вот и дуры же мы...

Не потерявшие этого ни когда не поймут!не обращайте на таких внимание

Ольга, я желаю вам родить поскорее родить малыша и через два года думать так же, как вы здесь написали)))

читая посты в этом сообществе,становится действительно плевать на все эти мелочи:не доспали,не доели,испачкали десятое платье за утро.это ведь счастье на самом деле,пусть Вас Бог наградит таким же-от всего сердца желаю!

Не согласна, не вам судить кого-либо. Не вам указывать на то, кто на что жалуется. В моей беременности не дня не прошло без мысли "только бы билось сердце, только бы она дышала" (потеряшки знают), всю беременность тряслась, только бы не потерять, и рада что вот она наконец дышит сама и мое тело ее не убьет, не выгонит, что вот она наконец закончилась эта беременность, а когда она в истериках заходится, а успокоить не могу... Бессилие. Усталость. Недосып. Я вечно голодная и меня уже качает. Начнешь тут и успокоительные пить. Ясно понятно, что я это все не променяла бы, но судить никого не берусь и вам не советую. Единственное что я сама осуждаю, так пожалуй абортниц, но у нас с ними тема разная и друг друга мы никогда не поймем, мне тоже ребенок не просто достался.

Вот подпишусь под каждым словом,дороггая!!! Я была одна из тех неимоверных дур! Пи...ец! Как вспомню,как в истерике беспомощной рыдала,щакрывшись в ванной,выбившись из сил его укачивать,муж выхватывал у меня ребенка,выгонял из комнаты и укачивал сам,пока я билась в психах. Как я,идиотка, закрывала все двери,оставляя его плакать одного,маленького, уставши укачивать и укладывать, бежала на болкон, затыкала уши и просто отсчитывала 5 минут.Потом шла проверять-орет или нет. Как я выбегала из дома на свежий воздух,оставляя его с мужем. Как жаловалась. Как счиатла дни до полугода,когда же выростет и все ждала-вот еще пару месяцев и перестанет то и начнет то, когда же уже годик,когда же уже 2.Когда можно будет погулять с подругами,выпить шампанское.... Дождалась... Досчиталась...А это и была его жизнь! Вся!!! Ненавижу себя! Никогда не прощу! Как я психовала,когда ныл и просил что-то, а я ему в психе "Виталя,не ной, не ной,сейчас шлепну,будешь ныть" Мой маленький... Я бы все сейчас отдала за эхти колики,услышать еще хоть раз это нытье, его голосок...Как психовала,что мешает мне что-то делать свое...Прогоняла одного играться. Я не понимаю! Не понимаюю!!!!!! Как он мог умереть!!!Иногда думаю,что убила его именно я...лишив своей материнской защиты... Постоянными своими психами и злостью,энергетическими атаками... Мне даже иногда тогда казалось,что вот ору на него и что-то невидимое будто в ухо шепчет "остановись... от этого детки могут умирать" Нет-нет-нет! Я никогда не поверю,что я не виновата. Говорят,не вини себя. Но я то знаю. Я единственная знаю,как я себя вела.Да,от этого может и не умирают дети. И я его при всем оооочень любила... Не умирают дети и от того,что родители издеваются над ними. Родители -алкоголики. Можно было меня просто лишить родительских прав. Но он бы жил! Почему именно он умер,а я сейчас должна жить и еще и все меня утешают...Бедная... Я не бедная. Так мне и надо.Но ему за что???? Нет-нет...это ужасно. Я никогда не буду отрицать своей ответственности за все,что произошло... Это моя вина,если не на 100%,то на 90 точно. Остальное можно и на злой рок пустить и прочее... Не знаю,у кого как... Я так надеюсь,что читая наши истории, нынешние мамочки перестанут себя жалеть и очнутся,увидев,что это их счастье-все эти колики и прочее...И я зарекаюсь никогда больше не вести себя как раньше. Когда родится у меня ребенок,я буду достойной мамой. Жаль,что понять мне это пришлось ценой жизни моего сыночка. Мой малыш отдал жизнь за то,чтобы его мама поумнела.Это слишком жестко...Неужели моя жизнь ценнее его????

Ольга, читаю и удивляюсь! Прям как-будто я написала этот пост! Я с вами полностью согласна, у меня такие же мысли. И точно так же, как в комментариях нашлось непонимание со стороны мам, которые не знают, ЧТО ПЕРЕЖИВАЕМ МЫ,  У меня было желание кричать каждой мамочке о том, как ей повезло, о том, что надо ценить каждую минуту! Да, сложно, бессонные ночи отнимают много сил, но никогда не понять им, что такая потеря, как у нас с вами, отнимает не только силы, она отнимает веру, здравый смысл и, лично у меня, смысл жизни.Я не обращаю внимание, когда мне говорят, что я просто не знаю, как это тяжело. Думаю просто про себя, что это вы не понимаете, как тяжело таким, как я...Я надеюсь, что и не узнают никогда, а я вскоре буду радоваться каждой бессонной ночи и смене подгузника, чего и вам искренне желаю!

Все это так, конечно..да только жизнь есть жизнь,и она берет свое. У меня не было послеродовой депрессии в первую беременность,я была счастлива и любила всех на свете, начиная с сыночка. А вот после вторых родов мне тупо не хотелось жить..казалось,что всё, что от меня ждали,я сделала, а теперь пусть все отстанут..хотелось умереть, чтобы быть рядом с сыном. А сейчас и усталость накапливается, и раздражительность. Я очень люблю дочь, я души в ней не чаю, я не задумываясь отдам за нее жизнь, но бывают и такие дни, когда хочется сунуть ее в руки мужа и сбежать куда-нибудь на край света на пару часов, чтоб отдохнуть. Кроме того, очень тяжело морально..все время на взводе, в напряжении, в тревоге, в страхах постоянных. Но я стала более терпеливой, чем раньше, ведь у меня есть, с чем сравнивать. А у тех, кто не знает такого горя, и мерила нет. Охваченная болью, я тоже недоумевала, когда девочки, родившие после потери, жаловались на усталость, сердились на своих чад, даже наказывали их..теперь я понимаю. Это просто период горевания такой, Оль..мне вообще хотелось на улице каждому прохожему рассказывать о своей боли,чтоб проникся,ощутил,понял..за плечи хотелось встряхнуть, кричать в лицо:"Цени, цени, что имеешь..всё мелочи, всё поправимо, кроме смерти.." У всех свое горе, свои проблемы, как говорится, у кого-то хлеб черствый, у кого-то бриллианты мелкие. Держись,девочка,мы с тобой..

Оль, я была и на том и на том месте... тоже вот так думала, что надо каждой секундой дорожить, да и сейчас так думаю, но все мы люди живые и у всех нервы.. я правда стараюсь быть спокойней, но реально бывает, что выведут так... потом ругвю себя, но за каждую проказу в попу целовать тоже не выход,сама на личном опыте убедилась. тж везде должна быть мера, времена розг, конечно ушли давно и навсегда, но дети учатся на ошибках и на том что их за шалости ругают, за хорошие поступки хвалят.. ну и, конечно проживя 30 лет для себя, как то странно не сетовать на отсутствие личного времени, всегда хочется и себя любимую ублажить, но реально не получается, от этого и психи.

не судите, да не судимы будете....

Согласна с galinushka@.Вы как будто злитесь, что у кого то есть детки, а у Вас беда случилась. Никто никогда не поймет человека лучше чем он сам.Со стороны все ванильно карамельное. Не судите