Крик души

А я по тексту вижу,что вы лентяйка.Муженёк конечно тоже хорош.Но как с девятимесячным ребёнком так ушататься для меня загадка.

Ну что сказать. Не бывает идеальных людей. Есть хорошие мужья, но плохие отцы ( в плане что не проводят время с детьми)

Есть хорошие отцы , но плохие мужья.

Одни женщины пытаюсь вылезать из кожи вон и угодить и там и сям, и мужу борщ свари, и секс ему дай, и дом прибери, и потом ночью не спи потому что ребенок не спит. И выгляди всегда красивой довольной счастливой и тд.

Любой фундамент отношений это разговоры. Нужно всегда проговаривать все, не только плохое, но и хорошее.

Если не помогают самостоятельные действия, можно обратиться к специалистам же.

Мой тоже играет в комп, но только ночью, когда уснет ребенок. Мой отлично проводит время с ребенком, делает все , что и я. Нет разделений. Также убирает дом , но не готовит. Но как муж я бы оценила 7/10. Просто потому что нет романтики. Да, он мне ни в чем не отказывает, я могу делать и покупать что захочу, но из за псих детской травмы я всегда спрашиваю разрешения на любую покупку. Но он не дарит цветы, не говорит, что я красивая , какая я молодец и какой вкусный ужин. Мы разговариваем, он говорит что он не умеет быть таким. Я конечно злюсь, ведь я тоже что то когда то не умела, но научилась же. Но уже адаптировалась к этому и живем 5 лет нормально. Не без ссор, такие тоже были, что я уже готовилась идти разводится 😃 но это только потому что, мы забыли кто мы, что мы муж и жена, а не только мама и папа. За все время после рождения ребенка, можно посчитать по пальцам одной руки, сколько раз мы куда то сходили вдвоем, но это чаще всего праздники. Мой др, его др, годовщина , все.

Отношения супер сложная работа, особенно после появления ребенка. Первый год брака и первый год после рождения ребенка самые тяжелые.

Хм... Я не понимаю как можно хотеть мужчину, который на тебя орет да еще и матом...

Как и зачем с таким жить?

Мужчина, выполняющий часть своих родительских обязанностей не является хорошим отцом. Он просто отцом является.

Хороший отец - это помимо физ обязанностей еще и хорошее воспитание, в том числе и отношение к женщине.

Интересные комменты. Дамы видят комп, но в упор не видят, что мужик кормит, моет, гуляет с ребенком, даёт жене поспать и отдохнуть пару дней вне семьи.

Ну блин, это не отличный отец. Это отец из под палки, отличный отец это делает сам, без просьб матов и оскорблений. Первый год жизни ребёнка в принципе для пар самый сложный, многие разводятся. Вы не зажрались, такое отношение не норма.

После слова "маты" даже читать не стала эту простыню. Смысла нет. Мужик вас материт. Он быдло, и вы его бесите. Точка. Дальше разбираться бессмысленно. Меня с детства папа учил: "если мальчик в твоём присутствии матерится, встань, уйди и больше никогда с ним не общайся." Это был самый дельный совет от моего папеньки за всю мою жизнь. Мат в присутствии женщины - маркер маргинальной среды и знак крайнего неуважения мужчины к этой женщине. А уж если он вас матом кроет, то это просто дно.. Не живите на дне, зачем это вам?

какой нафиг кризис?

вы видели, от кого рожали, но "думала он другой".

Теперь вы в курсе, какой он, а ночью лучше спите, вам нужен отдых.

Если бы мой так сидел по три дня дома и нихрена не делал, а только долги копил, я бы прибила уже. У нас свои погремушки в избушке, но он хотя бы работает каждый день , ребёнок полностью на мне с рождения, кукуха едет и очень хочется , чтобы покормил, искупал, погулял, это все крайне редко бывает, но если бывает, то уж точно он после этого на меня не орет .

Возможно, ваш муж охренел от рождения ребёнка, не ожидал, что жизнь надо будет так сильно менять, а может просто охренел

В любом случае, сил вам, как говорит моя подружка, держись, мать .

Пробуйте обсудить, раз денег явно не хватает, ему надо искать работу новую или дополнительную, на что он жить то собирается и семья содержать?

Вот смотрите, у вашей мамы кретерий "нормальности" : не пьёт, не бьёт, не изменяет. А ваши кретерии? Вам нормально, если с вами так говорят? Для меня это неприемлемо, но возможно, вы считаете такое поведение допустимым. Это только вы сами знаете.

Какого отца хочется ребёнку? Как он должен выстраивать отношения с ребёнком? Поделить обязанности. Он такой же родитель, как вы.

И мне кажется, вам обоим нужна передышка, думаю, роль отца тоже даётся непросто, до неё надо дорасти, дозреть. У него была модель отца?

Вам надо говорить друг с другом. Попробуйте найти то, что вас сближает, ведь вы почему-то выбрали этого человека.

Ваша усталость понятна.

не поняла ход мыслей- начала за здравие- кончила за упокой… «прекрасный отец.., Готовит и убирается на равне со мной, дает поспать час, гуляет 2 часа с ребенком»- а дальше что тогда описано? его недовольства вами? или ваши его?

С таким графиком мужа вполне реально перевести ребенка на ИВ и пойти самой на работу.

Или тоже 1/3.

Или даже 5/2 договорившись, что в смены мужа вы на удаленке. Или просто на удалёнке под график мужа.

Появятся деньги. Муж какие то дни будет целиком с ребенком и вы перестанете думать, что он только памперс поменял и уже героем себя чувствует.

Ну, блин. Да, бывает по-разному. Не у всех мужчины карьеристы, не верю, что вы не знали про своего , что он не из таких.

Ничего не делать. С паршивой овцы хоть шерсти клок. Пусть ухаживает, не фиг ему жизнь облегчать своим уходом, а себе отягчать. Говняется - напоминайте, что это и его ребёнок тоже.

Верните мужа маме, подавайте на алименты на себя и ребенка, пособие до трёх лет. С такими мужьями женщины гаснут, а после развода расцветают. Одной с ребенком вполне реально справится, а когда отваливается стресс фактор в виде мужа, можно забивать на готовку, уборку, жить в своём ритме и хочешь с кислой миной ходи хочешь улыбаешься весь день своему малышу

Да, кризис после рождения ребенка. Кризис с появление новой роли. До ребенка все было по другому и вы подтвержаете это в своем посте. Вы были оба беззаботны, захотели то сделали или другое. Не захотели не сделали.. Сейчас пришла ответственность , которую муж принять не может. По его поведению понятно , что он хочет жить той жизнью, которой жил. Ну , а раз вы мать вот по его мнению вы должны все сами и да еще и лубаться тоже должны, как раньше и все вам должно нравиться и вы должны быть всем довольны. А по факту вы оба родители. Для мужа все это как то в новинку возможно в его семье мать была той женщиной, которая на себе все тащила. Мальчики живя в такой семье не понимают и не хотят понимать как может быть по другому. Оставляйте папе ребенка, сами вместо готовки и уборки идите отдохнуть, в душ, почитать, прогуляться. 24/7 с ребенком это даже не пятидневка + 2 выходных. Это полноценная работа дома. У вас рабочий день не заканчивается. Вы с ребенком 24 на 7 за исключением некоторого отдыха, когда папа метяет подгузник, гуляет итд :) И да для некоторых мужчин это мега большой подвиг :) Скажите ему , какой он молодец я могу на тебя положиться во всем. Ваша задача быть не просто мамой, женой...итд. Ваша задача быть собой, а не жить только обслуживая всех подряд потому что вы мать и жена. Вы еще и у себя есть и вам можно и нужно делать то что вы хотите. Во всей этой истории и важа здесь жизнь тоже должна быть

У меня муж тоже возмущался, когда я за дочкой просила посмотреть( пока она совсем мелкая была), а как только она начала на нем висеть, бежать к нему, когда он приходит с работы и все время папа папа, то он и сам стал с радостью с ней время проводить. А доча у нас вообще не сахар, характерная мадам да еще и скачок на кризисе, вообще тяжело ее вывозить ее одному даже 1 день😂

Так что думаю у вас такой период, у всех. Никто из вас не ожидал, что ребенок это прям настолько изменение вашей привычной жизни. Нет у вас осознания еще, что больше в комп не поиграть, в зал не сходить и тд. И вы высказываете друг другу то, что пока еще не осознали и не приняли. Заставлять мужа сидеть с ребенком я бы не стала, я даже побаиваюсь иногда их одних оставлять 😂 но и тащить одной тоже тяжело. Не знаю как, но вам обоим нужно понять, что это ваше любимое чудо и теперь ваш мир такой, да тяжело, да надо от многого отказаться и многое терпеть, но если вы действительно любите друг друга и вашего ребенка, то у вас должно все наладится, потому что невозможно даже спать, не то что играть в комп, когда твой любимый человек валится с ног. А если возможно, тогда этим отношениям конец(

Так и раньше у вас денег не было и в игры он играл, но вас всё устраивало, ведь цветы носил)

Сами выбрали, родили от него, теперь недовольны 🤷🏻‍♀️

Из всего текста можно выделить:

- Играет постоянно в комп.

- Мало зарабатывает и не хочет работать

Это какой-то инфантил, альфонс что ли. Почему грубит и злится? Вы его оторвали от игры, вырвали его из виртуального мира, где всё у него хорошо. Наверное, он такой и был, но не было ребенка. Ещё он может злиться, потому что и сам понимает, что он мало зарабатывает, есть долги и это давит на психику. Человек способен изменить свои действия и поступки только по своей воле, вы его не поменяете. Вы не должны мериться кто и что делал. Даже если распределить обязанности по дому, договориться о времени в онлайн-играх, мне кажется, что это ничего не изменит.

У многих мужчин роль родителя начинается позднее. После всех подгузников и т д. Когда ребенок подрастет, лет с 4-5, я думаю. Или раньше, но в период игр и обучения. Но не бытовые штуки.

Я очень не люблю такое. И очень расстраиваюсь, что у нас тоже так. Но муж решил проблему предоставив полностью своих родителей вместо себя. Неплохо, жить облегчает. Но это лишь компромисс.

Хотя мой папа наоборот очень любил возиться с детьми. По рассказам мамы. Но это редкость, как я понимаю

На первом абзаце порадовалась за вас, на втором аж поплохело. Хороший отец, но только с ором и матами? Да вы оба просто не нужны ему. Он от алкогольной зависимости уходит в игровую, все. А вы тут с пюрешками и памперсами… Лучше уйти и самой справляться.

Ну мужикам дети не нужны это вы загнули, есть прекрасные отцы и мужья, просто у вас муж-г*вно, вот и все, тут нечего понимать/размышлять/чего то менять и тд. Да и вас он не любит, увы, и нафиг ему не нужны, так иногда чёт по дому пожелаете и ок.

Вам не повезло с мужем, видала у подруг таких, ничего хорошего там не вышло. Есть хорошие мужья и папы которые в детей всю душу вкладывают и делают всё и работу могут дополнительную взять чтобы обеспечить

Вы оба производите на редкость неприятное впечатление. Он вас матом кроет, вы к нему цепляетесь, оба друг другом недовольны. Но секса с ним вы при этом хотите. Это у вас такие ролевые игры, что ли? Перчинка в отношениях? Я вообще не понимаю, зачем вы вместе живёте. Вы ему осточертели, он вас не любит, вы его не уважаете

Если до родов вы все тянули на себе, а теперь часть обязанностей повесили на мужа, то его недовольство понятно. Хотя мне вообще непонятно, почему один должен все тянуть, а другой жить в свое удовольствие

Комп я бы вообще давно выкинула бы на хрен, для меня это равно алкоголизму

И то, что муж ухаживает за ребенком не вижу никакого геройства, так как это и его ребёнок тоже. И мужик может делать все то, что и мама, кроме кормления сиськой

Разводиться в декрете при маленькой зп мужа - такое себе занятие.

Предложите мужу выходить на работу в офис на более высокую зп. Объясните, что тогды вы его пилить перестанете, тк видеть не будете.

Если муж откажется, то нагружайте его бытом еще больше. И в моменты, когда он с ребёнком, отдыхайте.

Вам сейчас самое главное на фоне гоомонов не захотеть/забеременеть еще раз.

Лучше самой все делать,чем просить и слушать маты в свой адрес. Ничего сложного с 1 маленьким ребенком нет, справитесь. К слову, мой муж никогда не прмогал ночью с детьми, не менял памперс, не подмывал. Приготовить поесть, убраться, погулять, поиграть с детьми это он может и делает..

В вашей ситуации я бы к маме ушла или его выставила, если это ваше жилье. Если он не стремится заработать больше, сидит дома играет, семья ему не нужна. Зачем он дома так много, при том что у вас долги..

В смысле "не пьет,не бьет" он же бухал каждый день,когда реб было 3 мес. Завязал что ли?

Вам нужна любовь его. Тогда вы сами горы свернете, весь быт перелопатите. И отдых несколько раз в месяц вне дома вам не нужен будет - вы будете бежать домой.

вот и весь секрет. сейчас вам обоим неприятно нахождение друг с другом. А ребенок это просто дополнительное условие ваших отношений.

в общем разбирайтесь в отношениях, а не с бытовыми проблемами - их то легко решить.

Когда не любишь человека, в нем бесит всё. Вот в этом и загвоздка. Ваш муж вас не любит.

Что с этим делать - решать вам.

Отличный отец это не про "покормить из под палки" или "вывести ребенка, чтобы жена поработала". Хреновый муж, и такой себе отец. С каких пор становишься хорошим потому что смог выполнить какую-то часть родительских обязанностей...
Для меня непонятно, как можно работать таким графиком, когда у семьи долги. Как вашей семье денег хватает то? И откуда тут время на онлайн игры. Хамское поведение - вообще пздц.
Наверное, я бы сбежала, как только смогла тянуть все сама...

У нас все было вне планов, как чувствовалось так и делали, никто не высказывал недовольств. Как дочку с роддома привезли, так я мужа переселила в другую комнату, он работает, ему необходимо высыпаться. И когда с работы приходил мы уходили на прогулку, чтобы он мог в себя прийти. Купали и укладывали на ночной сон вместе. После дочкиного года я вышла на работу и бразды правления взял супруг, признаться, ему досталось самое сложное время. Но! Честь ему и хвала, ребёнок всегда был накормлен, поигран, чист и вымыт. И дома чистота.

вы либо принимаете то, что есть, либо нет. Выбор за вами, выбор за мужем, а то что внутри всякие недовольства - это просто соперничество. Поверьте, даже если муж "вдарится" в работу, будет много зарабатывать, ваша картина мира не поменяется, он всё-равно отдалится на расстояние, а вы как были с потухшим взглядом, так и останетесь, ибо оба перешли некие грани (в орах, упрёках, оскорблениях, знаках невнимания и т.п.).

Видно, что вы оба недовольны таким положением дел. Попробуйте поговорить, как и каждый из вас видит идеальное распределение обязанностей в семье. Если он не хочет быть добытчиком, а у вас 50/50, то и быт надо четко разделить, где чья обязанность, а не по просьбе и в ксчестве одолжения.

В комментариях прочла, что вы оказывается, работали еще и до июня. Вот она причина. Зачем? Если муж гуляет с ребёнком, вы в это время отдыхать должны.

Поэтому у меня подобный вопрос решен просто: у моего мужа обязанность только зарабатывать, а не только ходить на работу, чтобы я не парилась вообще о деньгах и работе. И когда малыш с кем-то находится, я отдыхаю, а не бегу работать/ готовить/ убираться.

Сколько вам обоим лет? По 20?25?

По описанию, он хороший отец, его не надо заставлять, как вы пишете ухаживать за ребенком 50-50. Но он не заинтересован в вас, к сожалению. Раньше - отбросив цветы - он относился к вам так же?

Она ещё и спит с ним