моя горькая история

решила таки попрошествии полу года вернуться на ББ и рассказать все что произошло...началась моя история 9-10 февраля,в марте я уже точно знала что беременная,без вречей и тестов,просто чувствовала что что-то есть внутри,жили мы тогда с мужем в деревне и я поехала в город по месту прописки вставать в жк только в апреле,встала на учет в 10 недель,врач казала что плод какой то мелковатый для 10 недель,но такое бывает при первой Б.отправила на узи,и чтоб быстрее приняли написала в напрвлении подозрение на ЗБ...на негнущихся ногах я приехала домой и начала звонить на узи,сказали в любой день приехать в любое время...как я пережила эту ночь знает только Господь,утром с тяжелым сердцем поехала,муж всю ночь и всю дорогу успокаивал что все там хорошо,а я почему то мысленно была уже готова ко всему...но не время было моему ребеночку умереть,и на узи я увидела озорно машущего ручками головастика,в общем в жк я летела прям таки на крыльях,началась череда анализов,врачей,в общем как всегда и у всех...в 18 недель наш папа собрал вещи и ушел от нас,с болью на душе я пережила и это,тем более что через неделю он вернулся,но из за стресса у нас пояилось гемодинамическое нарушение 1 степени,выписали курантил,пропила вроде ебз изменеий,но и ухудшений не было,через месяц наш папа ушел окончательно(больше я его и не видела,и слава Богу,а то бы убила бы) а мы с мамой чтобы я не циклилась на всем этом занялись ремонтом дома,доча вела себя все это время адекватно,и только если я вспоминала папашу не добрым словом начинала протестовать и пинать меня,29 августа подозрительно заболел живот и я решила не рисковать и вызвала скорую,как оказалось просто что то не то съела,но нв фоне резко подскачившего давления увезли в роддом,и оставили сохраняться,и вот в роддоме то у меня и началось самое "веселье" мало того что гемодинамика,так еще и обнаружили маловодие,потом гестос,все это на фоне гипертонии,в общем целый букет,я там дежурных врачей доводила до истерик каждый вечер,при обходе они не могли найти сердце ребенка,а просто при входе врача в палату моя дочь куда то пряталась и затихала,в общем пролежала я там 3 недели,они меня настраивали на кесарево и пугали что на таких ранних сроках...19 сентября я пошла на узи,кровоток отказал полностью(благо хоть на узи и ктг ганяли 2 раза в неделю) экстренное кесарево,помню как звонила маме,как плакала что рано еще только 33 недели,но в этот день моему ребенку не сужденно было умереть,кесориси меня моя врач и заведущая,они мне слово дали что спасут ребенка,и они его сдержали,в 14:07 родилась моя Юленька,соседка по палате после операционной потом рассказывала,хоть и маленькая всего 1470,а кричала как доношенная...ну рассказывать как отходила от кс нет смысла,хотя я смотрела на тех кто раньше родил те как мухи ходили и было как то жутко,но у нас была веселая палата и утром мы все дружно встали,вечером с сосеткой пошли смотреть деток(у нее тоже был не доношенный) такого чувства я не испытывала никогда в жизни,на момент выписки и перевода в больницу на дохаживание мы благополучно набрали 30 грам и вешели ровно 1,5 кг....помню как приехала скорая,мне вручили этот сопящий розовый комочек,соседки отдали сына и мы в 4-м поехали в больницу дохаживаться и набирать вес...ох если бы я знала что конец близок,я бы взяла свою крошку и убежала в ту больницу куда хотела,но там не было мест и брали туда только критических детей,которые сами не дышат,а мы дышали сами...в общем то доехали мы хорошо,жеток сразу забрали и под колпак,а мы остались оформлять документы...врачи особо ничего не говорили,к концу недели день на 10-11 у доченьки появился сосательный рефлекс и нас перестали кормить через зонд,были мы на грудном вскармливании,т.к молоко пропало еще в роддоме,на 14 день мне разрешали уже ее кормить я ее покормила все было просто чудесно,она меня подержала за палец,сердце мое чуть не выпрыгнуло из груди...хотя было больно от того что она такая маленькая и беззащитная...4 октября вроде все было как всегда,я во всю занималась оформлением документов,но с утра я приезжала к своей Юле красотуле(каюсь ездила не каждый день,но было тяжело через весь город ездить)все как обычно,2 кормления побыла,и воодцшевленная поехала искать кроватку своему котенку,вот если бы я знала что я больше живой ее не увижу...мне бы тогда настторожиться,я вещи забыла в палате,пришлось вернуться,смотрю медсестра сидит в кореоре и болтает,все около своих постов,а она нет,меня увидела,убежала на пост...я забрала вещи и молча уехала,а через 2 часа не стало смысла моей жизни...и сказали они мне только на следующий день...якобы ребенок после кормления срыгнул на капельнице,посинел весь,они якобы боролись 20 минут,но у нее остановилось сердце,но я сердцем чую что медсестра опять оставила пост и просто проглядела ее...5 числа я как обысно приехала к 8:30 на кормление,,но кювез был пуст...разом опустилось все,и сердце и матка..не помню как слушала нелепые объяснения врача и заведущей,не помню как звонила маме чтоб приехала,как шла ее встречать,чудом не попав под машину,потому что дороги я переходила просто в тумане,потом у меня спросили буду ли я ее забирать или нет,сначала заведущая сказала что нужно согласие на вскрытие,а когда я сказала что заберу ее,выяснилось что согласие мое не нужно...после вскрытия пошли с мамой узнать размеры ребеночка и воттут то меня ждал сюрприз доча моя выросла на 3 см(доношенные дети за месяц в среднем на столько выростают)и в плечах она как то велика стала,но я все в том же ступоре поехала готовиться к похоронам,причем занималась всем сама,с мамой конечно же...ездила на кладище показывала где копать(хоронили около моей бабушки)отвозила вещи в морг,забирала справки,а в голове была только одна мысль-за что?и почему нас это коснулось?похороны 7,10.11 в день рождение моего братика(который к слову родился недоношенным в 1980 году,но его выходили,правда прожил всего 19 лет сбило машиной)я сначала не хотела ехать,а потом поняла что кроме меня ее никто не видел и надо идти на опознание,собрала в кулак волю,вызвала такси и поехала в морг той самой больницы...дальнейшее описывать нет смысла,те кто через эту процидуру проходил те знают...19 марта моей зайке было бы пол года,слез стараюсь не показывать,весь день терзалась сходить на кладбище или нет,вечером мои нервы не выдержали и в 4 часа я поехала,не смотря на все запреты своего нового молодого человека и мамы...и хорошо что поехала одна...наплакалась от души,точнее я не плакала я выла,вот теперь пообещала что 4 апреля на пол года смерти приеду...самое страшное что я никого не виню кроме себя,мне кажется если бы я была рядом ничего бы не случилось...виню что не уберегла свое счастье...рожать дальше хочу,но боюсь...хотя с вами мне легче,парень конечно запрещает сидеть тут,но я ему сказала что мне так легче,когда я понимаю что я не одна такая...тут у всех одна проблема,одно общее горе..дай бог нам всем скорейшей беременности,легкой и безоблочнои,легких родов и подальше от врачей идиотов,хотя я где то слышала еще беременная такую фразу:когда приходит время человека,на его пути попадаются тупые врачи...но мы же сильные,мы все выдержим,все что нас не убивает,делает сильней....поэтому держитесь девочки,все будет у нас хорошо...написала аж легче стало как то:)