Здравствуйте, девочки..набрела на этот сайт, сижу читаю и становится легче..какие же у всех нас похожие мысли и чувства!!...на самом деле понять ТАКОЕ может только тот, кто сам это переживет...начну..
мне уже 35 лет..вышла замуж поздно, было уже 33 года..муж моложе меня на 8 лет..видимо поэтому я так поздно и вышла замуж что ждала пока он повзрослеет..) для меня..) муж у меня замечательный..в июле 2012 года у нас получилось забеременеть..радовались и были немного ошарашены, что это как то легко получилось (как только задались этой целью и перестали предохраняться)..все было замечательно..самочувствие супер и никакого токсикоза..я сдала все положенные анализы, встала на учет в ЖК..на УЗИ раньше 12 недель решила не ходить раз вроде все хорошо, да и врач не направила на него..и вот 22 сентября 2012 года как раз было уже примерно 12 недель, наступил срок первого скрининга, я пошла в платную клинику на УЗИ..в предвкушении и неверии что вот сейчас я увижу своего ребеночка..и каков же был мой шок от диагноза АНЭМБРИОНИЯ!! плодное яйцо росло а эмриончик не развивался погиб на каком то совсем маленьком сроке...я даже не знала что такое бывает!!!! это сейчас я уже начиталась и подковалась а тогда это был гром для меня!! чувствовала себя неполноценной, было стыдно и перед собой и перед мужем и перед его родителями, за то что я такая старуха больная и неспособная выносить и родить ребенка..воспринимала этот случай как наказание мне за мои прошлые ошибки и грехи, совершенные в молодости.....что поделать, пришлось делать чистку (выскабливание)...сдали все рекомендованные анализы, сдали на генетику.....узнали, что и там не было сбоя (должна была быть девочка как оказалось....) вобщем причину никакую не обнаружили....списали на случайность...и с декабря прошлого года мы с мужем решили пробовать снова..с делала тесты на овуляцию, поймала ее (это было перед самым Новым годом, 30 декабря), мы так сказать постарались...) и я стала ждать Чуда..на НГ не стала пить спиртное в надежде что зародилась новая жизнь...6-7 января заметила небольшие коричневатые выделения..задумалась неужели это ОНО!! списала на имплантационное кровотечение и уже практически не сомневалась, что все получилось..через 3-4 дня выделения прошли, я решила сделать тест и разглядела ЕЕЛЕЕ ЕЕЛЕЕ заметиную вторую полосочку, которую муж так и не увидел в первый раз..) но она БЫЛА!!) я снова была беременна..и снова это у нас очень легко получилось...снова никакого токсикоза, самочувствие отличное...но вот в конце января я просулась ночью в туалет и увидела мазню коричневую..у меня прорсто кровь застыла в жилах...я была в жуткой панике..приняла утрожестан и стала в трясучке ждать утра..утром позвонила в наш ПЦ, записалась к врачу у которой обследовалась после прошлой анэмбрионии и днем к ней на прием..она написала мне направление на сохранение в стационар..я туда...просидела два часа там перед кабинетом УЗИ пока ждала осмотра..тряслась в страхе..УЗИ показало участок отстойки хориона, ни эмбриончика, ни желточного мешочка не увидели..врач-мужчина, который делал осмотр после УЗИ сказал равнодушным ттоном: у вас очень плохая мазня, скорее всего сохранять там уже нечего, повода для госпитализации не вижу, единственное, что вы можете сделать это подождать неделю и еще раз сделать УЗИ..я снова к своему врачу, говорю так и так..она меня успопоила, что еще не все потеряно, отменила утрожестан, выписала дюфастон, магнеВ6, постельный режим..я в жуткой тоске прожила неделю до следующего УЗИ и была практически уверена, что это снова повторилось.....что ребеночка нет...все эти дни мазня не прекращалась..и вот снова УЗИ..я просто в комок вся внутри сжалась в ожидании слов врача..и как чудо они прозвучали, что все хорошо, что СЕРДЕЧКО БЬЕТСЯ!!! Господи, в тот момент я подумала, что прощена Богом и что мне подарено это счастье!!...дальше все пошло вроде хорошо..мазня постепенно прошла..беременность спасли..токсикоза не было, самочувствие было хорошее. анализы все были в норме..на УЗИ в 12 недель снова шла как на каторгу и очень боялась что же там...вместе с врачом на моем УЗИ присутствовала целая толпа каких то то ли практикантов, то ли врачей, повышающих квалификацию..они все там толпятся, глаэеют в монитор, а я лежу в холодном поту и жду что мне скажут..но врач была очень хорошая, все мне сказала и показала, все было в норме..определила мальчика..) я как на крыльях вышла из кабинета, обрадовала все родных..) дальше снова все хорошо...на второе УЗИ пошли с мужем, он глядел на нашего сыночка, увидел на том УЗИ больше меня..) ребеночек развивался хорошо, никаких отклонений ни в чем не было, кровоток в пуповине отличный..только шейка оказалось немного укороченной и поэтому поставили акушерский пессарий..это было примерно в 23 недели, в мае..и снова все хорошо..примерно до середины июля я ни о чем не переживала..вес особо не набирался, давление было в норме..только моя гинеколог на осмотрах всегда нащупывала мне небольшой тонус..но все равно мы не волновались..и вот примерно с середины июля, в августе я начинаю потихоньку отекать..давление, которое у меня всю жизнь было 120/70 даже во время беременности начинает потихоньку подрастать..хотя белка в моче не было ни разу...моя врач отправила меня к урологу, выписывала канефрон и почечный чай...уролог, УЗИ почек и мочевого пузыря никакх проблем не обнаружили..ПДР у меня был на 24 сентября 2013 года..а в 2012 году как я писала ранее 25 сентября мне сделали выскабливание по поводу анэмбрионии..и мне очень не хотелось чтобы я родила в этот день.....и еще..у меня плохое зрение..и при проверке у окулиста в клинике она вынесла вердикт, что мне нельзя потужной период родов "вам любой врач скажет тоже самое, только кесарево" (цитата)...я была в некоторой растерянности тогда так как хотела рожать сама..но пришлось смириться с мыслью о кесаревом..у этого окулиста я была в мае..а в конце ибля пошла в наше городское отделение Микрохирургии глаза (выше этой инстанции нету по заключениям окулиста) и там мне после осмотра сказали, что ничего подобного рожать самой вам МОЖНО!!! это капец!! пришлось заново внутри себья настраиваться на то что потрудиться самой все таки придется..снова стала по книгам изучать процесс естественных родов..
вообщем..в августе-сентябре у меня уже было давление повышенное, о стационаре речь вроде не заходила, но под контролем держали..на УЗИ в 32 недели все было хорошо, кровоток в пуповине тоже хороший, ребеноченк по своему развитию даже шел на неделю срока больше..КТГ в 34-35 недель тоже было хорошее..вообщем моя врач дотянула меня до 38 недель, и ушла в отпуск..мне еще нужно было снять пессарий..его я снимала у другого врача..и вот она подняла панику по поводу моего повышенного давления и отеков (хотя все было вроде не критично)..написала направление в стационар на сроке 39 недель...хотя я ужасно не хотела там лежать раньше срока и неизвестно сколько ждать наступления родов..дома как говорится и стены помогают, нежели в тоскливой больничной обстановке..но в стационар сдаваться пришлось ехать..надо заметить, что я заключила контракт на платные роды в нашем ПЦ (краевом, самом лучшем в крае)..там же и на учете стояла платно..
приехав в назначенный день в стационар, там в приемном покое меня посмотрели, сказали, что да отеки у вас конечно присутствуют, но вам их лечить уже бесполезно, что от них теперь помогут только роды..послушали сердечко ребеночка, сердцебиение ритмичное, хорошее..да и мест свободных в стационаре не оказалось...поэтому меня отпустили на неделю домой и сказали что в следующий раз посмотрят на кресле..и если шейка не готова совсем, то положат..приехала через неделю (срок был уже 40 недель ровно), врач меня осмотрела, сказала что все хорошо, что шейка уже готова, пропускает два пальца и что процесс начнется со дня на день..и снова отпустили, чтобы я уже приехала рожать..родные к тому времени меня уже одолели с ежедневными расспросами НУ КАК САМОЧУВСТВИЕ ПРЕДВЕСТНИКИ ЕСТЬ?? меня эти вопросы уже бесили..я целыми днями лежала дома в ожидании начала..и вот 27 сентября..пятница..муж пришел с работы..вечер..мы дома..я читаю книжку, стоя при этом в коленно-локтевой позе..) и вдруг ощущаю внутри в животе как будто какой то щелчок и треск..и тут же ноющие тянущие боли..вобшем, что пузырь лопнул и тут же стали нарастать схватки...все началось..вызвали скорую..поехали..время 23 часа..приехали в приемный покой..у меня вовсю схватки..уже оочень болезненные...а тут этот процесс оформления..да еще в добавок ко всему вдруг оказыывается что у меня в обменке не внесены результаты последних исследований на гепатиты!!!! и эта врачиха которая меня оформляет заявляет мне: вы недообследованы, валите отсюда в обсервацию, я не могу вас принять!!! а у меня 40 тыс заплачено за роды, у меня вовсю схватки и я ЗНАЮ что у мен все анализы в норме, просто медсестра накосячила и не внесла их!!!!! пришлось оттуда звонить своему врачу, время уже полночь, пока она там все выясняла по телефону и настаивала чтобы меня приняли...приняли..причем эта мерзкая врачиха, оформлявшая меня в приемном покое, вела себя как сволочь!!!! (простите)..так высокомерно и презрительно как будто я к ней домой приехала рожать без спроса...(и почему в таких местах работают подобные люди я не знаю...) было очень неприятно и обидно..но я сдерживалась от грубости в такой момент..наконец меня поместили в родзал..родзал отдельный..рожала я там одна (в смысле там на каждую роженицу свой родзал)..меня посмотрели сказали раскрытие почти полное но головка еще высоко..еще час-другой надо подождать..а у меня в схватках сильно поднялось давление...до 200..они перепугались..вкололи клофелин....я попросила эпидуральную анестезию...решили все таки вколоть (из за давления)...дальше все как в тумане...времени не знаю сколько прошло...давление снизили, анестезия подействовала и я какое то время лежала отдыхала..потом меня осмотрели сказали открытие полное надо рожать....а у меня то ли от анестезии то ли от укола от давления, то ли от стресса, то ли еще не знаю от чего сил как будто не было...я тужусь а мне говорят что я совсем не тужусь..я стараюсь как могу а меня ругают что я ничего не делаю..было обидно до слез, что я ведь ТУЖУСЬ!! а мне говорят качая осуждающе головой - нет ты вооьще не хочешь тужиться...не знаю сколько времени так прошло но в итоге они наконец решилт мне как то посодействовать..сделали эпизиотомию, стали давить на живот и выталкивать ребеночка..трудно мне сейчас адекватно описать весь процесс родов..но я до конца не паниковала..так как и врачи с акушерами вроде не паниковали..
в итоге после начала схваток в 22-30 роды мои закончились в 5-15 утра 28 сентября...мальчика моего буквально выдавили..а он весь синенький такой..не закричал..забрали его на стол...стали его возвращать к жизни..я лежу безо всяких душевных сил до конца не понимая как все ужасно...спрашиваю у акушерки: там что все плохо?? она говорит: не дышит он сам, но ты не переживай сердце бьется...а они все откачиывают его..я лежу и молюсь: дыши сыночек, дыши пожалуйста!!!! но нет...вызвали реанимацию...унесли..а меня оставили в родзале на 2 часа...утром сказали позвонить в реанимацию узнать о состоянии ребенка..и даже тогда я не паниковала и не осозновала до конца...в 7 утра меня перевели в палату (отдельную, с возможностью посещения родственниками)..я позвонила мужу, рассказала все...он приехал сразу утром ко мне и сидел со мной в палате...потом мы позвонили в реанимацию и нас убили приговором: ребеночек родился фактически мертвым, произошла сильная асфиксия в родах, у него отек мозга, судороги, он сам не дышит (находится на аппарате ИВЛ), зрачок на свет не реагирует а это очень плохой прогноз............
мы были убиты...я ощутила себя проклятой Богом..не верилось что это происходит...жуткое чувство вмны, что ЭТО Я виновата!!! ЭТО Я не смогла родить его, я плохо тужилась и мой ребеночек задыхался и умирал внутри меня..я предала его!!! потом пока я лежала в палате, муж с мамой пошли в реанимаю на разговор с врачами..они сказали, что ребенок в коме, что он никогда из нее не выйдет..и что мозг очень сильно поврежден, сам он не дышит.. и что в таком состоянии при хорошем уходе он может так и до 18 лет пролежать....мы были раздавлены..мы не знали что нам думать, на чето надеяться, чего ждать и о чем молиться..нам не оставили надежды......
я сбежала из роддома на третьи сутки после родов..невыносимо там было находиться без ребенка..и начались наши ежедневные походы в реанимаци, куда родителей пускают только на час..наш сыночек лежал там такой маленький, худенький, весь в этих трубках.....но человек не может жить без надежды...несмотря на все слова врачей я ждала чуда.....но в глубине сердца понимала, что чудо даруется только достойным...а это вряд ли я.....но с нашим лечащим врачом мы решили что все таки может ждать этого чудо....он разрешил мне приносить молочко свое...я расцедила грудь..стала носить ему в реанимацию каждый день сначала немного.....одну порцию..остальное сцеженное за сутки молоко выливала со слезами на глазах...а он лежал в коме...как будто спал..такой красивый...бедный мой сыночек..я обливалась там над ним слезами, стоя около него в реанимации..потом через две недели у него стала развиваться пневмония (как и у всех кто находится на аппарате ИВЛ и долго лежит)...потом анемия....ему поставили трахеостому для лучшекй вентиляции легких, сделали переливание крови для насыщения железом....врачи добились того что его организм как то реагировал на прикосновения...животик на осмотр напрягался и немного сжимались кулочки...нашей единственой небольшой отдушиной было погладить его по животику и подержать его за ручки, которые рефлекторно немного сжимались (как нам говорил наш врач - вы же понимаете это все безсознательно, даже простейшие существа реагируют на раздражители внешние)...и все..а врачи немного щадя наши чувства говорили нам каждый день: ну общее состояние без изменений, кишечник работает хорошо, перистальтика есть...как будто мы и этому должны были быть рады......а больше ничего...моз умирал, он был практически разрушен......хотя они сделаои все что могли для него....ничем ему уже нельзя было помочь...ему очень резко стало хуже..буквально за сутки его состояние резко ухудшилось...когда мы пришли к нему в тот день 1 ноября и увидели его я поняла что это все......его глазки и ротик были приоткрыты (как сказала врач это нарастает гипотомия мышц и поэтому они уже не держат)...но сердце еще билось....врач сказала нам позвонить им вечером и узнать о состоянии ребенка..она не сказала что это все....но по ее тону было понятно...да я и сердцем поняла что это все.....мы готовились к этому морально целый месяц..мы умом понимали что это произойдет..ведь нам говорили что мозг разрушен и прогноз для жизни неблагоприятный.....мы как то смирились с этой болью но все равно это обрушилось как холодный ком...мы постояли около него и ушли...я чувствовала что это последний раз когда я вижу его живым....но это так тяжело..потому что он вроде и жив, но в то же время нет...он не слышит не видит и не ощущает уже ничего...просто сердце бьется...и стоя рядом с ним можно только за ручку погладить..взять на руки нельзя потому что он весь в трубках и подключен к аппаратам...
вечером 1 ноября нам сообщили что ребеночек наш сыночек ангелочек умер..он умер через час после того как мы ушли.......а узнали мы об этом только вечером...мы плакали хотя понимали что это избавление для него....за этот месяц мы уже научились мириться с этими мыслями...мне не жаль себя..мне мучительно больно от того что мой ребеночек НИЧЕГО кроме боли в этом мире не испытал...только БОЛЬ...и страшно от того что когда он на самом деле умирал и задыхался в родах я этого и не подозревала...и целый месяц он то ли жил то ли не жил...в коме...и в этом только моя вина...хотя в порыве горя мы и врачей винили..и думала если бы да кабы..а если бы мне все таки сделали кесарево как планировалось ранее..а если бы меня положили все таки в стационар..а если бы я сделала еще одно УЗИ перед родами может там бы нашли причину....врач принимавший роды сказал что он тоже пока не понимает причину почему так трагично все произошло в родах..что вобы были светлые, а это значит что в утробе он не должен был страдать....врач-неонатолог присутствовавшая при родах потом приходила ко мне в палату и буквально прямым текстом сказала мне что это я виновата и чтобы я подумала почему я так плохо тужилась...меня накрыло просто убийственное чувство вины....
девочки, я уже так много написала и все так сумбурно в голове..а мыслей и чувств так много и я даже не знаю получается ли у меня выразить все сейчас словами....простите те, кто может быть сейчас читает этот пост, за то что он такой длинный.....
мы поукрестили нашего сыночка пока он лежал в реанимации...при ПЦ есть храм и оттуда мы пригласили батюшку...когда я позвонила этому батюшке по телефону и сказала что мне дали его номер чтобы договориться о крещении ребеночка в реанимации, то первые слова в ответ, котторые я услышала от молодого мужского беспечного голоса: а где же вы раньше были до того как ваш ребенок попал в реанимацию...я ошарашенно отвечаю что ребенок попал туда сразу после родов...а оказывается что он имел ввиду, что это мы сами виноваты что с моим ребенком так все произошло..что мы не каимся в наших грехах, а наши детки как невинные и самые уязвленные души терпят мучения за наши грехи..этот батюшка пришел на беседу в храм где мы договоривались о крещении и буквально бичевал нас что это наша вина....я вышла отнего зареваная...четвертый день после родов, я не могу еще ходить толком, ребенок в реанимации, надежды не дают, а батюшка, который в моем понимании должен дарить успокоение и нажеду, только отчитывает нас за грехи......но я приняла это...просто была в совершенном шоке от такого приема..он покрестил нашего малыша и строго настрого нам сказал сходить на исповедь..а я сама то и не крещеная.....какая мне исповедь если туда только крещеных принимают...хотя конечно я ходила в храмы и молилась и ставила свечи..но я молилась просто избавить от страданий нашего сыночка.....
как это горько и больно и страшно отдавать одежду ребеночка в морг..тот комплектик нарядный который я покупала для выписки из роддома...выстирала и выгладила и с любовью приготовила......отидала чтобы его похоронили в нем...это страшно.....во время отпевания в церкви я так хотела разглядеть в последний раз его и запомнить навсегда!!!! но не получилось.....только глазки закрытые и лобик немного увидела.....и больше ничего не помню....когда со свечой в руке наклонялась над гробиком попрощаться с ним, то прямо открытым пламенем свечи в этот момент обожгла себе руку и свеча погасла....сегодня 4 день после похорон а у меня на руке рана от этого ожога по форме пламени свечи..как напоминание о миге прощания....можети это странно но я даже хочу чтобы у меня навсегда остался этот шрам...чтобы я смотря на него всегда помнила...
бедный мой маленький сыночек..я так виновата перед тобой за эти мучения.....наверное ты и не захотел остаться с такой мамашей...которая тебя предала и обрекла на страдания....и ты не захотел остаться со мной..ушел в лучший мир...я верю что сейчас он ангелочек...просто очень больно за него...за то что он так мучился из за меня....
простите..мысли мысли....их так много.......и так много еще не высказано..
дай Бог я еще смогу узнать какой же я все таки буду Мамой....
