Семья после родов

У нас, тьфу-тьфу, как было все отлично до, так и сейчас. Вчера праздновали 10 лет свадьбы, так что уже со стажем))

Главные заповеди нашей семьи, это у каждого своя ответственность в семье и обязанности, которые вместе составляют общее целое, а если что-то не устраивает, то нужно разговаривать, а не копить. Ну и ребёнок с нами не спит, я считаю, что с мамой должен спать папа))

ребёнок - как лакмусовая бумажка. он ничего не изменит. только всё проявит и обострит. если между Вам любовь, уважение и понимание, он обострит любовь, уважение и понимание. если между Вами пропасть и равноудалённость жизненных векторов, то Вас разнесёт по жизни в разные стороны. как-то так...

Сложно, очень сложно ответить на этот вопрос. Ведь все зависит от двоих.

Могу сказать про себя, несколько моментов из жизни:

1. Первые 2 недели была мама моя и я ребёнка только кормила, остальное делала мама. И вот она уехала, ребёнок с ней ел по часам примерно, тут я решила кормить по первому писку, как учат в сообществах по гв, в итоге ребёнок целый день на сиське и целый день плакал, пришли друзья мужа, я устала, ребёнок плачет, я не знаю че с ним делать-то, устала ужас, ушли гости, дома срач, муж выпил и вот я толкаю его ночью и прошу покачать ребёнка, на что слышу ответ: ты рожала, ты и успокаивай.. я рыдала пол ночи. Ничего, пережили, я не знала, что с ребёнком делать-то, муж тем более, и это была его защитная реакция.

2. Ещё момент. Я говорю мужу: пошли погуляем с нами, он мне- не хочу. Я пошла одевать себя и детей, в голове мысли: козел, совсем нам внимание не уделяет, ну и все такого рода и в какой-то момент я такая: стоп, Лиза, вы 2 дня назад ходили в кино, в вчера он с тобой провёл пол дня в гаи пока ты меняла права, чтоб тебе не было скучно, сидел в этой очереди и не успели права получить а утром повёз тебя за правами и сидел ждал с детьми в машине, и это он не уделяет время? Попустило пока гуляла, пришла нормальная.

Это просто вот два момента из нашей жизни. Все хорошо, мы не ругаемся с мужем и детей уже трое. Он мне очень помогает с детьми, но вот не смотря на то, что со старшей с месяца сидел плотно и сидел неделями с малышкой 10 месяцев и потом, когда я была на сохранении с младшей, он малыша третьего боится. Он готов ходить с ним недалеко, но не оставаться один на один, и я ему это позволяю, потому что в остальном все супер, старшие на нем, я не кормлю их ужином/не укладываю спать, это делает муж, да вообще он очень много делает для меня и главное это видеть.

И главное понимать, что иногда человек не понимает, что нужно помочь, нужно уметь об этом говорить. К сожалению, и мало того, уметь принимать отказ. Если я прошу мужа попылесосить а он говорит, не хочу, от ок. И он также примет мой отказ, на то, что я сегодня не хочу готовить, вот не хочу, нет настроения на готовку. Тогда или он приготовит, или пельмени/вареники/тушенку с макаронами, ну или доставку закажем. Это жизнь, не нужно быть идеальной, и также не стоит требовать этого от мужа. Ну и знаете, очень все ведь разные. У меня Подруга спросила- что будет, если ты не хочешь готовить? Я ей рассказала. Она- а мне муж начинает: ты женщина, ты обязана, а если я не хочу работать? Я же работаю, чтобы тебя обеспечить и тд и тп пока она не сделает то, что ему надо. Понимаете? Все мы разные, и только вы на самом деле знаете, что ожидать от вашего мужа, что подходит ему, резюмируя я могу сказать, смотрите только на свою семью, то, что подходит одним не подходит другим, то, что в вашей семье норма может быть не нормой в другой семье и так далее.

Ну и главное не строить радужных замков, чтоб потом не разочаровываться. Жизнь привнесёт свои коррективы. Я всегда готовлюсь к худшему, а все оказывается намного Лучше 👍

Если придерживаться схемы «Я -муж - ребёнок» то я думаю все будет хорошо.Многие пары распадаются в том числе и по причине,что для женщины ребёнок стал на первом месте и муж уже не очень и нужен😬и на себя забила

Я считаю,что ребёнок приходит в семью,а не наоборот.Дети они же вырастают и создают свои семьи,а ваша с мужем семья остаётся.Важно сохранить баланс во взаимоотношениях.

Вернёмся чуть назад,когда женщина ставит на первое место ребёнка,а когда он вырастает, мать ему говорит «вот я тебе всю жизнь отдала,а ты вот так вот поступаешь с матерью..» тут явные нездоровые отношения.Манипуляция чистой воды.

Ну это только малая часть причин.Бывают ещё мужчины абьюзеры.Это отдельная тема.Конечно вероятней всего он не будет принимать участие в жизни ребёнка и на этой почве будут скандалы.Эх..

Ещё я не понимаю фразу «муж не помогает» wtf??? он такой же родитель,как и я.У нас 50/50 он и не должен «ПОМОГАТЬ» и не надо его «УПРАШИВАТЬ» посидеть часик с ребёнком.😐Это его ребёнок тоже,его родительские обязанности

Мы с мужем до родов были вместе 8 лет, дважды вместе тушили пожары, были в больших ДТП, два раза вытащили с того света мою маму, прошли суды, большие деньги, безденежье, 4 переезда, стройку дома своими руками, операцию, гормональную стимуляцию и 2 эко. Мы никогда не ругались толком, и кризисов у нас не было совсем.

То есть, я была ещё хуже вас. Я искреннее считала, что после рождения ребёнка все будет супер. В чем, как мне кажется, были мои основные ошибки:

- мы не обсуждали с мужем, как будет организован наш быт, что мы будем делать, какая помощь мне понадобится. Он просто не был готов, он искренне считал, что в нашей жизни особо ничего не изменится. Надо было ему постоянно говорить, что мне будет очень тяжело и я очень рассчитываю на его помощь в первые месяцы.

- когда я читала книги и смотрела видео об уходе за ребенком, когда я тебе всё это представляла, я представляла себя адекватным здоровым человеком. Ну или хотя бы беременным. По факту я была 1)адски невыспавшаяся, в первый месяц у сына не было дня и ночи, а потом у меня началась послеродовая бессонница 2) после экстренного кесарева было очень больно кормить, беспокоил шрам и было два приступа радикулита таких, что я встать не могла. Ну и, в целом, беременность и роды это большая нагрузка, после этого отдохнуть бы, а не вот это вот всё. А мне через 18 часов после операции ребенка отдали на совместное пребывание. Я вообще всегда была за совместное пребывание, когда читала психологов. Это очень важно, чтобы ребёнок после родов с матерью находился. Пока я это совместное пребывание после кесарева на своей шкуре не испытала.

Поэтому мой муж искренне не понимал, почему я не смеюсь его шуточкам, почему я на него срываюсь. Он меня пытался объяснить, что он тоже устал, он в 5 утра на работу встаёт. А я не понимала как мог устать человек, который спал целых 5 часов подряд😃

Лучом света в темном царстве моей жизни был Комаровский, благодаря которому я дала ребёнку соску, научила его спать более или менее отдельно хотя бы днем, и не кормила по первому писку каждые 15 минут. Ну и вообще ко многим вещам отношусь и относилась легко. Благодаря этому, у нас быстро устаканится режим, у меня появилась возможность в дневные сны сына отдыхать, переключаться. Сын брал бутылочку со сцежееным молоком. В длинные сны я сама ездила в магазин за продуктами: за рулём, под музыку, это было как глоток воздуха.

Мне стало резко легче к полугоду. В 5 месяцев закончились газики и колики, ребёнок стал интересным, стал давать обратную связь, муж стал радоваться ему и проводить с ним очень много времени, сейчас он как вторая мать. Очень помогает. Помощи от родственников у нас особо нет. И вот когда к полугоду я пришла в себя, резко всё наладилось в семье и с ребёнком. Как ни крути, я считаю, что атмосфера в семье больше зависит от женщины. И, как только я пришла в себя, закончились и кризиса в наших отношениях, и какие-то дикие трудности с ребёнком, И сын стал спокойнее. Сыну 11 месяцев сейчас, с мужем у нас всё отлично, вообще всё хорошо, я успеваю многое из того, что мне хочется успеть: учёба, хобби, подумываем о втором.

P. S. Если нет, купите посудомойку и робот-пылесос

Наш как мне казался идеальный брак до рождения дочери длиною в 8 лет, удача с 7 переноса, развалился. Муж ушёл в 2 месяца дочери. Тк дочь постоянно орала, гавно врачи ставили гавно диагнозы. И лечили дочь от неврологии, когда как оказалось ее и не было. Ребёнок просто был голодный и плакал от голода. Пока я как еб..тая боролась за гв, нанимая консультантов. И никто мля не обратил внимание что ребёнок вес не набрал от слова совсем. А потом наконец грамотный педиатр какая сказала мать а молока то у тебя нет совсем. Грудь мягкая, при надавливании пара капель. Несмотря на гору чаёв и выполнение всех советов консультанта. Подключили резко прикорм смесью. И о чудо, мой якобы неврологически больной ребёнок стал здоровым и перестал рыдать круглыми сутками. Но к тому моменту муж ушёл. Готов был потом вернуться но уже я была против. Развелись официально в 6 месяцев дочери. Но после рождения ребёнка вас ещё ждёт много открытий. Не только с мужем). Ваш ребёнок какой умиляет вас, может реально бесить окружающих. Соседей особенно)). Вас могут начать раздражать чужие дети какие раньше вызывали умиление или хотя бы улыбку ну и много всего) ну и как совет, любой диагноз врача перепроверяйте как минимум в двух местах перед тем как начинать лечить.

У подруг если были проблемы, то это начиналось с мужчин. Мужья думали, что ребенок рожден для женщины, она со всем может справиться, а папа как приложение, он же мужик, он не обязан уделять столько же времени мелкому, как мама. А женщина просто не успевает сделать все по дому +ребенок. Начинаются претензии друг к другу.

Вот приходит он с работы или выходной у него-говорит "я сижу с ребенком столько, сколько считаю нужным". Так сказали два мужа у подруг примерно в одно время. Откуда эта установка? Тебя не спрашивают, сколько ты там считаешь нужным, берешь и помогаешь молча.

Поэтому все идет изначально от помощи, я считаю. Будет помощь-будет отдых, время на себя, а значит и нервы в порядке останутся у женщины. Кто-то рвется, кто-то после кесарева, физическая помощь тоже ведь нужна, ребенок рожден для обоих родителей, не только для женщины. Не готов-нечего пихать свою волшебную палочку куда не следует.

Рождение ребенка - это кризисный момент для каждой семьи. Потому что идет полная перестройка всего, нужно передоговариваться по многим вопросам и жизнь точно не будет прежней. Легче через этот период проходят пары у которых и хорошие, крепкие отношения, нет вялотекущих или явных конфликтов.

Многие попадаются на удочку своих фантазий на тему "ну это же очевидно", "это само собой разумеется, что так должно быть". А "очевидно" у каждого свое. Жене очевидно, что муж должен взять равную ответственность за ребенка, а мужу очевидно, что рождение ребенка- это все женские заботы а его быт вообще измениться не должен. Вот вам и бомба, которая рванет, как только настанет момент. Взаимные обиды, упреки, непонимание помноженные на усталость и недосып. Ни с того, ни с сего, раз и стало все плохо в отношениях - так не бывает.

Чтоб хоть как-то подстелить себе соломки:

- по возможности решить нерешенные конфликты в паре, 100% они обострятся

- проговорить кто как видит рождение ребенка, как изменится ваша жизнь, чего вы ожидаете друг от друга и почему вам это важно. Найти разногласия, постараться найти компромисс и договориться о том, как вы будете действовать. Но мирно, без использования психического давления, манипуляций и т.д. Т.е. оба должны быть реально согласны с тем, как вы договорились. Тогда, скорее всего, договоренности будут соблюдены.

- обоим изучить матчасть, с чем вы можете столкнуться. Что может быть плохое самочувствие после родов, депрессия, гормоны будут шалить, муж должен быть морально готов к этому и знать как помочь и поддержать. Жена должна иметь ввиду, что гормоны могут взять власть и она может полностью погрузиться в ребенка и в свою идентичность матери, забыв об идентичностях женщины и жены. В первые месяцы после родов, наверное, это нормально, а чем старше ребенок, тем это хуже для семьи. В родительстве супругам важно как раз не потерять себя как мужчину и женщину, как пару. На этом и держится семья. Печаль и грусть, когда мать вся в детях такая себе "яжемать", а муж побоку, в лучшем случае как банкомат.

Вообще, очень в идеале, о таких важных вещах договаривать до замужества, до беременности. Просто прояснять кто как видит семью, свою роль в ней, есть ли в семье дети, кто какое участие принимает во всем и т.д. И без каких-то надежд, на переделать человека, если что-то изначально не подходит.

Расскажу свой опыт. Первый брак в юном возрасте, мне 19 ему 25. Хотели быть молодыми родителями. Я была еще наивна, во многом думала, что человек изменится, у нас же такая ЛЮБОВЬ! Год отказались от алкоголя, пили витаминки (готовились в меру своего сознания) и вот я начала задавать ему вопросы просто как-то интуитивно, как он представляет себе родительство. И он мне сказал, что ну, это как бы женские дела, мое дело деньги зарабатывать. Ну, может погулять схожу с ребенком, а если будет мешать спать-уйду в другую комнату. Для кого-то, возможно это подходящий сценарий, но не для меня. Я сказала, что вижу это иначе и для меня это критично. Было еще несколько разговоров об этом, с тем же успехом. И я поняла, что он свою точку зрения не изменит, а мне неприемлемо идти заведомо на такое, мне важно партнерство и равное участие родителей в воспитании ребенка, искренний интерес отца к ребенку и т.д. Я ему так и сказала, что пока у тебя такое отношение к детям, то я на это не пойду с тобой. Ну были молоды, у меня стало получаться с работой, времени казалось еще вагон и отложили этот конфликт в сторону. Развелись. По другим причинам. И как же я рада, что у нас с ним не было детей!

Со следующим мужем мы обсуждали очень многое, когда встречались и у нас совпало по большей части видение ролей в семье, видение родительства. Конечно, не бывает 100% совпадений мнений, но уже легче, когда есть совпадения по наиболее критичным вещам, а об остальном можно договориться, где-то пойти на уступки. Сейчас я затеваю разговоры о родительстве, вместе мечтаем-представляем как все будет. Я говорю открыто о своих ожиданиях от мужа, проговариваю еще раз что мне важно от него. Проговариваю страхи и опасения. Конечно может и скорее всего будут такие ситуации о которых заранее не договориться. Но мне спокойнее, что мы настроены на партнерство в деле родительства. Домашние дела у нас тоже поровну и до беременности. А сейчас он даже больше на себя взял, чтоб меня поберечь. В общем, думаю, все должно быть ок)

Глобально наши отношения стали лучше.

Но и не без проблем.

В целом эти 6.5 месяцев в нашей семье разделились на три этапа.

Первый - с рождения и до 2 месяцев. Это был самый благодатный для меня период, гормональный баланс какой то. Тогда я ещё кормила грудью. Была очень спокойная, ласковая, уверенная. Для мужа я вышла на новый уровень, родив ребёнка. Мне так кажется и я это видела. Мы вдвоём не могли налюбоваться на ребёнка и друг на друга.

Второй - с двух месяцев и где-то до 5. Тогда я прекратила кормить, молоко закончилось. Началась дикая гормональная буря. Морально я была не в себе, у мужа был нервный период на работе. Таких ссор, как за эти 3 месяца, у нас не было никогда.

Но единственное, что дало нам спокойно пережить этот период, - это регулярные разговоры и обсуждения, извинялись и уверяли друг друга, что все равно очень любим . Я ему обьясняла свое состояние, он мне свои переживания..

В общем сложное было время для нас. Я иногда сидела в ванне и просто не хотела выходить и его видеть в какой то момент. Это был нонсенс, тк всегда были очень хорошие отношения. Но я не держала это в себе и делилась своими переживаниями.

И вот после 5ти месяцев все как то наладилось.

Я заметно стала мудрее, женственнее, спокойнее. Перестали ругаться. Надеюсь дальше так и будет)

В общем я думаю, что в любой семье после рождения ребёнка ураган в той или иной степени произойдёт. Но когда есть любовь, то все обязательно наладится и станет лучше)

Да, наверное ребенок выявляет или усиливает слабые стороны. Но и сильные тоже, пожалуй:)

У меня с мужьями никакого разлада не наступало, скорее, наоборот, но у нас были и есть одинаковые приоритеты в жизни и представления о том, как должен быть устроен быт и как растить детей.

Отец первого ребенка мне очень помог морально и физически - для него ребенок первым не был:) второй муж приятно удивил вовлеченностью в процесс с рождения.

Ну, бессонные ночи однозначно сказываются на психическом состоянии мужчины и женщины. А если у ребенка будут колики, то вообще труба.

Самое главное, ты понимаешь, что себе уже не принадлежишь 24 часа в сутки.

Да, у нас первые 5 мес было много скандалов и обид. Но я считаю, что это из-за того, что после родов гормоны резко падают и то обижаешься по пустякам (а тогда думала реально проблема 😂), то психуешь, то злишься... Плюс появление малыша меняет привычный уклад в семье. Но через это проходят многие. Мы ближе к 5 месяцам дочи уже вошли в этот ритм жизни и гормоны перестали меня тритировать 🤷🏻‍♀️😂

Самое главное - поддержка мужа, помощь от него, либо других родственников. Если этого нет, а ребёнок беспокойный, то очень тяжело. Я тоже представляла радость и счастье, они есть, но рожать больше не буду 😀 Ну и ребёнок связывает руки, но если есть хорошие бабушки, то Вы этого не почувствуете.

Рождение ребенка-это кризисный период в семье. Связано это с тем,что теперь супруги должны выполнять две роли в семье, роль супругов и роль родителей. Порой это становится сложно сочетать. Например, выполняя роль родителя, часто женщина забывает ( а точнее у нее просто не хватает сил и времени на выполнение роли супруги). Это все дополняется усталостью, моральным и физическим истощением, гормональными изменениями. Женщине начинает казаться,что она все "тащит"на себе, а мужчине только и остаётся,что работать. Тут начинаются взаимные претензии. " Я все делаю, ты мне не помогаешь и т.д " . В итоге получаем замученную, истощенную женщину, которая с утра до ночи пилит своего мужа ( и действительно же есть за что), но действовать женщине надо другими методами))) но у нее нет на это сил и времени ))) Часто супруги начинают ссориться из-за разных взглядов на воспитание ребенка. Вобщем, сложный период, но и он проходит) Только не всем удается сохранить уважение и любовь друг к другу!

Лично мое мнение,что после рождения ребенка мужики часто впадают в ступор- работать самому,все внимание жены на маленького человечка а не на него любимого,из за этого многие бегут на сторону,многие просто разводятся. во и все. слабые мужички пошли сейчас..

Важно то, что даже к матери любовь приходит не сразу, понадобится какое-то время. К папам ещё попозже. И надо понимать, что это нормально. Ещё надо бы почитать вместе что-то, советую конечно Тайную опору Петрановской.

После рождения ребёнка главная проблема - в смене образа жизни. Все будет иначе, это надо принять обоим. Отпускать друг друга побыть одному или сменить обстановку, например, мужа отпустить к друзьям, жену - в лес на велосипеде) или на концерт (когда откроют). Первые мои мысли на ваш пост. Интересно почитать, что пишут вам в комментариях.

Много причин. Если отношения изначально "не фонтан", то дальше будет хуже. Если мужчина привык, что у него дома стерильность и три блюда на обед, то потом, когда на обед будут пельмени из ближайшего магазина, будут скандалы. Если он привык, что вам помощь не нужна была никогда, вы и дом были сами по себе в идеале, то, скорее всего, будет брыкаться на любую просьбу. Ну и уставшая жена и орущий малыш(а вы хоть раз точно будете ооочень уставшая и малыш ооочень орущий) плюс ко всему вышеперечисленному будут как вишенка на торте. Готовьте, говорите о взаимопомощи, рассмотрите вариант помощи бабушек или помощницы по хозяйству, няни для "покатать коляску пару часов" - пусть не пригодится, но в запасе быть должны, имхо. Ребенок - это проверка семьи на способность сплотиться перед лицом "общего врага" и выстоять в непростое, голодное и пыльное время.

Усталость женщины и отсутсвие помощи мужчины. У меня дочь гипербеспокойная что после рождёния, что в 2,5 года. Начинаются претензии взаимные . Мы в первый год дочери с мужем каждый месяц собирались разводиться. Даже подали один раз на развод. Самый ад это до 6 месяцев, из скандалов не вылезали. Но в моем случае муж до 9 месяцев дочери почти не помогал. Можно по пальцам посчитать сколько погулял, укачал, встал ночью. А я от усталости похудела на 18 кг без диет за 3,5 месяца и падала дважды в обморок от усталости и недосыпа. На мои претензии он говорил я работаю. Мол иди тогда сама работай и обеспечивай семью а он будет ребёнком и домом заниматься. Муж только после года дочкой стал более или менее заниматься. А после двух вообще любят друг друга и чисто папина доча

Я была гормонально идеальной беременной, но после родов настал атас. Не знаю, как муж выдержал. Мне кажется, он к родительству был готов больше, чем я. Ничего, справились. Самое главное - взаимопомощь и возможность передохнУть (: а может и вообще вас это не коснется.

Лёгких родов и спокойных мамских будней 🙏

Ну вообще да, у нас честно после рождения долгожданного ребенка начался первый и сильный кризис в отношениях, к слову до этого в кризисы не верила. Сейчас слава Богу всё наладилось, но частично.

К слову, ребенок был беспроблемный, ночью все спали и муж помогал, но ругаться всё равно мы стали чаще, наверное гормоны.

В принципе, в беспроблемных отношениях из-за ребенка обостряются только две темы - деньги и быт. Первая не для всех серьезна, вторая - как договоритесь. А вот если в отношениях уже были проблемы - гарантированно разрастутся в те еще трудности.

Мы беременные уже ссоримся чуть ли ни к разводу 😕.

Меня тошнит , ну не могу я готовить, не могу убираться. А он этого не понимает. Пытаюсь приучить Помогать мне. Пока не получается, а что дальше будет - страшно думать 😒

На сайте Комаровского есть курсы молодой мамы и папы. Очень советую. Вам главное, нужно не уйти с головой в ребенка, а папе в работу и друзей.

Жизнь однозначно измениться, но вам решать, в какую сторону.

Никак вы не подготовитесь к этому моменту-все разные...просто не надо пытаться всем угодить..первые месяцы самые тяжелые-привыкание к малышу... многое зависит от того на сколько вас понимают близкие-если никто не помогает(даже муж)-от этого психологически и морально будете страдать вы и соответственно ваш ребёнок... когда ребёнок спит-лучше не готовкой/уборкой занимается,а пойти и подремать с ним-потому что в большинстве случаев мама срывается на окружающих от усталости,ночных вставаний...

Ссоры в основном от того, что жена полностью уходит в ребенка, мужьям некоторым это не нравится, некоторые вообще ревнуют к детям. Секс сходит на нет, постоянная усталось. Мы тоже грызлись, моего злило то, что я постоянно вскакиваю к ребенку мы мешаем спать (он не помогал) от недосыпа орал на меня, я обижалась, постоянно пыталась уехать на сьемное жилье. Потом вроде все наладилось. Со вторым конечно проще стало потому что уже прошли этот круг))))))

Наши отношения после рождения сына стали еще крепче. Кризисов, разлада, да и просто ругани не было. Муж меня очень жалел, помогал во всем. Кормил, купал, гулял, менял памперсы. И по квартире много чего делал.

Отношения ухудшились, потому что я все время с детьми и это воспринимается как норма. Свободного времени немного, а в остальное время я все время "под прицелом" детей, что тоже напрягает. Муж по дому помогает, но из-под палки, мне этого недостаточно.

У меня плохая категория из статистики, 2 мес Ляле разошлись , причин вылезло много по капле в кучу , итог разошлись , но это не у всех так, у вас будет хорошо , на себя не примеряйте чужую статистику

Изначально если семья крепкая. То ребёнок ни как не повлияет, если только ещё больше скрепит отношения. Себя не запускаем, про мужа не забываем, вот вам и счастье.