наконец,я решила написать свою историю....отвести хоть немного душу.....я уверенна,многие,да пожалуй ВСЕ меня осудят.....виновата во всем сама,но тем не менее пишу....кидайте в меня "камни",осуждайте...но мне нужно "выговориться"..... буду писать в крации... вот моя история:
В 17 лет приехала в прекрасный город,влюбилась в него,поступила в университет.всё шло как по маслу,отличное начало жизни,после окончания школы. Родители от меня жили очень далко,помогать особо не могли и как большинство студентам,мне не хватало денег,я устроилась на работу...работала,училась...пошли первые знакмоства,первый парень....как любая молодая девушка,мечтала встретить любовь,но когда поняла ,что всем молодым люядм ничего не нужно кроме секса,я очень в них разочаривалась и перестала верить в любовь.....Мы с подругой снимали квартиру....прошло пол года,зима...я стала упороно учиться...на работу времени почти не хватало и с деньгами совсем стало туго...я познакмилась с мужчиной,назаву его И...мы с ним общались,он мне помогал деньгами,как мог...и ни одного намека на секс не было....что очень мне в нем это нравилось....вскоре,подруга уехала в другой город работать,я осталась одна и из квартиры,в которой мы жили,мне срочно надо было съехать.....но было некуда...я попросила помощи у И,и он меня поселил в коммунальную квартиру. Да,она была ужасна,обшарпанные стены...паутина,бардак и всё в этом духе..но мне студентке,которой не где жить,было без разници,для меня одной,этой комнатки было вполне достаточно и я радовалась тому жилью,что у меня есть. Я безмерно была благодарна И....он мне приносил продукты...водил меня в кино ,рестораны...и повторюсь снова,ни одного намека на секс....мне он нравился очень,но как человек,никак не как мужчина....прошло некоторое время,и пожалуй как то само получилось,что он стал моим мужчиной....он стал оставаться ночевать у меня,а вскоре и вовсе переехал ко мне....так у нас начались серьезные отношения. Он многое для меня сделал......и я ему была благодарна...потом у него туго стало с деньгами,со всем туго...он говорил,еще чуть чуть и он выкарапкается,все будет хорошо и мы переедем из этой коммуналки....в один прекрасный день у меня не пошли месячные и мы узнали,что я беременна. В мои планы это совсем не входила,для меня было главным учеба ,да и И я не любила,и проблемы с деньгами и эта ужасная коммуналка.... я не хотела рожать.....ушла от И.....но он плакал,слезно...умолял,что все будет хорошо,что денег тдостанет и мы переедем из коммуналки и все будет супер....вообщем,такими уговорами....я осталась беременной...надеялась на него,на его обещания..и считаю,что аборт это грех и раз Бог дал ,надо рожать..мы рассписались..время шло,мы все не переезжали,с деньгами все так же туго...он обещал,когда я буду на 4 месяце переедем,потом на 6 месяце,потом на 9 месяце...в итоге я уже родила и из роддома мы с малышкой пришли в эту ужасную,обшарпанную коммуналку ...там не то,чтобы маленьким детям,здоровому взрослому человеку опасно находиться....стыдно было педиатора принимать в таком кошмаре...мне было безумно обидно за моего ребенка,что он растет в таких ужасных условиях.....депрессия,слезы....скандалы безпричинные...муж меня постоянно обижал так или иначе...очень тяжелый человек по характеру....приставал ко мне из-за всякой мелочи....в 21 год у меня пошли уже сидые волосы....скандалы из-за нехватки денег...да и любви никакой не было...пришлось оставить на некоторое время учебу...все ,что он общал,оказалось чепухой...вешал лапшу на уши,лишь бы было по ему...таким образом шло время......высылала фото родителям ,родственникам,все говорили,что у меня глаза потухшие,от жизнерадостоной девочки ,стала несчастной женщиной....родителей,из-за финансовых проблем не видела 3 года.......через некоторое время ,я оказываюсь снова беременной,снова слезы...страх...как же,мы же все еще в этой коммуналке и ничего не изменилось.....опять с его стороны уговоры...теперь то точно переедем...его родстенники стали звонить,говорить,типа мы поможет,точно,надо рожать....да и мои принцыпи...что аборт- это убийство... шло время....скандалы.....И старше меня на 20 лет,но вел себя просто хуже...я даже не знаю кого,я постоянно плакала,он меня обижал..ругался на меня постоянно...я с маленьким ребенком на руках в ужасной коммуналке плюс скандалы и бомжтство....не было ни дня,чтоб я не рыдала...я ему говорила,что не обижай меня,потерпи...я ведь беременна,даже если я не права,пойди на уступки..ведь все что угодно в животе может произойти...дай спокойствия...но скандалы все продолжались.....продолжались и обещания о том,что мы переедем....но мы так и жили в этом экологически нечистом и опасном месте....в 12 недель прихожу я на УЗИ - замершая беременность...для меня шок....ведь этой мой ребенок в животе.....слезы.....ненависть к мужу....я во всем винила его....ведь это он предоставил такие условия жизни,он меня доводил до слез...я считала,что все из-за него.....больница - чистка...... шло время....я очень любила дочь...единственная радость в жизни....сидела с ней,училась как могла,ни на что не хватало времени...скандалы...бомжатство....при своей любви к ребенку,мне вдруг захотелось умереть...я устала.....и часто молила Бога о смерти... Документы просрочены,муж не пускал меня даже в свой родной город,поменять их...на работу не могла устроится....во первых маленький ребенок,в садике очередь,во вторых нет документов .....в итоге устроилась с горей пополам..проработала один месяц,заработала не мало денег,но их я так и не увидела...муж унес куда то за что то платить кредит...не важно....... Я наконец собралась и решила,С МЕНЯ ХВАТИТ.НАДО БРОСАТЬ ЕГО ,УХОДИТЬ ОТ НЕГО...но у меня дальше разговоров ничего не заходило...я по натуре трусиха......прошло еще какое то время...узнаю,что снова беременна...... И тут уже ВСЁ......я не верила ему больше,я знала,что ничего не изменится,что мы так и будем жить в этой кошмарной коммуналке в бомжатстве,я так и не смогу учится,то ради чего изначально приехала в этот город......в итоге,я в такйом от него сделала аборт...да,я это сделала.....и я не буду сейчас опысывать,чего это мне стоило.....это отдельная история...как я рыдала ,когда пила таблетки...как я в самый последний момент,просила своего гинеколога все отменить,но она сказала мне,что я раз пришла сюда,значит надо это сделать...Боже............я знаю,нет мне прощения......после этого я совсем сломалась...я стала жестокой...хлоднокровной....я стала ненавидеть жуткой ненавестью мужа........Этот аборт был для меня как толчок....я собрала вещи взяла ребенка и ушла,пока мужа не было дома. Сейчас мы на стадии развода. Осуждайте меня...ругайте...но я очень счастлива,что мне удалось уйти...поменять свою жизнь.....я молюсь за своих малышей ,я ходила в церков,ставила свечки,я знаю,что нет мне прощения...но я не могла....не могла рожать больше ............................... я знаю,за свой грех мне придется отвечать перед Богом....
