Безоговорочное принятие детей заканчивается в пубертате?

Мне кажется, он когда-то переступил границу, и вы позволили это сделать, поэтому дальше по нарастающей стало развиваться такое отношение к родителям. В сложившейся ситуации сложно сказать, как теперь выруливать, только если отселять. С возрастом, возможно, поймет, и отношения наладятся, а, может, и нет. В нашей семье есть четкая субординация, и она сформировалась задолго до подросткового возраста. Я всегда готова поддержать и помочь детям, они об этом знают. Но хамского отношения к себе не позволю. Любые попытки повышенного тона и каких-то необоснованных претензий сразу пресекаются. Мы готовы говорить, но не в таком ключе. Я не сторонник того, чтобы к подросткам относиться как к каким-то блаженным и прощать-принимать любой треш с их стороны. Да, гормонально-эмоциональные состояния присутствуют, но они уже вполне взрослые люди и, в отличие от двух-трехлетки, например, могут контролировать свои слова и поступки. И осознавать ответственность за определенные вещи. Т. е., в моем понимании, должна быть иерархия родитель-ребенок. И четко обозначены границы, которые нельзя переступать. По мере развития вменяемости ребенка отношения перерастают в структуру взрослый-взрослый. С дочкой сейчас на таком этапе. Взрослая адекватная личность, взрослые дружеские отношения. Да, опыта не хватает еще, но это дело наживное. С сыном проходим активный пубертат. Всякое бывает: и истерики, и плохое настроение, и позиция "вся жизнь г..но". Потихоньку справляемся. Были попытки "наездов", сразу пресеклись, он понял, что так нельзя, и начал общаться нормально.

Ну тут как) Дети - это зеркало воспитания родителей, поэтому, принять ребенка = принять себя. Все ошибаются, бьют шишки по возрасту, оступаются где-то, но общий вектор и направленность поступков, отношение к жизни это результат работы родителей. От мака и осинки не родятся апельсинки🤷‍♀️ А про отдельное жилье, тут тоже вопрос а насколько ребенок готов, насколько вы его подготовили к 16/18/25 годам? И насколько отдельное жилье вообще возможно. Если ребенок учится в вузе, особенно если учится, а не просто числится, то работать некогда для полного самообеспечения (аренда, еда, одежда, медицина). Можно, конечно, выставить в 18 лет за дверь, вопрос, кому от этого лучше будет. И будет ли.

У меня не закончилось. Принимаю полностью. Принимать мне не сложно,сложнее уживаться и перестать беспокоиться,как о недорослях. Поэтому завела собачек,дом с участком,пару месяцев в году проживаю в теплых краях - даю придти в себя при самостоятельном проживании. Даже бабушке запрещаю подкармливать

Мне интересно, где жить подросшим дитяткам 18+, если они студенты-очники?

Знаешь, это как с младенцем. У кого спит и ест никогда не поймет замученную маму вечно орущего ребенка.

Со старшей (ей 17 будет в июле) принятие росло вместе с ней. У меня к ней всё время были какие-то претензии и желание её "доделать". Всё это из-за моей глупости. И страха. Мы все желаем детям лучшего. Но "лучшее" это, зачастую, стереотипы. Внешность, поведение, черты характера. Сейчас я на дочку не нарадуюсь. Люблю, ценю, хвалю. Принимать подростков безоговорочно вообще сложно. В какой-то мере большинство из них - "гадкие утята". Это нужно просто пережить с надеждой на то, что в итоге вырастет отличный человек. Меня в моём материнстве подвело то, что я хотела детям лучшего, чем достигла сама. В какой то момент мои ожидания и желание лучшего превращаются в претензии и разочарования. Научить ребёнка тому, чего не умеешь сам (например, быть пробивным, или учиться на отлично, или не упускать возможности, можно подставить любое) невозможно. Но если любишь ребёнка, всё самое лучшее в нём обязательно раскроется. Сейчас выбираю позицию любви, поддержки, уважения и коррекцию совсем уж косячных действий.

Катя, как я вас понимаю. У меня старший сын со своими психоневрозаморочками. Вложила в него всю себя, пережили очень сложный момент с помощью психолога и просто охреневаю сейчас от его поведения и мировозрения. Умный, смышленый парень. Сдал ОГЭ на очень хорошие оценки и сейчас просто провал. Переклинило его где-то. Мои силы и эмоции в его сторону иссякли. Нахожусь на стадии того самого принятия и скорее пофигизма. Я у себя одна и беречь себя надо. Видимо пока сам шишек не наделает, до него не дойдут причинно-следственные связи. К стати, быть примером для своих детей не работает. При чем не только у меня.

Термин сам какой-то мутный и плохо определенный - безоговорочное принятие детей. 😁 . Безоговорочное принятие поступков детей для меня заканчивается примерно в 6-12 месяцев жизни ребенка. Где уже появляются первые границы, тут нельзя, тут вот кусать нельзя, маме больно и кормить больше не буду, в розетку пальцем нельзя, и так далее. . Базовое уважение есть с детства и до старости. Уважение и сепарация возрастают с возвратом, из зависимого состояния в отдельную едеиницу с ответственностью (к 10-12 годам или позже). Но оно не укладывается в злокачественное «безоговорочное» принятие, что суть езда на шее у родителей.

А я соглашусь с Натальей, которая пишет, что это плод вашего воспитания, какой есть, и ломать сейчас точно не стоит, а стоит дать доучиться. Её заминусили, но, на мой взгляд, это самое мудрое, что можно сделать. Не готов ваш сын к ответственности пока, у него, похоже, тот самый переломный момент, это надо пережить, уверена, всё не так уж и плохо. Ещё одна Наталья из Германии, не знаю, писала ли она под этим постом, но она какое-то время назад, года два, наверное, назад, писала о своей дочери, и как ей тяжело с ней жить стало, что до невыносимости просто, хотя ребенком бусечкой всегда была, а в 18 настал пипец. Запоздалый переходный возраст - это сложно. Им уже всё можно по закону, а по мозгам - ещё дети. Зато недавно пост она же писала, и всё хорошо. И съехала, и живёт сама, и готовит, и убирает и работает. Это сепарация у вас так сложно проходит. Всё будет хорошо! Прислушайтесь к первой Наталье, оставьте его быть таким и любите его таким хотя бы до конца обучения. А там будет уже другая история.

У меня не так. Моё принятие растёт не прерываясь с их самого рождения. Я учусь быть их мамой постоянно, дети мне очень много дали, они формируют меня, делают лучше. Но наша с ними история в первую очередь имеет чёткий фундамент: иерархию. Материнство - это не гладкая дорожка, по которой ты скользишь легко и просто, на каждом шагу то ямка, то кочка, то «Эверест», то «Марианский жёлоб», и тут начинается самое интересное: ты не только знакомишься со своим ребёнком и узнаешь его, но и узнаёшь себя. Никогда не воспринимала детей как свою собственность, не было проблем с сепарацией или с их идентификацией, да, я - их мать, но я понимаю, что это другие люди, со своей картиной мира и предназначением, и моя роль - не мешать, не пытаться поменять, не разрушить их, а научиться к каждому найти подход, узнать их миры, помочь им адаптироваться здесь, встать на свою дорожку. Но одновременно я не скатывалась в слепое обожание, вседозволенность и размытые границы. Мы для детей - цари и Боги, уважение к нам абсолютное, границы чёткие. Помню как мне все говорили, что подростки не способны содержать комнату в порядке, слушать родителей, учится, что они могут только хамить и на всё забивать. Я всегда с этим не соглашалась и имея троих подростков я могу теперь уже это утверждать. Ибо убеждения играют огромную роль. У нас часто говорят: «да с 13,14,15 он тебя слушать не будет; да из дома уйдёт; да пошлёт тебя и т.д.» К счастью, это работает не так, родители, семья, общество сами создают условия, среду и атмосферу, в которой формируется их ребёнок с определенными убеждениями. Просто в какой-то момент родителю проще не замечать, откупиться, не обращать внимания, сдаться, а это начало конца, нужно много энергии и конечно энергии двух родителей или родственников, воспитателей, опекунов и т.д. Не зря говорят, чтобы воспитать одного ребёнка нужна целая деревня.

На этот вопрос могут ответить только те, кто это пережил, а не теоретики. Иногда хочется сказать, раз такой умный - живи сам и проблемы решай сам. Но потом конечно приходит, всё равно же мой родной, любимый. Любить конечно проще послушных, удобных, хороших.

Заканчивается. Я думаю, что гладко проходит в тех, у кого обязанности и ответственность уже как у взрослых подростков, а права ещё как у детей). Ну, утрированно , на бытовом уровне, типа в школе отличная учеба, квартира помыта, но дома без пререканий в 21)) Это вот моя история. Обязанностей к 14 годам был вагон и ...ещё вагон, а прав фиг да нифига. Ну, книжки для чтения мне не выбирали, конечно, но жизнь была вокруг обязанностей в доме. Спасало, что мне ооочень нравилось учиться, хоть какое то удовольствие от жизни. Так и разочаровываться взрослым было не в чем, некогда мне было куролесить, чтобы их разочаровать. Сейчас дети в лайт версии жизни, есть время и претензии поискать, и обвинить, и ерунду придумать, и в неприятности попасть) думали, что сына принесет. Не-а, да ещё волнения, лишь бы не дрался поколечит же 🙈

В моем случае - нет. Я принимаю все.

С принятием стало сложнее, да.мне не всё нравится, что выросло. Иной раз такое впечатление, что всё что делала в топку.

Я сейчас вообще наблюдаю, что молодёжь в 20 лет выгорают, ходят к психологам, и им все не так. Моей конечно всего 14, но тоже реально для меня странный подросток, я это сравниваю с собой. Нет, у меня с ней нет особо проблем, потому что я лояльный родитель, но если что не так я сказала и будет так, нет, до свидания. Грубит, да, бывает, высказывать свое , это хорошо. Я если честно до сих пор не понимаю, как с ней себя вести.

Для меня в пубертате не заканчивается. Мне по всяком случае свою старшую было реально жаль, когда начались гормональные скачки и и истерики в духе "Вы меня не любите" или "Я страшная и толстая, меня вообще никто не любит". Но вот сейчас ей 14, она уже больше похожа на взрослого человека: не морозит уши назло маме и не кусает руку, которая ее кормит. Вашему 19, это уже не подросток, а взрослый человек, который в силу обстоятельств живёт вместе с вами. Тут должны сработать четкие договоренности: перечень обязанностей и перечень санкций за их невыполнение, а также за откровенное хамство. Но тогда родители должны единым фронтом выступать, а не так, что вы сказали, что на отпуск он должен сам заработать, а муж дал.

Мне пока рано что-то советовать, но мы с мужем мечтаем 😂😂😂, что девочки вырастут, отучатся, найдут хорошую работу, выйдут замуж и от нас подальше. Уже хочется уединения и спокойствия. Хотя в чем-то я с вами согласна, вырос, выучился - иди работай. Мне не жалко будет покормить их или помочь в трудной ситуации, но не сажать их на свою шею. Наверное, это модель поведения такая. Моя мама рано на работу пошла и замуж вышла, мой отец, я так же, мой супруг, поэтому в наших головах нормально, что выросли и съехали.

Все принимаю. Люблю. Не бесит. Не для красного словца, а реально. У нас оочень хорошие отношения с ребенком. И дочь точно так же говорит подругам в том числе;)) . Я с самого начала хотела выстроить то, чего не было у меня. И у меня получается:)))

Мне кажется безоговорочное принятие - это больше про смирение. Хотел ты, чтоб ребенок с тобой в футбол играл, а родился ребенок с дцп. Ты же не будешь меньше его любить, принимаешь таким какой есть, потому что изменить ничего не можешь. Я в современном родительстве плохая мать, наверное. Я никогда не принимала своих детей безоговорочно. Допустим ребенок темпераментная истеричка, которая конфликт сделает из ничего и везде. Ну как это принять. И вот ты стараешься, воспитываешь, направляешь и уже смотришь, а твоя "истеричка" большую часть конфликтов словами решает, но темперамент никуда не делся, поэтому тут еще и бонус- когда надо брата поддержит/ защитит. Подростковый возраст, опять таки мое мнение, это не про принятие бесконечное дитятки, а про понимание самого человека кто он в этом мире и скорее его принятие этого мира, родителей, других людей с их несовершенствами, ограничениями, ответственностью и роль родителя ему в этом помочь и направить.

Кот, прочитала все, прежде чем писать. мне кажется, у тебя проблемы с мужем тут, а не с сыном. Пора включать строгого отца, раз мальчик потерял берега, а он его жалеет. Не тебя, его. Попробуй проблему через мужа решить, может достучишься.

я принимаю своих старших безоговорочно, они прекрасны, у нас замечательные отношения, но секрет мой прост. мы живём в 2 тыщах километрах друг от друга, и по сути я понятия не имею, как они живут)

У меня старшая сложная. У нас пубертат с рождения, мне кажется😅 порой я не могу понять это последствия неврологии или отвратительный отцовский характер. С ней никогда не было легко, поэтому что такое принятие я знаю) Я быстро поняла, что борьба не всегда хорошо, иногда нужен компромисс Я принимаю её, а она принимает последствия) всё честно

ну не знаааю) мои дети и в более раннем возрасте умели и умеют меня конкретно в некоторые моменты выбесить)) Но все равно люблю-нимагу и мои дети - лучше дети) Не все спокойно понимаю, но философски, под второй -третий бокал винца, смиренно принимаю их право быть иными в отличие от меня или от мужа.

А я никогда не была толерантной. Выношу мозг своим детям до победного конца. Есть какие-то вещи, которые могу разрешить - типа, срач в комнате - и ладно. Но по каким-то вопросам - не слезаю, пока не сделают, как я считаю правильным

Так странно.. в последние годы есть ощущение -что главная цель женщины родить, чем больше тем лучше -укор общества если упаси Бог один ребёнок. А потом должны быть такие посты 🤔. У меня один сын -мы с мужем душу в него вложили-и даже больше -и как бы он себя не вёл сейчас, точнее не так как я хочу -я тоже была не идеальна в подростковом возрасте-я знаю что любовь и забота родителей-очень много даёт в жизни!

у меня безоговорочное принятие... повторяться миллионный раз и писать не буду, какую дичь творит например мой старший, и явно более младшие уже насмотрелись на это и могут активно повторить вот-вот в течение 2-4х лет подобное. А принятие от того, что я 1) абсолютно бессильна (я могу орать, могу гладить по головке, могу всего лишить, могу завалить деньгами, могу выгнать хоть в одних трусах, могу снять жильё и т.п.); 2) ни один учебник и практикум по возрастной психологии мне не даёт точного ответа; 3) и неважно, даже если я не приму безоговорочно, всё-равно буду страдать, и не потому что мои ожидания как родителя не сложились, а от того, что видимо и сам ребёнок страдает, просто не может это буквально проговорить и открыться (у них свой бунт и внутри себя).

Я повторюсь . Эта история не про пубертат . Для меня принятие не закончилось . Оно стало сопряжено с работой над собой . Я очень много раз бью себя по рукам и по языку дабы не лезть куда мне не надо Еще бы по голове себе постучать тем что это отдельный другой человек не обязанный думать как ты . Но в сравнении с кризисным трехлеткой с подростком мне полегче 😅 Я не жила с родителями с не полных 17 А до 30 вообще а разных регионах . Опыт - супер .

Мне нравится подход Линнет в отчаянных домохозяйках 😅

Сейчас как-то затянулся возраст детства. И пубертат позже заканчивается. Наверное, мы сами виноваты, сами детей разбаловали. Наша молодость была труднее, чем у них. Только ждать и молиться. «Списала в утиль» звучит страшно, но я понимаю эти мысли. Все наладится, в 19 еще ответственности маловато, тем более у парня. Отпуск я бы не оплачивала, а дать образование - наша родительская обязанность.