Я - плохая мать?

Девочки, хочу... Да хер знает чего хочу. Поддержки что ли. Доброго слова может... Не знаю... Наверное, все же выговориться...Дочке чуть больше годика. Вроде все понимает уже, по крайней мере знает что если говорят "нельзя", нужно не делать то, что делала. И развивается по возрасту, никаких задержек нет. Но вот иной раз упрямая до ужаса. Нельзя ей, а она назло. Обои изодрала везде, игрушек половину убила, кидает все, швыряет. Это не связано с психикой и т.д., просто такой период, но у меня иногда бывают срывы. Ещё проблема со сном. То засыпает от лёгкого поглаживания по спинке, и пузырька йогурта, ряженки. То мы час-полтора раскачиваемся готовимся ко сну, потом ещё полчаса крики жуткие. Сама спит, сама плачет. На руках - не так, в коляске - не эдак, в кроватке - не сяк. И вот пока не устанет плакать, не засыпает. Ещё она у меня мамина доча, всегда за мной хвостиком, на руках половину дня, готовим мы с ней вместе, она в стуле жуёт морковь, яблоко или баранки, а я готовлю. В туалет ходим вместе. Простите за детали, но ставлю горшок перед унитазом, сажаю ее и так можно выкроить время для своей нужды. Кушаем вместе. Иной раз даже с одной тарелки, если это суп, пюре с котлетой, запенка или какие-нибудь вареники, творожники. Во всем она "моя" - характер мой, вкусы в еде мои, даже заметила, что как я спит и хмурит брови, как я. С дочкой муж мне особо не помогает в силу того, что он работает на тяжёлой работе и я даже не нагружаю его лишним дома или с дочкой. Но у меня уже сдают нервы. Виню себя постоянно за то, что могу крикнуть на дочь, что уже становится не редким, иногда по попе шлёпнуть, не сильно, и только за провинность типа обоев подранных или чего-то прямо из ряда вон. Если дочка отказывается понимать слово нельзя, могу прикрикнуть. Если раскидывает еду уже начала срываться. Когда тяжело засыпает, я могу положить ее в кроватку, и сама лечь передохнуть, хотя вижу, что она плачет, но если буду дальше качать, сорвусь и накричу. Я не хочу стать матерью, которую боится дочь, тем более она ко мне тянется и я не хочу сломать наш хрупкий мирок, основанный на любви и доверии. У меня уже опускаются руки от своей несдержанности. Недавно дочка раскидала целый пакет печенья и швырнула со стола мою кружку с чаем в попытке попроситься на руки, пока я резала картошку на суп. Я обернулась на звук упавшей кружки, и меня так накрыло, начала кричать на дочку, что иногда нужно потерпеть пару минут, я обязательно возьму ее, но не прямо сейчас и по первому крику, и вообще она должна понимать, что нытьем не добиться ничего. Я НАЧАЛА КРИЧАТЬ ГОДОВАЛОЙ ДОЧКЕ ЧТО ОНА ДОЛЖНА ПОНИМАТЬ ЧТО НЕЛЬЗЯ МНОЙ МАНИПУЛИРОВАТЬ. Я. ВЗРОСЛАЯ БАБА. ГОДОВАЛОЙ ДОЧКЕ. Дочка расплакалась ещё сильнее, то ли испугалась меня, то ли громкость голоса моего. И меня от этого как переклинило. Я взяла на руки, успокоила, мы вновь вернули наш мир, дружбу и жвачку. А ночью меня так прижало эмоциями от этой ситуации. И ревела, и мужу "каялась", что я говно мать и не хочу чтобы моя же родная девочка плакала из-за меня. Муж напоил успокоительным, уложил спать, утешил, что мне до такой матери ещё ого-го, ведь я 24/7 с дочкой, кормлю ее, играюсь с ней, последнюю копейку трачу на дочку, а не на себя, внимания уделяю ей иной раз даже больше, чем нужно, т.к. она стала ручной уже. И вроде успокоилась, а саму до сих пор от этой ситуации не отпускает. Дайте совет, как вы справляетесь в таких ситуациях? Кричите ли вы на своих детей? Может спасались успокоительными? Если да, то какими? Афобазол не подошёл, всякие травки не берут. Сама себя постоянно грызу за свою несдержанность, но не знаю, что уже делать... И вот сейчас, у дочки лезут клыки, тяжело лезут, истерики весь день, ещё простывшая, сопли. Сама спит, а сама плачет, да при чем со слезами и орет дурмя. И так уже с пол часа, на руках плачет, в коляске и кроватке вся вертится и кричит. А у меня уже нервы в ноль. Хочется положить ее в кроватку и хотя бы на 5 минут отдохнуть в тишине, без крика, муж в ночную, вечером приехала мама моя, помогает качать, пока у меня отдыхают руки (дочка крупненькая, я маленькая в плане комплекции и веса), и я напичкалась валерианкой, а толку ноль. Уже начинаю огрызаться на ее слезы, мол "ну может поспим хоть полчаса?", "Если переживу эту ночь - поставлю себе памятник", "за что мне эти зубы? Почему нельзя чтобы все было проще". Уже начинаю сходить с ума. А сама выхожу на кухню, пока мама качает дочь, и готова об стену биться за свою грубость. Ей ведь и так тяжело. Может быть что-то не так со мной? Уже даже задумываюсь о психотерапевте. Мамочки, как вы справляетесь? Как вообще сдерживаете свои эмоции и нервы? Одна ли я такая или кто-то тоже порой не контролирует себя в плане прикрикнуть на детей? Сомневаюсь, что многие тут честно признаются в своих слабостях, но захотелось все же выговориться.