Разные взгляды на жизнь с мужем

В самой позиции мужа ничего такого нет, она имеет право на существование. Более того, скорее всего, его не переделать.

Проанализируйте для себя, насколько сильно вы его любите, сможете ли вот так целую жизнь прожить, или готовы шагнуть в омут с головой - развестись? По идее, в статусе кво плюсов много: у обоих доход, есть жилье, ребенок всего один - можно пожить для себя, путешествовать, карьерно расти, дачу, может купить как альтернатива дому, собаку там завести или другому хобби отдаться с головой.

В разводе свои минусы: старший без отца, гарантий, что вы встретите свой идеал никаких. Очень хорошо, что у вас свое жилье и финансовая независимость, одного ребенка поднимет любая женщина в таких условиях. Попробуйте просто представить плохую альтернативу: что больше не выйдете замуж, проживете всю жизнь в этой квартире и не родите второго. Если вас это уже не пугает, значит, этот брак исчерпал себя.

У меня муж почти не зарабатывает, финансовые хотелки семьи (большая квартира, дача, няня и садик и т.п.) закрываю я. Но: а) мне в кайф зарабатывать, у меня это хорошо получается б) муж делает все рутины по дому (кроме готовки), спит вместе с детьми в детской, отводит дочь в садик и забирает, ходит с детьми в поликлиники и вообще по максимуму подхватывает.

Поэтому у вас два варианта: если вам он нравится как муж и отец, но не хватает денег, то возьмите все в свои руки и пашите сами 😁 Мужчина не обязан приносить золотые горы только потому что у него между ног пипка, а не впадина. Либо если у вас пунктик именно на том, что мужчина должен быть добытчиком, а женщина феей очага - то тогда вы действительно просто выбрали не того партнёра, и лучше это исправить раньше, чем когда вам будет 45 ))

Я знаю только две крепкие семьи с плюс-минус похожими исходными данными. У одной подруги кайф зарабатывать самой, муж для души, работа у него сдельная, типа электирик в жэсе, не добытчик. Она умница, очень востребованный специалист, зарабатывает раза в три больше, если не в пять. Она сразу сказала, что полностью содержит только сына, с мужем бюджет раздельный. Сбрасываются на еду и коммуналку, если муж мало заработал и не хватает - одалживает у нее, потом возвращает долг. Один раз он в отпуск с ней и ребенком не поехал, т.к. не заработал себе на билет. Живут так уже лет 15 и всё устраивает.

Вторая подруга очень хотела быть домохозяйкой, чтобы свой дом, дети, она не работает, создает красоту и уют. Искала такого, чтобы "упакованый", успешный, но ни с кем ничего серьезного так и не получилось. Заставала на изменах, просто бросали её, когда начинались намеки на свадьбу. В итоге вышла замуж чтобы выйти, возраст, пора уже, за обычного парня. Сразу забеременела, а дальше работа, работа, мечтала о машине - купила сама, ездит. Продавливала мужа, чтобы получил права, получил, но за руль не садится, не хочет. Квартиру со своими родителями добывали, ремонты с ними же. Но муж её обожает и по мере сил старается тянуться. Он шьет, что-то мастерит по дому, все её авантюры поддерживает - попытки блог вести и т п.

Ну да, печально, конечно. Будь ему 25, я бы сказала, что ещё повзрослеет. У многих мужчин только к 30 просыпается сознательность, желание строить дом, сажать дерево и растить сына. Но вашему уже 35, он не изменится. А вам 28. И ваше желание лучшей жизни и второго ребенка вполне понятно. Но для этого нужен более активный муж. Или хотя бы никакого, если он совсем балласт, а вы сами себя обеспечиваете. Сядьте, проанализируйте здраво. Если вам без него выгоднее (денег не вносит, в быту особо не помогает), то разводиться вполне имеет смысл. Ваш муж, конечно, ничего плохого вам не сделал, и возможно, не хорошо его бросать по меркантильным соображениям. Но для счастливой семейной жизни недостаточно просто не делать плохого.

А вот что будет, если вы с мужем разделите финансовые обязанности? Например, говорите "Муж, со следующего месяца ты мне будешь давать денег на продукты. 80 тыс. допустим". Или попросить его оплачивать расходы на детей или еще на что-то.
Я вот откровенно говоря, вообще не понимаю, как у мужиков получается скипнуть финансовые обязанности в семье.

В целом, критичного ничего нет, если ваши чувства не остыли.

Не всем быть достигаторами. Станьте достигатором вы сами. Живут же женщины с низкими ЗП при работающем муже. Почему бы не стать наоборот в вашей семье.

.

Любите его или нет? Или вы любили свое представление о муже-добытчике-каменной стене-исполнителе ваших мечтаний?

Я вам так скажу. Пока в отношениях порядок, подруги и не будут говорить вам негатив про мужей. Тут как в анекдоте "и вы говорите".

Пути вижу два:

1. Разводиться и искать работящего, который и второго захочет, и первого примет, и дом построит

2. Раз текущий такой хороший папа и по дому что-то делает, то его на хозяйство и заботу о ребенке,вам пахать и зарабатывать на дом. Тогда, может, и второго родить будет не так сложно: он займётся домом, вы - заработком.

Ну, у вас два варианта.

Или разводиться и идти дальше по жизни самой, может быть встретите более подходящего под ваши взгляды мужчину.

Или оставить все как есть, приняв, что он такой вот.

Хотя, конечно, странно. Я вот тоже сейчас не работаю (иногда беру подработку со старой работы, но это 1/4-1/2 занятости, не более,денег не много, чисто на подарки мужу и себе на женские шалости, короче я считаю себя домохозяйкой сейчас).

При этом быт на мне. Весь. Не потому что мой муж тиран бытовой. Он все всегда делал со мной пополам, когда я работала полный день (и даже не важно, что я зарабатывала кратно меньше него, он понимал, что от того, что зп меньше, я не устаю меньше, чем он)

Просто это странно. Быт в квартире - он легкий. И быстрый. Че тут делать то?

Да, я полностью убираю, готовлю. Я просто хочу то время, когда мой муж свободен заниматься чем то поинтереснее протирания пыли и пола, жарки мяса.

При этом решения ремонтных вопросов тоже на мне. Я, оказывается, могу починить мелкую технику. Мясорубку, к примеру. Оказывается, это легко, дешево и быстро(в мастерской мне выкатили прайс больше, чем стоит мясорубка, у меня простенькая, ей уже лет 10-15, но запчасти к ней есть, а у меня есть время). Крупную бытовую, я конечно, не рискну чинить, но я вызову мастера, договорюсь и о цене, и о времени и о гарантии.

Надо было 2 дыры в потолке сделать, месяц на выходных не находилось времени у мужа(мы проводили их вне дома, отдыхая и развлекаясь). Взяла перфоратор. Попробовала. Нет, не моё. Нашла мастера. 1100р и то, что мне надо было уже висит. Супруг даже обиделся сначала. Но у нас есть рты, что это не ему в упрек, это вложение в меня, в мой комфорт. Я не хочу, чтобы он начинал сверлить, потом понимал, что сверло сломалось, надо ехать в магазин за новым и прочие мелочи, которые могут отнять 3 часа от выходного. Пока он будет делать, а я ждать, когда хочу в кино сходить или на море почилить с ним.

Даже машину его могу на мойку свозить, пока он в командировке, если вижу, что грязная, а он же ко мне едет вечерами, а не на мойку.

А уж сколько времени я зависаю в сети... Дофига. Просто дофига. Хотя все делаю по быту.

Вот этого в вашем муже я не понимаю, если честно.

тут пишут, что просто муж "не амбициозный".

ну камон, стремиться заработать на свой дом должен ЛЮБОЙ мужчина. Жена не Мальдивы ждет, не Париж увидеть, хотя почему бы и нет.

Тут часто обсуждают как важно квартирой детей обеспечить, дать старт в жизни.

А этот не хочет буквально ничего.

Дома иногда помогает, ну молодец какой. А так сидит и в игры играет

Ну не может в одном человеке быть все вместе

Про разговоры других : я вот мужа тут полощу 😂😂😂 надо выговориться . А среди знакомых он у меня тоже самый лучший . Меньше слушайте .

Влажные мечты у всех есть конечно

На свой дом я работала без выходных проходных 10 лет можно сказать . И муж тоже .

И ваш прав - это дорого и сложно .

Я ушла, когда поняла, что моя жизнь просто проходит рядом с человеком так, как я не хочу ее проживать. Но у меня было еще насилие(

Решать вам. Если мужчина не делает вас счастливой, рано или поздно брак развалится. И вы останетесь со своим чувством неудовлетворенности, но время будет упущено.

Если человек не хочет меняться, он не будет меняться.

Если человек не слышит вас, то и не услышит в 90 процентах случаев.

К сожалению это так. Сил вам и удачи. Сейчас женщина и сама может и ребенка поднять, и дом построить. Было бы желание.

А ваши мечты - это ваши крылья. Нельзя их предавать.

Ну муж трезво смотрит на жизнь. Не готов к еще одному ребёнку, не хочет разрываться, пахать без продыха. Позиция взрослого человека. А не 'хочу хочу, давай рожать", а потом "я не вывожу, я понял, что не нагулялся, прости, мне тяжело"

У меня есть подруга, которая хотела двух и родила от вот такого не очень устраивающего ее мужа, чтобы отец у детей был один. Тянет все сама ни на кого не надеясь, ждет когда дети подрастут. Вот такой ее сознательный выбор. Хотя первому ребенку на момент второй сознательной беременности было уже 10 лет, можно было спокойно уйти и выстроить новые отношения при желании.
Я сознательно не рожала второго в отношениях, в которых меня не все устраивало. Развелись, родила в новом браке. Это мой сознательный выбор.
Мы обе по-своему счастливы)

А у вас помимо вашего личного выбора рожать или нет еще и муж против. Тут прям конфликт интересов, если родите - он мало того что больше шевелиться не станет, он еще и неизвестно как себя поведет.

Ну вот такой он. Свой комфорт приоритетней амбиций. Ваша мечта - второй ребёнок и большой дом, его - довольствоваться малым и не убиваться. Это не хорошо и не плохо, другой вопрос - подходит ли эта концепция вам.

Моя ближайшая подруга с таким мужем прожила 20 лет, тащила его как могла, а он ленивая жопа, не переработается, ничего не хочет, его все устраивает, до 17 поработает и с пивом на диван. А она его за годы жизни сильно переросла, у нее карьера, амбиции и т.д. Все тянула этот чемодан без ручки, жалко было его, жалко было ребенка. В итоге почти к 40 годам только решилась развестись. Сейчас говорит, какая дура, что столько лет жила с ним. Сейчас у нее жизнь бьет ключом, много путешествует с ребенком, куча планов и целей.

Вы должны смотреть по своим ощущениям, если Вам с ним плохо, то так жить всю жизнь не надо. А если его плюсы перевешивают этот большой минус, то можно пытаться что-то сделать.

Либо смиряетесь с ним или пытаетесь уговорить, бывают мужья втягиваются , ну либо себе купите дачку маленькую. Скидывайте на него больше бытовых вопросов, уборка, готовка, а сами работать. Либо ищите другого , но не факт, что у него будут другие проблемы. А подруги часто говорят не всю правду, может у них и всё в дом, но у кого то гуляют, у кого то прибухивают..

Ну либо вы делаете формат семьи где вы добытчица, а на нем быт. Либо смиряетесь. Либо развод.

Чудес нет

"Все в окружении зарабатывают в 3-5 раз больше и это обычная зарплата по городу" - это он зарабатывает тысяч 20 в месяц? Или какая у вас в городе обычная ЗП?

Работайте сами и зарабатываете на свою мечту. Он мечтает о чем-то другом)

Муж всегда такой был, или как-то со временем так вышло? У самой меня в семье была ситуация, что муж потерял интерес к работе долго задержался на одной должности без роста и перспектив, выгорел что ли, сильно просел по деньгам тк не давали новые проекты. Потом началась СВО, и он прямо с головой окунклся в негативные новости, постоянно читал-читал, да и сейчас бывает зависает в телефоне на новостях и негативе. Так вот, впал в какую-то апатию, спал до 12, работал с 15 часов (работа надомная в it), еле-еле одним пальцем кнопки на компе жал пару часов и опять лежать читать новости. Я ругалась люто. У нас 5 детей, он спит полдня и в телефоне виснет, я работаю на 2 работах (тоже надомник it) и весь дом тяну. Отправила его со скандалом к психиатру и выписали ему таблеток от тревожности и депрессии. Через месяц таблеток стал прежним, увлечённым нормальным человеком. Может у вас муж тоже в депрессии, возраст уже не 20 лет, понимает, что ничего особо не достиг в жизни, может его это как-то угнетает.

Ну это альтернативная версия, вдруг. А то все пишут лентяй, вдруг дело не только в лени.

А без него - вы не останетесь на одном месте? Этот вопрос кмк ключевой

А что он делает, если не работает и по дому не помогает?

Может вы способны заработать на дом и прочее? Есть же семьи, где женщины деньги приносят.

А так, я б с тюфяком жить не стала бы. Пусть зарабатывает не миллионы в итоге, но если и стремления 0, то что это за мужчина такой. А уж игрока 35ти летнего и подавно не нужно))

"При этом сам он зарабатывать не стремится, почти не работает, дома сидит играет в игры, пока сын в саду" - ну, бывают такие семьи, где паровоз семьи это женщина, она лучше умеет зарабатывать. Но муж домохозяин - на нем дети и быт. Другой вопрос, устраивает ли такой расклад обоих в паре.

Меня при любом раскладе смущает, что муж почти не работает, в быту не участвует - а на что вы живете? Я бы тогда почти не кормила такого "горе-добытчика"

Я лично считаю, что перед планированием ребетенка необходимо узнать мнение мужа, поскольку ему придется кормить +1 человека. Если ваш супруг говорит, что не потянет, значит так оно и есть. Относительно лени зарабатывать больше, можно тоже понять, каждый живет как ему хочется и каждый пытается облегчить себе жизнь. Судя по вашему рассказу его все устраивает, брать лишнюю нагрузку он не хочет и это не плохо и не хорошо, он выбрал жить так, без роста и стремления. Другое дело чего хотите вы, быть с ним какой он есть или уйти и искать того, кто захочет тянуть вас с ребенком и зачать еще одного. Может попробуете жить счастливо в той семье, которую создали и выростить имеющегося ребенка?

Ну вот у вас он не добытчик. Но зато хороший папа и много занимается с сыном. А вы работаете и получаете в 3-5 раз больше мужа? Если нет, то вот как раз самое время строить карьеру, раз муж помогает. То же модель семьи.

В принципе, если вы решите уйти, то с учетом своего жилья и ребенка уже садиковского возраста, не пропадете.

По поводу второго ребёнка муж прав, в таких условиях я бы не планировала тоже.

Так и пролетит....

У меня наоборот амбициозный, и второго ребенка он не хочет/не может/не успевает. Вот один есть, на него бы время/ресурсы найти. У него перекос в сторону работы, ну и на остаток времени личного комфорта. Благо ребенок спокойный и с комфортом кайфует с супругом вечерами.

Возможно ваш муж сломается, если его давить или нагружать. Именно морально. Сейчас он вкладывает себя в сына, он разумно понимает что работу не вывезет или не верит в себя + он тем более не вывезет дом. Вы видите там мечту, а он риски и труд. Кроме того, политическая ситуация тоже негативно влияет на мужчин и их уверенность в завтрашнем дне. Вероятно он думает и о том, как сыну дать все, что нужно. И я сама, после ваших слов 'очень непростой ребенок' плохо представляю зачем вам второй.. хочу - это эгоизм как мне кажется

Не все люди амбициозны, не всем надо стремиться к лучшему, многим достаточно минимума. Возможно ваш муж из таких.

Выбор у вас небольшой. Разводиться, или поменяться ролями с мужем - вам добывать деньги,а ему быть "домохазяином".

Знаю такие семьи, не все расходятся. Некоторых это все прекрасно устраивает.

При этом представьте, что вот вы развелись, живите одна с ребенком. Скучаете ли? Хотите всё вернуть назад? Готовы принять тот факт , что может быть и не найдете второго мужа? В возрасте около 40 уже у мужиков обычно бывшие жены, дети.. Вы будете к этому готовы? Подумайте и ответьте себе честно, жизнь у вас одна.

Хотя бы честно говорит - не потянем потому что я не могу/не хочу. А не заделывает вам детей, и не оставляет на вас.

В нынешних реалиях один ребенок считается уже роскошью)))

Подруги могут и приуурасить

Извините, а я тут в тексте не поняла, а вы как жена кем работаете и какую часть бюджета вносите ? А то не совсем понятен размер претензий к мужу.

Я вас не осуждаю, а очень даже понимаю. Я в разводе и у меня двое детей. Конечно, не хотела такого, но и он был изначально не надёжный. Я хотела второго ребенка для себя, зная, что могу остаться одна, согласна была на это. Поэтому я вас прекрасно понимаю, что вы хотите еще ребенка.

Ну... Люди и расстаются когда понимают, что у них разные цели и желания. Это нормально.

А зачем вам тогда рожать от него 2го ребенка? Что бы еще сложнее было?

Я бы видела для себя 2 варианта

1. Либо он начинает шевелится и зарабатывать и возможно в будущем вы обсудите 2го ребенка.

2. Я бы развелась, зачем сидеть с безперспективным человеком, детей растить дорого.

Не оглядывайтесь на других и как у других. Смотрите именно на Ваши отношения.

Много сидит с сыном - значит, Вы нормально экономите на няне. Не стремится зарабатывать - у него что-то есть за душой? Ну вот например Вы чисто теоретически расходитесь, где он будет жить? Может, у него пять квартир, Вы живете в отцовской, и поэтому он не чешется.

Не хочет второго ребенка - ну если у Вас нестабильно финансово и с Вашим выходом в декрет будет еще более нестабильно, мыслит он логично.

Вопрос в том, что у Вас не совпадают жизненные цели и приоритеты, а в семье это важно. Что делать? Раз Вы выбрали этого мужчину, разговаривать. Мужчины заточены под конкретику. Подумайте, что для Вас принципиально, озвучьте мужу и поставьте сроки. Как срок пройдет и сделано/решено не будет (если не будет) - будете думать как жить дальше. Никто никого кандалами не приковывает, но и жизнь - не инстаграмная картинка, смотрите сами, готовы ли Вы дальше мириться с минусами своего мужчины.

Ну вот такого мужчину Вы выбрали. У меня есть подруга, у которой муж почти не зарабатывает, ну какие-то базовые нужды семьи закрывает, зато он прекрасный отец (у них 2е детей, в декрете он сидел), прекрасный домохозяин - уборка, готовка, всё на нем. И жену очень любит. Но вот зарабатывание денег полностью на ней. 2 квартиры, дача, 2 машины полностью заработаны ей. Обоих всё устраивает.

Вам нужно реально смотреть на вещи. Муж вот такой, ему бОльшего не надо, если вам надо, значит вам и стремиться. Он хороший отец, занимается ребенком, сидит с ним, значит у вас больше возможности строить карьеру/ зарабатыаать деньги. Это лучше, чем если вы разведетесь и придется и ребенком заниматься и деньги зарабатывать и " Дом строить". Не, конечно вариант что вы можете снова выйти замуж и муж окажется с вами на одной волне тоже может быть, но я бы сильно на это не рассчитывала.

Если решитесь на второго ребенка, то так же рассчииывайте на себя и в обеспечении и уходе, потому что не факт что новому ребенку папа так же будет хорошим папой