Так хочется выговорится.Только незнаю с чего начать.Да и все мои посты об одном и том же...Просто никому немогу это говорить.Проще написать,чем сказать.Да и кому говорить?! - тому,кому хочу все это сказать - нету рядом.Нет моей девочки...моего счастья,моей принцесы,моего солнышка...нет моей Полишки...Временами становится немного легче,но это всего лишь на время.Все как снежный ком,растет,растет, а потом бах....взрыв.Взрыв имоций,чувств,боли...Сегодня,за 1,5 года впервые решилась посмотреть видео с Полишкой...С каждой секундой видео - нож в сердце, и кажду. секунду - удар.Время,как маньяк - который издевается над жертвой и причиняет все больше и больше боли.Немогу так больше.....Разорвало все внутри на мелкие кусочки,которые уже никогда не собирутся вместе.Боль,адская боль!Я не хочу так!!!Я немогу больше так!Я хочу к ней!!!К своей родной доченьке!!!Видимо не такая я сильная,как многие считают...
Милая моя Полишка,родная,ангел мой!Прости меня меня моя крошка!Я так виновата перед тобой...Эту вину пронесу через всю жизнь...правда незнаю на сколько долгой она будет .Солшынко моё,я безумно люблю тебя!Словами не описать как мне плохо без тебя,как мне больно без тебя,как мне одиноко без тебя!Я так хочу быть рядышком с тобой!Чувствовать тебя,слышать....Слышать твое - "мама,люлю тебя",чувствовать твои ручки на своей шее,чувствовать как ты сильно обнимаешь меня...Видеть твои озорные глазки,твою безумно красивую улыбку....МАЛЫШКА,Я НЕ МОГУ БЕЗ ТЕБЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Я сгораю...сгораю от боли,от слез,от обиды...Я незнаю как жить дальше.Как жить без тебя!?Многие наверно подумают - да так же,как и эти 1,5 года.Неееет,я не смогу так больше...Меня уже в дурку кажется пора сдавать.... Полишка, ты прости что до сих пор немогу тебя отпустить.. - ну немогу я...Это не в моих силах.Ты всегда со мной!Ты всегда в моем разорваном сердце!Я безумно люблю тебя и очень сильно скучаю по тебе!!!Прости меня,моя родная,если сможешь.И я прошу тебя -приходи ко мне,приходи ко мне во сне.Я так жду тебя!!!Ты мне очень нужна.................................
Крик души и сердца....
Женечка, милая, как же я Вас понимаю!30.12 будет полгода, как нет моего сыночка.Я не могу, до сих пор, не могу поверить, что его нет.Стараюсь держаться, но срывы бывают очень часто.Я не представляю, как буду дальше жить, это не жизнь, а мучения. Мне кажется, что я схожу с ума, я забываюсь, что его нет, часто ловлю себя на мысли, что надо погладить вещи в садик, надо купить его любимые печеньки и конфетки, ведь они закончились, надо сварить его любимый суп, ведь сейчас он придет с улицы голодненький и запросит кушать.И тут, как обухом по голове, приходит реальность и я понимаю, что ведь его НЕТ И БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТ.А затем срыв, слезы ,крики и все прочее.Не знаю, сколько еще продержусь.Я очень Вас понимаю, все написано в Вашем посте, как с моих слов.Что тут сказать?Надо жить дальше, надо искать в себе силы, ведь у нас еще есть детки, есть ради кого жить.Давайте будем сильными ради наших малышей, не будем раскисать, как бы не было больно.Мы сильные и сможем все перенести, главное в это верить.Держитесь, крепитесь, дорогая, кроме нас самих нам никто не поможет.
Женечка держись у тебя два прекрасных сына которые нуждаются в твоей любви и заботе живи ради них поверь им очень нужна мама у тебя ведь малыш совсем недавно родился ты для него сейчас всё целый мир переключись на него он сейчас очень нуждается в твоей заботе и ласки тебе ещё надо мальчиков вырастить на ноги поставить. Сил тебе душевных и тепения.
Спасибо большое!Я тоже думала - вот рожу и как то легче станет...А нет....Бывает временами из-за забот переключаюсь,но это временно.Я просто больше так немогу.Многие наверно меня сейчас осудят - вот,маленький малыш у меня, а я нюни распустила...Просто видимо боль оказалась сильнее....
Никто тебя не вправе осуждать конечно один ребёнок никогда не заменит другого даже если бы у тебя было десять детей всё равно всех жалко одинаково, даже если бы сейчас родилась девочка всё равно бы ты Полиночку всегда бы вспоминала, но надо жить как то дальше ходи почаще в церковь молись, Слава Богу у тебя ещё есть двое прекрасных детей береги их. У меня 8 сентября погиб племяник 16 лет мальчику было и мой брат и его жена больше не могут иметь детей в силу возраста это был единственный ребёнок долгожданный и поздний у них теперь вообще крыша едет пострашному ужасное горе не дай Бог такого никому. Так что береги деток подари им свою любовь и заботу им очень нужна здоровая мама. Не вени себя ни в чёт ты не виновата просто так сложилось несчастный случай никто сдесь не виноват. Держись ради детей всё наладится обязательно.
Спасибо вам за поддержку!но врятле что то наладится(((То,как было раньше,никогда уже не будет.А боль внутри никогда больше не даст столько радости и счастья...
У меня были проблемы с общением со второй дочкой почти полгода. Помог психолог.
Женечка,держись из за всех сил держись,знаю не осталось,но держись,второй год самый сложный,он сложнее первого. Ради памяти Жень,держись!
Я пытаюсь...уже 1,5 года пытаюсь...Но видимо я действительно не такая сильная...
Ты сильнее,чем сотни тут сидящих. 10 лет назад,я прочитала такую фразу: "За жизнь цепляется моё тело, душа же изранена слишком сильно, всё тяготит её. Хочу посмотреть устаю ли я в этом мире? Покуда ещё стою". уже больше 10ти прошло,а я стою и ты стой,хочешь даже вместе стоять будем. Нет слова "не могу",есть слово "надо"!
у меня нет слов....я незнаю что сказать...Знаю что надо,но всегда могу и хочу так...
а ты и не говори,ты просто стой,на зло врагам,во имя Полюшки. Стой! Из последних сил,но стой! Я не умею слезливо умасливать,я говорю как есть, второй год,он самый сложный,его только пережить,только выстоять. Дальше легче.Держись Жень! Я всем сердцем с тобой,я рядом стою,мы должны,во имя памяти должны.Стой!
Милая Женечка, рыдаю вместе с вами((((((( Ну за что, почему ТАК? - постоянно вертится у меня в голове. Как верить в Него, если Он забирает самое дорогое, ценное, беззащитное?
Вы держитесь, вы не виноваты в случившемся, пусть чувство вины вас отпустит и даст жить дальше. Нельзя забыть,но и нельзя изменить. Вы поймите, вашей маленькой девочке там хорошо. Плохо тем, кто остается здесь жить дальше. Но вы очень нужны вашей семье, вашим детям. Они не смогут жить без вас, потому что ваша любовь греет их всегда, даже когда вы плачете или ругаете их.
Пусть у вас все будет хорошо, и эта боль хотя бы по чуть-чуть начнет вас отпускать. Я так хочу, чтобы ваша жизнь наладилась! У меня нет слов, только слезы.... Мягких облачков малышке....
Женечка, я очень очень очень хочу чтобы Полишка вам приснилась и приходила почаще!!! Вам так наверное будет легче!!! я сейчас пишу и не вижу клавиатуру не вижу от слез...Как вам помочь? Все внутри рвет...Вам наверное противопоказано сейчас любое видео с дочкой...От этого вам становится еще хуже...А вы не пытались общаться со священником, надо найти человека которому можно довериться...он обязательно поможет!!! Что бы ни было Помните мы с вами и готовы разделить вашу боль в любой момент!!! Держитесь!!!!
Пыталась,ещё в прошлом году.Но мне не понять их мышления.Я слышу фразу от священников,от которой волосы шевелются - "радуйтесь,ваша дочка в раю.Она ангел."Не могу этого понять...а уж тем более радоваться...Они живут на своей волне.Поэтому легче от посещения церкви мне не стало...Хотя там бываю регулярно...
это не то((((( со мной говорил батюшка в другом ключе...а с вами говорят со своей позции а не с нашей с вами мирской позиции, жаль вам не попался понимающий и подбирающий нужные слова((( Все равно держитесь!
Наткнулась на ваш пост 2 дня назад... Меня трясет ... Трясет от бессилия...что никто не знает что может случиться как и когда.... Боюсь безумно за дочь... Просто какой то животный страх.... Перечитала все ваши посты и комментарии по несколько раз....
Умоляю вас об одном: не возвращайтесь воспоминаниями в ТОТ день... Старайтесь... Очень старайтесь.... Я стараюсь так делать... Если даю слабину, сразу понимаю что просто попаду в дурку...
И прекратите думать о своей смерти! Слышите?! Прекратите! Вы не имеете права оставить своих детей без маМочки! А настанет время... В глубой старости... И она придет к вам... За вами... И будите вместе навсегда... А сейчас нельзя... Даже думать об этом нельзя....
Помолюсь за вас и записочку за Пелагею напишу...
Женечка прочитала ваши посты,это очень больно,безумно!!!! Ну почему же унас забирается самое дорогое!!!!!!
Я уже про себя молчу,что сынок умер месяц назад,а тут малыш ,да такая хрошенькая
Остается только вам держаться как то, как то жить.....Видно судьбой так уготовано,ничего не изменить
Женечкам направьте всю любовь вашу на воспитание мальчишек,задайтесь целью вырастить из них достойных мужчин,что бы ни было ,а у вас это получиться,обязательно,я верю!!!!!А доченьку надо как то отпустить,надо постараться....
У моей знакомой девочка Дашенька в том же возрасте ее не стало. Причина другая. но тоже нелепая. Это случилось 10 лет назад. Она себя винила и думаю винить будет всю жизнь. Я думаю любой нормальный человек будет себя винить. Муж не выдержал и бросил ее. Спустя много лет она вышла замуж. Год назад она родила 2-го ребенка спустя 9 лет в 41год. Мальчик. Дочку она навещает, поминает как положено, молится за ее душу до сих пор. Говорит ей так легче. Я думаю, не надо пытаться выбросить это из памяти, надо помнить и поминать, но в определенные дни. Попробуйте хотя бы день в неделю прожить для мальчиков, не думая о боли. Хочется вас утешить, но времени мало прошло еще, душа сама успокоется на 3-й год. Любите и будьте любимы.
Моя хорошая, знай, что я всегда рядом, всегда выслушаю, приеду к тебе если надо, поддержу, отвлеку! Не держи в себе, пиши, делись....плачу с тобой. Даже дышать тяжело стало.....
Спасибо моя хорошая!!!Только за частую даже и писать незнаешь что...Вроде внутри много всего, а сказать ничего не можешь...Да и грузить своими проблемами не хочется...
Да я понимаю. Постоянная боль и дикая тоска...Пытка((( Огромных сил тебе, милая... Если бы я могла тебе помочь хоть как-то, все бы сделала... Держитесь всей семьей. Никогда не стесняйся, всегда пиши мне если очень сильно накатит!(((((((( Обнимаю крепко-крепко.
Женечка сегодня случайно накнулась на ваш пост, у меня от боли разорвалось все в груди, я даже не могу предать словами как мне вас жалко, у меня слезы катяться просто градом, это горе которое никак не забыть, пусть она вам присниться, вновь вас обнимит, прижмется, скажет как она вас любит, крепитесь, сил вам и вашему мужу, рыдаю вместе с вами, самых мягких и теплых облачков вашему солнышку
Женька, миленькая!Как же я надеялась, что после рождения сыночки тебе хоть чуток полегчает...((((Жень, мой тебе совет (это без издевки), в таких ситуациях нужна помощь и не психолога, а психотерапевта. Я серьезно...Ничего тут стыдного и страшного нет, просто своему организму нужно помочь...Это ж невозможно, ты сгораешь!!!Жень, я сама обращалась к психотерапевту (беда была несоизмеримо меньше, но была...), со мной пообщались, прописали препараты, потом я от них отказалась безболезненно, но с ними легче жить в таком состоянии...
сходите к психологу
это все от чувтва вины, оно сжигает и забирает все силы
а вам надо жить ради других детей.....ради самой себя
надеюсь вы поймете это и очнетесь и придет смирение и успокоение
это просто ужасникакими словами тут не помочь, не вырвать из сердца эту боль, мне больно очень от своей потери, но я даже живой подержать своя лялю не успела, а тут такая малышка и совсем большая..Господи, ну за что ты так с нами, чем мы грешнее других..не могу ...глаза сухие, слез нет, а сердце глухо рвется по швам...только терепния и сил нам..
я вас прекрасно понимаю!ну нужно жить дальше!ей там сейчас хорошо!а вы только ее расстраиваете своими слезами,она видит Вас
Держитесь Женечка. Надо стараться Жить. Это невозможное горе. мое сердце остановилось вместе с дочкиным, живу потому что Надо, потому что не хочу своим родителям причинить такую боль как мне моя дочка. ЖИВИТЕ. Вы нужны своим мальчишкам! Своих детей надо растить самим! Знаю что говорю, пасынок у меня живет... Живите изо всех сил!
Какой-то необъяснимый кошмар! Вот это реальное ГОРЕ! Которое никогда не забыть и не излечить ничем.... Что тут скажешь? Да ничего... Скорбим вместе с Вами, Женя! Не знаю что и написать, просто слезы душат, а чем утешить не знаю?! Да и ничем тут не утешишь...
Спасибо Танюш, за теплые слова!!!!
Боже! Как я тебя понимаю, да ребёнка невозможно отпустить.. Сил тебе. Плучу вместе с тобой, мягких облачков Полишке...
Перечитала ваши посты!Наревелаааась!Какое горе!Крепитесь,не дай бог пережить такое горе никому!
Спасибо за поддержку! Я стараюсь крепиться, но то, что случилось в моей жизни, всё равно не даёт жить нормально (((
прочитала и ком в горле и слезы
