Про пролёт и тараканов ... Девочки, у кого деток нет, лучше не читайте.

я тоже любила первого сына) и думала что вторая девочка будет, и что это будет какая то другая любовь к девочке...но оказался и второй мальчиком). я люблю их обоих теперь) и какая то она разная любовь эта) старшего уже как старшего люблю, ну а мелкий он такой кроха еще) люблю как малыша).я в семье росла одна, и мне очень нехватало сестры или брата. поэтому хотела родить еще чтобы сын не рос эгоистом, чтобы у него был близкий человек. постараюсь их вырастить друзьями на всю жизнь.

Оля)Здравствуй!....по примерным причинам я как-то отсюда и съехала...А том 2012 году-все по другому чувствовала...Господи,как рыдала,узнав что только один эмбрион получился(вот ему уже 5 лет отмечали в декабре)).А тогда--о горе,нет запаса,денег нет,кредит отдавать,сорок на носу...Понимаю.что этот один был последний шанс,особенно для мужа(малой его единственный,у меня то есть еще дочь старшая)..Рыдала еще до подсадки,что нет запаса)...И что ты думаешь,он прижился,родился--и меня как отрезало...Я стала себя относить к челдфри....да-да....И даже если бы и могла-не пошла бы больше на это).А как хотела то!!!!!.....Еще сильно стало накрывать паникерство дурное,хоть бы с моими детьми все было ок....Вот..как-то так....Если бы мне кто-то раньше сказал,что перестану осуждать женщин не желающих детей--не поверила бы....Признаюсь,меня лишь умиляют МОИ дети,вот такая натура...Я люблю их (своих) до безумия.Но больше никаких других не хочу,даже если бы и могла..Слава богу-больше не смогу 100%(тубэктомия),и снежинок ,как оказалось..может и не спроста--и не было..И я этому рада.Подруга тоже вот мается..примерно как ты..что делать..куда..как..А я эгоистка себе думаю-меня бог миловал от этого.......

Олишна, я уже писала ниже о своих криошках, которых мы не пошли забирать. А тут на днях,копаясь в закутках своей памяти, вспомнила. Лежала я в 2013 году в больнице на чистке перед Эко. К нам в палату положили женщину возрастную лет 57-58, с каким то хроническим заболеванием. Разговорились, каждый о себе. И она рассказала, что тяжёлый грех на ней. Родив дочку, она все последующие беременности прирывала, а было их не 2-3, а шестнадцать. Я была очень удивлена и забрасала вопросами. На что получила ответ - я очень люблю мою дочь, она самая лучшая дочь на свете, мне никто кроме не не нужен. Так вот я сейчас вспомнила эту историю и хотела сказать - я как тогда не стала осуждать эту женщину, так и сейчас вас понимаю. Каждый чувствует и делает то, что должен. Мы ведь никому ничего не должны об'яснять или оправдываться. Тем более, зная вашу историю, я считаю - вы герой:-)

Оль, я в твой пост, с моими тараканами. Надо написать отдельный пост, и пусть меня закидают, всем чем можно. Давно зрела такая тема, но боюсь что меня здесь просто уничтожат. Скажут прикидывалась, висит тут на сайте 100 лет, чихи собирала и т.д. и т.п. Я не хочу детей. Поэтому у меня их и нет. Я подозреваю, что всё в наших головах. У меня идеальные эмбрионы в посл. протоколах - никто не приживается. Я тут прикинула (уже счёт не веду), вот только 18 или 19-ый протокол была...Зачем я делаю протоколы ? Сама не знаю. Наверно из упрямости, типа что всегда было что как захочу, так и будет. Так всегда и было, по жизни. Но вот на детях споткнулась…. Почитала тут психолога, он говорит что какая то боязнь, если чего то не получается. У меня боязнь страшнейшая, как в этот мир страшный пускать детей, никак не могу себя переубедить. А ещё боюсь, что не буду их любить, и что тогда ? Обратно в магазин не сдашь…… Вообщем пипец полный, кинь в меня тапком или поддержи плииииз…. А ещё, что вставать рано утром надо будет, а я утром вообще никакая. Вообщем нет слов, с головой у меня явно что то не в порядке. А то что беременность это тяжёлое дело, меня совсем не пугает. Я была беременна , 27 лет назад, и до сих пор помню, как это ужасно, но меня это не пугает.

Очень похожие мысли. Но сынок начал с недавних пор просить сестрёнку или братика 😐 Так что больше из-за этого подпишусь опять на ЭКО. Хотя страшно, аж жуть.

Просто такой любви становится две, Оль. И ты уже на двоих вот так смотришь и не можешь насмотреться и надышаться. Но я согласна, что многим достаточно одного ребенка. Чисто вот такое мироощущение. Тем более тебе не 25. Живи в свое удовольствие!) Жаль, что пролет, но Вселенная все чувствует.. твое настроение не последнюю роль сыграло.

Оль, я тебя ТАК ПОНИМАЮ. У меня ситуация другая, муж больше детей не хочет совсем и в ужасе от возможности самой. Но у него двое старших ещё и ему уже за 50, он наконец хочет пожить для себя. Я его очень хорошо понимаю. Он практик. Надоело ему бесконечно выращивать детей уже. Он очень хочет отдохнуть. И ещё он финансист, и детей делает только тогда, когда понимает чётко, что их всех нужно не просто банально прокормить, и одеть там, а выучить всех, что недёшево. И устроить всех. Дать лучшее. Четверых он уже не потянет. Я выросла в бедности, и это меня не пугает, я экономная жаба и на себе и ребёнке экономлю вне зависимости от финансового положения семьи. И уверена, что прокормлю всех. Но при этом очень чётко понимаю, что Есть золотой мой Иван, и я отдаю ему настолько много, себя, всю себя отдаю, что не верю, что смогу поделить. Здесь я прямо вот себя слышу в твоих словах. Но Иван ещё и энергетически очень сильный ребёнок. Он берет. Забирает все. Не все такие дети, я знаю. Мой такой. Выжимает тебя без остатка. У меня была идеальная беременность, и как раз беременность я хотела бы ещё раз. Никогда в своей жизни я не была настолько наполненной, такой важной сама себе, как в беременность. Это было прекрасное время. И я бы повторила, только за это. Но это не повод плевать на все и рожать ещё. Первый год был адовый с ребёнком моим. Физически. Семья чуть не рухнула, я не справлялась. Не хочу повторения. В общем просто хочу поддержать. Решение о втором ребёнке принимать только тебе. Даже не мужу, а тебе. Есть у меня две близкие подруги здесь, с которыми мы очень много говорили на тему эту. Одна забеременела после многих лет бесплодия и многих протоколов, родив безумно тяжело первого ребёнка, недоношенного, с дичайшим токсикозом и осложнениями во время беременности, во второй раз естественно забеременела и очень боялась. Вторая сделала протокол и тоже забеременела. Мы с ними одновременно веди длинные переговоры в общем чате, и обе они ужасно боялись, что не смогут разделить любовь. Родили обе уже. И счастливей их я не видела - любви просто прибавилось, вот и все. Дети совсем другие получились, чем первые. Я когда говорю с ними, очень радуюсь и удивляюсь. Это я пишу чтоб дать тебе пищу для размышлений, и только. У меня самой осталась одна криошка. Я за неё не заплатила. За хранение. Просто не заплатила. Муж против нового протокола, а я не нашла в себе сил отказаться. Истрию мою ты знаешь, наверное, для меня отказаться от этого эмбриона, это дичайшая боль. С этим живу. Шансов у меня нет, муж не разрешит. И сама не хочу. Но отказаться сил нет. В общем обнимаю тебя. Пиши ещё, если хочешь, мы об этом поговорим, если тебе это будет нужно.

Олечка ты никому ничего не должна, только себе. Поэтому тебе и решать. Никогда не надо делать ничего помимо своей воли.