Тихорецк
11 декабря
Девочки,напишу свою историю.У меня было 2 замершие беременности.осенью 2008 мужа забрали в армию(благо,у нас были знакомые,кот. помогли ему остаться и служить в нашем городе).А т.к. он служил в части МВД,то 4 раза в неделю ходил патрулировать(т.е. виделись мы часто).И вот эти наши встречи закончились 2 полосками на тесте.Радости не было предела,мы мечтали,строили планы...Никаких проблем со здоровьем не было.Но..На плановом узи на 13 неделе мне сообщили,что моя бер-ть уже 3 нед. как не развивается((( Как же было тяжело без мужа пережить чистку(накануне случился выкидыш,но все равно почистили вакуумом,чтоб ничего не осталось).Любимый поддерживал как мог на расстоянии.Через месяц муж вернулся с армии и мы стали снова планировать.Удивили врачи из ЖК-они считали,раз инфекций нет,то непонятно из-за чего бер-ть замерла?????КАК БУДТО ДР. ПРИЧИН НЕ БЫВАЕТ!!!!!!! Никаких обследований,ничего вообще!!!!И вот через 5 мес. опять заветные 2 полосочки.И опять замершая ,уже на 4 нед.Даже эмбриончика не было видно,только плодное яйцо.Опять чистка((((Благо,мне посоветовали толкового врача,кот. сейчас меня готовит к бер-ти!!!Ну почему я раньше о нем не знала!!!!!Он вообще удивился,узнав,что меня после первого случая не стали толком обследовать!!!С последней чистки прошло 5 мес.Анализы в порядке,биопсия тоже.говорит,в феврале начнем пробовать.Чувствую,как только все получится-сразу положат сохраняться!!!Но я только "за"...
Москва
Начну с того,что полтора месяца назад я потеряла свою малышку и я уверена что в этом есть моя вина...
На учет я встала в 20 недель,сдала все анализы,сделала узи все было в норме,а когда в следующий раз сдала анализы меня положили с низким гемоглобином(90),в больнице мне начали упорно доказывать что у меня срок на 2-3 недели меньше,и что я просто ошиблась с циклом,я всем доказывала что это не так и чтоб лучше смотрели,вообщем мне калоли кучу витаминов и еще чегото,продержав 13 дней выписали домой и сказали сьездить в пренатальный центр...Одсидев 5 дней дома я пошла к своей врачише и она меня решила положить с тонусом в больницу при которой находиться центр,там все и началось.На первом же узи мне сказали что у пуповины одна артерия,нарушенно кровообращение и у малышки сильная гепоксия,потом начали калоть уколы,ставить капельницы и таскали каждый день на узи и доплер в этот центр...Каждый раз когда я сидела в очереди на узи у меня текли слезы,я боялась что они опять выйдут за дверь и будут о чем то разговаривать(мне многое не говарили до последнего момента)...а один раз девушка,которая была передо мной,выбежала вся в слезах и вернулась в кабинет всести с мамой,и то что я услышала заставило о многом задуматься...Врач говорила ей что у ее ребенка какойто серьезный порок и предлогала сделать прерывание,у нее было 22 недели,она говорила ей что он всеравно лет до 3 доживет и ты его похоронишь,а ведь ты еще молодая и мужики сейчас слабые могут бросить в трудный момент и все такое...отказалась она или нет я уже не слышала(у меня началась истерика и я побежала в туалет)...но в этот момент мне стало очень страшно,я боялась что они мне скажут тоже самое,и даже сейчас после всего я не могу дать ответ как бы я поступила...После обследования оказалось что у моей малышки порок сердца и она отстает уже на 3-5 недель и мне предложили на всякий случай сдать кровь из пуповины,я согласилась...Режультат был нормальный,но через 4 дня у нее остановилось сердце,а за день то этого на КТГ она 2 раза пнула и очень слабо,а потом притихла(((Что было дальше я писать не буду,это уже просто процидуры и прочии манипуляции(хотя этого мне тоже хватило,выписку тоже идиотскую написали даже врачиха моя в шоке была,если камуто интересно то напишу)
И теперь я считаю себя виноватой,в том что не подумала и поздно встала на учет,в том что поверила узи и анализам из консультации и что сделала этот долбаный анализ...мне многие сейчас говорят какой он опасный и все такое,но я надеялась что все обойдется...Мне постоянно все это снится...Мне кажется у меня едет крыша,у меня такая пустота внутри и я не знаю что с ней делать,когда смотрю на маленьких детей начинаю плакать,я сама себя ненавижу,ведь еслиб я делала все как надо у меня бы в январе была бы моя малышка и все было бы по другому...
3 недели назад я потеряла своего малыша, на 20-й неделе выявили агенезию (отсутствие) почек и мочевыделительной системы.... проехалась по нескольким профессорам и больницам и центрам, везде делала УЗИ с целью подтвердить диагноз..
В итоге делали заливку (ужасное какое слово), это аборт+искусственные роды на позднем сроке..
А причину так никто и не сказал, отчего такое бывает........(((((((((((
Пожимая плечами все, и гинекологи в ЖК, и врачи в роддоме, и профессора говорили как-то неуверенно одно и то же: а может быть из-за какой то инфекции или из-за простуды на раннем сроке или из-за еще чего то, но точно никто так и не ответил.
Сказали направят к генетикам на проверку.
Я уже и не знаю, что думать, почему природа отобрала у меня моего сыночка (отходя от наркоза и от галлюцинаций при операции я помню что кричала им КОГО? КОГО Я РОДИЛА??? МАЛЬЧИКА ИЛИ ДЕВОЧКУ? только это и помню... сказали мальчик был..
Из инфекций был уреаплазма с микоплазмой, которую не разрешали лечить, простудой болела на 17 неделе, а не на раннем сроке, ничего такого не было.. Уже на что только не думаю.. может дым виноват, который в Москве летом был, или что я на раннем сроке алкоголь пила неск.раз (не знала еще о Б).
Минск
История моя грустная и с грустным концом....началось всё с того,что на 2-х летие нашей свадьбы я узнала,что беременна.....прыгала чуть ли не до неба....не могла нарадоваться!!наконец-то....бог услышал мои молитвы!!!!
потом началось,что-то типа страха,как быть и что делать??? но на этот случай у меня под рукой всегда есть интернет...начиталась я ненужной мне информации и начала ставить себе диагнозы.....с самого первого дня Б. у меня болел живот....пошла на узи т.к. думала,что внематочная.....врач точно маточную Б. не увидела,поэтому через 10 дней притопала я к ней обратно....вылетела с больницы на крыльях радости.....так как радость моя длилась не долго,то на землю я спустилась очень быстро.....боли в животе меня мучали...начала пить но-шпу и дюфастон...в 8 ровно недель послали меня на узи,так как я думала,что у меня ЗБ потому что были боли и мазня.....ребёнок в норме,сердечко бьётся 180 уд/мин...опять я вылетела с узи на крыльях и пообещала себе больше ничего не накручивать....боли ровно на неделю прошли...потом всё началось опять....ноющие,слабые,нерегулярные боли были...врач сказала-тонус,я поверили и как последний лох лежала и мечтала про то где буду рожать,как назову,когда он зашевелится??бабушки и дедушки когда узнали про Б,чуть ли не плакали от счастья,они так давно ждали этого....но я оборвала их и своё счастье за 15 минут....на 12 недели начались у меня выделения кровянистые,я мигом к врачу,потом на узи. и всё!!!!мне кажется,что с того момента я перестала дышать....врач что то пыталась мне объяснить,что так бывает,что это природа....я не верила...нет!!!нет!!!нет!! пошла в ЖК к заведущей,что-то через туман я слышала,что мне нужно срочно делать выскабливание,что ребёнок уже 3 недели как умер!!сказать,что я плакала-это ничего не сказать....утешала меня вся больница...я не могла понять,что они от меня хотят--это не правда,со мной не может такое произойти....кое как мы с мужем довезли меня в больницу....глав.врач спокойным голосом произнёс-а у З.Б тогда щас на операцию....пи...дец....у меня вообще то горе, а не просто зуб вырвать.....муж утешал как мог,потом я его....когда меня начали готовить к операции,давали кучу бумаг подписать,пытались,что-то объяснить я начала понимать,что всё плохо и у меня сейчас вытянут то чем я жила 7 лет...ту мечту ради которой я существовала на земле....и мне стало так страшно...а что дальше,ради чего??я просила мужа слёзно быть со мной там,конечно его не пустили...я попросила сразу,чтоб меня усыпили и я этого даже и не слышала....вообщем это было очень страшно для меня.....я последние 0,5% моих сил заставила залезть себя на кресло,потому что речь шла уже о моей жизни..очнулась я вся в слезах,врач сказал что слёзы катились даже под наркозом...очнулась и мне вдруг так захотеось жить....это же не конец,у меня ж будут ещё детки....вроде внутри я понимаю,что всё хорошо,так бывает....но сердцу так больно....сегодня забрали с больницы меня свекровь и подруга,я ходила немного улыбалась ,а так хотелось рыдать,так хотелось убежать в тёмный лес и чтоб никто меня не видел...знаю,что жизнь продолжается,что всё будет хорошо,будут детки у нас ещё,но как мне прожить хотя бы до нового года.....как мне достучаться до моего сердца?? оно болит,оно плачет....оно выработало уже материнский инстинкт....вообщем,очень больно мне....хочу чтоб меня опять усыпили,хотя бы на пару недель....
с этих пор прошло 2,5 недели,я отдохнула в санатории,приехала. результат гистологии меня уже ждал...я сразу к врачу...на этом мои сюрпризы не закончились...в самой выписке с больницы не было написано,что плод замер в 8,5 недель...вообщем если в кратце,то в 10 недель я сдавала полный комплект анализов и мой ребёнок ещё был жив...через неделю мне сказали на узи,что он уже 3 недели мёртв...по анализам не получается,если б ребёнок был мёртв хотя бы 3 дня,то анализы б показали....так что же теперь получается???мне сделали аборт!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!моего долгожданного ребёнка!!!!!!!!врач когда начала мне про анализы говорить,я ей сказала,что ребёнок уже как 3 недели умер,а она сделала огромные глаза,и прошептала-ГДЕ УЗИ??Я сказала,что всё забрали в больнице,а она мне-ОНИ НЕ ИМЕЛИ ПРАВА ЗАБИРАТЬ... короче потом начали переглядываться с медсестрой....мне стало всё ясно...короче пережила я теже чувства как и тогда,после узи....она меня утешала,чётко не сказала,что он был мёртв,постоянно что то мямлила и съезжала с разговора....попросила я ей написать направления на обследование..она ничего не дала,сказала,что у меня идеальные анализы и даже не к чему прицепиться...типа зачем деньги зря выкидывать если всё хорошо.....не знаю,что мне делать....уже почти 3 недели прошло а у меня до сих пор выделения идут,а сегодня начало внизу живота болеть сильно....думаю пора всю эту историю принять,простить всех и отпустить её.....стараюсь не думать о халатности врачей...Бог есть и ему судить кто прав,а кто виноват....врач сказала,что через 2-3 месяца можно опять в бой,не знаю как и быть??очень хочу но думаю не рановато ли.....
Орел
алла .все мне рассказала, показала , а вот денег так и не взяла 
