Не могу простить...

Наша история любви очень красивая, полна чудесных совпадений. Казалось, что судьба подталкивает нас друг другу. Предложение любви и сердца поступило через неделю после знакомства. Летом 2008 г. мы сыграли пышную свадьбу. Муж еще в начале знакомства говорил о такой черте характера, за которую ему бывает стыдно - в порыве гнева он может наговорить просто невероятных гадостей, но меня это не беспокоило так как мы не ссорились вообще никогда. Моя беременность через год всех обрадовала. Мы придумывали имена, покупали вкусную и полезную еду, в общем наслаждались будущим родительством. Я уже не помню, что спровоцировало ту ссору... У меня было примерно 10 недель. Слова мужа просто сразили меня: "Мне плевать на этого ребенка, мне он не нужен, можешь хоть завтра аборт делать".
Такой истерики у меня не было никогда в жизни, как я не убеждала себя, что врежу ребенку, я не могла остановить поток слез.
Через две недели на плановом приеме у Г. все было в порядке, анализы хорошие. Меня только беспокоила тяжесть внизу живота и субфебрильная температура. Домой я пришла в приподнятом настроении, по пути накупила книжек про беременность, всякие вкусняшки. Начала готовить ужин... Почувствовав что-то неладное, пошла в туалет и обнаружила кровь... Меня увезли в гинекологию, дежурная врач после осмотра сказала, что пока ничего страшного, матка закрыта и надо ждать утра чтобы сделать узи.. До утра я не спала и молилась, у меня была надежда... Мне говорили, что в первом триместре такое бывает и это лечится.
Утром пришел зав. отделением и повел меня и еще двух девочек. Потом он вызывал нас к себе в кабинет... Слова: "беременность замершая, будем чистить" меня убили. Я не помню, что говорила родным, не помню как делали чистку. Это было 28 ноября 2009 г. Кстати, у девочек, которые были со мной на узи, тоже все плохо кончилось.
Единственное, что мне хотелось - это умереть вместе с ребенком. Беременность была первая, желанная. Я никогда не делала абортов и ничем не болела по женской сфере. Мой ребенок был мертв во мне почти 2 недели. Уже после чистки я вспоминала, как плохо себя чувствовала, цвет лица был просто зеленый. Как потом врач сказал, удивительно, что не возникло заражения крови.
Я не плакала... совсем... ни слезинки не проронила... В ушах только звенели слова мужа, сказанные 2 недели назад. Когда он пришел ко мне в больницу, на него было страшно смотреть, плакал, извинялся... Соседки по палате в один голос твердили какой он замечетельный: по 3 раза приходил в больницу, приносил цветы, фрукты, писал под окном о любви... В общем все было бы очень романтично, если бы не обстоятельства... Я сказала, что заберу свои вещи после выписки. Через семь дней выписали из больницы. Долго рассказывать, как муж валялся в ногах и говорил, что сильнее его никто не накажет, чем он наказывает сам себя. Не знаю, что мной двигало, но я осталась, может быть от того, что просто не было сил.
Я собирала себя в кучу гигантским усилием воли. Новые наряды, прическа, яркий макияж. Родня радовалась, что я так быстро пришла в себя. Никто не знает, ЧТО было у меня внутри.
Забеременела я второй раз через 9 месяцев. Как же я тряслась! У моей
Г. дергался глаз при виде меня. Я задавала кучу вопросов и бегала к ней каждый раз когда у меня где-то тянуло. В 13 нед на плановом узи обнаружили амниотическое отягощение - второй мертвый эмбрион... Через неделю диагноз не подтвердился, но какая это была неделя не передать никому. Я дважды переболела ОРВИ с температурой, два раза серьезно упала, причем однажды на льду возле женской консультации... В 25 нед. беременности неожиданно умерла любимая бабуля. Когда она еще лежала в коме свекровушка заявила, что я бездельничаю (отпрашивалась на работе чтобы носить дорогие лекарства в больницу к бабушке так как рядом жила), и вообще первого ребенка не уберегла... Удивительно как моя девочка все это пережила и родилась ровно в срок и здоровенькая. Ее день рождения совпал с первой ПДР... только на год позже. Муж в нашей крошке души не чает. А я... не могу простить его за тот раз, не могу простить себя, что не уберегла. Умом понимаю, вполне вероятно это ужасное совпадение. "Просто не повезло тебе девочка" - так сказал тогда врач, который меня чистил. Однажды, в порыве гнева я сказала мужу, что это он убил нашего первого ребенка. Вроде мы договорились больше НИКОГДА не вспоминать об этом и не упрекать друг друга ни в чем... Но пока я не могу его простить, просто не могу.