Наши потери... - страница 105

Наверно, каждый слышал версию, что наш мозг имеет скрытый потенциал, и мы используем его всего лишь на 10%. Ученые спорят, ну, и пусть, это их нива. А я вдруг задумалась, а что если наши вещие сны, предчувствия, дежа вю, «сверхспособностм» ясновидящих, гадалок, предсказателей, это и есть вдруг активизировавшаяся частичка мозга и снова ушедшая в тень. То ли мы её подавляем, то ли не умеем развить. Но не мистика же это в конце концов, и не провидение святое. Мы уже обсуждали, что каждая из нас как-то предвидела потерю, неосознанно, не придавая значения, прогоняя дурные мысли, но понимая потом,после случившегося, что внутреннее я уже знало, что так будет и, проявляясь, будто подготавливало нас. Кто- то не представлял ребёнка растущим, кто-то думал, а вдруг, кто-то видел сны, кто-то шёл к доктору и понимал, что все уже плохо. Сегодня со мною вновь произошло необъяснимое. У меня есть троюродная сестра. В детстве и юности общались близко, теперь только в соцсетях, иногда. Ранее утро, перед самым будильником, вижу дурацкий сон. Снится, что она говорит мне, что моя дочь погибла из-за того, что я её от её брата ждала, вы же родственники, говорит. И я думаю, что за бред, дочь от мужа, не от брата. Как я могу быть беременной от брата? Слышу будильник. Просыпаюсь. Беру телефон в руки. Отключаю будильник. Сообщение в ОК. От приснившейся только что сестры: «Таня, узнала о твоём горе, скорблю вместе с тобой». КАК??????????? Если б было наоборот, прочитала- приснилось. Я б объяснила: прочитала, попереписывались, подумала об этом, сон -отражение мыслей. Но когда наоборот, это уже удивительно. Мой мозг узнал, что Ира услышала от кого-то о моей беде и набирает мне сообщение. Конечно, мне он представил это в какой-то идиотской форме: будто брат - это отец. Но суть осталась сутью. Если б человечество научилось «освещать» эти области тьмы, то не только личных трагедий, но и глобальных катастроф можно б было избежать. Другое дело, что нашлись бы те, кто б использовал это во вред. А может существование мира было бы под угрозой.

Завтра ,19 июля ровно год, как у мамы случился тяжелейший инфаркт. Следующие полгода я жила как на пороховой бочке. От приступа до приступа. Каждые 20 дней одно и то же. Тяжелая сердечная недостаточность вызывала ей отек легких и её в тяжёлом состоянии увозили в реанимацию. Три операции за четыре месяца. Бесконечные подборы медикаментозного лечения, которое помогало лишь на месяц. Несколько месяцев назад её состояние стало стабильным. Приступы одышки, конечно же, никуда не ушли. И периодически ей становится плохо, но до больницы дело больше не доходит. 26 июля прошлого года, спустя несколько дней после этого сильнейшего для меня стресса, две полоски. И вся беременность в бесконечном стрессе, в переживаниях за жизнь мамы. Как ни старайся абстрагироваться и думать о ребёнке, все равно ты неизбежно стрессуешь. Может быть это и стало одной из причин моей незрелой плаценты?

От этой боли нет таблетки,

Нет выключателя, нет слов.

Есть эпикризы и пометки

И ночи темные без снов.

Немые крики сводят скулы,

Горит душа в кольце огня.

Не слышно звуков, только буквы,

И черно-белая Земля.

Горит, болит, знобит, бросает

О камни бьет глухой стены.

Лишь на минуту прекращают

Вращаться острые ножи.

От этой боли нет лекарства,

Лишь снов коротких забытьё,

Где можно редко прикасаться

И видеть прелесть глаз её.

Девочки, нет сил. Прошло 2,3 года, и не отпускает. Так тяжело и грустно. Я вбила уже себе в голову, что не стану мамой никогда, что моё предназначение в чем-то другом... Мне иногда легче от этой мысли, иногда вся извожу себя. Как, как настроить себя на лучшее??? Муж обследование проходить не хочет, верит что все получится, да и я не хочу больше. Как вчера будто все произошло, мне кажется что совсем недавно я родила, страдала, и сползала по стене роддома от криков чужих малышей. Ребёнок не получается, у нас и до этого 6 лет ничего не выходило, а когда забеременела... Какое же было чудо

Я не могу, как же мне тяжело 😭

Не дождавшись, когда же уже из-за пандемии разрешат городской консультации работать в полную мощь, звоню в перинатальный. Удивительно, туда меня записывают без проблем. Долго сижу в очереди. Психологически очень тяжело: вокруг девочки с животиками, где-то звучит КТГ, заливаюсь слезами. Отчего маска становится мокрой, липнет к лицу, дискомфортно зудит. Но поделать с собой ничего невозможно. Наконец, спустя почти час после назначенного времени, попадаю в кабинет. Врач, довольна приятная женщина среднего возраста, быстро прочитав мои эпикризы, озвучивает необходимые обследования. Они у меня уже пройдены, платно, в лаборатории клиники при медакадемии , которой врачи нашего города доверяют больше всего. Бакпосев: энтерококки незначительно повышены. Фемофлор: расшифровка лаборатории- Гарденерелла незначительно повышен и уреаплазма - высокий титр. (хотя приводила в норму и перед беременностью, и вовремя беременности опять подскочила, привели в норму, и вот опять). Врачу не нравится «незначительно» завышенная гарденерелла- говорит, пограничный титр, ничего хорошего. Назначает антибиотики на 7 дней, свечи для восстановления флоры после антибиотиков. И повторный ПЦР на уреаплазму и гарденереллу на 2-5 день после лечения. Хотя обычно через месяц после лечения назначают. 🤔. Мазок на флору, мазок на ИППП, и после этого пайпель-биопсию эндометрия. Ставит диагноз под вопросом: хронический эндометрит, вызванный условно патогенными бактериями, а именно кокками и Гарденереллами. Говорит, что это основная причина ЗБ и плацентарной недостаточности, приводящей к страданию ребёнка, а в моем случае к внутриутробной гибели. Воспалённый эндометрий не функционирует как должен, поэтому проблема с плацентой: её неправильная закладка, её плохое питание. Честно, я не знаю кому верить. Вышла, рыдала. Думала, почему я все это должна пройти. У меня никогда не было проблем со здоровьем. У меня не было ни абортов, ни чисток, ни инфекций. Нарушение флоры - да, как и у многих женщин. Но к таким последствиям это приводить, мне кажется, не может. Эта была моя вторая беременность в жизни, протекала она без проблем, мазки всю беременность были хорошими. Хотелось в тот момент вообще больше ничего не делать. У нас есть сын. У мужа есть дети от первого брака. Может столько их и должно быть? Но потом понимаю, что свою невыносимую боль утраты, я могу притупить только малышом. Своим, живым и здоровым. Пусть будет так, как сказал врач. Пусть исследуют эндометрий. Подтвердится диагноз или Опровергнется. Но что-то нужно предпринимать. Время идёт, я не молодею. Конечно, лечение, повторный анализ,биопсия, и в худшем случае, снова лечение. Это ещё месяца 2-3 придётся предохраняться. Но ничего не делать и наступить на те же грабли- ни за что! Послушала выступления и лекции врачей на ютуб, говорят, действительно, эндометрит - основная проблема вынашивания, а его лечение очень действенно. Это был мой очередной шаг. Сколько их ещё будет - неизвестно, да только дорогу осилит идущий. Я стану мамой живого, здорового, земного ребёнка хотя бы ещё один раз! А моя доченька, Мой ангелочек, навсегда останется в моем сердце.