Хочу выговориться и послушать советы.

У бизнесменов особый склад мышления и ума. Не каждый способен. Я, например, вообще другого склада. Но меня восхищают люди, которые это умеют.

Ваш муж не может смириться, что не обладает данными качествами?

Так они врождённые. Смириться и дальше в наемную сферу.

Не знаю как исправить ситуацию и чем помочь мужу, но хочется просто выразить поддержку всем предпринимателям в этом году (да и не только в этом). Мы все между молотом и наковальней.
Можем ему почитать истории предпринимателей, которые переживали провалы? Федор Овчинников (додо пицца), например. Открыл сначала книжный бизнес, влез в долги, а потом прогорел, как он выразился "поставил не на ту лошадь".
У моего мужа тоже бизнес, и каждый месяц мы молимся о том, чтоб не упала выручка. Долгов 65 млн. И не дай бог что-то пойдет не так...

Знаете,не читая комментарии, только по посту, могу сказать так: по мне, Вы слишком стараетесь " поддерживать атмосферу". Я много раз замечала,что когда перед людьми слишком гнёшься ( даже перед хорошими добрыми,имеющими совесть людьми, которые Вас любят) - они гнут. Даже неосознанно. Я бы сказала мужу,что он достал своим негативом,не надо сваливать все последствия на меня, бери себя в руки и не тащи негатив в семью,иначе негативить начну Я и тогда хуже будет всем.Решение принимали вместе - выплываем вместе. Такие ситуации как раз и показывают,чего стоит ваша семья,как команда.

Да, возможно, у мужчин более хрупкое эго и гипер фикс на теме дохода и обеспечения семьи. Но ничего не даёт право вести себя как свин и отравлять жизнь близким

Ваша проблема в том, что вы слишком хороши для него. Вы - страховочная сетка для мужа, пока он вытворяет эти свои эмоциональные кульбиты. Очень легко быть плохим, зная, что дома есть человек, который будет хорошим и за себя и за того парня

Ещё одна ваша ошибка в том, что вы не отделяете чувства мужа от его поведения. И вы боитесь ограничить его поведение, как будто этим отвергнете его чувства. Но это не так. Самое важное сейчас - донести до мужа, что вы понимаете его чувства, но вас не устраивает его поведение. И поставить какие то рамки: ты или сам стараешься изменить своё поведение, или, если не справляешься - иди к врачу. Иначе... А вот что "иначе" это должны вы понять для себя. Чего может лишиться муж, продолжая себя так вести и что будет для него болезненно? Тут можно выбрать что-то от "я перестаю с тобой разговаривать и выслушивать всё это" до "давай поживём раздельно". И обозначьте время, которое готовы дать ему на исправление.

Трудности даны человеку для того, чтобы преодолев их стать более сильным, выносливым, терпеливым, непоколебимым. Рядом с вами муж превращается в неуравновешенного невоспитанного ребёнка. Он становится хуже и слабее. Не потому, что вы плохая. А наоборот, потому что вы хорошая.

Скажу обидную вещь, но если бы эгоистично истерили и психовали вы, хватались за голову "всё пропала мы умрем с голоду" то этот ваш муж бегал бы вокруг вас и делал бы все, чтобы улучшить ситуацию.

И перестаньте вселять в него надежду и причинять добро. Всё плохо? Да, дорогой, всё плохо. Да, мы банкроты. Да, умрем с голоду прям завтра. Учите его оставлять своё г... при себе. И почаще напоминайте, что вам тоже трудно и вы молодец

Чья идея была общепитом заняться? Случайно не ваша?

А как вы при доме остались? Это же оч круто ! У моих знакомых дом был выставлен на торги и они сами же его и выкупили через 3 лицо, вот там был стресс и треш. Мужу не хватает мудрости и чувства дзена,как вам, это факт. А вы держитесь, другого человека Не переделать, поверьте! Он проходит свой путь, признать ошибку трудно, но можно. Да и вообще свой бизнес в наши времена это ебей₽&!я смелость и везение нужно, вы точно здесь не одни в такой ситуации!

Все пройдет, будете потом вспоминать и креститься левой пяткой вместе с мужем

Расскажите, а что пошло не так в бизнесе? Может муж чувствует свою вину, потому что именно он что-то упустил именно, а не вы. Поэтому и такая реакция. Никто не любит ошибаться, поврежденное эго нервирует больше пустого кошелька

Здравствуйте👋 я конечно советов раздавать не буду , потому что не имею права🤗 просто хочется поддержать вас с мужем. Дело в том что всё что случилось с вами это даётся для чего то . Если он всегда делал акцент на то что нужно больше и больше всего , то он безусловно не умеет радоваться тому что есть . 🙏 вот значит его эта ситуация этому и должна научить или заставить пересмотреть свое мировоззрение на жизнь и все что окружает его в этой жизни , поменять ценности . Он тоже живой человек и конечно его жутко колбасит от того что происходит в жизни его . Особенно когда он этого не ждал . Простым языком происходит трансформация его жизни. Это мое просто мнение . Я просто с декабря начала читать Библию. И после того как начала читать , на многое начала смотреть по другому. Раньше бы я говорила что это наказание за что то 🤣 , а сейчас понимаю что это не так далеко . Но ваш супруг должен безусловно сам к этому прийти . Понять , осознать . А вы может просто подсказать или подкинуть ему такую мысль , пускай может просто порассуждает сам с собой . Вам конечно сил и терпения✊ желаю . 🙏 и молится чтобы Бог вам помог , чтобы указал вашему мужу путь для чего это все случилось. И помог выйти из этого состояния. Все обязательно наладится🙏🌺🫂по другому никак . Главное сохранить семью и отношения .

Какая вы молодец, настоящая поддержка мужу. А он просто нудила. Ему бы радоваться, что дом остался, машина есть и работа. Что смогли оформить банкротство. Скоро станете свободными людьми. У нас вообще ничего не осталось, из квартиры выселили с ребенком, иди куда хочешь называется. Пошли жить к мужа маме. Потом развелись и я пошла на банкротство. 40 тыс евро висело на мне и муже. 2 года я платила и вот уже 6 лет свободна. Хороший урок был с жтим кредитом, спасибо, теперь я рада тому, что есть. Машина, квартира, работа. Живу по средствам. А главное спокойной.

Амбиции - это хорошо, но тут бы и приощь не помешала, чтобы упал-отжался и дальше достигать своих целей.

Ещё очень несправедливо, что когда рассказывают про истории успеха большинства бизнесов, то скромно умалчивается, что бизнесмен был уже из богатой семьи (т.е. опыт, связи и возможность начать все сначала, если прогорит) или с друзьями со связями, и все друг другу помогали.

А какое детство у вашего мужа было? Если не богатое, то возможно его триггерит жутко это отсутствие крупной суммы денег. Ну знаете, травма так скажем. Тут сложно наверное что-то советовать, думаю он и сам не рад своей реакции, может психолога попробовать?

Или поговорить на тему: начиная с какой суммы на счету тебе будет спокойно? Один раз же получилось у вас, значит еще получится!

А так конечно я думаю это такой этап нелегкий у вас, возможно просто нужно время🙏

Бизнес и риски, суды, долги, финансовые ямы - это синонимы. Хорошо, что не в тюрьме :)

Все хорошо будет, это всего лишь деньги... Вы - молодцы, мужа к врачу за таблетками для ровного настроения. Не биполярка, депрессия.

"у вот вляпались мы так , ну не вернуть время назад уже , не исправить ничего , надо сейчас как-то действовать и крутиться и принять этот урок" а он смотрит на меня как на дуру и говорит что радоваться вооооообще нечему." - в этом предложении вы призываете мужа к взгляду на ситуацию 50/50, мы где-то проиграли, но где-то мы выиграли, у нас остался дом и мы вместе, с долгами разберемся. Ваш муж не может переживать ситуацию так же как и вы 50/50, он переживает ее полярно, расщеплено, из серии: "Если у меня вот тут плохо, тогда у меня все при все плохо! Это никуда не годится, совершенно не подходит." При таком полярном, расщепленном восприятии и реагирования недоступны 50 оттенков серого. При расщеплении всегда будет звучать между строк: Все или Ничего, Идеально или Отвратительно. Причем на уровне когниций (мыслей,идей) ваш муж будет понимать что вы то правы, что не все плохо, но на уровне чувств ему этого не ощутить, на уровне чувств он будет испытывать неудовлетворенность и переживать всю ситуацию с деньгами как неудовлетворительную, ужасную, несправедливую. И вы это не сможете это отменить или исправить, т.к. это способ функционирования его личности. Этот способ функционирования личности незрелый, ваш способ более зрелый и взвешенный с 50/50, но ваш муж вот так сложился и так сформировался и он вам таким понравился.

Рекомендую сходить вместе к психиатру, мне в своё время уровень стресса подобный только антидепрессанты помогли пережить. Не считаю их панацеей, но выжить в самый сложный период вполне могут помочь

Я конечно понимаю что деньги в семье общие .

Но вот был момент когда муж себе придумал что он предприниматель

И вместо того что бы купить мне машину ( мой доход был в 3 раза больше его ) просрал 1,5мл (в то время когда квартира двушка стоила 3)

Ну и да . Он был спокойнее … ведь их заработала я 😂

Короче думаю вам просто не понять . В его жизни тогда поменялось что процентов на 20 а в моей на 150 и минус года 3 …

Одно скажу . Пройдет

Прочитала вас и вспомнила себя , тоже с мужем прошли огонь и воду и банкротство , а потом закрутило нас в бизнес , который основал свекр ( сами не знаем как попали в сферу 3д печати , производим сам Филамент )

Тоже было не сладко , а 1,5 года назад свекр умер…. И на мужа навалилось стоооолько проблем. Я тоже пыталась по всякому помочь , но в ответ не получила благодарности

Стали больше разговаривать по душам , муж сказал , что да , мужское эго если задето , то это пи***ц для многих мужчин , помогай -не помогай-бесполезно , пока ОН САМ не решит эти проблемы и вновь не станет кормильцем так скажем . Очень многое зависит от характера мужчины.

Я перестала акцентировать вообще на всей этой ситуации , просто жили одним днём так скажем, как будто ничего не происходит там за пределами дома. А дома всегда ждала улыбчивая , любящая жена , дети

Да и сейчас проблемы имеются , у бизнеса они всегда были , есть и будут.

Но и муж спустя время понял меня , что я тоже на нервах всегда , тоже устаю , а еще и его надо поддержать , только нас женщин никто не поддерживает так

В общем хочется Вас обнять 🫂 и пожелать , что бы все скорее разрешилось 🙏 мужу дайте немного побыть в себе и скоро вернется , тот заботливый , любящий муж 🙏

Конечно вы молодец,хвост пистолетом,а он поплыл,это мужское эго да,он воспринимает это как поражение,а не как возможность встать и начать заново,смотрите по ситуации,иногда вот такая проверка на прочность брака,что делать,это жизнь.возможно помощь специалиста, мужчины психотерапевта, ему поможет увидеть свет.

Судя по вашим словам, вы ему пытаетесь причинить добро. Я понимаю, что муж это близкий человек и от его настроения зависит общая атмосфера в доме, просто так часто бывает, чем больше стараешься человеку помочь, тем больше он ожесточается на вас. Треугольник: жертва-спасатель-агрессор. И в конечном итоге, вы либо выгорите, либо психанете. И с врачом то же самое. Не насильно же человека тащить к психиатру. Я не знаю, что тут можно посоветовать, самое главное правило: маску сначала на себя нужно надеть, потом на другого. Берегите себя. да и ребенку каково видеть, что все мамины силы уходят на спасание папы

Во-первых вы большая молодец. Продолжайте в том же духе. Ваши старания окупятся.

Муж - есть смысл подумать в сторону психиатра или невролога. Назначат препараты и его состояние может выровняться.

Добрый вечер. Хочу поддержать вашу семью, очень разделяю ваше состояние. У нас в течении недели на вайлдбериз сгорело более чем на 1млн, долг по налогам висит 700тр, а теперь и отдавать нечем, товара нет, вб выплаты задержал, не отдаёт деньги, обороты смешные ничего не продаётся. Муж просто в ступоре и панике последнюю нелелю. Сегодня сходил выписал антидепрессанты, понял, что не вывозит, не может ни на чем сосредоточиться, не может работать от стресса, лежит весь день, то спит то телефон мотает.

Вам бы тоже ему как-то выписать препараты, очень заметно меняют ситуацию. У нас уже не первый такой стресс. В прошлый раз тоже на ад выгребал. Удачи вам и скорее пережить эту ситуацию. Главное сохранили дом, работу и здоровье.

Женщины гораздо сильнее мужчин в моральном плане. Ваша ситуация как раз это доказывает. Мужу станет легче, только когда вновь начнёт появляться "подушка безопасности". Не все могут выдержать огонь, воду и медные трубы, особенно потерю этих медных труб. Поэтому, многие мужчины впадают в депрессию и как тут в комментариях писали сидят годами на шее у женщин, не желая идти на менее оплачиваемую работу. Мол птицы другого полёта. В те же 90-е годы не думали о таком и даже профессора шли на рынки торговать.

А как он вел себя, когда Вы были в депрессии? Он пытался как-то утешить? Тут ещё может быть он видя Ваш оптимизм ещё больше чувствует свою беспомощность, мол Вы справились, а он нет. Отсюда и агрессия.

Мне кажется просто нужно время, на прожитие и принятие горя и разочарования у всех свой срок. Вы смогли собраться, а ему просто надо больше времени…… надеюсь и он справится и у вас все будет хорошо.

Мой муж тоже зациклен на своем бизнесе. У меня примерно такие же мысли как у вас. Что мы вместе, прекрасная дочка, дом, родители живы, есть перспективы роста как у меня так и у него. Но он просто погряз в своем бизнесе, который на грани выживания. Открыл с нуля фирму, без денег , на энтузиазме, потому что устал работать на кого-то. Я не отговаривала, хотя тогда была в декрете, все было очень рискованно. Как мы этот период пережили не знаю, я вышла на работу, повысила свой профессиональный уровень. А он все ещё бултыхается, ему ничего не надо, ни отдых, ни семья. У него работа и работа, но выхлопа пока нет. Он говорит, что все это ради нас, но ведь жизнь-то идёт. И дочка вряд ли все это вспомнит, а вспомнит только что он с ней время не проводил. Я в общем на этот счёт успокоилась, хотя понимаю, что ведёт он себя неверно. Может ваш тоже поймёт рано или поздно

У вас очень здоровая психика - это здорово, мужу с вами повезло. Его б хорошо к психиатру отправить. Возможно, самое время таблетки попить.

А платить ему долго? Есть понимание, когда вы выплатите нужную сумму?

А у нас похоже было. Мой муж прошёл путь в компании от сотрудника внизу до гендиректора этой самой компании. Тоже денег не считал, тратил, как хотел. И потерял эту фирму. Сейчас з/п поскромнее будет. Тоже ходил, гундел, жаловался. А потом родилась наша дочка и гундеть стало некогда вообще. Может, вам ещё ребёнка? 😀

К психологу, а лучше к психотерапевту. Желательно в напралении карьеры , самореализации. Для мужа это большой удар. То что вы сейчас еще и обеспечиваете его, и спокойны так злит еще больше.

Мои родители были преприниматели все мое детство, а точнее с 6 до 24 лет. И вот чего у них там только не происходило: и деньги воровали, и товар на складе воровали, и квартиру вскрывали, и по лесу от бандитов в одних носках зимой папа бегал, и ножом пырнули и тд и тп. А уж такие мелочи как купили товар , а он не пошёл, оказался браком было тоже достаточно, но их даже за проблемы не считали, просто рабочий процесс. Несмотря ни на чтотони не ругались никогда из-за этого, и вообще относились к этому как к части своей жизни, потому что с некотопыми их друзьями реально страшное происходило - детей похищали. И очевидно, ни Вы ни Ваш муж не способны на свой бизнес раз такое выводит вас из колеи, а еще Вы не видите заранее проблемы, не можете быть проактивными и перееобуваться в воздухе и на лету. Потому что такие ситуации в бизнесе это обычное дело.

У подруги сын предприниматель, ведет нечколько бизнесов, всегда ищет идеи для новых, сложности преодалевает, а не циклится на них и движется дальше. Одно закрыл, другое открыл и полетел дальше.

А Вашему мужу надо к пстхиатру, таблеточки, по-тихоньку выплачивать долги и пусть больше гуляет на свежем влздухе, надо обязательно нормализовывать дыхание, обогащение кислородом и сердечный ритм, а то как бы инсультов-инфарктов не было.

Ой как непросто. Общепит был в моей жизни. Никогда никому не посоветую. Хотя я на себя работаю уже 21-й год. Так что много чего успела попробовать.

По поводу супруга: к психологу бы ему, выговориться, чтобы гребсти дальше.

Он вроде должен получать прожиточный минимум? А если на него подать алименты на детей. В браке тоже это возможно и может, финансов будет чуть больше. Когда-то же закончатся эти конкурсные массы?

Я вам скажу что все закончится и выглянет для вас снова солнце. Проходила подобное, не банкротство, но по бизнесу мужа растянулись на 4 года выплаты, еще и с непонятным исходом. Практически все потеряли кроме квартиры и дома недостроя. Ну что, рассчитались, сейчас бизнес свернули, дом достроили, ипотеку погасили. Я работу нашла, не все там гладко конечно, по осени буду снова искать но может и тут останусь. На душе свобода.

Вы молодец! Попробовали, не получилось. Очень обидно и неприятно. У вас всё должно получится с банкротством. Не падайте духом, всё наладится.

Мне кажется ваш муж так и будет себя вести, ну может со временем изменится. Кто-то может упасть и подняться, а кто-то не может. Даже и не знаю, что вы можете с ним сделать.

Мы год назад хотели открыть мини пекарню. Бизнес план составила для социальной помощи, 350 т. +свои сбережения. Решила не рисковать. Но всё равно иногда об этом думаю. Хочется попробовать, а вдруг не получится….

Все люди переживают трудности по- разному, я бы тоже истерила

Как вразумить или привести в чувство. Честно, думаю- никак.

Время поможет. Продолжать терпеть и сглаживать углы. Как вы очевидно и делаете. Вы молодец !

Плохо, что он на вас срывается, но если мне (без зарплаты в 300к) представить сейчас процедуру банкротства мне было бы как-то пофигу на еду дома и чистоту. Никогда не понимала, почему многие женщины считают, что тряпкой и поварешкой можно что-то исправить. Поговорите по душам, сходите к психолгоу,выпишите ему таблы, сгоняйте в отпуск небольшой. Такие проблемы не лечатся сюсипусями в семье.

К психотерапевту ему надо и возможно на успокоительные какие-нибудь, что пропишут. Его психика не справляется, поэтому он и находится в состоянии постоянной тревоги, не отпускает его.

Какая вы молодец! Вы написали хорошие вещи, что можно радоваться тому, что есть и что вы живы и здоровы. Может, ему капать в чай какие-нибудь успокоительные легкие, типа магния В6, чтобы снизить тревогу. Вы просто большая молодец! Вы читали книгу "Полианна"? Она как раз про то, чтобы учиться радоваться.

А мне кажется, что наоборот, не стоит его сейчас трогать, уговаривать, может ему нужно просто время, на то, чтобы все переварить, принять ситуацию и отпустить плохое. Просто оставить человека, по максимуму вести свой обычный образ жизни

Хочу просто вас поддержать ❤️

Всё закончится, доход у супруга хороший, наверстаете всё. Да, понимаю это всё тяжело морально, но это тоже часть жизни 🤷🏻‍♀️

У нас доход меньше, одно время большую часть дохода откладывали, пытались в инвестиции, в итоге можно сказать потеряли деньги. Тоже ужасно обидно, что если бы не те решения, машину бы купили получше, что деньгами бы распорядились иначе и тоже переодически накатывает, что сейчас могло бы быть наше финансовое положение лучше. Однако, что есть то есть, идём дальше с тем что есть на данный момент 🤷🏻‍♀️

Страшно не упасть, страшно не подняться, вы большая молодец ему с вами повезло.

У моих подруг мужья не поднялись и уже не один год сидят на шеи жен потому что не хотят идти на "обычную зп" а жены тянут и ипотеки и долги и детей. Вот почему у нас такие женщин ы сильные и такие слабые мужчины?

Тут конечно над его как то вразумить, может вам послабее казаться что бы он преобадрился, лучше психолог.