Да, именно полтора года я счастлива, тк именно тогда узнала, что снова жду малыша. странные чувства: и радостно, и страшно, и грустно. Одним словом - тихая истерика. Первый малыш ушел от меня нерожденным в 11 недель в 2011 году, 06.06.2011. кажется, что срок еще маленький, проще пережить, чем те, кто потерял на бОльшем сроке. слава богу, мне не с чем больше сравнивать. а Ваши истории, девочки, лишь подтверждают, что любая потеря, на любом сроке- это страшное событие в жизни женщины.
задумалась вот над чем. за день до этого смотрела дома на картину (собрана из пазлов) Микеланджело, где изображены два ангелочка, и думала, что мой ребеночек будет такой же, как правый ангелочек. В моей голове даже мысли не было ни о чем плохом, просто он был такой хорошенький.
А теперь после потери у меня уже собралась целая коллекция ангелочков самых разных, из разных городов. никому не говорю, и все, я думаю, даже не понимают, что для меня каждый ангелочек - это напоминание о моем малыше - это он со мной. и я рада, что мне их дарят. Родственники дарят и думают, что я коллекцию и правда собираю. а я так моего маленького возле себя всегда держу.)
Так вот, после потери были самые плохие мысли: нежелание вообще как-то жить и радоваться чему-то, обвинение бога и тут же полное отрицание его существования (думала, что если он есть и милосерден, то не допустил бы такого, ведь я так молила его оставить малыша), обвинение мужа во всех смертных грехах, обвинение врачей, себя, да всех, кто что-то сказал (вспомнился даже случай с цыганкой. по работе пришлось столкнуться с ней, описывать подробно не буду. она была беременна, наркоманка. и в силу специфики моей работы я стала причастна к изменению ее жизни в худшую сторону. Так вот я тогда подумала, что она могла что-то наговорить на меня). В общем причина искалась везде. со здоровьем, как ни странно, все было ОК. я даже думала, уж лучше бы была какая-то причина в здоворье - вылечилась бы.
и время шло...мы снова начали планировать через 3 месяца. результат - нулевой. моя психика и так была пошатнувшаяся, а тут еще и новые неудачи. и каждый цикл, каждый цикл...сил уже не было. естественно были срывы. сколько тестов было куплено, сколько сил приложено.... как будто меня просто вычеркнули из какого-то заветного списка и я просто изгой общества.
Знаете, вспоминаю до сих пор случай, когда отмечали наступление 2012. моя свекровь (здоровья ей, конечно) сказала: а что? хороший был год! (я уже где-то в дневнике писала об этом). Ну как так!? сын потерял ребенка, в его семье горе, трагедия! и при мне надо такое выдать? по-моему, именно после этого я поняла, как узколобы люди, как слепы они. Многие видят только свои мелкие проблемы (этакие муравьи, у которых цель только в дом что-нибудь принести и на работу сходить). вообще полнейшая бесчувственность. Это был урок. правда!! я ее не виню. просто для себя определила, что мои проблемы - это мои проблемы. а другим как-то так - поойкать и дальше пойти, будто и не было ничего.
прошел год. ничего. вот просто ничего в моей жизни не изменилось. та же боль душевная и все.мы съездили в Питер к Ксении Петербургской. я никогда не видела столько людей, нуждающихся в помощи свыше! многие стояли вокруг часовенки, прислонив голову к ее стенам, и молчали. до сих пор вспоминаю и мурашки по коже...и мы с мужем так стояли..
через 3 месяца я забеременела. беременность была не очень легкая.
в 12 недель опять кровотечение, как в первую беременность и даже в то же самое время. я в истерике кричала мужу, что просто умру, если все повториться.ночь меня просто колотило. муж спал, а я не понимала, как можно спасть, ведь возможно, я снова обречена на несчастье! обошлось, прокололи кровеостанавливающие, полежала дома. родители мои очень помогли, сильно переживали, после потери.
20 недель, канун нового 2013 года: прогнозы не самые радужные. нашли у доченьки 6 маркеров хромосомных аномалий. я отказалась у генетиков от кордоцентеза (по-моему, так называется).
и оставшуюся половину беременности изводила себя вопросами. А они были самые ужасные. вот просто все мои страхи начали лезть в мою дурацкую голову: то начиталась про заячью губу, побежала дома на записи узи искать верхнюю губу, то мысли о синдроме Дауна, то страх, что рожу малышу, а она не выживет или умрет еще в животе. если честно, основания так думать были: обвитие пуповиной, раннее старение плаценты (в 26 недель она была уже 3 степени), узистка все время удивлялась, как у меня ребенок питается через такую отвратительную плаценту. короче, тихий ужас.
16.05.2013. уже 39 недель. кровотечение. поднимаю мужа - едем в роддом. там сначала с издевкой отвечали, мол, прямо кровотечение? поди помазало и все! а когда посмотрели! - срочно в родовую, тк из меня она просто лилась. хорошо, что я слышала шевеления и как-то спокойнее было.
а потом на КТГ, через пару часов я не улышала сердечко...муж рядом стоит, врач ищет сердцебиение, я уже мечусь, что не слышу сердца. в голове -умерла, все, умерла. и тут: стук- стук. фуууу. я думала, что от счастья взлечу. врач - слышите??? слышу, я уже в улыбке ответила.
родила мою крошку. и первый вопрос (ну опять таки, вдруг и правда генетические аномалии) все ли в порядке?
Доча моя здорова. абсолютно, Слава Богу! и я счастлива, что она есть у меня, что со мной в трудные дни были родители и муж, что у нас получилось, что те страшные дни там, позади, хотя и навсегда в моем сердце. Да, я плачу. каждый день, тайком. с мужем не хочу об этом говорить, бередить его душу. я вспоминаю нерожденного малыша, которого я все-таки видела, он всегда у меня перед глазами.
Я написала этот пост для тех, кто очаялся, для тех, кто верит и кто станет счастливее, чем сейчас! ВСЕ Обязательно будут счастливы, девочки! я от всего сердца вам желаю добра и любви и конечно, славных малышей!
