парня в этом возрасте - это настолько далеко от каких-то результатов, просто не представляете себе.
мои старшие живут отдельно с 18 и 17 лет соответственно. мы видимся 2 раза в год. со старшим уже 1 вообще. с 3 курса примерно оба полностью отказались от моего содержания. причём я не против была бы содержать, пока они студенты, я могу, финансово не накладно мне, но они настояли. я поверила.
я тоскую, мне страшно за них, отношения у нас прекрасные, но я рада, что они не живут со мной! как раз потому что нету ребёнка уже. есть взрослый мужчина. и я понятия не имею донёс он там тарелку или нет. и плевать мне на это - это его дела, хоть в свинарнике пусть живёт, если комфортно. я принимаю)))
но я знаю точно, что у нас сожительства бескровно не получилось бы)
0
19.04.2026
Ответить
Москва
Мне кажется, он когда-то переступил границу, и вы позволили это сделать, поэтому дальше по нарастающей стало развиваться такое отношение к родителям. В сложившейся ситуации сложно сказать, как теперь выруливать, только если отселять. С возрастом, возможно, поймет, и отношения наладятся, а, может, и нет.
В нашей семье есть четкая субординация, и она сформировалась задолго до подросткового возраста. Я всегда готова поддержать и помочь детям, они об этом знают. Но хамского отношения к себе не позволю. Любые попытки повышенного тона и каких-то необоснованных претензий сразу пресекаются. Мы готовы говорить, но не в таком ключе.
Я не сторонник того, чтобы к подросткам относиться как к каким-то блаженным и прощать-принимать любой треш с их стороны. Да, гормонально-эмоциональные состояния присутствуют, но они уже вполне взрослые люди и, в отличие от двух-трехлетки, например, могут контролировать свои слова и поступки. И осознавать ответственность за определенные вещи.
Т. е., в моем понимании, должна быть иерархия родитель-ребенок. И четко обозначены границы, которые нельзя переступать. По мере развития вменяемости ребенка отношения перерастают в структуру взрослый-взрослый. С дочкой сейчас на таком этапе. Взрослая адекватная личность, взрослые дружеские отношения. Да, опыта не хватает еще, но это дело наживное. С сыном проходим активный пубертат. Всякое бывает: и истерики, и плохое настроение, и позиция "вся жизнь г..но". Потихоньку справляемся. Были попытки "наездов", сразу пресеклись, он понял, что так нельзя, и начал общаться нормально.
0
17.04.2026
Ответить
Москва
Ирина, иерархия ломается, когда кто-то решает, что он вне иерархии.
0
17.04.2026
Ответить
Москва
ЯМайскийКот, нет. В первый раз они делают это осторожно, как бы прощупывая. Если все спускается на тормозах и без последствий, идут дальше. А потом уже не останавливаются. И наступает вседозволенность.
Возможно, впервые это произошло с мужем (отцом), если он неконфликтный, и его легче продавить. Где-то промолчал, где-то не стал раздувать проблему. Проще дать денег, чем вступать в конфронтацию.
Сын от вас зависит, прежде всего, финансово. Почему сейчас нельзя эти границы выстроить? Как можно хамить и тут же брать деньги? Либо играет по вашим правилам, пока живет с вами, и общается нормально, либо по своим, но обеспечивает себя сам.
0
17.04.2026
Ответить
Москва
Ирина, нифига я без последствий не спускаю, я полгода с ним не разговаривала - без толку. Я ему деньги не даю, его муж мой в жопу целует постоянно - хочет быть хорошим любой ценой.
0
17.04.2026
Ответить
Москва
ЯМайскийКот, я про мужа и говорю. Сын прекрасно понимает, что когда родители не выступают единым фронтом, есть поле для маневра в свою пользу. Тут только с мужем договариваться об общей стратегии поведения. А почему мужу так хочется быть хорошим?
0
17.04.2026
Ответить
Москва
Ирина, муж его любит, ему так проще. Я слилась, но не удивляться и не беситься не могу.
0
18.04.2026
Ответить
Москва
ЯМайскийКот, а как муж воспринимает такое отношение сына к вам? Для него все нормально? Он поддается убеждению или сложно повлиять на его позицию? В текущих реалиях только муж сможет изменить ситуацию. Если захочет.
0
18.04.2026
Ответить
Москва
ЯМайскийКот, а квартиру сын себе еще не требует?)) Он же знает, что у вас "припасено". От вас тут ничего не зависит. Только если на мужа как-то стараться повлиять, чтобы он изменил отношение и поведение. А проще говоря - подкорректировал финансирование.
0
18.04.2026
Ответить
ЯМайскийКот, я бы не смогла полгода не разговаривать.. Меня бы уже порвало. А может наоборот поговорить вам нормально?
0
18.04.2026
Ответить
Москва
ВасилисаПрекрасная, мы поговорили перед тем, как разругались. Он мне высказал, что ему мне завидно, что я живу как вечно говорит мой отец - «чтоб у тебя все было, с тебе за это ничего не было». Что я не работаю, а у меня все есть, а ему всю жизнь пахать, бедняге. Так не честно. Я поржала, что никто не мешает ему быть принцессой и найти богатую подружку. Но я поняла суть - не хочется парню пахать всю жизнь.
0
18.04.2026
Ответить
ЯМайскийКот, а как он видит свою жизнь, если не работать? Блогером быть? Жениться на дочери миллионера? Какой у него план
0
19.04.2026
Ответить
Москва
ВасилисаПрекрасная, работать, конечно, но не за 100 тыщ, конечно.
0
19.04.2026
Ответить
ЯМайскийКот, ну если хочет большие заработки - может потом втянется, стоит только начать
0
19.04.2026
Ответить
ЯМайскийКот, пойдёт в армию когда - будешь по потолку бегать, переживать. Он осознает, какой был засранец и вы станете намного ближе
0
19.04.2026
Ответить
Москва
ВасилисаПрекрасная, не вижу способа ему не пойти в армию, вообще никакого. Отец говорит - откосить сейчас анриал, а у него приятель главный военный санитарный врач Москвы - что-то в этом роде. Раньше 5 тыщ евро стоило.
0
19.04.2026
Ответить
ЯМайскийКот, сейчас да, всех гребут. И дальше думаю только жёстче будет эта тема
Ну сама армия это не так уж и страшно, главное чтобы не на СВО
0
19.04.2026
Ответить
Москва
ЯМайскийКот, ох, прям лермонтовский Печорин - не вижу смысла в пахоте, поскольку результат от нее не зависит. И доля правды в этом есть, к сожалению.
0
19.04.2026
Ответить
Москва
Фанфан, пусть свалит и разбирается с подружкой, кто та из этих зумеров -теоретиков работать будет. Лермонтов (Печорин), кстати, был страшно богат.
0
19.04.2026
Ответить
Москва
ЯМайскийКот, это да, но богатство он не заработал, а унаследовал))) у меня потому и параллель эта возникла. У вашего есть обязанности по дому? Прям четкие, что это ты делаешь для всех, а не только за собой убираешь. Из комментариев я понимаю, что быт семьи - полностью на вас, готовка, уборка. Что делают дети? Я в какой-то момент от своих двух тоже подохренела, что на любую мелочь они "маааам, помоооогиии", и сказала - сами - сами - как? - сначала думаешь головой, потом делаешь ручками. Вот такими же словами. Могут, делают, косячат, переделывают. Хвалю)) но они еще по возрасту малы, легче справляться
0
19.04.2026
Ответить
Москва
Фанфан, в детстве были, а сейчас он их все отменил. Сын сейчас не делает ничего, посудомойку загружает со скандалом. Дочка загружает ее в порядке очереди и убирает в комнате, еще готовит себе, когда что-то не устраивает в имеющейся еде. Ну, он утверждает, что дома почти не живет и жареная курица не пачкает плиту,а я ж все равно не работаю. Пишу и фигею.
0
19.04.2026
Ответить
Москва
ЯМайскийКот, нда, малыш малость о**ел. Тут бы помог симметричный ответ - ты отменил свои обязанности, мы можем отменить свои. Не хочешь вкладываться - этот процесс становится обоюдным, простая логика. Супругу это надо объяснить, чтобы сработало
0
19.04.2026
Ответить
Москва
Фанфан, не, супруг не будет, это будет мешать ему работать, а все, что мешает ему работать - зло и включая меня, сына и дочь.
0
19.04.2026
Ответить
Москва
ЯМайскийКот, сочувствую. Я б орала чаечкой (и ору иногда), если меня не слышат. Муж миролюбивый, ему проще согласится на мои варианты, чем терпеть мое мозгоклюйство
0
19.04.2026
Ответить
Санкт-Петербург
У меня не закончилось. Принимаю полностью.
Принимать мне не сложно,сложнее уживаться и перестать беспокоиться,как о недорослях. Поэтому завела собачек,дом с участком,пару месяцев в году проживаю в теплых краях - даю придти в себя при самостоятельном проживании. Даже бабушке запрещаю подкармливать
0
17.04.2026
Ответить
Санкт-Петербург
ЯМайскийКот, их и было несколько,у нас всегда много животных,разных. Просто мелкий - дитя -дитем,до сих пор и прям совсем развлечение
0
17.04.2026
Ответить
Москва
Жёванный Крот с эбонитовой палкой, меня тоже радуют такие малыши. А еще, я запомнила, что он писает по 10 мл - это ценно))
0
17.04.2026
Ответить
Санкт-Петербург
ЯМайскийКот, может и меньше )
0
17.04.2026
Ответить
Дмитров
Жёванный Крот с эбонитовой палкой, какие они прелестные)) я лежу,а мой мне спину подпирает))
0
17.04.2026
Ответить
Москва
Жёванный Крот с эбонитовой палкой, бабушка неужели слушает или все-таки втихую подвозит на прокорм?))))
0
17.04.2026
Ответить
Санкт-Петербург
Татьяна, принесла ему тут корюшку жаренную )) оба клянутся,что больше ничего ))
0
17.04.2026
Ответить
Санкт-Петербург
Жёванный Крот с эбонитовой палкой, б***ь, корюшка..... опять что ли пропустила
0
18.04.2026
Ответить
Санкт-Петербург
Алька Родригез, только началась официально. Я щас не в Питере. Но уже заказала наморозить
0
18.04.2026
Ответить
Москва
Жёванный Крот с эбонитовой палкой, 😂 попахивает сговором) ну моя тоже всех внуков всегда жалеет.
0
18.04.2026
Ответить
Татьяна, )) я сразу про нашу бабушку подумала, моя бы точно подвозила
0
18.04.2026
Ответить
Санкт-Петербург
ВасилисаПрекрасная, три года она игнорировала мои просьбы. В этот раз последнее китайское выдано. Тем более уже старший сам сказал хочу свободы от бабушки,но она не угомонная. Вот пришлось шантажом и угрозами )
0
18.04.2026
Ответить
Санкт-Петербург
ВасилисаПрекрасная, наверно все любящие бабули похожи )) У моей отягощение - живет за стенкой,на одной площадке ))) Думаю ей особенно тяжело держаться
0
18.04.2026
Ответить
Москва
ВасилисаПрекрасная, угу. Моя такая же) ну бабушки, они наверно такие и должны быть.
0
18.04.2026
Ответить
Москва
На этот вопрос могут ответить только те, кто это пережил, а не теоретики. Иногда хочется сказать, раз такой умный - живи сам и проблемы решай сам. Но потом конечно приходит, всё равно же мой родной, любимый. Любить конечно проще послушных, удобных, хороших.
0
17.04.2026
Ответить
Москва
Человек с Пуговкой, у тех, кому ребенку 3-5 лет и уверенно говорят, что главное любить и разговаривать)
0
17.04.2026
Ответить
Москва
Ольга, вообще я с 15тилетней считаю примерно так же. Иногда разговаривать, а иногда замолчать и не лезть.
0
17.04.2026
Ответить
Санкт-Петербург
Человек с Пуговкой, ну это еще зависит и от характера самой 15-летней. У меня две, 14 и 13 лет, и насколько просто и легко с одной, настолько же сложно с другой. Если бы у меня была только "одна", то я бы думала, что я идеальная мать.
0
25.06.2026
Ответить
Москва
homa, а мне кажется гораздо больше зависит от родителя как раз.
0
25.06.2026
Ответить
Москва
homa, ну, вот я спокойная я могу психануть только в ПМС. В остальные дни хрен меня что из себя вывести может. И я не понимаю чего орать и ругаться с подростками.
0
25.06.2026
Ответить
Санкт-Петербург
Человек с Пуговкой, так причем тут орать. Орать я тоже не ору. Можно и вообще молчать так-то, а подросток сам хамит инициативно.
0
25.06.2026
Ответить
Санкт-Петербург
Человек с Пуговкой, об отношениях в целом. Тут же речь о принятии и о том, что легко полностью принимать милого и удобного ребенка, который хорошо учится, уважительно себя ведет, слушается родителей. А если ребенок ленивый, безответственный, хамоватый и не прислушивается к советам, то он вызывает раздражение.
0
25.06.2026
Ответить
Москва
homa, так я вам и говорю, что это зависит гораздо больше от родителя, чем от ребенка. Принять и ленивого, и безответственного и с хамством, и не принимающего советы. И это не вызывает раздражение. Об этом и речь.
Вот я и не понимаю что орать в этих ситуациях и беситься. Состояние родителя зависит от родителя.
0
26.06.2026
Ответить
Санкт-Петербург
Человек с Пуговкой, родители переживают же не за себя, а за ребенка. Что ребенок (подросток) испортит себе жизнь (упустит возможности, испортит здоровье и т.д.). Поэтому спокойно "принять" по сути означает опустить руки и "отпустить", т.е. уже смириться с тем, что ребенка не исправить, и ничем ему уже не помочь.
0
26.06.2026
Ответить
Москва
homa, принять не равно опустить руки и перестать контактировать. Принять - это принять его особенности. Что вот он такой. Не пытаться его сломать в удобную сторону.
И помогать против желания человека - это тоже насилие. И лезть в душу, если в этой душе тебе не рады - тоже нельзя. Родителю в том числе.
У большинства взрослых принято, что раз он родитель, то априори прав и априори знает как будет лучше ребенку. Я с этим не согласна и это не всегда так.
0
26.06.2026
Ответить
Москва
Ольга, совершенно верно. Принятие, понимание и тд пубертатного подростка возможно лишь в случае "мне по фиг, что там, лишь бы жить свою счастливую взрослую жизнь " или "подарочный ребенок". Все. Все, кто столкнулся с реальным пубертатном трешем должен быть умалишённым, чтобы это безоговорочно принимать.
0
17.04.2026
Ответить
Москва
Знаешь, это как с младенцем. У кого спит и ест никогда не поймет замученную маму вечно орущего ребенка.
0
17.04.2026
Ответить
Москва
Удача, у многих маленькие дети. Многие более лояльны, ну, то есть мама подружки сына считает, что все отлично, а мой сын идеален - взрослый и сознательный.
0
17.04.2026
Ответить
Гамбург
ЯМайскийКот, ну, она же его только со стороны видит. ))) А в долгосрочных отношениях внутри может быть вообще все по-другому…
0
17.04.2026
Ответить
Москва
Frida, не надо им долгосрочных отношений внутри и детей. Девочка на годы провалится в депрессию, внука попробуют повесить на меня - я ж все равно не работаю, ни спасибо, ни пожалуйста - тащи. Сын потащит-потащит и свалит в светлое завтра без них, ибо устал и переел. Квартира папина - идите нафиг с пляжа.
0
17.04.2026
Ответить
Москва
ЯМайскийКот, вот поэтому надо жить подальше от детей.
Мне с детства прививали: хорошие отношения между родителями и детьми (взрослыми) возможны только на расстоянии. Поэтому с неполные 17 лет я отчалила за 600км от дома. И я, и старший брат. Долго так жили. Виделимь 3-4 раза в год. Но прошли года, у нас свои семьи, дети. И в прошлом году мы перевезли родителей "под бок". Благо, пока не приходится заботиться о них, как часто бывает у людей в их возрасте (по 70 в этом году). Но нам с братом спокойнее, что теперь мы в одном городе и при необходимости будем рядом.
0
17.04.2026
Ответить
Москва
Удача, а если у мамы оба таких( разных), то она сама себя не понимает?)))
0
17.04.2026
Ответить
Челябинск
Мне интересно, где жить подросшим дитяткам 18+, если они студенты-очники?
0
17.04.2026
Ответить
Москва
Зинаида, работала по ночам в приемном травматологии, потом психиатрии, иногда по вечерам официанткой в пиццерию выходила. Снимала комнату у бабули и полностью себя обеспечивала
0
17.04.2026
Ответить
Челябинск
Анна, круто! Я училась и с мамой жила. По ночам спала, вечером училась или гуляла. Смысла жить отдельно не видела, да и она тоже. Но я была одна у нее. А у меня трое. Вот и задумалась.
0
17.04.2026
Ответить
Москва
Зинаида, где? Да много где, и вариантов работы без опыта сейчас больше. А вот зчм так жить? Это уже другое. У меня просто выхода не было, родители задолбали, куском хлеба попрекали, по дому всё свалили, на даче копай, коли дрова, таскай ведра, мешки, брата младшего повесили. Я и сбежала. Дочери 14, 1-2 раза в неделю выходит листовки или пробники духов пораздавать, смена 5-6 ч, 800-1000 руб
0
17.04.2026
Ответить
Москва
Анна, ну вот, да. Когда выхода нет, то извертишься, жить то хочется. Вопрос в том, хочется ли такой жизни своему ребенку🤷♀️ разные бывают случаи, конечно.
0
17.04.2026
Ответить
Пермь
Зинаида, нас у родителей трое, и они тоже не видели смысла в этом.
И я и средняя сестра съехали уже когда с будущими мужьями жить стали.
0
18.04.2026
Ответить
Москва
Зинаида, жила в общаге. Стипендия (академическая + социальная), подработка, минималка от родителей до 4го курса (на простую еду хватало, на шмотки, тусовки и даже проезд - нет).
0
17.04.2026
Ответить
Челябинск
Facepalm, это если ты не местный. А если учишься там же, где и живёшь, общежитие не дают. Когда я училась не всем неместным давали общагу. Только тем, кто издалека или неместным из малоимущей и многодетной семьи. Сейчас не знаю, как дают. Надо бы обсудить, где нынче дети-студенты 18+ живут из семей, кто в больших городах живёт. А то дети растут. Надо в теме быть. )
0
17.04.2026
Ответить
Москва
Facepalm, училась в Мск, жила в области, общагу не дали. Там что-то типа если меньше 2 часов ехать, то не положено.
0
17.04.2026
Ответить
Челябинск
Кристик, у нас так же. Екб и область. Кому меньше 2 часов - только малоимущим или из многодетных семей, где младших много. Такие снимали комнаты у бабушек. А если ты сам из города, зачем жить с чужой бабушкой, если есть альтернатива - жить со своей мамой?
0
17.04.2026
Ответить
Москва
Зинаида, если дома хорошо, то не вижу смысл съезжать до окончания универа и выхода на работу🤷♀️может я, конечно, не очень умная, но мне в универе было очень тяжело учиться, первые два года вообще зведец. Я бы точно не доучилась, если бы пришлось работать. Если дома плохо, то, понятное дело, надо сваливать и дальше как нибудь.
0
17.04.2026
Ответить
Челябинск
Кристик, ну вот когда дома хуже, чем в общаге/ в съемной комнате у чужой бабушки, дети и уезжают. И проблем днём учиться, работать по ночам и платить за съем самостоятельно, не видят
0
17.04.2026
Ответить
Москва
Зинаида, 100%. Как я написала в своем комменте, поступки детей это реакция на воспитание родителей.
0
17.04.2026
Ответить
Москва
Зинаида, там он и живет - дома, но ведет себя так, что просто ппц. Я не про жить в другом месте, я про не хамить и помогать. И не предъявлять мне 100500 претензий в секунду.
0
17.04.2026
Ответить
Уфа
Со старшей (ей 17 будет в июле) принятие росло вместе с ней. У меня к ней всё время были какие-то претензии и желание её "доделать". Всё это из-за моей глупости. И страха. Мы все желаем детям лучшего. Но "лучшее" это, зачастую, стереотипы. Внешность, поведение, черты характера. Сейчас я на дочку не нарадуюсь. Люблю, ценю, хвалю.
Принимать подростков безоговорочно вообще сложно. В какой-то мере большинство из них - "гадкие утята". Это нужно просто пережить с надеждой на то, что в итоге вырастет отличный человек.
Меня в моём материнстве подвело то, что я хотела детям лучшего, чем достигла сама. В какой то момент мои ожидания и желание лучшего превращаются в претензии и разочарования. Научить ребёнка тому, чего не умеешь сам (например, быть пробивным, или учиться на отлично, или не упускать возможности, можно подставить любое) невозможно. Но если любишь ребёнка, всё самое лучшее в нём обязательно раскроется.
Сейчас выбираю позицию любви, поддержки, уважения и коррекцию совсем уж косячных действий.
0
17.04.2026
Ответить
Betsi, полностью согласна про «хотела детям лучшего чем у меня». Это они должны хотеть, иначе не работает
0
18.04.2026
Ответить
Щербинка
Катя, как я вас понимаю. У меня старший сын со своими психоневрозаморочками. Вложила в него всю себя, пережили очень сложный момент с помощью психолога и просто охреневаю сейчас от его поведения и мировозрения. Умный, смышленый парень. Сдал ОГЭ на очень хорошие оценки и сейчас просто провал. Переклинило его где-то. Мои силы и эмоции в его сторону иссякли. Нахожусь на стадии того самого принятия и скорее пофигизма. Я у себя одна и беречь себя надо. Видимо пока сам шишек не наделает, до него не дойдут причинно-следственные связи.
К стати, быть примером для своих детей не работает. При чем не только у меня.
0
17.04.2026
Ответить
Екатерина, вот про быть примером, столько раз обсуждала эту тему. Тоже считаю, что это не работает. Ну не то что бы не работает. До пубертата работает. А потом человек становится просто другим, будто заново рождается, выплывают гены, которых и раньше не было. Человек начинает делать выбор. Если захочет брать пример, то возьмет, а нет, то бесполезно. Может, какую-то часть и гораздо позже, к годам 30🤷♀️
0
17.04.2026
Ответить
Щербинка
Наталия, когда свои дети появятся, наверное. Это про воспитание и про понять родителей.
0
17.04.2026
Ответить
Санкт-Петербург
Екатерина, работает. просто с запозданием
0
17.04.2026
Ответить
Гамбург
Термин сам какой-то мутный и плохо определенный - безоговорочное принятие детей. 😁
.
Безоговорочное принятие поступков детей для меня заканчивается примерно в 6-12 месяцев жизни ребенка. Где уже появляются первые границы, тут нельзя, тут вот кусать нельзя, маме больно и кормить больше не буду, в розетку пальцем нельзя, и так далее.
.
Базовое уважение есть с детства и до старости. Уважение и сепарация возрастают с возвратом, из зависимого состояния в отдельную едеиницу с ответственностью (к 10-12 годам или позже). Но оно не укладывается в злокачественное «безоговорочное» принятие, что суть езда на шее у родителей.
0
17.04.2026
Ответить
Гамбург
Frida, «ах ты мой пупсик, несмышленыш, такую дрянь натворил…но будь уверен, я тебя люблю» - вот это вообще не мое.
0
17.04.2026
Ответить
Эмден
А я соглашусь с Натальей, которая пишет, что это плод вашего воспитания, какой есть, и ломать сейчас точно не стоит, а стоит дать доучиться. Её заминусили, но, на мой взгляд, это самое мудрое, что можно сделать. Не готов ваш сын к ответственности пока, у него, похоже, тот самый переломный момент, это надо пережить, уверена, всё не так уж и плохо.
Ещё одна Наталья из Германии, не знаю, писала ли она под этим постом, но она какое-то время назад, года два, наверное, назад, писала о своей дочери, и как ей тяжело с ней жить стало, что до невыносимости просто, хотя ребенком бусечкой всегда была, а в 18 настал пипец. Запоздалый переходный возраст - это сложно. Им уже всё можно по закону, а по мозгам - ещё дети.
Зато недавно пост она же писала, и всё хорошо. И съехала, и живёт сама, и готовит, и убирает и работает.
Это сепарация у вас так сложно проходит. Всё будет хорошо!
Прислушайтесь к первой Наталье, оставьте его быть таким и любите его таким хотя бы до конца обучения. А там будет уже другая история.
0
19.04.2026
Ответить
Москва
Yana Ly, я его не ломаю, я ломаю себя. Он живет как жил и еще 2 года до конца учебы ему так жить. Я просто удивляюсь нежданному пубертату и надеюсь на лучшее, хотя не особо верю.
0
19.04.2026
Ответить
Эмден
ЯМайскийКот, если он живет, как жил, то что здесь такого плохого? Характер говнистый стал? Ну и ладно. Обидно, неприятно, но пережить можно. Я, честно, с 15 до 19 без мозга жила. Воооще. А говорят, не может быть 😅😅😅 Потом мозг появился каким-то волшебным образом обратно.
0
20.04.2026
Ответить
У меня не так. Моё принятие растёт не прерываясь с их самого рождения. Я учусь быть их мамой постоянно, дети мне очень много дали, они формируют меня, делают лучше. Но наша с ними история в первую очередь имеет чёткий фундамент: иерархию. Материнство - это не гладкая дорожка, по которой ты скользишь легко и просто, на каждом шагу то ямка, то кочка, то «Эверест», то «Марианский жёлоб», и тут начинается самое интересное: ты не только знакомишься со своим ребёнком и узнаешь его, но и узнаёшь себя. Никогда не воспринимала детей как свою собственность, не было проблем с сепарацией или с их идентификацией, да, я - их мать, но я понимаю, что это другие люди, со своей картиной мира и предназначением, и моя роль - не мешать, не пытаться поменять, не разрушить их, а научиться к каждому найти подход, узнать их миры, помочь им адаптироваться здесь, встать на свою дорожку. Но одновременно я не скатывалась в слепое обожание, вседозволенность и размытые границы. Мы для детей - цари и Боги, уважение к нам абсолютное, границы чёткие. Помню как мне все говорили, что подростки не способны содержать комнату в порядке, слушать родителей, учится, что они могут только хамить и на всё забивать. Я всегда с этим не соглашалась и имея троих подростков я могу теперь уже это утверждать. Ибо убеждения играют огромную роль. У нас часто говорят: «да с 13,14,15 он тебя слушать не будет; да из дома уйдёт; да пошлёт тебя и т.д.» К счастью, это работает не так, родители, семья, общество сами создают условия, среду и атмосферу, в которой формируется их ребёнок с определенными убеждениями. Просто в какой-то момент родителю проще не замечать, откупиться, не обращать внимания, сдаться, а это начало конца, нужно много энергии и конечно энергии двух родителей или родственников, воспитателей, опекунов и т.д. Не зря говорят, чтобы воспитать одного ребёнка нужна целая деревня.
0
18.04.2026
Ответить
Москва
Заканчивается. Я думаю, что гладко проходит в тех, у кого обязанности и ответственность уже как у взрослых подростков, а права ещё как у детей).
Ну, утрированно , на бытовом уровне, типа в школе отличная учеба, квартира помыта, но дома без пререканий в 21))
Это вот моя история. Обязанностей к 14 годам был вагон и ...ещё вагон, а прав фиг да нифига. Ну, книжки для чтения мне не выбирали, конечно, но жизнь была вокруг обязанностей в доме. Спасало, что мне ооочень нравилось учиться, хоть какое то удовольствие от жизни. Так и разочаровываться взрослым было не в чем, некогда мне было куролесить, чтобы их разочаровать.
Сейчас дети в лайт версии жизни, есть время и претензии поискать, и обвинить, и ерунду придумать, и в неприятности попасть) думали, что сына принесет. Не-а, да ещё волнения, лишь бы не дрался поколечит же 🙈
0
17.04.2026
Ответить
Москва
Удача, у меня и опции не было - зажечь. Я быстренько справилась от отца к мужу к моему огромному облегчению. Высказала б я отцу то, что мне тут на днях сын высказывал, не, даже представить такое не могу.
0
17.04.2026
Ответить
Москва
Удача, аналогично. И никакого трэшака. В общем, недогрузили мы детей, видимо, надо, чтоб побольше тащили.
0
17.04.2026
Ответить
Москва
Анастасия, мне всегда был близок твой подход к воспитанию. Мне кажется практически все твои комментарии касаемые воспитания мне откликались.
0
17.04.2026
Ответить
Москва
Человек с Пуговкой, мы все закрываем свои гештальты. У меня просто пунктик на доброжелательные и уважительные отношения. И весь вектор направлен на то, чтобы выстроить их именно такими. Пока всем довольна. Окончательно в правоте своего подхода буду уверена, когда она выйдет замуж и станет родителем. Будет счастлива и не сменит воспитательный вектор-значит все правильно ))
0
17.04.2026
Ответить
Москва
Анастасия, и у меня. Я хотела отношения с родителями о которых мечтала я. И которых у меня никогда не было.
На данный момент получается.
0
17.04.2026
Ответить
Москва
Для меня в пубертате не заканчивается. Мне по всяком случае свою старшую было реально жаль, когда начались гормональные скачки и и истерики в духе "Вы меня не любите" или "Я страшная и толстая, меня вообще никто не любит". Но вот сейчас ей 14, она уже больше похожа на взрослого человека: не морозит уши назло маме и не кусает руку, которая ее кормит.
Вашему 19, это уже не подросток, а взрослый человек, который в силу обстоятельств живёт вместе с вами. Тут должны сработать четкие договоренности: перечень обязанностей и перечень санкций за их невыполнение, а также за откровенное хамство. Но тогда родители должны единым фронтом выступать, а не так, что вы сказали, что на отпуск он должен сам заработать, а муж дал.
0
19.04.2026
Ответить
Москва
Маринка, у нас тот самый вариант, что я не поддерживаю решения мужа. У мужа не ресурса отказывать, ну и отпуск стоит не дорого, че жалеть денег.
0
19.04.2026
Ответить
Москва
ЯМайскийКот, ну как недорого? Для вашего мужа это недорого, а для студентов неработающих - дорого.
0
19.04.2026
Ответить
Москва
Маринка, это без толку объяснять, мужу проще заплатить за отпуск.
0
19.04.2026
Ответить
С принятием стало сложнее, да.мне не всё нравится, что выросло. Иной раз такое впечатление, что всё что делала в топку.
0
17.04.2026
Ответить
Москва
Наталия, мне тоже иногда так кажется, а еще ажетсян что это временное умопомрачение, ведь был же год назад нормальным человеком, а потом понеслось.
0
17.04.2026
Ответить
ЯМайскийКот, да, иногда так и кажется, что нормальный. А местами как-то не очень. Хвалю, там, где нормальный. Я на него жаловалась, жаловалась, а человек писал пробник по огэ и вышел последний, его ждали. Остальные просто бросили, т.к. сказали, что на ошибки проверять не будут, только на содержание. Вчера ездил на медосмотр, никто не пинал его. А сегодня встал сам и собирается на пробник огэ по физике. А неделю назад мы с ним очень так серьезно ругались. Заявлял мне, какая я плохая
0
18.04.2026
Ответить
Солнечногорск
Я сейчас вообще наблюдаю, что молодёжь в 20 лет выгорают, ходят к психологам, и им все не так.
Моей конечно всего 14, но тоже реально для меня странный подросток, я это сравниваю с собой. Нет, у меня с ней нет особо проблем, потому что я лояльный родитель, но если что не так я сказала и будет так, нет, до свидания. Грубит, да, бывает, высказывать свое , это хорошо. Я если честно до сих пор не понимаю, как с ней себя вести.
0
21.04.2026
Ответить
Москва
Регина, я тоже выгорела в свои почти 45 - задолбалась разруливать. У меня конфликт с сыном, у мужа с дочкой. Причем, он вообще иногда занимает позицию подростка и с сыном, и с дочкой, а потом - меня никто не любит. Хочется отселиться, чесслово. С орущей пубертатной дочкой проще, чем с этими мужиками.
0
21.04.2026
Ответить
Солнечногорск
ЯМайскийКот, я в прошлом году думала, опа депрессия что ли, реально думала двинусь, но я утром просыпаясь, говорю, все живы и здоровы и вперед. Год тяжёлый был. Пережила. Но, честно во мне что то сломалось, что ? не поняла пока. Но мне до этого было похер на много чего, а сейчас, стало вообще похер на все. А это вот плохо. Я столько всего пережила, меня взрастила милиция, нервы как канат, ругаюсь как портовый грузчик, что меня мужики боятся, а меня сломает моя дочь? Ха. Задолбается, и она это понимает.
Мне через несколько дней тоже 45.
0
21.04.2026
Ответить
Солнечногорск
ЯМайскийКот, у меня 29 апреля. Я забронировала отель с открытым бассейном, едем чисто девчонки. Отлично же. Дочь дома с собаками.
0
21.04.2026
Ответить
Москва
Мне кажется безоговорочное принятие - это больше про смирение. Хотел ты, чтоб ребенок с тобой в футбол играл, а родился ребенок с дцп. Ты же не будешь меньше его любить, принимаешь таким какой есть, потому что изменить ничего не можешь.
Я в современном родительстве плохая мать, наверное. Я никогда не принимала своих детей безоговорочно. Допустим ребенок темпераментная истеричка, которая конфликт сделает из ничего и везде. Ну как это принять. И вот ты стараешься, воспитываешь, направляешь и уже смотришь, а твоя "истеричка" большую часть конфликтов словами решает, но темперамент никуда не делся, поэтому тут еще и бонус- когда надо брата поддержит/ защитит.
Подростковый возраст, опять таки мое мнение, это не про принятие бесконечное дитятки, а про понимание самого человека кто он в этом мире и скорее его принятие этого мира, родителей, других людей с их несовершенствами, ограничениями, ответственностью и роль родителя ему в этом помочь и направить.
0
17.04.2026
Ответить
Курск
Мне пока рано что-то советовать, но мы с мужем мечтаем 😂😂😂, что девочки вырастут, отучатся, найдут хорошую работу, выйдут замуж и от нас подальше. Уже хочется уединения и спокойствия. Хотя в чем-то я с вами согласна, вырос, выучился - иди работай. Мне не жалко будет покормить их или помочь в трудной ситуации, но не сажать их на свою шею. Наверное, это модель поведения такая. Моя мама рано на работу пошла и замуж вышла, мой отец, я так же, мой супруг, поэтому в наших головах нормально, что выросли и съехали.
0
17.04.2026
Ответить
Челябинск
Ekaterina Ivanova , так проблема в том. Что сейчас дети в школе учатся лет до 18, замуж мало кто идёт, а если идет, то в 30+. И хорошая работа... Эмм.... Эмм... И потом после всего этого уйдут от вас подальше.... )))
0
17.04.2026
Ответить
Курск
Зинаида, а вы думаете, 15 лет назад так не учились? Те же 9-11 классов, тот же техникум/университет. Было бы желание учиться и работать. И родителям детям своим объяснять, что всю жизнь на родительской шее не просидеть
0
17.04.2026
Ответить
Челябинск
Ekaterina Ivanova , ну в школе на год меньше учились. Я школу заканчивала в 16 лет. И велкам в вуз. В 18 лет уже 2 курс. Если бы я могла в технарь, я бы закончила его в 18. И в 18 имела бы профессию. Я не спорю, было бы желание.
Вы просто написали вырастут, потом от учатся, потом хорошую работу. Потом замуж. И только потом от вас подальше.
0
17.04.2026
Ответить
Курск
Зинаида, я окончила школу в 15, техникум в 19. Вуз окончила уже в 25. Я написала просто мысли. Дети могут упорхнуть и раньше, могут и позже. Просто нужно дать понять, что до пенсии родители их обеспечивать не будут
0
17.04.2026
Ответить
Москва
Все принимаю. Люблю. Не бесит. Не для красного словца, а реально.
У нас оочень хорошие отношения с ребенком. И дочь точно так же говорит подругам в том числе;))
.
Я с самого начала хотела выстроить то, чего не было у меня. И у меня получается:)))
0
17.04.2026
Ответить
Белгород
У меня старшая сложная. У нас пубертат с рождения, мне кажется😅 порой я не могу понять это последствия неврологии или отвратительный отцовский характер. С ней никогда не было легко, поэтому что такое принятие я знаю) Я быстро поняла, что борьба не всегда хорошо, иногда нужен компромисс
Я принимаю её, а она принимает последствия) всё честно
0
18.04.2026
Ответить
Пемба
я принимаю своих старших безоговорочно, они прекрасны, у нас замечательные отношения, но секрет мой прост. мы живём в 2 тыщах километрах друг от друга, и по сути я понятия не имею, как они живут)
0
17.04.2026
Ответить
Санкт-Петербург
Мне нравится подход Линнет в отчаянных домохозяйках 😅
0
17.04.2026
Ответить
Мурманск
Veronika Matveeva, особенно момент где близнецы приехали и она закрывает дверь в дом
0
17.04.2026
Ответить
Санкт-Петербург
LUDMILO4KA, я про него и вспомнила, когда прочла пост 🤭
0
17.04.2026
Ответить
Москва
Veronika Matveeva, ооо, я рожаю детей достаточно часто, чтобы заменять ими тех, кто меня ненавидит😁
0
17.04.2026
Ответить
Санкт-Петербург
Кристик, "я- мать четырех детей. Проблемы - это мягко сказано" 😅
0
17.04.2026
Ответить
Санкт-Петербург
Кристик, ахаха
мой муж так однажды дочери и сказал, что, мол, если она будет со мной ссориться, то у меня есть еще две дочери, а вот у дочери другой матери нет... Я как услышала, у меня аж волосы дыбом встали, как непедагогично он высказал, теперь у меня подросток психологически навсегда травмированный, наверно.
0
25.06.2026
Ответить
Жуковский
Сейчас как-то затянулся возраст детства. И пубертат позже заканчивается. Наверное, мы сами виноваты, сами детей разбаловали. Наша молодость была труднее, чем у них. Только ждать и молиться. «Списала в утиль» звучит страшно, но я понимаю эти мысли. Все наладится, в 19 еще ответственности маловато, тем более у парня. Отпуск я бы не оплачивала, а дать образование - наша родительская обязанность.
0
20.04.2026
Ответить
Жуковский
ЯМайскийКот, что касается жить отдельно - я за. Только вот не всегда получается. В моем окружении большинство взрослых детей не торопятся съезжать. Мои старшие через месяц уедут на год в армию. Я этого и боюсь, и жду.
0
20.04.2026
Ответить
Москва
Sveta, я армии боюсь, но не вижу способа сыну туда не пойти. А про списать в утиль - мои возможности закончились, тут уж все как фишка ляжет. Рассчитывать, что сильно изменится и что-то переосмыслит не приходится. Для меня идеальный вариант, что он жил сам по себе и за свой счет.
0
20.04.2026
Ответить
Ангуилья
Кот, прочитала все, прежде чем писать.
мне кажется, у тебя проблемы с мужем тут, а не с сыном. Пора включать строгого отца, раз мальчик потерял берега, а он его жалеет. Не тебя, его.
Попробуй проблему через мужа решить, может достучишься.
0
19.04.2026
Ответить
Москва
IRENALa, у него нет ресурса включить строгого папу, жалеть удобней. Я было включила «сволочную маму», но забила. Я одна на этом поле плохой полицейский. Будь что будет теперь уж.
Меня он тоже жалеет, но я ж должна войти в положение.
0
19.04.2026
Ответить
Ангуилья
ЯМайскийКот, в том-то и дело, что не должна ты входить в положение. Сейчас приструнить сыночку надо для его же дальнейшего блага, жаль, что муж этого не понимает.
Ладно, все мы тут порассуждать можем, а жить тебе с этими. Сил тебе и терпения. Если муж не помощник - сама ты это не вырулишь, только нервы вытреплешь себе.
Только ждать - вдруг годам к 25 поумнеет, шанс все-таки есть.
0
19.04.2026
Ответить
Москва
IRENALa, я решила, что рулить больше не буду, в сторонке постою. Но я дико расстроена и разочарована. Был бы наркоматом, я б его спасала. А так…
0
19.04.2026
Ответить
Красногорск
ну не знаааю) мои дети и в более раннем возрасте умели и умеют меня конкретно в некоторые моменты выбесить)) Но все равно люблю-нимагу и мои дети - лучше дети) Не все спокойно понимаю, но философски, под второй -третий бокал винца, смиренно принимаю их право быть иными в отличие от меня или от мужа.
0
17.04.2026
Ответить
Москва
А я никогда не была толерантной. Выношу мозг своим детям до победного конца. Есть какие-то вещи, которые могу разрешить - типа, срач в комнате - и ладно. Но по каким-то вопросам - не слезаю, пока не сделают, как я считаю правильным
0
17.04.2026
Ответить
Москва
Так странно.. в последние годы есть ощущение -что главная цель женщины родить, чем больше тем лучше -укор общества если упаси Бог один ребёнок.
А потом должны быть такие посты 🤔.
У меня один сын -мы с мужем душу в него вложили-и даже больше -и как бы он себя не вёл сейчас, точнее не так как я хочу -я тоже была не идеальна в подростковом возрасте-я знаю что любовь и забота родителей-очень много даёт в жизни!
0
17.04.2026
Ответить
Новосибирск
у меня безоговорочное принятие...
повторяться миллионный раз и писать не буду, какую дичь творит например мой старший, и явно более младшие уже насмотрелись на это и могут активно повторить вот-вот в течение 2-4х лет подобное.
А принятие от того, что я 1) абсолютно бессильна (я могу орать, могу гладить по головке, могу всего лишить, могу завалить деньгами, могу выгнать хоть в одних трусах, могу снять жильё и т.п.); 2) ни один учебник и практикум по возрастной психологии мне не даёт точного ответа; 3) и неважно, даже если я не приму безоговорочно, всё-равно буду страдать, и не потому что мои ожидания как родителя не сложились, а от того, что видимо и сам ребёнок страдает, просто не может это буквально проговорить и открыться (у них свой бунт и внутри себя).
0
17.04.2026
Ответить
Новороссийск
Я повторюсь . Эта история не про пубертат .
Для меня принятие не закончилось . Оно стало сопряжено с работой над собой . Я очень много раз бью себя по рукам и по языку дабы не лезть куда мне не надо
Еще бы по голове себе постучать тем что это отдельный другой человек не обязанный думать как ты .
Но в сравнении с кризисным трехлеткой с подростком мне полегче 😅
Я не жила с родителями с не полных 17
А до 30 вообще а разных регионах .
Опыт - супер .
0
17.04.2026
Ответить
Москва
Лекса @_SS_industry, думать как я он не обязан, но уважать кормящего отца - да. И мне не хамить. Просто корректно общаться и обсуждать котиков, а не то, как мы его достали. Но карточку в магаз сходить таки дай.
0
17.04.2026
Ответить
Новороссийск
ЯМайскийКот, ну тут в 16 еще такого гонора не может быть
А в 19 уже сепарация через край .
0
17.04.2026
Ответить
Пхукет
У меня наоборот у матери случился пубертатный период в 45 лет)))
Умер мой дед и оставил деньги мне на институт по моей специальности которую я очень хотела можно было учиться только платно. Все сначала шло хорошо, но потом матери стукнуло 45 ее уволили с работы и она решила гульнуть на эти деньги, слетать в отпуск и обновить себе гардероб. А мне сказала « ну ты же у меня девочка умная, талантливая, что нибудь придумаешь». Конечно придумала, а пинок под зад рассматриваю теперь только как ускорение.
0
19.04.2026
Ответить
Москва
Я хочу сыночку отселить через 2 года. Сейчас он заканчивает 9-й. Я понимаю, что женское воспитание плохо на него повлияло: он совершенно несамостоятельный. Фиг найдет сковородку дома, чтобы яйцо пожарить. Бабушка позовет - придет поест. Не позовет - будет сидеть за компом, не ощущая голода. Я вся в работе, а бабушка в няньках. Надо за 2 года научить его хоть макароны себе варить.
Учится на отлично, но здесь и моя заслуга - я пинаю, разговариваю, угрожаю)) Армия ему не грозит, он уже понял. Но раньше лайфхак работал, сейчас я просто сказала ему, что пока он учится, я его содержу. Если не учится, то пойдет работать. Он хочет в IT, и есть все перспективы, но и лень-матушка тоже есть. Скоро ОГЭ, но он не готовится вообще. Решил, что всё знает и все сдаст. Сдаст, конечно, но вряд ли всё сдаст на 5 без подготовки. Информатику и математику - возможно. Но физику и русский - я сомневаюсь даже в 4-ке. Короче, это его выбор, я устала нервничать и не лезу. Вообще переходный возраст накрыл, а меня средний, наверное. Очень стараюсь сохранять спокойствие и мудрость. У него всё есть для того, чтобы спокойно идти к цели, но цели нет. Хочу в IT - но это не что-то конкретное, а так, размытое представление.
А так он учится на семейном, курсы есть, времени вагон, квартира отдельная есть (в Железке, но добираться можно при желании). Только учись.
Я очень переживаю за него, очень. Но если он сядет на голову, я буду строга, и он это знает.
0
18.04.2026
Ответить
Москва
Да,это принятие восстанавливается,когда начинаете видеться раз в полгода,очень неожиданно рядом оказывается взрослый новый обалденно интересный человек
0
17.04.2026
Ответить
Москва
ЯМайскийКот, мы с дочками пришли к выводу,что их переезд в другой город в 16 лет и жизнь отдельно от семьи наилучшим образом сказался на наших отношениях.Вот сына не знаю,куда отселять,буду корзиночке до старости борщик варить)
0
17.04.2026
Ответить
Тихуатлан
Ну если бы я все закидоны старшенькой своей продолжала принимать я бы 100% развелась с мужем и уехала в дурку. Потому я с тобой 💪 Жалею поздно она во взрослую жизнь отправилась.
0
17.04.2026
Ответить
Люберцы
Что такое "безоговочное принятие"?
Дети могут совершать разные поступки. Некоторые поступки мы можем не принимать. Я принимаю своих детей с их разными поступками, я их люблю любыми, но это не отменяет, что мне могут не нравиться их некоторые поступки. Я разделяю человека, который может ошибаться, и его поступки. Наши дети - наши лучшие учителя, учат нас как раз принятию других людей, не только удобных.
0
17.04.2026
Ответить
Белград
Мне кажется тут проблема в родителях девушки. Они должны ножки как-то с вашей шеи спустить и оплатить свою долю отпуска для дочери. Всем же очевидно, что отпуск оплачивает не сын, а его родители. До окончания института вполне допустимо оплачивать отпуск своему ребенку, но не за его девушку, конечно. Я начала работать и оплачивать свой отпуск в 20, учась на дневном, но я мотивированная девушка из провинции :) До 20 родители мой отпуск оплачивали, правда это конечно были совместные поездки с родителями. В мои 25 мы ездили с мужем (тогда еще не мужем) в первый отпуск. Каждый оплачивал свою долю сам. Только какие-то общие расходы типа аренды машины и ресторанов оплачивал муж. У меня даже в мыслях не было, что он должен был полностью отпуск оплатить.
0
30.04.2026
Ответить
Москва
Dobraya, ну вот а тут все согласны с тем, что отпуск оплачивает мой муж. Ачетакова?
0
30.04.2026
Ответить
Москва
Нет, безоговорочная любовь и принятие меняют свою форму, но никуда не уходят. Дети все без исключения- хорошие, а образно плохими их делают только взрослые , которые рядом. Вы даете все лучшее сыну и он обязательно это поймет, говорите с ним, обьясняйте свою позицию без обвинений, например, сколько стоит вам дать ему образование и т.п. -это ваш выбор, а не его. Для него это данность, а не мечта. У него другие нормы жизни, ему не надо выживать и работать для своего комфорта. Может ему и не нужны золотые горы. Также как и отпуск с девушкой- он попросил, мог получить отказ. Папа осознанно помог, и это здорово. Вспомните себя в 19! Всего хочется, может наглости было меньше, но кто сказал, что просить нельзя?) обнимите своего сына-корзина и скажите, что он у вас самый любимый и вам, родителям, было бы тоже приятно получить заботу в ответ! Вы в любом случае взрослый в этих взаимоотношениях и должы искать компромисс в общении. Не переживайте , обязательно мозги на место встанут, потрясет немного и все пройдет.
0
20.04.2026
Ответить
Москва
перечитала все комменты. сложно.
Я уверена, что все действия были сделаны или делаются во благо, а вот получается как получается. Фиг знает.
Единственное, что реально наблюдаю некоторую закономерность, ребята растущие в достатке - более эгоистичны и менее эмпатичны , а если в строгих условиях и даже некоторой нужде - более благодарные что ли .
0
20.04.2026
Ответить
Химки
Нет у меня безусловного принятия, как можно принять проскальзывающее хамство🤷♀️. Когда пишут, что нужно было об этом думать ещё в 5, то могу сказать,что до прошлого года я думала, что всё было нормально в воспитании и границы у нас были.Муж говорит, что я его избаловаала, я соглашаюсь, хотелось же как лучше , а не как у нас. Соломки подстелить.У меня ещё знатный спорщик вырос😁 С одной стороны это хорошо, отстоять свою позицию, но выматывает знатно.Вот вчера спорили ,что я манипулирую.
0
18.04.2026
Ответить
Брюссель
Я из тех, кто не считает, что родители должны безоговорочно принимать детей в принципе, потому что родители - тоже люди :) Обязанности по дому отлично снимают блажь в голове)))
0
17.04.2026
Ответить
Ты чего его не отселишь? У вас же есть жильё, вроде. Чемодан собирай уже ему)