Помогите снова радоваться чужому счастью!

Вы правы, теперь навсегда. Но мне стыдно за мою зависть, она меня мучает, но справиться с ней пока не получается.(((((((((((

Спасибо! Я не возвращаюсь к прошлому, не живу им, вовсе нет! Но я же не могу выбросить из головы мысли о сыне, вырвать его из своего сердца, забыть всё, как будто этого никогда не было! Это ведь нереально, мы все это понимаем. Моё мнение, что чем дольше ребенок живет, тем тяжелее его терять! Помнить его улыбку тебе, его глазки, ручки, его тяжесть на своих руках.... Простите, я ни в коем случае не умаляю горя девочек, потерявших ребенка внутриутробно, это сугубо мое мнение! Мы с мужем и сыном очень любим друг друга, моя печаль никак на них не отражается, она внутри. Сына я отпустила сразу. Я была рада тому, что сыночек больше не мучается, и рада этому до сих пор, от чистого сердца. Я не рыдала в истерике у гробика своего малыша, не валялась в апатии после его похорон. Я была абсолютно адекватна. Наши страдания от его потери не сравнятся с его физическими страданиями. Пусть лучше нам будет больно от того, что он не рядом, но ему будет хорошо, чем жить как в страшном сне, видя его страдания и не имея возможности помочь, и сыночку будет больно, тяжело и страшно!

Вот именно, у меня ощущение, что это чувство - зависть! Я подсознательно завидую тем, у кого рождаются здоровые дети! В нашем случае это была случайная генная мутация, от которой НИКТО не застрахован. А со мной наоборот подруги и знакомые делятся прелестями беременности, родов и т.д. Я знаю, что не создаю впечатления убитой горем матери, изо всех сил держусь. Видимо, подруги считают, что я уже всё пережила, осмыслила и нет в этом ничего страшного. Знаете, Наиля, я думаю, что даже рождение третьего ребенка не сильно изменит ситуацию, если изменит вообще.

Я плачу довольно редко, только когда нахожусь наедине с собой. Не могу сказать, что я вечно подавлена, в депрессии, нет! Только когда вижу маленького малыша, сердце сжимается от боли! После смерти сыночка я ходила в монастырь на беседу к знакомому иеромонаху. Беседа растянулась на 2 дня. Он сказал, что я всё правильно понимаю и воспринимаю. Я не спрашиваю Господа: "За что?!", я знаю, что если так случилось, значит так должно было быть. Значит Господу так угодно, на всё Его святая воля! Я рада, что моему мальчику больше не больно и не страшно, что он рядом с Господом. Дело в другом. Дело в материнской боли. Боли от того, что сына нет рядом и никогда не будет, до самой моей смерти.