На ББ я уже почти год, много было пережито, и радость, и грусть, и боль, и отчаяние, и надежда.
Первый раз на ББ попала случайно, когда в задржку искала ранние признаки беременности. Тест был уже слегка полосатый, но я не верила до конца, со второго цикла получилось. Я как раз поехала в Москву на сессию, жила дома, у папы. Там и узнала, что Б. Мужу решила сказать, когда приеду обратно, у него как раз ДР был, хотела подарок сделать такой. Две недели ходила счастливая. Ела соленое, грудь болела, плакала по глупостям, так из-за флешки потерянной один раз рыдала, жуть)
И вот в понедельник у меня самолет домой, а в субботу утром я иду в туалет и обнаруживаю розоватые выделения, тут же холодею, понимаю, что что-то не то. Иду ложусь. Опыта еще никакого не было вообще не знаю, что делать. Лежу, а сердце упало уже. Тревожно, тревожно.Думаю, может пройдет. Хожу в туалет каждый полчаса, уже кровью мажет, все сильнее. К вечеру начинает тянуть поясницу, кровь идет как при месячных. Я плачу и молюсь, говорю маленькому, чтоб держался. Рассказываю папе, что кровь. Он говорит - ты что сразу не сказала? надо срочно скорую вызывать! А я дура, ну откуда я знала? Вызвали скорую. Еду в скорой и так страшно, молюсь, что бы ребеночек выжил. По моим подсчетам 6-7 неделя была. Звоню мужу, не выдерживаю. А он...ззаплакал. Я в шоке. Приезжаю в больницу. Делаю узи, плод замер в 6 недель, срок 10, начался выкидыш. А я не понимаю,что это значит. Спрашиваю неуклюже - нельзя ли что-то сделать? Может можно еще спасти? Слезы просто душат, в ушах как-будто гул самолета, сердце кажется сейчас грудную клетку разорвет. Может не надо говорю, пожалуйста. Нет, надо делать чистку и срочно. Отправляют регистрироваться. Все как в тумане. Прихожу зачем-то на флюрографию, а мне говорят беременным нельзя, уходи. А я не понимаю, почему? Может можно спасти? У меня надежда появляется глупая. Нет. Прихожу на этаж гинекологии. Ночь. Медсестра дежурная просыпается, а я не понимаю, что она медсестра и спрашиваю не могла ли врач ошибится и плачу плачу, голос срывается, хрипит. А она меня записывает и говорит - не могла что ли раньше приехать? говорю - я не знала, да и в любом случае было бы поздно. а она- да что ты, нам не спать из-за тебя. Я не понимала в тот момент ничего, говорю - извините. Она говорит, идти в палату, меня позовут, а там еще двадцать человек спят, а я понимаю, что не могу туда идти, в эту одинокую темноту, к куче незнакомых людей. Прошу можно ли в коридоре на стульчике посидеть. Она предлагает платную палату одиночную, соглашаюсь. Прихожу, переодеваюсь, жду. Зовут. Иду в операционную, ложусь, приходят анастезиологи, а я лежу и у меня слезы катятся, понимаю, что все закончится сейчас, но не понимаю как так, ведь еще вчера все было по другому, я ждала свою доченьку или сыночка, мечтала, радовалась и все конец. Темнота. Просыпаюсь в палате, медсестра ставит капельницу, между ног кровавая пеленка, внутри пустота. Я как будто мертвая. Молюсь. 2 часа ночи. Я не сплю, я не могу. Я хочу бежать из этого страшного места, от этого горя. Из этого самого страшного дня моей жизни. 15 октября 2010 года. Захожу на ББ и читаю истории девушек, похожие на мою. Чувствую как это меня поддерживает. Читаю всю ночь. То ли от шока не могу спасть и не хочу совсем, боюсь почему тут заснуть. Наступает утро. Читаю утренне молитвенное правило перед окном. Благодарю Бога за все, прошу дать сил. Пишу отказ, беру такси и уезжаю домой. Врач только кидает на ходу - антибиотики попей. А я откуда знаю сколько какие когда. На следующий день улетаю. Встречает муж, выпиваю пол бутылки вискаря, веду себя как дикая, кричу, плачу - прорвало. Муж до сих пор говорит, что никогда меня такой не видел, говорит испугался. На следующий день иду влатную ЖК, там мне попадается прекрасный Г, теперь только к ней. Оказывается пошло воспаление, которое благополучно гуляло по органом малого таза еще несколько месяцев. Но вот все анализы хорошие, теперь мы снова планируем. Но я навсегда запомню тот денб и ту боль. И слава Богу за все. Спасибо, кто дочитал. Давайте дружить.
Хотя и сильно как-то не переживаю и губу не раскатываю в этот раз. В прошлые разы начинала мочить тесты уже с 7 дпо, а сейчас вот у меня 8 дпо, и я даже не хочу пока этого делать. Так что поживём-увидим! А у тебя всё будет хорошо! Хотя я понимаю, конечно, твоё волнение, я тоже, наверное, буду так же переживать, но ведь несчастья иногда случаются, но это исключение, а не правило. С нас хватит этих исключений! 
Я плакала пока читала((( Счастья вам и терпения. Сама боюсь живот часто ноет и тянет....
