...исполнилось вчера моей доченьке. Моей ЖИВОЙ доченьке. Мы перешагнули этот рубеж. Она стала старше своего старшего братика. И с этого времени будет все взрослей и взрослей. А ему навсегда так и останется пять месяцев и 25 дней.
Только я не хочу сегодня писать о горечи и тоске. Я хочу написать о любви.
Начиная с того момента, как я узнала о беременности, я сомневалась в том, что смогу полюбить этого ребенка. Слишком много было вложено в первенца. Я все время плакала и мало думала о растущем внутри человечке. И сейчас, когда вспоминаю об этом, я чувствую себя немножечко виноватой. В сердце что-то дрогнуло лишь на третьем, заключительном УЗИ, когда врач напоследок зачем-то включил 3Д-изображение. Я была поражена и, выйдя из кабинета, в разговоре с мамой по телефону все время повторяла:"Мама, она такая красивая.."
После родов тоже все было очень сложно: лечилась две недели, гормоны, затяжная послеродовая депрессия, ощущение, что горе вернулось заново, слезы и ощущение, что я схожу с ума. Слишком свежо все в памяти. Чувство, что две картинки наложились одна на другую, и одна сквозь другую проступает. Иногда я действительно не понимала: "Ребенок? У меня ребенок? Откуда?"
Словом, любовь пришла не сразу. Да, она не такая, как к сыну. Ромку я любила сразу и абсолютно, и любовь эта была легкой, пропитанной счастьем, радостью, предвкушением. Зато и воспринималась, как данность, как что-то само собой разумеющееся. Любовь к дочери другая. Она вся пронизана страхом и беспокойством, тревогами и поисками равновесия. Но зато она более трепетная. Я знаю сейчас, как хрупка жизнь. Знаю, что хоть мы и рожаем детей для себя, но нам они не принадлежат. И что не все в жизни сплошное счастье. И что не все зависит от нас. И что неважно, плохой ты или хороший, беда может нагрянуть в любой момент и сокрушить твой с такой любовью выстроенный мирок. И что остается только уповать на милость..Божью ли..или каких-то еще высших сил. Но сейчас я чувствую, что в душе моей - выжженной, вытоптанной, развороченной тоской и болью - робко появляются маленькие зеленые ростки. Я начинаю различать трели птиц поутру. Я вижу, с какой грацией потягивается кошка, чувствую запах дождя. Я хочу хорошо выглядеть. Я снова радуюсь нарисованному сердечку в смске мужа.
И все это - благодаря ей, моей доченьке. Ее серым, доверчиво распахнутым глазкам поутру. Ее громким гортанным песням в шесть утра. Ее слюнявым пальчикам, которыми она щедро меня угощает. Ее пухлым ладошенькам, бережно придерживающим мою грудь, словно чашу, из которой пьет. Ее улыбке двузубой. Ее ресничкам, подрагивающим во сне. Ее волосикам, взъерошенным после ванной. Как осторожно она пробует то, что ей дают, вдруг гадость? Как на всякий случай придерживается ручкой, когда ее подбрасывают вверх. Как кокетливо прикрывает глазки, если ее нахваливают. Она - радость моя, мое утешение и мое спасение. И мне так хочется, чтобы она росла вдвойне счастливой - и за себя, и за братика, который так мало успел...
А еще мне хочется поддержать всех вас, девочки. Я знаю, что в минуты отчаяния кажется, что это чудовищное горе навсегда, что впереди - только пустое бессмысленное существование, наполненное слезами и тоской. Это не так. Верьте - радость еще возможна.
А Ромочке _ светлой памяти 
