Наши потери... - страница 100

Я одна в своём горе. Никому из родных и друзей непонятно, как можно так долго страдать. Когда возникает желание, что-нибудь рассказать, начинаю, но меня прерывают: молчанием, переводом на другую тему, опусканием глаз, тяжелым вздохом. И я умолкаю. И все это копится- копится. Оседает на стенках, одна невысказанная боль наслаивается на другую. Каждое утро, просыпаясь после тяжёлых сновидений, в которых я то ищу её, то оплакиваю, то вижу каких-то детей, то прогоняю этих детей, то они мне неприятны, то я, наоборот им рада, натягиваю маску сильной. Я делаю то, что должна: хожу на работу, в кино, занимаюсь домом, слежу за учебой сына. Целую их с мужем, люблю. Я смеюсь, когда мне смешно. Покупаю одежду. Выбираю парфюм. Ищу подходящую для гостиной лестницу. Думаю, каким цветом будут шторы, стены, мебель. Но я не испытываю никаких эмоций, кроме боли и тоски. Нет. Испытываю. Я злюсь. Чувствую себя за стеклом. Из-за которого наблюдаю за происходящим. Оно искажает цвета, они не такие яркие, не пропускает вкусы и запахи. И не даёт проникнуть свежему воздуху. Моё дыхание поверхностно. Кажется, только стукни по нему изо всех сил, и жизнь огромным потоком ворвётся сквозь пробоину, поглотит тебя, унесёт, увлечет, наполнит каждую клетку живительным кислородом, и груз пережитого упадет, раствориться. Но сил на этот удар не хватает. Я бью по стеклу в отчаянии. Сползаю по нему вниз, свернувшись в клубочек. Хочу втянуть голову в плечи. Спрятаться, как в ракушку. Передохнуть. Ведь эта маска, эти доспехи так тяжелы. Выньте меня из ракушки,когда уже все будет хорошо. Я ничего не помню. Спросите у меня, что было вчера, о чем мы разговаривали, что делали. Я не знаю. Только те страшные события, как зависающие кадры, переключаются в моей голове. В хаотичном порядке. 36 недель. Люди рождаются и раньше. И прекрасно живут. И она бы жила. Если б я не пропустила момент, когда ей стало плохо внутри меня. Мой синий свёрток на столе. 2470, 51 или 54 см. В разных документах написано по-разному. Моя дочь. Которую я никогда не увижу, не обниму. Вставая с кушетки, я, кажется, даже улыбалась. Потому что не верила. Я гладила живот и думала: «Ну, что ты, засоня, просыпайся, напугала всех». Хотя сознание уже было как под наркозом. Булькающие голоса, расплывчатые лица. Как эффекты в кино, для передачи состояния героя. Потом другая я, корчась под окситоцином на кровати, наблюдает как я рожаю. Вижу как испугана акушерка, как ей плохо от происходящего. Как может такое забыться? Как залечить эту рану? Как стать прежней? Многие говорят, я поняла, я извлекла. А я ничего не поняла, ничего не извлекла. Я стала злая, черствая, агрессивная, я стала отрицать Бога, чудеса, жизнь после смерти, мне стали неприятны и непонятны Ритуальные действа, связанные со смертью. Я завидую беременным, завидую новоиспеченным мамочкам, крик малышей больно режет мои уши. Я упустила свой шанс быть счастливой. Я с ней почти не говорила. Я растерялась, когда узнала о беременности. Я думала, что не совсем вовремя. Мне не нравилось имя, которое предлагал муж, и я грубо отрезала:« Никогда у меня не будет дочери Ани!» И она послушалась. Я не справилась со своей основной функцией женщины. Я безответственная и невнимательная мать. Я не берегла свои нервы. Принимала все близко к сердцу. Мне неудобно было доставлять беспокойства врачам, коллегам, родным. Теперь все поздно. Поздно жалеть обо всем сказанном и несказанном, сделанном и несделанном. Бессмысленно обвинять, ненавидеть. И, оказалось, поддержки и понимания тоже не будет. Так хочется её вернуть. Сначала я,как сумасшедшая бегала по врачам, по обследованиям и анализам. Последние два месяца упорно пыталась забеременеть. Казалось, это должно произойти сразу. Организм помнит беременность и сразу же все случится. Это обязано произойти. Я ведь это выстрадала. Но нет. Чудес не бывает. И все ОПЯТЬ по медпоказаниям ХОРОШО, но беременности нет. Уже нет. Ещё нет. Я не знаю. Я путаюсь. Я отрицаю её смерть, но оплакиваю её. Я все ещё торгуюсь за неё с кем-то. И когда короткое прояснение все же наступает, я то решаю, что все, поднимаемся идём дальше, то наоборот впадаю в полное отчаяние. Страдания с новой силой разгораются и заставляют выть. Мне так больно, моя девочка. Я протестую. Но все протесты мои заранее отклонены.

Мальчик мой, я помню всё... Как радовалась, увидев 2 полоски на тесте, увидев тебя на мониторе при скрининге, почувствовав твои первые пиночки. Помню, как выбирала тебе ползуночки, комбинезончики, крохотные носочки, как потом их заботливо стирала, гладила, как долго выбирала тебе коляску и мне ничего не нравилось, в итоге заказала через интернет-магазин в Москве, лишь бы тебе было удобно и комфортно в ней,мой малыш, помню как забирали ее с папой. Помню, как папа собирал твою кроватку, как заказывала тебе одеялко на выписку, такое красивое, с машинками и мягкое-мягкое. Как же я была счастлива тогда, как мне все эти покупки и ожидание приносили удовольствие. Я даже не думала, что потом эти воспоминания будут приносить мне не радость, а боль, самую настоящую боль. Спасибо старшему сыну за то, что уронил мой телефон в унитаз, там было столько фотографий, целая жизнь, я не могла смотреть на эти фотографии, фотографии, где я ещё была счастлива, фотографии моего беременного живота, видео, как пинался мой крепыш, там было всё и всё напоминало о нем, я не могла на них смотреть, но и удалить рука не поднималась. Но всё решилось само с собой.

А сейчас пустота в душе, осталось только то, что было приготовлено для тебя. Я буду помнить это всегда. Как же больно...Как же я хочу проснуться и увидеть тебя рядом, я была бы самой счастливой на свете.

Сегодня была у врача, забрала анализы.

На вопрос ПОЧЕМУ? КАКАЯ ПРИЧИНА? ЧТО МОГЛО СПРОВОЦИРОВАТЬ ОТСЛОЙКУ ПЛАЦЕНТЫ?

Ответа конкретного нет.....

Девочки, у кого так было, что говорят вам врачи?

(У меня на 33 неделе беременности произошла отслойка плаценты, я потеряла ребенка)

День памяти.

Я долго не решалась написать,но читая Ваши истории,а так же комментарии и советы нахожу для себя маленькое успокоение.

15 октября. Я прочитала в интернете,что сегодня

🙏 День памяти детей, умерших новорожденными и нерожденными🙏

А завтра 40 дней,как я потеряла своего сыночка....

Беременность была лёгкой,по сравнению с первой. Все было хорошо и анализы и УЗД. Была плохая моча, из-за того что я болела пиелонефритом до беременности, мне назначили лечение,я его прошла и 18 августа поехала на УЗД, хотела убедиться в том что все хорошо,хотя врач сказала ЭТО НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО, я сдала все анализы БЫЛА 31 НЕДЕЛЯ

и с результатами 21 АВГУСТА пошла к своему врачу. ВРАЧ СКАЗАЛА ВСЕ ОТЛИЧНО! ХОТЬ В КОСМОС! УЗИСТ ТОЖЕ ГОВОРИЛ ЧТО ВСЁ ОТЛИЧНО.

И действительно все было хорошо. Мы готовились к появлению сына полным ходом.

Заканчивали ремонт (я не принимала участия все муж) купили коляску,кроватку,я готовила сумку в роддом. И Я была счастлива (БЫЛА!)

33 НЕДЕЛЯ БЕРЕМЕННОСТИ.

6 сентября.

Мы живём возле моря,и каждый вечер ходили гулять на набережную и в тот вечер тоже.

Прогулялись и подходя к дому у меня резко заболела голова, я собрала старшую дочь в школу, она пошла спать,мы с мужем легли позже. время 23:20 примерно,у меня начал крутить живот,я подумала,что это кишечник,но после второго похода в туалет почувствовала,что тянет поясницу и очень испугалась.

23:55 - позвонила врачу,она сказала едь в роддом! Мы на такси,в нашем городе все близко и в течение 20 минут я была в больнице. У меня начались схватки, первым делом КТГ и.....нет ...не слышно.... сердце моего малыша уже не билось.....

Врачи начали бегать,метушится...мне что-то говорить,я уже не помню всего.

7 сентября.

00:20 - примерно сделали экстренно кесарево сечение.

03:30 - я отошла от наркоза. И думала что это сон! Страшный сон! Но нет! Я не сплю.....

Все как в тумане....

Муж все время был со мной,я очнулась он успокаивал,дома наша дочь была одна.она спала и на утро ее ждала ЭТА НОВОСТЬ. Я отправила мужа домой....

А потом началось. Оформление документов, не могли найти гробик, решали где похоронить...какую купить одежду .....и похороны....

Как я это пережила? Я незнаю...

Сейчас сижу дома, плачу и пытаюсь научиться с этим жить.

7 сентября.....

Ещё бы месяц!

У моей дочки Машеньки ДР 7 октября. Братик мог бы родится на ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ Маруси.

Но нет! В этот день был ровно месяц,как наш сыночек стал АНГЕЛОМ. Несмотря на это мы сделали для дочки праздник,у нее был юбилей 10 лет. Только детей пригласили.

Извините,за сумбур...

Забери мою боль, забери мою скорбь осень.

Золотыми листами, туманами пьяными, горечью сосен.

Укрывай, разбавляй, как горячий глинтвейн,

Добавляй капли мёда в чашку.

Заставляй, наполняй, согревай и не верь,

Что в картину единую невозможно сложить части.

Распиши ярким жарким багрянцем посеревшие вдруг своды,

Прямо в душу дыши,

Ароматом целебной травы залечить пробуй