Даже не знаю как назвать пост...

Привет, дорогие мои девочки

Я Вас очень ЛЮБЛЮ, Многие здесь меня поддерживали, я эту помощь помню и никогда не забуду.

Напишу немного о себе.

Не пойму что со мной происходит. Понимаю, что я изменилась, нет, не внешне, внутренне изменилась. Я не такая стала, как раньше была. Вы спросите . А какая ты была? Во мне внутри, что то изменилось. Как будто Я внутри умерла… Жизнь идет, а я стою. Как бы жизнь мимо меня проходит… Кому ни будь знакомо это чувство? Полного одиночества в толпе... Хотя Я не одинока, у меня есть муж, правда гражданский, и живем мы 10 лет. И Все 10 лет жду от него предложения со словами : «Давай поженимся…..» А предложения все нет…. Так же есть сестренка, племянница, бабушка, подруги… Мамы и Папы нет. И нет у меня Деток. Попыток забеременеть было 12. Да это с 2006 года мы хотим стать родителями, но у судьбы другие планы на нас…

Стала замечать за собой, что ношу одни и те же вещи, как влезла в одни джинсы и одну кофту, так и ношу, стираю и снова одеваю. Не хочу наряжаться или что то другое одевать ( хотя в шкафу пылятся и платья и кофты) . Ходила как то в магазин с подругой, она выбирала наряд на Новый Год, и я пошла, думаю и себе что то прикуплю. Но что бы я не одевала, сколько бы это не стоило, мне ничего не нравилось(((. В примерочной безусловно в голове у меня мелькали мысли : зачем мне та и или иная вещь? А жизненно ли она мне необходима? А буду ли я ее носить? Или куплю как ту кофту и будет она у меня висеть в шкафу, одетая всего 1 раз… А нам так деньги нужны на очередную попытку стать родителями… А у вас бывают такие мысли? Вспоминая себя раньше, я старалась с каждой зарплаты себе, что то покупать, хоть трусики, но покупала. А сейчас НИЧЕГО. Да я сейчас и не работаю, сократили на работе ( Работала бухгалтером стаж 10 лет). Учусь заочно.

Я понимаю, что у меня депрессия…. Мне не в радость стала жизнь.

Скорее всего это от того, что когда человек хочет , мечтает, живет ради чего то , а у него не получается, он отчаивается и впадает в депрессию. Вот вроде бы у меня все есть, руки, ноги, зрение, я не инвалид, но в душе тоска, хоть волком вой.

Встреч с друзьями теперь лет 5 у нас нет. Нас не приглашают(. Да если честно и идти то не больно то и охота на эти мероприятия, По началу мы ходили, и все равно были в стороне… Тк у всех наших друзей есть детки и они собираются семьями с детьми. Как то были вечеринки по поводу Нового года, 23 февраля, 8 марта , майские праздники и тд мы спросили, Где и года будет? они отвечают : ну мы же с детьми…Вам скучно будет, Что Вы там делать будите? ... Раньше всегда было весело и я придумывала разные конкурсы на вечеринки , была в центре внимания… Сейчас меня «списали» не пригодна тк не вписываюсь в их круг… А если что то случается, горе какое ни будь, или ситуация «попа» у них то пишут или звонят, поддержки просят…Я друг платок… Так что ли. Видимо я ассоциируюсь у них ну ни как не с праздником. По началу я что то и советовала, разговаривала, поддерживала, а когда мне хотелось выговориться, то им мои проблемы казались глупыми… Ну не получилось очередное Эко, ну и что ту такого… говорили они…Живите без детей, живут же как то люди..
Да , живут и без детей, но это не жизнь, а существование. Ой, знаете, я и отключала голову, не думала о анализах, протоколах ЭКО, жила ходила на работу, в бассейн, но проходит какое то время и умом понимаешь, что если ничего не делать, то ничего и не получиться. Нужно снова брать себя в руки и идти к своей цели.

В декабре 2015г ездила в Санкт-Петербург в клинику Генезис к врачу Боярскому Константину Юрьевичу. Из поездки я поняла, что у меня есть шанс стать мамой со своими ооцитами, он сказал что мой АМГ 4,7 и по результату УЗИ можно получить качественные ооциты( в моем же городе Уфа мне предлагают только ДЯ, был протокол с ДЯ в августе 2015г и неудача). Боярский так же сказал , что у меня седловидная матка и перенос при такой матке нужно сделать в особое место ( в Уфе мне такого не говорили). Сейчас мне нужно собраться с мыслями и силами и поехать в протокол в Санкт Петербург . Знаете, я очень этого хочу. Но я БОЮСЬ, ведь мы берем кредит, тк на всю программу нам потребуется около 350 тысяч. А вдруг не получиться???…. Конечно, я гоню такие мысли, и верю в успех. Но все же так страшно. Как настроиться не знаю. Вроде умом все понимаю, что нужно действовать, а что то внутри меня останавливает. Потерялась Я. Отчаялась.

Да на бебиблоге много примеров девочек которые вдохновляют… Я очень рада за них. Нужно брать пример и идти , ползти к цели.

Как навести порядок в голове ,не знаю. Как настроиться на протокол, не знаю. Вернее знаю, но боюсь. Боюсь неудачи. Скорее всего пугает сумма кредита тк все 12 протоколов которые были , Они были в долг. И это так ужасно жить платить за неудачу. Бл@ть , вот дура Я, эгоистка, понимаю, что нужно попытаться, но не могу. Сами же видите. Что пишу и путаюсь в мыслях, вроде хочу вступить в протокол, а боюсь неудачи и трат большой суммы на протокол тк мне сейчас 35.

Недавно сделала ПЕРВЫЙ раз гистороскопию. Так вот что мы имеем: Слизистая церквинального канала розового цвета, складчатая, сосудистый рисунок обычный, очагов эндометриоза нет,область внутреннего зева не изменена. Полость матки правильной формы, не деформирована, синехий, аномалий развития нет. Устья маточных труб визуализируются четко, точечные. Эндометрий очень тонкий, неравномерной толщины, неоднородной багровой и бурой окраски, сосудистый рисунок усилен, очаги эндометриоза не визуализируются. Гистология : В умеренном аспирате из полости матки-фрагменты стромы и желез эндометрия в средней стадии фазы пролиферации, в строме эндометрия спонгиозного слоя и базальных отделов умеренные склеротические изменения.

Врач сказал, что ничего страшного не видит, лечение назначил фемостон 2/10, физиотерапия, витамины. Вы видите что то страшное в гистере? Вот я начала пить фемостон с 6 дня цикла, получается как таблетки закончатся, то меськи начнутся, да?

Много мыслей в голове крутятся, хочу так многое написать,но никак не могу собрать их в кучу…Спасибо, что выслушали меня.