Девочки, милые девочки, читаю ваши истории и тихо плачу... Наверное не стоит говорить, из-за чего слезы. Ведь я одна из вас. Но есть одно НО! После слез я всегда улыбаюсь... Улыбаюсь, потому что на собственной шкуре знаю, что надежда всегда умирает последней, а с помощью веры можно свернуть горы. Сейчас я даже не могу вспомнить, как я пережила 2 ЗБ на 7 и 12 неделях... Но я справилась, хотя порой хотелось опустить руки... Достали походы по врачам, пустая трата времени и денег, причины, которые невозможно выяснить, вердикт - вы оба ЗДОРОВЫ! Здоровы? Но почему тогда я! Почему тогда мои малыши! Замерали, их сердечко переставало биться... Я почти погрязла в поисках ответа на вопрос "ПОЧЕМУ", когда поняла, что надо продолжать жить, просто жить и не думать об этом. Есть тонкая грань, которую можно переступить, связана она с нашим общением с врачами. Лично для меня существует момент, когда есть шанс окончательно оказаться во власти обследований, медикаментов, бесконечных анализов, когда твой мозг начинает работать активно только в одной области и ты постепенно перестаешь чувствовать себя здоровым, если перестанешь ходить к врачам, как на работу.
Конечно, я не могу сказать, что ничего не добилась, потратив дни и недели на людей в белых халатах... У n-врача я получила результаты анализов, у меня выявили в Мутации ингибитора активатора плазминогена PAI-1 - мутантная гомозигота. Своими словами у меня очень густая кровь и свертываемость крови из-за этого очень плохая. Это наследственное, как оказалось. Вероятность В и ЗБ высокая, как на маленьких сроках, так и на больших. Я рыдала весь день. Когда сказала маме, то она боялась, что я сорвусь окончательно. Не буду говорить, как мне это удалось, стоило это кучи нервов и внутренних усилий, но сказала себе жить, забыть на диагноз, просто жить и делать то, что мне хочется и как мне хочется. Я перестала ходить к врачам. Я просто пила выписанные таблетки, витамины и мы перестали предохраняться, но я ничего не ждала и каждый месяц даже надеялась, что придут М, как бы вроде пытаясь, но и откладывая беременность, исхода которой я так боялась. Надо сказать, что те две Б наступили быстро, на 1 и 2 цикл стараний. В этот же раз все было по-другому, я упорно не беременела год и, представьте себе, этот ход событий все больше и больше внушал мне надежду, что что-то меняется, в этот раз будет по-другому. Хотя нормальная реакция в этом случае была бы иной, то есть страх бесплодия и ощущение, что ты неспособна стать матерью. Но не в это раз и не со мной, такие мысли меня если посещали, то только тогда, когда мне не удавалось заснуть и как обычно голова разрывалась от количества информации. Возможно, я стала сумасшедшей, инстинктивно блокирующей в себе все мысли и чувства, отвергающей их, я даже возненавидела детей и беременных. Через год и месяц я держала в руке тест с 2 яркими полосочками. Я не высчитывала дни, О, БТ... Мы просто жили. Я твердо решила для себя, что уже довольно натряслась... И теперь я не буду сдувать с себя каждую пылинку, много отдыхать и бежать в больницу с каждой коликой в животе. Я сохранила свой привычный за последний год образ жизни. Робота, в какой-то степени. Моя беременность протекала гладко, не без токса, перепадов настроения, но все же гладко... Единственное, что мой страх перед узи не развеялся и все разы, что мне пришлось посетить эту чудовищную процедуру, я тряслась... Как по старинке. В 15 недель мне зашили шейку, мальчик мой ттт развивался хорошо, но до срока я явно не дохаживала. Родила сама в 37 недель, врачи хвалили, что дотянула, только уже пришлось полежать, да на капельницах, но беременность в общем нельзя назвать трудной, несмотря на цистит, простуды и другие незначительные болячки, без которых, увы, не обошлось. Сказать, что я была счастлива - ничего не сказать! У меня был малыш, мой сынок, здоровенький и улыбчивый! У меня не было даже мыслей о еще одной беременности, я была окрылена появлением моего долгожданного карапуза, подаренного мне свыше за все мои страдания, большего и я просить не могла!
Мы с мужем были так счастливы, что стали родителями и парочку раз так лопухнулись с ппа, что когда моему Никитке было 6 месяцев, я узнала, что снова беременна. Мой нимб над головой резко съехал, я меня была паника. Я не знала, что мне делать! У меня был малыш на руках, тяжелые прогнозы на беременность в прошлом, но и невозможность сделать аборт, ибо после всех моих трудностей я не могла пойти на такое. НИКОГДА! Длились мои муки до 8 недель, когда я не без помощи мужа окончательно приняла решение, что да, я вытерплю все, с сыном мне поможет мама, если будут трудности с б, но я по-прежнему очень боялась, что это не подарок бога, это еще одна трудности, предначертанная судьбой...
Но все шло спокойно, это была девочка, она росла и развивалась, но в этой беременности жутко болела спина, обнаружили межпозвоночную грыжу, меня снова зашили и доходила до 36-37 недель и родила дочку, снова сама, снова я не верила, что это произошло. Девочки, и дальше началась моя новая жизнь!!! Совсем другая жизнь, о которой я даже не мечтала!!! То, что я даже не могла себе представить! Я почувствовала, что утрата первых малышей очень сильно врезалась в мою душу и я хотела вернуть эту утрату, я хотела подарить жизнь стольким малышам, стольким лучикам света, скольким смогла бы физически! Появились еще грыжи, но мне было уже не до них. Мне были уже не страшны любые диагнозы! Я знала, что могла бы сейчас быть мамой 4 малышей и сердце сжималось из-за числа 2, что их 2 и это не справедливо. Не буду умалчивать о следующих своих маленьких "достижениях"!) Вторая доченька - 7 ноября 2010, на 38 неделе, второй сынок - 14 февраля 2012 на 36 неделе, и самое важное мои двойняшки Гриша и Агаша 23 ноября 2013 на 39 неделе (мой удивительный рекорд!!!!с учетом того, что двойня) Я никогда не дохаживала, не все было гладко во время этих б, но я это знала заранее и не пугалась. Пускай мне катастрофически не хватает времени, пускай природная батарейка не выдерживает и я валюсь с ног от усталости, пускай я не могу позволить себе многое из того, что я могла бы сделать, имея 2 детишек, но с 6 моими карапузами я обрела иное, то благословение и непомерное счастье, которое я бы не получила ни в одном другом деле! И мы мои малыши-ангелочки пусть и не вернулись ко мне... Но они послали мне других малышей, своих братьев и сестричек. Девочки, верьте, несмотря ни на что и боритесь за свое счастье!!! Я желаю вам всех благ в новом году, чтобы все ваши мечты сбывались!!!! Я очень надеюсь, что мои история поможет вам не падать духом и верить в чудеса!!!!!
