Не смотря ни на что, сегодня хорошее утро...
Вчера казалось, что слез больше нет, нечем плакать.. А сегодня утром они нахлынули снова. Эмоции.. гормоны.. А потом пришло осознание..
Прошедшей ночью задавала себе много вопросов... которые сложили в моей голове некую картину.
Может кому- то эти размышления покажутся странными, кто-то скажет, что это защитная функция нервной системы... Но в моей душе появляется осознание причин того, что произошло... Главное, что от этого немного легче. И, конечно же, хочется оставить это все на "бумаге".. Так проще...
Сегодня я поняла, что наш ангел к нам обязательно вернется.
Все не случайно.
Почему же случилось это замирание плода.. Еще и на таком большом сроке... 13-14 недель.. Ведь его душа выбрала нас, родителей... Мой организм не изгонял его.. А малыш все равно ушел...
И я чувствую, почему..
Искренне перебрав в душе все чувства, эмоции, пришло осознание случившегося.
Я очень хотела забеременеть в феврале.. Но не просто забеременеть, а вдвоем с подругой. Чтобы наши малыши общались и росли почти вместе. И все получилось.. Я была очень рада двум полосочкам, я трепетно ощущала изменения в животе.. И была рада, что мы будем счастливыми мамами двух друзей. И это была самая первая ошибка... А на 8 неделе я узнала, что мой брат с женой тоже ждут малыша на две недельки раньше нас!
Я хотела не ребенка, как такового, а игрушку, в которую мы будем играть параллельно все вместе.. В этом сложно признаться, но если грубо - то это так.
Спустя месяц - другой я стала отвлекаться от беременности, а порой, и совсем про нее забывать..Все мои мысли и действия были заняты Никитой. Про беременность я вспоминала только в момент тошноты, которая заставляла меня испытывать не лучшие ощущения и мешала мне заниматься привычными делами и занятиями... Я лежала вечерами и думала - ну когда же тошнота пройдет.. Это была вторая ошибка...
А дальше все как снежный ком...иногда где-то далеко на подсознании мелькали мысли, которые сейчас я смогла вытащить наружу:
- может мы поторопились, в двушке с родителями нам сложно будет растить двоих....что родителям будет тесно.. что я сама, без лишних советов и наставлений хочу воспитывать второго малыша....и надо было чуть чуть подождать квартиру....
- я не хочу такого же большого живота, как с Никитой (вернее так много набирать в весе - 20 кг) и по началу была довольна, что вес стоит на месте.
- жалела,что так и не купила кресло на велосипед,не прокатилась с Никитой по лесам и паркам, а с двумя кататься на велике уже не смогу.. Да и вообще опять про велосипед забуду на год.
- немного жалела, что не могу купить себе ролики и вдвоем с сыном покататься (поучить его) этим летом.
- очень хотелось свозить ребенка на море, тем более, что возраст такой интересный у него - 2,5 года почти... уже все понимает, говорит и т.д. а беременная с ним не поеду.. да и в следующем году не сможем..
- переживала, что за 2 года так и не съездила в Архангельск к бабушке, а та так и не видела своего первого правнука.. опять же с животом или с младенцем это смогу осуществить не скоро..
- волновалась, как Никитка перенесет рождение малыша и прием в сад, не станет ли для него это большим стрессом, потому как эти два события разнятся лишь на 2 месяца..
и это лишь половина всего..
Десятки разных мыслей.... Я хотела малыша очень! Но подсознательно мелькали сомнения... а он не захотел быть обузой.. просто он почувствовал, что сейчас у нас нет места для него.. сейчас не время.. Поэтому замер...
Он обязательно к нам вернется, чуть позже, я чувствую... и мы его очень ждем..
А пока у нас с Никитой очень много дел....
Только разговаривать по телефону ни с кем до сих пор не могу... дурацкие слезы жалости к себе и ситуации...
Я не виню себя.. Видимо, так должно было случиться..
